裙子繆繆白色

⑴ 你有哪些狠下心買後後悔的東西

安利可以輕易吃，冤枉錢可不能隨便花！到底是「相見恨晚」還是「買來即後悔」，今天我們就用 32 位住友的真實經歷來為你參考一下，快往下看吧～

1、各種廚房小家電

住友@繆繆小雞蛋 ：

各種廚房小電器，簡直就是成年人的過家家玩具好吧！ 新鮮過後哪個不嫌煩的

面條機——

理想：真好啊，粗細都能自己選，還能做餃子皮，以後都不用買外面的啦，現做現吃

現實：出面有死角，新鮮了兩周，做少了浪費，做多了吃不完分分鍾乾裂坨在一起，面條並不好吃，哪怕用最細的磨具口感也是又粗又笨，真心不如超市買掛面，口感好還能方便儲存，之後仍舊外面買著吃。

豆漿機——

理想：自己做的豆漿新鮮無添加，衛生又安全，想想都覺得自己變健康了。

現實：做一次真的太多了，喝不完據說六小時就要變質，每天早上每人硬幹兩大杯，不知道為什麼要這么為難自己。不過豆漿還是很好喝的，家裡人多些估計沒問題。

空氣炸鍋——

理想：無油，沒油煙，全程自動，不要太美好，不要油炸一切，愛吃雞翅的福音。

現實：洗到天荒地老，炸本身沒有油脂的食物一不小心就變成鞋底那麼硬，家屬嫌炸出來不鮮嫩多汁，現在仍舊用回平底鍋。

麵包機——哎，別提了，十次有九次失敗，麵包變發糕，我都心疼扔掉的那些失敗品。最近好好找了幾個方子，終於成功了。但是要吃花式的還不是得出去買，何苦。

榨汁機——浪費，榨果汁，喝一半扔一半。拆洗麻煩佔地方。為了一兩個水果懶得弄，榨多了又來不及喝。 買原汁機的時候，真的很喜歡，但是我家一榨就是三四種果汁，每種一大壺，好吧，又得乾杯，不然肉眼可見的氧化。

破壁機——目前利用率還算高，大家還沒玩膩，但是也不想再看到南瓜糊了。

還有電油鍋，早餐蛋卷機，一直存在於傳說中，沒見拿出來用過，也許還有很多我不知道的，然後還有當初我們拚命攔住的榨油機……現在我們家堅決抵制電視購物，終於在電器方面消停點了……

2、洗碗機

住友@peppapet：

洗碗機！多次試驗，怎麼洗都不對！當初看住友誇的天花亂墜，什麼解放雙手啦，洗得干凈啦，吃完飯就可以甩手出門看電影啦，你們怎麼不說把鍋碗塞進洗碗機之前要先用流水預洗一遍？你們吃完飯只洗鍋碗不用擦桌收拾灶面嗎？況且把鍋碗瓢盆塞進有限的洗碗機內絕對是一門高難度技術活！等我這么一通忙活半小時已經過去了，然後我還得洗手洗抹布。最過分的是，這個洗碗機還經常洗不幹凈！！只能懷疑是我的洗碗機還不夠高端上檔次了！

住友@住友_5EWZXVZ：

我想說洗碗機，雖然所有人都推薦，但是對我個人而言，真沒用，我家日常三大一小，最多六個碗碗，還是算上吃飯的碗，家庭聚會或春節一般都在酒店，洗一次要近一個小時，費水費電不說，自己手洗也就十分鍾不用，而且還得把東西都倒了再洗，反正給我感覺我有做准備的時間，手洗已經洗完了，而且我相信，會買洗碗機的家庭一般都是小兩口，最多就四個人，能有幾個碗？

3、磁吸紙巾架

住友@lain2am：

廚房紙巾架，貼在冰箱側面那種。功能強大，可以放各種食品袋保鮮膜，可以掛一個廚房紙巾，還可以掛很多剪刀什麼的。問題就出在這個東西是磁貼吸上去的，所以承受不了撕廚房紙巾的力度，必須一手按著一手撕，不然就會掉下來，上面放的東西掉了一地不說，掛鉤砸在地板上一砸一排坑啊，心好疼。

部分圖片來自網路

商品好不好用，很大程度上取決於本身質量，但臆測自己的需求和習慣，錯誤的使用方式也會讓使用感受大打折扣。誠如住友@蕙竹 所說：

1.一個東西大家瘋狂安利，除非是收了廣告費，否則必然是有它的獨到之處。存在即合理。

2.任何事物都具有兩面性，只分你看哪一面。車縮短了路程時間便利了交通，也一樣提高了交通事故發生率。手機方便了溝通，卻也讓更多人相顧無言不愛溝通。掃地機器人節省了打掃時間和力氣，卻需要傢具底盤高地板上不堆雜物。鑄鐵鍋的確厚實沉重所以保溫性能好…… 這些情況在買之前就要認真考慮清楚，看是否適合自己家實際情況，是否符合自己的生活習慣和要求，再決定買不買。 不搞調研，憑著熱情買買買，回頭又埋怨東西不好用，其實是讓物品為你的沖動性買單，不公平。

