女記者擠掉褲子

① 求幾個爆笑笑話

冒牌貨

今天吃肉串吃壞肚子了。上醫院檢查，靠！此乃老鼠肉+地溝油&蘇丹紅，7456！我要告他。旁邊的也說：「什麼快餐店，還叫什麼『墾鍀畸』，賣的臭豆腐是糞坑裡撈出來的。臭得我還沒吃就被一群蒼蠅搶了。結果蒼蠅們的身體全部爆炸！」
「那個『脈襠牢』也想要我的命啊！」
「 『針蚣孵』真的爛死了！」
「我才慘呢！去了『的氪嗜』吃壞了肚子，又到了『壬珉伊苑』開了個爛葯，還寫什麼『廡泰敢糠，執德釁癩』，還說葯引是屎！」
「靠，『簧逅丙污』賣的『晴鋁彈睾』吃得我腸穿孔，女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了。可醫院的掛著『煮制貸敷』的牌子的傢伙說自己會好啊！」

馬桶

有六個富翁，分別是一個日本人，一個俄國人，一個法國，一個挪威人，一個德國人和一個美國人。
他們一同去逛商場。因為富有，他們已經幾乎沒有什麼需要購買的了。只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣傳剛進的藝術馬桶，六個富翁便都停下來觀看。
看了一會兒，其中一個提議：「這樣新奇的馬桶的確很不一般呀，買一個試試怎麼樣？」因為都是富翁，所以誰也不甘落後，每個人都打算買一個回去。
日本人愛干凈，於是買了一個「超級衛生馬桶」；俄國人喜歡有質感的東西，於是買了一個「花崗岩馬桶」；法國人看重藝術，於是買了一個「彩繪馬桶」；挪威人青睞木製品，於是買了一個「純木馬桶」；德國人崇尚高科技，於是買了一個「電腦全控馬桶」；美國人偏重自由輕松，於是買了一個「音樂馬桶」。
六個人高高興興地把馬桶運回家。
一個月後，六個人在一次商務會談中再次湊到了一塊兒，閑聊的過程中，話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶上。
日本人憤憤不平，搶先發言：「該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了，說明書上上說每次使用後，馬桶都會自動消毒，並在馬桶圈上套上塑料薄膜，噴塗上『已經消毒，請放心使用』字樣。可現在程序全亂套了，我還沒有站起來，它就開始在我屁股上噴塑料薄膜！我現在屁股上都寫了『已經消毒，請放心使用』！」
俄羅斯人接著抱怨：「該死的花崗岩馬桶，我也已經退貨了，這些人把花崗石打磨得太光滑了，一坐上去馬上就滑下來，摔了好幾次，沒法方便倒是另說，屁股都摔青了。」
法國人不甘落後，罵道：「該死的彩繪馬桶，我也退貨了，彩繪的印刷質量也太差了，老是掉色，馬桶圈上的畫兒，現在全都跑屁股上去了！」
挪威人也火冒三丈：「該死的純木馬桶，我也退貨了！什麼質量？出廠的時候不知道有沒有把關，還說完全按ISO9000進行管理，我方便完一起來，滿屁股木頭渣子！」
德國人這時也忍無可忍了：「該死的電腦全控馬桶，我也要退貨！也不知道採用什麼操作系統，老是死機，我才方便到一半，它就開始叫喚：『現在馬桶電腦已經死機，請您穿上褲子站起來，蓋上馬桶圈，蓋上馬桶蓋，然後再揭開馬桶蓋，揭開馬桶圈，再脫下褲子重新坐下，馬桶電腦就能重新啟動。謝謝！技術支持電話12345678。』哼！」
最後輪到美國人，他憤憤地說：「該死的音樂馬桶，不退貨不行了！本來說它存有三千首歌，方便的時候可以隨機播放，結果十有九次它都播同一首歌－－美國國歌，害得老子一坐下就得馬上提褲子站起來敬禮！」

三個鬼魂

三個鬼魂來到上帝面前，異口同聲地說：「我死得很冤，應該上天堂！」上帝：「我只讓最冤的一個上天堂，先說你們是怎麼死的。」
甲：「我是清潔工。一天，我在某棟又老又低還沒防盜網的老樓樓頂掃地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，誰知下水管不知被哪個混蛋推倒了。因為樓矮，我沒摔死。結果上面掉下一個冰箱把我砸死了。」
乙：「我到別人老婆家去偷情，結果她老公回家了，我躲到了冰箱里。結果冰箱好象從那個沒有防盜網的窗戶掉下去了。因為有冰箱保護，我沒死。我剛一出來，上面掉下一個人把我砸死了。」
丙：「我回家時，從家裡的窗戶看見我老婆和別的男人在一起。我回家後很生氣，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，還和老婆大吵大鬧。結果我不小心從窗戶掉下去，頭撞到別人的頭死了。」
上帝：「你們死得都很冤，都上天堂吧。」

馬桶的秘密

A國研製出了噴水馬桶。有一回，B國使者到了A國，使用了一下他們的馬桶，覺得很舒服。於是B國也想研製噴水馬桶，向A國使者炫耀一下：我們也有噴水馬桶！可A國使者第2天就要來了，已經來不及製造馬桶了……
A國使者試了一下B國馬桶，沒想到它不僅會噴水，還有毛巾擦屁股。為了弄清楚它的構造，使者站起來，又按了一下按鈕。只見一隻拿噴水器，一隻拿毛巾的兩只手從馬桶里伸出來……

三隻小豬

有一天，狼要吃三隻小豬。三隻小豬有倆在門口，一隻在屋頂。（豬1和豬2在門口，豬3在屋頂。豬1的名字叫"誰"，豬2的名字叫"哪兒"，豬3的名字叫"什麼"。）於是精彩的對話就有了。
狼：你是誰？
豬1：對
狼：什麼？
豬1："什麼"在屋頂。
狼：我是問你的名字叫什麼？
豬1：我叫"誰"，"什麼"在屋頂上！
狼又問豬2：你是誰？
豬2：我不是"誰"，他是"誰"。（指著豬1）
狼：你認識他？
豬2:嗯！
狼：他是誰？
豬2：是的。
狼：什麼？
豬2："什麼"在屋頂！
狼：哪兒？
豬2："哪兒"是我。
狼：誰？
豬2：他是"誰"。（又指著豬1）
狼：我怎麼知道。
豬2：你找"誰"？
狼：什麼？
豬2：他在屋頂？
狼：哪兒？
豬2：是我。
狼：誰？
豬2：我不是"誰"，他是"誰"。
狼：天哪！
豬1·2："天哪"是我們的爸爸。
狼：什麼，是你們的爸爸？
豬2：不是！
狼受不了了，仰天長嘆：為什麼？
豬1·2·3：你認識我們爺爺？
狼：什麼？
豬1：不是，我們的爺爺是"為什麼"。
狼：為什麼？
豬1：是！
狼：是什麼？
豬1：不"為什麼"。
狼：誰？
豬1：我是"誰"。
狼：你是誰？
豬1：對，我是"誰"。
狼：什麼？
豬1·2：他在屋頂上。…………

被捕原因

某人大吼：「總統是笨蛋！！！！！！！！！」結果他被捕了，但罪名不是「侮辱總統」，而是「泄露國家高級機密」！

本意

有人給朋友發了一條簡訊說：「我要送你一個紅包！」他很高興，但後來就不高興了。原來簡訊的下一頁寫著：「我已派一隻蚊子送過去了。」

反義詞

一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

理解錯誤

一天瞎子和子瘸子騎自行車出門辦事,,瞎子騎,瘸子看路,,這時路上突然出現一條深溝,,瘸子驚叫到：「溝,溝,溝！」結果瞎子以為他在唱歌，回唱到：「哦類,哦類,哦類！」結果瞎子和瘸子一起掉進溝里!