3.實在不好用，也別束之高閣，閑魚賣掉或者交換或者轉贈給需要它的人，做到價值最大化，才是物盡其用。

4.最重要的一點，不要沖動購物。誰的錢也不是大風刮來的，買之前認真考慮清楚，弄懂自己的需求，再三確認後再買。購物有主見，不盲目跟風，很重要。

⑵ 誰給講個笑話，要經典，短！

■ 在別人家上廁所的四大尷尬:拉完了沒紙;拉完了檫完了沒水;拉完了檫完了有水沒沖下去;拉完了檫完了有水也沖下去了可是又飄上來了。

■ 自我覺得智商蠻高的往下按，覺得自己還蠻幽默的往下按，覺得自己蠻有魅力的往下按。測試結果：蠻不要臉的！

■ 你的一笑，狼都上吊；你的一嘆，貓跑鼠竄；你的一叫，雞飛狗跳；你的一站，臭味彌漫；你一出汗，虱子遭難；你不打扮，比鬼難看；你不打扮，把鬼嚇癱。

■ 四大會來事兒：領導講話，帶頭鼓掌。領導唱歌，調好音響。領導洗澡，撮背撓癢。領導泡妞，放哨站崗。

■ 開會三要點:一、直接對下級講話要說「我強調幾點」;二、平級講話後要發言說「我補充幾點」;三、上級領導講你必須發言要說「我的體會有幾點」。

■ 一新兵起床總落後挨罵,邊買染料途身上,酷似米才裝,半夜軍號響,他首先重出營房,長官表揚:很好!但下次注意手榴彈要掛在後面

■ 昨天我夢見你了，真的，天空那麼明靜，陽光那麼明媚，大海那麼一望無垠，你在蔚藍海邊，我拿棍一捅，嘿這小王八，殼還挺硬

■ 謹代表全國地圖委員會，地址辦，地名司，海峽交流協會，兩岸貿促委向你提出強烈的抗議：你昨天晚上尿床後留下的中國地圖上為什麼沒有台灣？？？今天補上！！！

■ 某日，路上行駛，見前面一車上貼：新手，老純了！隨後，我便在車後寫到：殺手，老狠了！

■ 動物園里來了一隻猩猩長的奇醜無比，遊客見了沒有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就納悶人與人之間的差距咋就這么大呢！

■ 我真的絕望了:花果山被國家開發成旅遊區,師父前幾天也和白骨精結婚了,昨天沒錢吃飯,我把金箍棒也賣了.真懷念我們一起取經的日子!二師弟你好嗎?

■ 忙碌生活很容易消磨人熱情，對任何事都沒有興趣，所以偶爾也要停下腳步，以遠見卓識的姿態，認真的想想是否應該去尿尿了

■ 兩只青蛙相愛了，結婚後生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎麼回事 母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容。

■ 小驢問老驢：為啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料？老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！

■ 鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點，難分勝負，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧 鴨子大怒：媽的，算計我?我一出是布，他總是剪刀。

■ 老鱉調戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都加著公文包。

■ 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裡比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。

■ 做男人就要做金剛那樣的男人——在世界最高的大樓上為心愛的女人打飛機！

■ 如果時間可以倒轉,我一定要和一起過童年,我們捉迷藏,偷地瓜，下河摸魚，斗螞蚱，然後我揍你，你哭了，我就會哄你高興，和你玩，然後再揍你。

■ 你那邊有沒有電視啊?現在快點看中央一台趙本山被炸死了,警察封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!

■ 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。

■ 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

■ 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：能咋辦？踩壞了照價賠償。

■ 我說：「你是豬。」你說：「我是豬才怪！」從此我就叫你豬才怪。終於有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：「我不是豬才怪！」

■ 閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？

■ 魚說：我從不閉眼睛是因為我要你可以隨時看見你在我眼裡！水說：我不斷流動是要你隨時感受到我在擁抱你！鍋說：都快熟了還tm貧呢！

■ 有一隻北極熊閑得無聊，就開始拔自己的毛。一根，兩根……沒多久就拔完了，拔完後它說了兩個字……好冷!

■ 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了。別人問起他們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

■ 尊敬的用戶，由於你的絕大多數簡訊都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的簡訊功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學習作風知識!

■ 你的幸福，我來建築；你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶.