不理解的後果

一前列腺科醫生遇一飛機駕駛員，因語言不同，只好做手勢。
醫生做了「1」的手勢。
駕駛員做了「5」的手勢。
醫生做了「很小」的手勢。
駕駛員做了「很大」的手勢。
醫生做了「下」的手勢。
駕駛員做了「上」的手勢。
醫生回家說：「那個人有毛病！我說男人有一條小的，下垂的前列腺。他說男人有五條很大的，向上的前列腺！！！」
駕駛員回家說：「那個人有毛病！我說我們的機場有五架飛機，機場很大，飛機向上飛。他說他們的機場只有一架飛機，機場很小，飛機向下飛！！！」

美國小孩問中國小孩：「謝謝和不謝用中文怎麼說？」
「謝謝，不謝。」
「你胡說！哪有道謝說shit shit，不謝說bull shit的？！」

上司對屬下說：「要提前（錢）報道。」

「我去當海龜。」「卻成了海帶。」
「我要模仿誰？」「他們都很壞。」
「我想喝點水。」「你別喝太快。」
「我要趕緊飛。」「但空姐很拽。」
「今天真倒霉。」「你的確很衰。」
「你說的很對。」「你非常的乖。」
我在遙望，妓院床上，有多少妓女在陪嫖客嫖娼。
我要非禮然後炒……

一天魔王把公主抓到

魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」

公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」

沒有人:「公主..我來救你了...」

魔王 :「說曹*曹*就到...」

曹* :「魔王..你叫我幹嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被發現了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「誰叫我?」

誰 :「沒有人叫你阿...」

沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」

蒜 :「誰在裝我?」

誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」

麻煩 :「哪一個找我?」

哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」

好多人:「我才剛到耶……你是誰?」

哪一個:「我才不是誰.」

誰 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是來救我的嗎?」

大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」

熱鬧 :「我有什麽好看的?」

上帝 :「不關我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一個問題再走,為什麽這麽多人救公主?我這個魔王怎麽演下去?」

下去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麽?」

公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」

沒有人:「若是我演魔王,怎麽會讓你走...」

怎麽會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」

熱鬧 :「看我干什麽?」

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「關我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要瘋了.......」

靠:「喊我干什麼!...」

瘋了 :「你要我幹啥?」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」

有人:「我沒有叫你啊!」

我沒有:「誰叫他了啊?」

誰:「冤枉啊...我沒有...」

我沒有:「我可沒冤枉你啊...」

你:「諒你也不敢.」

諒你:「誰說我不敢!?」

誰:「拜託啊...我什麽都沒說啦」

我什麽都沒:「你要我說什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麽長...也會被叫到啊...」

誰:「...我要趕快離開這個是非之地」

是非:「原來這里是我的地盤啊...」

我什麽都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」

你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」

我沒有:「我才沒有講話咧!...」

我什麽都不:「-_-「...走...阿拉到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)

關你屁事:「嗚...為什麽趕我走...」

為什麽:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」

我沒有:「喔...又關我啥事了」

關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」

有人:「誰要叫你啊...」

誰:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(「誰「不支倒地)

關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」

關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」

好久:「我不是在這里嘛...」

魔王:「你們有完沒完?」

完沒完:「他才沒有我」

你們:「我才沒有他」

我才:「誰說的?」

誰:「叫我干嗎?」

嗎:「你居然要干我?」

你:「我才不會干他」

我才:「誰說我不會?」

誰:「冤枉!我沒說……」

說:「叫我干嗎?」

嗎:「你們倆真不要臉!」

你們倆:「我要!我要!」

臉:「誰要我?」

誰:「我不要啊」

魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」

人啦:「趕攆我?找K」

K:「誰找我?」

誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」

他:「別K我」

我:「誰要K我?」

誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」

一個啦:「別逮我」

我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」

誰:「看我的降龍十八掌!」

我:「看我的九陰白骨爪!」

降龍十八掌:「我有什麼好看的?」

九陰白骨爪:「我有啥好看的?」

什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「媽的...這是認親大會啊...」

最後魔王的了精神分裂症

無聊了，上網了，鈔票就要下崗了。
上網了，網戀了，幼稚心靈受騙了。
網戀了，投入了，感情走上絕路了。
投入了，見面了，沒有以前來電了。
見面了，後悔了，美眉變成魔鬼了。
後悔了，倒霉了，感情投資白費了。

春眠不洗澡，處處聞臭腳。夜來大狗熊，敗給香港腳。
床前明月光，吃屎最健康。照了X光，屁股長滿瘡。
本人人見人拽，車見車壞，長得不帥，看誰不順眼就踹！

② 驚聲尖笑1的結局到底是什麼意思

結局闡述出那個警察和女記者串通了這個鬧劇，人都是警察殺的。

最後發現兇手是警察並且和主持人一起逃跑了，與此同時其他警察和女主發現真相的時候已經晚了，她們死前發現，這個弱智警察其實是裝出來的，在逃跑的時候露出了真面目，除了最後那個女孩，其他的兇手全是那個弱智警察。

驚聲尖笑的故事闡述：

在美國的一所高中內，狂歡夜裡正有六名中學生開party，可是不小心撞死了一名路人。為了能夠隱瞞這件事情，他們可能就毀了。所以再三考慮之下他們決定銷毀屍體。然而當他們回去上學後，一封聲稱知道他們所作所為的匿名恐嚇信突然出現。

突然一天接著參與事件的珠兒女生也在自家附近遭到謀殺，遭來眾多媒體與警察。其他的人也從此身陷於被殺的恐懼陰影中。他們都採取了各種各樣的手段來阻止自己的死亡，可是兇手總是使用一些滑稽的手段將他們殺死。

以上內容參考：網路-驚聲尖笑

③ 著急，尋找一個笑話，大家幫忙啊！很著急，誰知道呀！！！！！！

1．一農民嫖妓，JI說：「草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調喲！農民說：」情調個P，五十塊，草地上五次。

2. 一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別到了，我真不喝了！女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我靠！誰TMD怎麼又開了一瓶！

3. 下午一人在辦公室辦公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.聲音很大,此人實在忍不住,大罵:"你TM就不能忍住,*."終於有了片刻的寧靜,此人正感神清氣爽之時,忽見前面那嗣狂抖不止,問:"你丫咋了."
此人答:"怕吵你,我調成震動了....."

4. 唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
（屬於《四個和尚和一群女人》一書中的精典之作）

5.一對夫妻來到一口許願井旁,丈夫彎腰，許個願還往井裡仍個硬幣.妻子也想許願但她彎腰時不小心翻入井裡.丈夫驚呆了，然後又笑著對自己說真TMD的靈啊！
（估計會有不少已婚男人也這么想，可惜。。。唉）

6. 丈夫回家看到妻子與醫生躺在床上.醫生:別誤會,我在給她量體溫.丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,你就死定了.!

7. 一女子因胸小,不答應男友求婚.男問:有饅頭大嗎?女說:有.新婚之夜男子沖出房門對天大吼:天哪!旺仔小饅頭也叫饅頭!!!
（憐憫中。。。至少婚前說的是實話，那個小饅頭是真的！現在以假充真令我輩眼花繚亂的更多!）

8. 說一老一少吸血鬼聊天.少的說:"唉,最近生活不景氣,好久都沒喝上血了."老的說:"我又何嘗不是啊,我最近也只能到女廁所撿點茶包泡點開水來喝喝了"
（茶包到底是什麼？？回家問LP！：）

9. 兩個侏儒在各自房間做愛，其中一個很快完事，只聽另一個房間，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起來他問那個侏儒：「行個，哥們，干也一夜啊？」另一個回答：「我靠，TMD我蹦一宿也沒蹦上床」

10. 兩海龜作愛後，相約來年再相聚，第二年公龜來到見母龜已在等待，但母龜卻大罵：你TMD爽完了也不把我翻過來，都一年了.
(謹以此篇獻給那些S完就睡的臭男人...呵呵！別罵我。。）

11. 避孕套對衛生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我的七天沒生意！衛生巾對避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十個月沒活兒了！

12. 夜，妻坐床頭，手腳亂動，突然抓住夫小jj，一陣猛揉，遂堅硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問：干嗎？夫問：你干嗎？妻答：明天考駕照，練練掛檔。
（我要聘她當私人司機，外出時我強烈要求坐在副駕駛位置！！！）

13. 孫悟空取經，與白骨經勾搭成*，礙於唐僧沒有得逞，於是路上吾空趁著化緣之際，夜裡來到白骨經洞府，由於沒有點燈，在夜裡兩個翻雲覆雨，完畢後，孫悟空感慨：「tmd，妖精就是妖精，處女膜都這么硬」。白骨經罵道「就你猴急，我內褲還沒脫呢「！！
（大笑後的疑惑：這樣也能完畢？？？）

14. 革命日記：1949年9月28日，我被捕了，他們拷打我，沒招！
29日，他們用錢誘惑我，沒招！
30號，他們派來了女特務.....我招了！
第二天，我還想招時，TMD解放了！
（解放有什麼不好？解放後我們可以去抓女特務嗎！）

15. 小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新氣的沒辦法，脫掉褲子說：這個你永遠沒有。第二天，小丸子也脫掉褲子說：我媽說了，只要我有這個，那玩意要多少有多少！

16. 劉備與關張三人被困荒島，數日後，張飛欲割小弟充飢。關羽道：SB，揉揉再割，肉多！這時，見劉備在SY，關羽問：大哥，你幹啥呢？劉備：整點醬，沾著吃！

17.一個小女孩到西餅店買早點。她對老闆說：老闆！買個巧克力娃娃。老闆：你要男娃還是女娃？女孩：當然是要男娃娃嘍！因為能吃的地方多了一點。

18. 有一天，一個黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，母猿細心的幫黑猩猩擦掉大便後他們過了一夜情，事後有人問他們是怎麼認識的，黑猩猩感慨的說：「猿糞（緣分），都是猿糞啊！
（請MM吃飯調劑心情時最好別講這個！！！！哈哈）

19. 一男子上車掏錢買票，結果帶出一個避孕套。後面一女士喊道：「這位先生，你二弟的工作服掉了！」

20. 計程車司機經常被警察罰款，他特別恨警察，一天媳婦安慰他說：老公，咱生個孩子就叫警察吧，你要生氣，回來你就打警察，如果你還不解氣，你就*警察他媽。

21. 教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什麼相同點？一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。

22. 董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓名禪塗黑雙乳。席間燭忽滅，復明後眾人手黑獨布手凈。卓遂賞布，布笑，露黑齒。

23. 有一個成年男子來到一家旅館，他看到車庫里有很多漂亮的車，於是就問老闆，怎麼
有這么多漂亮的車啊，老闆告訴他，我有一個五歲的兒子，他做三件事，如果你能跟著做
到，這里的車隨你挑一輛開走，如果不能，就把你的車留下，很多人做不到，所以。。他
想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，於是就試一試。老闆就帶他到一個屋子裡，里
面有一個漂亮的裸體美女，小孩過去親了她一下，他跟著做了，然後小孩又過去摸了美女
的全身，他也跟著做了，第三件事，小孩掏出小弟弟彎了三下。。。。。
（不比不知道，小孩有絕竅）

24. 一男一女在捐獻中心碰面了，兩人聊了起來。
女人說「我來獻血，他們付我五塊錢。」
男人說「我來捐精子，他們付五十塊。」
女人聽後考慮了很久。隨後兩人分手了。
過了幾個月，早晨他們倆又在捐獻中心碰面了，男人主動打招呼「嗨，又來獻血嗎？」
女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發出「嗚嗚」的聲音…………
（靠 ! 我不知道她嘴裡是什麼？只知道她昨天後半夜肯定沒睡好覺！呵呵）

25. 大象看到駱駝說：你丫怎麼MIMI長背上？
駱駝說：*！我TMD不跟J8長臉上的東西說話
蛇聽了笑道：J8長臉上總比MIMI長背上強
大象反譏：你8就是J8上長個臉嗎？
看到蚯蚓後它兩同時說：這傢伙怎麼光長J8不長臉啊？

26. 在一個古老的山鄉，發現了一個古老的村落。由於他們世世代代和外界隔絕，宛如桃源中人，外界對他們產生了濃厚的興趣。於是一個漂亮的女記者前往這落後的山鄉，去采訪當地人。
她采訪的對象是一個50多歲的老者，知道他們世世代代與世隔絕的生活以後，女記者大為驚訝，繼而是好
奇，於是她打算描寫一下他們與世隔絕生活中的喜怒哀樂。
「請問，這么多年來，您最高興的一件事情是什麼？」，好奇的女記者問。
「有一年冬天，隔壁老三家的羊丟了。」老頭說。
「羊丟了，有什麼值得高興的嗎？」女記者更好奇了。
「羊丟了以後，我們幾十個人打著火把上山去找，找了三天三夜，終於在後山的一個角落裡面找到了」，
老者吸了口煙，眯縫著眼睛回味無窮的說。
「找到後怎麼了？」女記者好奇的問。
「找到的時候天已經很晚了，我門在雪堆裡面扎了帳篷休息。外面的風很大。我們感到很無聊。於是大家就輪流上那隻羊。好爽！」
女記者顯然感到有點尷尬，她想避開這個話題。於是她打斷老者的話，問有沒有其它高興的事情？
「有一年冬天，前邊老馬家的新媳婦在山裡面走丟了。」老者說。
「找到了嗎？」女記者追問。
「我們幾十個人找了三天三夜，終於在後山的角落裡找到了。於是我們按下帳篷休息。冬天的晚上的風很大。我們大家都很無聊。於是我們就輪流上老馬他家的新媳婦，別提多爽了。」老者說著敲了敲手中的旱煙袋。
女記者感到更尷尬了。她決定避開這個話題。於是她問到，在這幾十年與世隔絕的生活中究竟有沒有什麼值得悲傷的事情？

老者的臉色突變，手也開始顫抖，幾乎抓不住手中的旱煙。深陷的眼眶中滾出了兩滴渾濁的淚。嘴唇哆嗦了好幾下，他的身體也似乎在顫抖。沉默良久，他說，
。。。。
一年冬天，我丟了。。。。。。。

27. 老公和老婆外面都有情人，經常自己出去找刺激，很少兩人一起過夜。 結果一天兩人都在家，又都對對方有點內疚，於是格外溫存。 不想兩人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：不好了，我老公回來了！
老公一聽馬上爬起來，飛速地夾起所有的衣服，從窗子里跳了出去……

28. 求你們放過我吧，我一大把年紀了，肉也是酸的了，不好吃啊」張老漢靠著牆角，已經上無進路下無退路了，兩只厲鬼一步一步得逼過來。
「肉是酸的？」男鬼一把抓過張老漢的手，狠狠得咬下一塊肉，張老漢 一聲慘叫。 那鬼嚼啊嚼啊，「撲」的把張老漢的肉吐出來，「媽得，真是酸的，這么難吃，死老頭，算你命大，滾吧！」 張老漢得獲大赦，在地上磕了幾十個響頭，少了一塊肉總比沒了老命好吧，他正要離開。
另一個女鬼尖叫一聲「站住！」
男鬼有點奇怪了「留著這老東西幹嘛？肉又是酸的，不好吃！」
女鬼趴在男鬼的耳邊說：「我要吃酸的……」
男鬼更奇怪了「為什麼啊？」
女鬼用手指一戳男鬼的頭，羞答答的說：你這個壞蛋，人家，人家，人家懷孕了嘛！」
（我靠！鬼也能懷孕？生個兒子一定叫鬼（龜）兒子吧！呵呵）

29. 陝西有個地方，不但窮而且人口眾多。縣里派了調查組去調查為什麼人口增長這么快。當地一村民回答：我們這里偏僻。領導問：這和人多有什麼關系？答曰：沒有電。領導奇怪了：這也沒有直接的關系呀！村民解：沒電能幹啥？

30. 當老婆剛剛沖完澡出來，老公正要開始淋浴時，門鈴響了。 在幾秒爭吵誰該去應門之後，老婆裹了條毛巾急忙下去開門。 她打開門看見bob，他的鄰居。 在她還沒開口之前，bob就說：「如果你把那條毛巾拿下，我就給你800美元!老婆想了想，就脫下毛巾，裸站在bob面前，過了幾秒bob給了錢就走了。 老婆既困惑又興奮地裹上毛巾上樓。 當她回到浴室，老公問她：「剛剛是誰？」
「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好，」老公說「他有沒有將他欠我的800美元還我？」
（這個當上的不小，下次還錢我也要用這招！不用白不用）

31. 從前有個和尚臨死時嘴裡一直念著莎士比亞，當時還沒有此人，後來一位學者一直在研究終於知道：原來
這個和尚沒碰過女人，他是在念:啥是B呀？

32. 兩人抱怨地鐵過於擁擠。甲說：「前些時候我老婆乘地鐵的時候被擠的流產了」。乙說：「那還不算什麼，我老婆前幾天被擠的懷孕了！」
（肯定是下面哪個頂貼的兄弟做的好事！！！！我要向斑主舉報後申請加精）

33. 一日作公共汽車，我前面座著一家三口
小男孩：今晚我要和媽媽睡！
媽媽：你將來娶了媳婦也和媽媽睡呀！
小男孩：嗯
媽媽：那你媳婦咋辦？
小男孩想了半天：好辦，讓她跟爸爸睡！
媽媽：！?#￥％……
爸爸沒說話，已經熱淚盈眶了！

34. 有一鎮名曰高朝鎮，一大爺搭上了去往高朝鎮的班車走親戚，上車後一路不停的問人家女售票員：同志，高潮到了嗎？答曰：沒呢！
過了一會，大爺又問：哎我說，這位女同志，到高潮了沒？回答：還沒呢！
幾分鍾後．大爺嚷開了：同志，我都坐了這么久了，怎麼還沒到高潮啊？ 售票員不耐煩了對大爺說：你喊啥，你喊啥，到了高潮了我自己不會叫的啊，真是的．．．．

35. 一小夥子開著敞篷車和女友兜風，由於車速太快，女友單薄的衣服都隨風逝去~~真是樂極生悲，物極必反，由於車速太快，車子翻進了路溝，小夥子被卡在車內怎麼也出不來，女友沒有辦法，想要找人幫忙，但又赤身裸體，無奈把男友鞋子脫下，擋住下體尋人求救，好不容易找到一加油站，對裡面的人說：快來幫幫忙，我的男友卡住出不來了，幫忙把他來出來吧！加油站的人看看女人的臉，又看看她擋在下體的皮鞋說：靠！他陷得那麼深，我們怎麼把他拉出來？

36. 食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一
美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
（全世界男人通病，不承認的男人你也要頂我的貼）

37. 小jj提出辭職的理由：
1、大體力勞動
2、在隧道最深處工作
3、必須把頭探進去
4、沒有節假日
5、工作環境潮濕陰暗
6、戴塑料面具呼吸困難
7、總是被干到吐為止

38. 某日，老師在課堂上想看看一學生智商有沒有問題，問他「樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？」
他反問「是無聲手槍或別的無聲的槍嗎？」
「不是。」
「槍聲有多大？」
「80－100分貝。」
「那就是說會震的耳朵疼？」
「是。」
「在這個城市裡打鳥犯不犯法？」
「不犯。」
「您確定那隻鳥真的被打死啦？」
「確定。」老師已經不耐煩了「拜託，你告訴我還剩幾只就行了，OK」
「OK，樹上的鳥里有沒有聾子？」
「沒有。」
「有沒有關在籠子里的？」
「沒有。」
「邊上還有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他鳥？」
「沒有。」
「有沒有殘疾的或餓的飛不動的鳥？」
「沒有。」
「算不算懷孕肚子里的小鳥？」
「不算。」
「打鳥的人眼有沒有花？保證是十隻？」
「沒有花，就十隻。」
老師已經滿腦門是汗，且下課鈴響，但他繼續問「有沒有傻的不怕死的？」
「都怕死。」
「會不會一槍打死兩只？」
「不會。」
「所有的鳥都可以自由活動嗎？」
「完全可以。」
「如果您的回答沒有騙人，」學生滿懷信心的說，「打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。」老師當即暈倒！
（中國的 辣b！小心！可愛的緊）

39. 一獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，那獵人正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：「你TM的！老子剛把她扒光，你就把她打下來了！」

40. 一天猴子和兔子聊天，猴子說：大象放屁，猜一首歌名。兔子說不知道，猴子說：是鄭中基的《好想，好想》，這個時候，旁邊的草叢里出來一直烏龜說；靠，我還以為是動力火車的《當》呢！

41. 一美女尿急，路邊草地小解，後無紙，便用樹葉擦陰部，葉有 刺，陰部甚痛，美女便對著陰部說：「整天吃肉，今天吃回青菜 就受不了！」。
（青菜蘿卜各有所愛，可惜那地方真的是吃肉喝湯的喲！友情提醒：MM千萬別亂放
其它非肉硬物入內，否則瑪雅的兄弟們又有好戲看了！！！呵呵）

42. 父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙,叫小修女給他捏了一晚上.小修女非常高興,回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了.老修女一聽小修女對神父JJ的描述,大怒道:"草TM,他給老娘說那是天堂的號角,叫我給他吹了四十年!
（能蒙四十年？靠！真值得我輩學習，我只需要能蒙一夜就行！慚愧中。。。）

42. 世界生物工程博士想做個實驗，比較白人，黑人，日本人的生殖能力。在3個房間里分別放了3隻母猩猩，3人被關在房間里。過了一個月，白人出來了，手上抱著個小猩猩，得意的說：瞧，白人的生殖能力就是強！又過了2個月，黑人出來了，一手託了一個小猩猩：黑人繁殖得就是快！又過了2月，第三個房間還沒有動靜，黑人和白人開始嘲笑日本人。再過了3個月，還沒動靜，博士都有些不耐煩了。突然，日本人破門而出，抱了只小猩猩，憤怒的喊：誰TMD放了只公猩猩，害我搞這么久才搞出來。

④ 有最經典的笑話嗎

一個男人跟蹤兩個修女

有兩個修女，一個是叫做數學修女，另一個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。

數學： 你有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鍾三十秒了，不知道他想要做什麼？

邏輯： 這很合理的，他想侵犯我們。

數學： 天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鍾之內抓到我們的，我們該怎麼辦？

邏輯： 唯一合理的方法當然是走快一點。

數學： 好像沒用呀！

邏輯： 當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。

數學： 那我們該怎麼辦？在這樣的速度下，他還有一分鍾就能抓到我們了。

邏輯： 唯一合理的方法就是我們分開逃，走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。

那個男人繼續跟蹤邏輯修女。

數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。

數學： 邏輯修女你終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？

邏輯： 發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。

數學： 對對，但後來發生什麼事？

邏輯： 發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。

數學： 然後呢？

邏輯： 發生了唯一合理的事情，他抓到我了。

數學： 天哪！那怎麼辦？

邏輯： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。

數學： 天哪，邏輯修女！那個男人呢？

邏輯： 他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。

數學： 我的天哪！那後來呢？

邏輯： 不是很合理嗎，數學修女， 一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多啊!!!

⑤ 荷蘭女記者褲子沾滿了翔，翔是什麼東西

翔就是屎，荷蘭那個娛樂記者肚子痛，因為要采訪所以一直忍耐著，後來就沒忍住拉褲子了。

⑥ 上山上山愛的文章速覽

我綳著臉，站起來，「我去開水龍頭。」我說著，轉身朝浴室走去。「不要!」她喊著，從床上跳下來，追到我背後，抱住我。我停住了。我感覺到她柔軟的乳房抵住我，使我非常舒服。她把嘴湊到我的耳邊，輕輕說：
「想想看，我兩手修鉛筆的時候，你可以看到我什麼?……」
我側過頭來，貼近她的小臉，滿意的笑了，但我沒想到我又上當了。」
她從後面連抱帶推，和我走出卧室，走到書桌邊。「遞給我鉛筆和小刀。」她命令。我遞給了她。她卻姿勢不變，從後面伸出兩手，在我胸前修起來。
「你騙了我。」我說。「騙了你什麼?」
「你說你為我修鉛筆。」
「我是在為你修鉛筆。」
「但找沒想到你是這種姿勢，你怎麼可以藏在我背後修?我以為你在我面前修給我看。」
《上山、上山、愛》
「你沒想到，那是你的錯覺，怎麼能怪我?」她笑。
「好，你騙我，我們走著瞧。」我點著頭警告。
「不，我沒騙你，我修鉛筆，你站著瞧。」
鉛筆修好了，她輕輕用筆尖扎我手一下。「放回去!」她命令。我照做了。她開始抱著我倒退，直遲到床邊。「不許回頭!」她又命令。等她回到床上，她才說：「好了。」
我轉過身來，她已回復到原來的姿勢。
「好了，我為你做的不大不小的事，已經做完了，你該守信，給我一點東西穿了。」她志得意滿的說。
「既然一言為定，我也不好不守信。你閉上眼睛，等我去拿。」
「哈，你真好。你真是君子。」
※※※※※※※※
我走進卧室，把衣服拿出來，遞給她。她背過身去，先穿內褲，我盯著她的小屁股看；再看她穿上襯衫，我盯著她的背看，真是快慰平生。
扣好扣子，小柔轉過身來。
「現在，」我說。「回到主題：當你和雙胞胎妹妹一起出現的時候，或單獨一個出現的時候，你知道我辨別兩人的方法了吧?就是看誰有那顆小痣。任你們再像，我也不相信會有一樣的痣在同一個地方……」
「天哪，」小柔叫起來。「你說什麼!你干什麼!每次我們姊妹，不論兩人或單獨，都要被你脫褲子辨別誰是誰，這怎麼得了，這是什麼世界?」
「這是『悲慘世界，。」
「真是『悲慘世界』!你太壞了，人家不來了。MyGod，怎麼會注意到這步田地!」
《上山、上山、愛》
「想想看，原因在什麼地方，第二，你有了雙胞胎姊妹。第二，你要我特別喜歡你。第三，可是你們一模一樣，我必須從兩人中辨別出那個是你。第四，所以只好脫你們妹妹花的褲子。整個邏輯層次，一一分明，我沒有手續錯誤。只是不巧脫了你姊妹的褲子，對她有點意外，她會奇怪，為什麼這個男人一見面就要脫她或她姊妹的褲子，對她脫了褲子，只是檢查，又不做什麼。」
「叫人又好氣又好笑。」小柔又氣又笑的說。「這可怎麼辦，只好我放棄提出我要你特別喜歡我的要求。」
「可是，我的確特別喜歡你。」
「你不喜歡我姊妹?」
「不喜歡了。有了你，還要喜歡誰啊?」
「你騙人，現在姑且不談你喜不喜歡她，要是她喜歡上你怎麼辦?」
「這——」我假裝猶豫了一下。「這就比較麻煩。我先講個我瞎編的笑話：一個美男子，做了市長，女人個個愛他，可是他很膽小，不敢扯女人。有一個年輕女記者對他死追不舍，他也滿喜歡這女記者，不無感情困擾。有一天，女記者訪問他，他看到女記者對他一往情深，特別講了一個夢安慰女記者。他說，我昨天做了一個夢，夢到我和你單獨在一起，後來我脫光你的衣服。女記者聽得目瞪口呆，趕忙追問，脫光我的衣服，好呀!後來呢?美男子市長說，後來我就吻了你一下。女記者更興奮了，又說好呀!再追問後來呢?美男子市長說，後來我就夢醒了。女記者一聽，就哭了。一邊哭一邊說，如果你只是吻我一下，脫光我幹嘛?這就是我瞎編的笑話，如果用在你雙胞胎姊妹身上，倒很切題呢，你的姊妹每次被我脫下褲子，我卻連吻都不吻她一下，一定奇怪我在於什麼。」

⑦ 法國女記者做了什麼 居然「混不下去」被中國驅逐

法國人工作效率低之我見 說到法國人工作效率低，其實這是一個從我剛學習法語，了解法國以來就一直伴隨我的話題。在出國之前的教育中，綜合從各方面獲得的信息，只能得出這么一個結論：法國人生性自由散漫，工作效率奇低。幾乎所有去過法國的人都在反復的對我們訴說在法國要處理一件事情時必經的無盡的等待。

來了之後，根據我幾個月的生活經歷，情況跟之前聽說的應該說出入不大，但是還沒有嚴重到讓人無法忍受的地步。從另一個方面說，我倒是想替法國人說幾句公道話，其實法國人的效率低下在一定程度上來看也是情有可原的。在闡釋我的觀點之前，不妨先看幾段材料：
幾乎所有來到法國的留學生第一感覺就是所能接觸到的法國各個階層的個人能力的不足和效率低下。我曾接待過不少來自中國的留學生，都在他們來到法國之前一而再的強調這一點。比如，他們到的第一天乘火車去學校，希望辦一個優惠卡。在辦之前我必定先囑咐，一定要自己核對姓名和年齡，法國人出錯的概率是相當高的。果不其然，屢試不爽。以致於只要是法國人辦理的事情，中國人都要反復核對（確實是這樣，我銀行賬戶的名字他們都能弄錯，而且在我給他們指出之後他們都不以為然）。在法國買一條褲子，或者西服，如果需要縫褲腳或袖子，需要一周。在法國就是釘一個鞋掌也要一周。其實國內只要和法國人合作過的公司都有這種體會。可以說，不來到法國，不知道中國人多麼聰明和高效。法國民眾的個人能力和效率低下，既有體制上的原因，也與它的國民性有關。法國是一個浪漫有餘嚴謹不足的民族。文化和藝術細胞非常發達，但商業頭腦缺如。其次，法國的精英和大眾階層分工十分的明顯。精英階層製造規則，大眾則對這個規則十分的依賴。比如，法國的病人都不知道自己的病史和曾經接受過什麼治療，都完全由他的醫生負責。一旦換了醫生，就只能由兩名醫生進行溝通。漸漸地，法國百姓都失去了自我處理問題的能力。我們承認法國的規則相對於中國十分的完善，但再完善的規則在急速發展的現實生活面前都遠遠不夠。每當遇到規則的空白地帶，法國人一籌莫展，而一向不依賴規則（甚至專找規則漏洞）中國人則能迅速找到解決之道。
法國人除了效率低，更重要的是偏於人生享受。這和中國人勤奮形成了鮮明的對比。這同樣是國民性和體制在起作用。特別是法國上世紀七、八十年代確立高福利制度後，每年的假期多如牛毛，而且還是世界上第一個實行每周「35小時」工作制的國家。也是世界上少數星期天不上班的國家（加拿大和美國都非如此），特別要命的是，不管有多緊急的事情，上自總統下自百姓，照休不誤。2003年8月法國發生百年一遇的酷暑，造成上萬人死亡，社會應急體系癱瘓。結果希拉克總統假期結束後才悠然地返回巴黎。然而，商場如戰場，時機也往往轉瞬既逝。如果有一個緊急訂單，法國人給的補貼再高，也不願意犧牲休假。所以法國推遲交貨的現象十分普遍。象全球都聞名的空客，屢屢因為推遲交貨而不得不支付賠償金。我曾多次遇到中國的代表團由於簽證原因來到法國後與假期沖突，結果公務只得取消。因為法方早已空無一人。
法國人極愛度假，法國的假日也極多。一年中，休假的日子多，工作的日子少。除了周末兩天休息日以外，每年還有11天的法定假日（元旦、五一、國慶、兩次世界大戰停戰日以及6個宗教節日），外加5周帶薪年休，總共140天。除此之外，每個員工每年還有12天的職業培訓假。似乎是嫌這么多天的休息日還不夠，法國人還引進了一個」橋」的概念。具體說來，如果法定假日與周末休息日只差一天，比如7月14日國慶節趕上是星期四，那麼星期五就稱為」橋」，與星期六、日搭上一起休息。一般說來，一年當中趕上三四個「橋」是不鮮見的。至於中小學假期就更多了：9月初開學以後，10月底開始萬聖節兩周假期，接著聖誕、新年3 周假期，然後2月份寒假和4月份春假各3周，馬上就到夏天大假期了。在法國，夏天大假期是神聖不可侵犯的。按勞動法的規定，5周的年休原則應該在每年5月 1日到10月30日之間，實際上大部分人選擇七、八、九陽光最充沛的3個月去度假。上到經理老闆，下至普通工人，都要出去度假，每年暑假期間法國大約有 50％的企業關門停業。如果老闆要求雇員在法定年休時間以外休假（即每年11月1日到次年4月30日），那麼雇員有權享受額外的兩天休假。在這5周帶薪年休的時間里，如果趕上法定假日，年休自動相應延長一天。如果年休中間趕上有「橋」，年休是否相應延長則要看工會與僱主之間的協議。如果是女工，家裡又有一個15歲以下的孩子要照看，那麼母親就可以將年休時間延長兩天，兩個孩子延長4天，依此類推。與休假一樣，罷工也是勞動者的權利。9月份放假歸來，法國就進入了罷工的高峰季節，無外乎是要求增加工資、減少勞動時間。銀行、郵局、電力公司、航空、鐵路、地鐵、公共汽車的職員罷工是最常見的，但其他行業比如教師、醫護人員、記者和國家公務員也會罷工。特別是航空公司，國內航線罷，國際航線也罷，不是飛行員罷工，就是技師罷工，空姐乃至地勤人員也不例外。罷工的人多，次數多，罷工的名目也種類繁多，勞動法上專門有定義。有警告性罷工，短時間停止工作對僱主施壓；有「瓶頸」式罷工，選擇要害部門或要害時間停止工作；有輪流式罷工，企業內不同部門或工種輪流停止工作；還有聲援性罷工，也就是為支持其他行業或企業的罷工者而停止工作。盡管罷工會給老百姓生活帶來很大不便，但是歷次民意調查顯示，多數法國人都對罷工者表示理解，大概是因為人人都有罷工的經歷，將心比心吧。在法國辦公事，即使沒有趕上罷工，碰上假期再搭個「橋」，一拖就是10天半個月。據法國人自己說，他們政府部門里的公務員先生們都是模範丈夫，因為這些人每天不但早早下班回家，而且在上班時已經看過當天所有報紙，所以有很多時間在家幫妻子做家務。平均而言，法國人比相鄰的英國人每年工作時間約少200小時，比美國人和日本人少將近400小時。有時和法國朋友談起辦事效率的問題，他們半開玩笑地說：我們現在這樣干法，還有300萬失業人口；假如我們都像日本人那樣玩命，你想想還得有多少人丟飯碗？想想也是。法國社會黨自1997年上台以來，通過立法逐步在全國企業中實施「每周工作35小時，按39小時付工資」的政策，相當於每年又增加了5周帶薪休假。每個人幹活的時間少了，干同樣的事需要的人就多了。
看了這些，我想大家就不難理解為什麼法國人辦事效率低下了。總體來說這是法國人民族性格使然。雖然法國人天性崇尚自由個性，但是也講求公事公辦，循規蹈矩，甚至有點墨守陳規，很少變通，似乎在他們的意識中，完全沒有「講講情面」的想法。比如同樣一件事，稍微變通一下，2天就能辦完，但是完全走規定程序要 7-10天。有時候我們都替他們著急，但他們照樣我行我素。這也經常為我們這些「聰明靈活的」中國人所詬病。
但是「靈活變通」一味圖省事兒就是好的嗎？可能大多數時候我們不完全按規程辦事都完全沒有問題，但是每年有多少失誤和事故是如果按章辦事就能避免的啊！舉一個簡單的例子，法國的高鐵技術舉世聞名，60年代的時候法國的高鐵速度就達到了時速200公里，現在的TGV時速正常是350公里，但是法國的鐵路事故少之又少，至少我從未耳聞。現如今我國的動車時速也就是200公里左右，但是鐵路事故層出不窮，近三年來死亡十人以上的事故就有數起。事後調查原因，全部都是因為沒有按照安全規程操作所致，沒有一起是因為自然原因引起的！這就是有沒有嚴格按照規程辦事的差別！
相反，我倒是覺得有些人真的是聰明過度了，真的是「聰明反被聰明誤了」。在這一點上，我覺得我們不僅不能批判法國人的固執，甚至要來反思一下自己。這是第一點。
第二個情有可原就是，在法國，雖然需要等待，但是我們可以享受到更加人性化的服務。這一點在我到達法國的第一天就深有感觸。首先就是工作人員的態度上。從戴高樂機場買火車票直接去里昂。雖然也要排起長長的隊伍，但是工作人員的態度要比國內火車站售票人員好得多，總是笑臉相迎，而且他們的售票櫃台也是完全開放式的，沒有冷冰冰的鐵柵欄和鋼化玻璃。木質櫃台也是寬大而有弧度的，非常方便乘客閱讀和寫字，整個過程都是相當愜意的，完全不是國內買票時那種低三下四有求於人的感受。好吧，不能否認的是這樣的差距很大程度上是建立在人口素質的巨大差距上。可能如果在國內售票窗口沒有防護設施的話，售票人員也就失去了保護的屏障，恐怕也就不敢輕易跟擁擠躁動的旅客甩臉色了吧！這到底是誰之過呢？
法國銀行的服務狀態也是完全不一樣的，對於第一次去法國的銀行辦理業務的我們來說，剛進到銀行裡面，除了那幾台自動櫃員機，完全無法想像銀行居然可以是這樣的。這完全就是一個稍大一點的辦公室，沒有寬大的業務廳，沒有荷槍實彈的警衛和保安，更沒有防備森嚴銅牆鐵壁的櫃台，甚至用不到取號機。一個小小的接待櫃台會根據不同的業務指引你去不同的小辦公室，每個辦公室都會有一個職員一對一全封閉地為你辦理業務。讓你第一次找到真正的儲戶才是銀行衣食父母的感覺。後來去EDF辦理開戶也是類似的情況，雖然等待的時間相對漫長，也是因為他們都是一對一的在辦公室辦理業務，他們會詳細的對你的情況進行評估然後再給出一個合理的建議，這樣的工作方式當然需要更長的時間。無論是去CAF申請房補還是去電信公司辦理電話業務，情況也都是類似的。只要你說清楚自己的基本情況，把該交的材料都上交，剩下的就是回家等信兒了。幾乎所有的機構公司都會在一定時間之內給你寄信，雖然拖的時間相對長一點，但是基本都是很准時很省心的。
既然服務這么人性化這么周到，那麼多耗費一些時間也是情有可原的吧。
這是第二點。

至於說到法國人本身的懶散，批判法國人「不是在度假就是在罷工」，這也是民族性格，歷史傳統，價值觀念，生活態度和方式等各方面因素共同作用使然。既然人家覺得休假和罷工是不可被剝奪的天賦人權並自得其樂，作為外國人又有什麼權利去指指點點呢？既然你選擇了寄人籬下，那就只好入鄉隨俗了吧。
當然這只是我的一些不成熟的看法，純屬個人觀點，但求諸位看過能夠引起一些思考甚至爭論，權作茶餘飯後的娛樂罷。

⑧ 女記者吐槽耐克使用大碼模特是將肥胖合理化，你能認同嗎

不認同，使用大碼模特只是一種銷售手段，跟認准肥胖是沒有關系。

隨著生活條件變好以及高熱量食物的增多，肥胖人群慢慢成為了獨特的消費人群，這群體總會因為喜歡的衣服穿不進去或者無法找到合適的褲子而煩惱。耐克使用大碼模特主要也是為了給這類消費人群展示衣服效果，目的明確就是為了吸引這類消費人群而並不是將肥胖合理化；一個廠家的營銷手段不足以說明講肥胖合理化。

⑨ 「女記者為愛遠嫁，遭長期家暴」：什麼樣的女人，最容易被家暴呢

據說她是為了愛情遠嫁到西部，而且和老公認識還不到50天。

她過去之後帶著村民一起養蜂、做電商，本來這樣日子會越過越好，結果那個她深愛的男人因為妻子能力太強，被傷害了自尊，於是一次又一次的揮起自己拳頭……

說完以上這些，我不知道能不能喚醒某些還在沉睡的姑娘們，你真的該覺醒了。

快樂，幸福，自由，安心，尤其是活著這些真的很重要。

畢竟失去了這些，生命還有什麼意義？

⑩ <風聲>里蘇有朋演的是受到了什麼酷刑

酷刑一：惡犬撕咬

施刑人：情報處長（王志文）

受刑人：愛國女士（劉威葳）

施刑過程：這個酷刑出現在《風聲》的開頭部分。當時劉威葳扮演成一位愛國護士不幸落入敵人之手，為了挖出愛國暗殺組織的負責人及核心成員，王志文扮演的情報處長王田香現身。惡毒的處長不動聲色，在審訊時將一種惡狗特別喜歡吃的食物調料潑灑在愛國者的胸部及其身體其他部位，然後放出一條飢餓無比的、個頭像頭小牛的惡犬出來去撕咬對方。惡犬狼吞虎咽的叫囂中，只聽得受刑者慘叫聲陣陣，撕心裂肺。

厲華解析：惡犬撕咬這種酷刑在歷史上確實存在，而且這是兇殘的日本侵略者最為常用的手段之一。在拷問中國的抗日誌士的時候，他們除了放出狼狗進行攻擊外，還會往人的身上塗上蜂蜜，招引到大群的蜜蜂來，如果人一動，被惹惱的蜜蜂就會發瘋似的進行攻擊，直到全身浮腫。另外，日本鬼子在施這種酷刑時還會玩「新花樣」，覺得蜜蜂叮人不過癮，就會用蜂蜜引來螞蟻進行撕咬，這種酷刑往往會把人折磨得半死不活。

酷刑二：坐釘子凳

施刑人：情報處長（王志文）

受刑人：白小年（蘇有朋）

施刑過程：為了從五個嫌疑人中揪出一個潛伏的老鬼，沒有任何耐心的情報處長王田香首先拿最沒有抵抗力的白小年開刀。一番拷打之後，彪形大漢撕扯掉白小年的褲子，把他活生生強摁在布滿一排排透著寒氣的鋒利釘子的板凳上坐下，隨著尖叫聲的響起，瘦弱的白小年早已血肉模糊，然後又被像丟垃圾一樣扔進惡臭無比的雞血池裡。

厲華解析：坐釘子凳這種酷刑主要存在於古代的時候，不過真實的並不像電影中那樣，板凳上的釘子不會那麼的鋒利。因為釘子過於鋒利，很容易把人搞死，酷刑的主要目的是逼供，要是人被整死了，就達不到逼供目的了。我所了解的這類酷刑名字叫做「滾炮釘」，釘子尖端有些鈍，但施刑時釘子會被加熱到很高的溫度，然後讓人光著身子坐上去，燙得血肉模糊。

酷刑三：精神凌遲

施刑人：武田長（黃曉明）

受刑人：李寧玉（李冰冰）

施刑過程：《風聲》中，李冰冰扮演的李寧玉是受過高等教育的，而為了拷問她，黃曉明扮演的武田長用的是遠比肉體上的摧殘更可怕的精神蹂躪。施刑時，一盒器具排開，有如做手術般精準，但是不動你一分一毫，用尺測量、用手術刀劃過身體，只是讓你知道你的身體其實根本不屬於你，我想怎麼對你就怎麼對你，這個刑罰不僅僅是被脫衣服那麼簡單，簡直是對靈魂和尊嚴的褻瀆。對於受過高等教育的李寧玉來說，這種精神凌遲比直接鞭打更無法接受。

厲華解析：精神折磨也是日本侵略者比較常用的酷刑手段，渣滓洞還沒有這樣的酷刑，不過大連的「日俄監獄」里有大量的史料記載。這其實就是一種最沒有人性的人格侮辱，主要是針對女囚的，比如扒光衣服呀，當眾施暴呀等，總之是要讓受刑者生不如死，對其人格、尊嚴進行毀滅性的打擊。

酷刑四：電擊肉體

施刑人：情報處長（王志文）

受刑人：吳大隊長（張涵予）

施刑過程：電擊是眾多狠毒的施酷刑者的最愛，讓受刑者的身體在生和死的臨界點上掙扎。吳大隊長是《風聲》中飽受各種身體酷刑的一位，在鞭打不奏效後，情報處長便拿出了電擊這一招。吳大隊長的手腳都被嚴實地綁了起來，然後把電線直接接到身體上，旁邊就放著一台手搖發電機。施刑時，劊子手就搖動著手搖發電機，隨著手搖速度的快慢，電壓也隨之而發生變化，當速度加快時，旁邊的人甚至可以聽到電擊肉體發出的吱吱聲，受刑者則如萬箭穿心般痛苦，生不如死。

厲華解析：電擊酷刑在國民黨特務、日本人那裡都用得非常的普遍，曾經的渣滓洞就有10多種針對革命先烈的酷刑，而電擊的刑具現在都保留完整。當時的刑具和電影中一樣，都是手搖，用的干電池，可電壓卻可以超過110伏。要知道超過了110伏的電壓，任何常人都是無法忍受的，受到拷問的革命先烈們，很多都遭遇過電擊酷刑的。應該說我們今天幸福生活的獲得，確實是先烈們用生命、鮮血換來的。

酷刑五：鋼針刺穴

施刑人：老六（吳剛）

受刑人：吳大隊長（張涵予）

施刑過程：在多種酷刑對吳大隊長都不起作用的時候，吳剛扮演的老六再度出現。面對鐵漢，老六奸詐地掏出了一排排的鋼針，然後把可能是增加疼痛的葯水沾到針尖上，找准最讓人痛苦不堪的穴位，像用匕首插胸膛一樣慢慢刺進去。每向身體里刺進一根鋼針，人都彷彿死過一次一樣，當身體的幾大關鍵部位都布滿鋼針時，人也早已七竅出血，離死亡只有一線之隔了。

厲華解析：這叫「灸刑」，從古代就開始被沿用下來了。可能有些人覺得針灸本來是一種中醫療法，看到針刺入人體後，不會覺得那麼可怕，實際上這種酷刑帶來的痛苦是特別大的。電影中的「灸刑」還不是最厲害的，最殘忍的是針上還要接入電線，當針刺入人的肌肉里時，一通電，肌肉就會出現嚴重的收縮反應，比如一個100厘米的身體，可以被收縮成80厘米，然後就是肌肉、內臟等器官發生痙攣，血管也隨之收縮，血液無法暢通流動，由於七竅是通的，於是，就會看到受刑者的七竅出血的慘狀，電影中反映的還是比較真實的。

酷刑六：繩刑

施刑人：情報處長（王志文）

受刑人：顧曉夢（周迅）

施刑過程：在《風聲》諸多酷刑之中，專門針對女性的繩刑最慘無人道和最為血腥。周迅扮演的顧曉夢本來就是柔弱得有幾分楚楚可憐的女孩子，可就是這樣一位手無縛雞之力的人則被幾個反動派的打手們提起來，騎在一條粗大的麻繩上，使勁摁住，然後像拖動一個布娃娃一樣在麻繩上來回拉來扯去，場面之恐怖、血腥簡直到了令人發指的地步。

導演陳國富解析：片中的酷刑並非劇組的平空想像，「電影拍攝前我們做了大量的調查，是基於史實來設計這些刑罰的，特別是周迅所受到的『繩刑』，讓一些女性觀眾想有驚叫的感覺，其實，這個刑罰不是我們製造的『驚悚元素』，在20世紀60年代，台灣國民黨在抓共產黨的情報人員時，懷疑一位很有名的、叫沈元嫜的女記者，但她不承認，就被施以了繩刑，在繩上被拖三回，後來這個女記者上吊自殺了，這一段，在台灣出版的《柏楊回憶錄》里有記載。」