■ 你已經知道B2轟炸機是高科技武器，也許你還不知道——你更高科技呢！因為，你是B2的弟弟——癟三（B3）！

■ 必須堅持「進門都是客，逮住宰一刀」的經營特色，以保證我店持續200%的高額利潤。

這么多美好簡訊，一個字一個字的輸入到手機裡面多累啊，不如用中國移動的飛信吧，可以不用打字了，只需要復制—粘貼—發送，還是免費的呢，快來免費注冊使用吧。

★愛上你我劫數難逃，為你坐愛情的牢，一輩子讓情鎖在我胸口繞；愛上你我劫數難逃，心為你整個碎掉，還不斷迷戀著你的好。

★本人姓我！名愛你！字想你！大名叫懂你！芳名叫疼你！乳名叫念你！書名叫夢你！外號叫追你！你可以叫我吻你。

★誠征女友：性格跟你一樣，相貌和你雷同，外型與你如出一轍，可愛與你不相上下，給我感覺和你分毫不差！

★當風不再追雲，當冰不再化水，當火不再熾熱，當石不再堅硬，當世上沒有愛情，我才能停止愛你……

★都說流星有求必應，我願在星空下等待，等到一顆星被我感動，載著我的思念和祝福，落在你熟睡的枕邊。

★佛說：前世的五百次回眸，才換來今生的擦肩而過。如果真的是，我願用一萬次去換與你的相遇，並告訴你：「好想好好愛你。」

★刮風了，那是我對你的動心；下雨了，那是因為我對你的愛感動了天；打雷了，那是我在喊「我愛你」。

★剛見到你好開心，再見到你好舒心，想你想得好傷心，追你追得好用心，請你成全我的心！

★好想把你藏在胸前的口袋，把你暖暖的融化，你就再也離不開，從此不讓別人想，只准和我一個人相愛。

★好想好想和你在一起,和你一起看日出日落,和你一起看天上的星星,和你一起收集浪漫的氣息!

★好想牽著你的手，幸福道路一起走；好想摟著你的腰，從此快樂又逍遙；好想親親你的臉，我們相伴到永遠！

★好想依偎在你懷里，感覺你的溫暖；好想有你寬厚的肩膀，感覺你的關懷；好想有你溫柔的話語，感覺你的柔情；好想有你輕輕的吻，感覺你的蜜意；好想有你最深情的擁抱，感覺你對我的愛！

★好想做你的手機，被你揣在懷里，捧在手裡，看在眼裡，記在心裡。最重要的還經常吻著你！

★假如你是我夢中那隻收桅待泊的船，我願是那靜靜的灣，盪著輕柔的浪，舒展著迷人的灘。

★假如我變成黃土，黃土也愛著你；假如黃土上長滿青草，青草也愛著你；假如青草上掛滿露珠，露珠也愛著你。

★假如我是清風你是玫瑰，我要悄悄撫摸你透散著芬芳的發絲；假如我是一隻蜘蛛，而你是美麗的蝴蝶，我要用心編織的情網，緊緊抱住你飛翔的翅膀；假如我是麋鹿你是清泉，我要用火熱的唇狂飲你的甜吻。

★玫瑰開在九月里，我的心中只有你，好想和你在一起，沒有什麼送給你，只有一句我愛你！

★藍藍的天空白雲飄，白雲下面我傻跑，背著LOVE行囊把你追，直到天荒地老，靈魂出竅。看見你精神百倍，夢見你忘卻疲憊，想你想得無法入睡，別說你還無所謂，收下我的紅玫瑰，你不愛我是你不對！

★妹妹我愛你，見了你我樂呵呵又甜蜜蜜；好想過來抱抱你親親你，卻又怕你不睬又不理，只好發條簡訊息。
夠嗎?慢慢看吧!
0回答者： gunshi123 - 江湖新秀 四級 2-25 19:35
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1。一大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：「說，你是哪裡的？不說就電死你！！！」這個大學生回了敵人一句話，結果被電死了……
他說：「我是電大的！」

2。.世界上最KB的日記本
老熊正要寫日記，發現日記本已經用完了，他想出去再買一本回來寫，但是已經晚上十二點了。但他還是騎上腳踏車在漆黑的街上找，找了好久終於找到一家書店還沒打烊就進去了。有一本日記本他很喜歡，於是問老闆多少錢。
老闆用很低沉聲音說：「這是進口的，定價要70元……」
老熊說：「那麼貴喔，可是我只有帶50元出來。」
老闆說：「沒關系，就算你50元好了。」
老熊很高興的說：「謝謝老闆。」
老闆又用很低沉陰森的聲音說：「你買回去的時候，千萬不要翻開最後一頁，不然會發生很KB的事情，到時不要怪我沒提醒你啊！」
老熊說：「嗯，我知道了。」
老熊把日記本買回家了，他把包裝拆掉，放在房間里窗戶前的桌子上。這時他想先洗個澡再出來寫日記……
洗完澡之後，老熊發現書桌前的窗戶竟然被打開了，風把日記本一頁一頁的吹開……快吹到最後一頁時，老熊上前去阻止，但已經來不及了，最後一頁還是被風吹開了
KB的事發生了……只見老熊尖叫了一聲，因為他看到最後一頁寫著：
（請往下拉)
.
……………..再拉…
.
. 繼續拉….
. .
.快了，再拉一點…
. .
可以了，最後還要拉一點點…
. . .
最後一頁寫著——-定價：3 元

3。.一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德國人說：「你體格不錯，你負責苦力。」
對法國人說：「你說你是工程師，你負責采礦的計劃。」
而對日本人他說：「你很瘦小。你負責supplies（補給)。」
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，
大聲叫到：
「Surprise!」

4。有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

5。有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

6。一個軟體公司正在招聘
這天，一隻狗跑來應聘，主管覺得很郁悶，想把狗趕出去。狗拿出一張紙跟一支筆，很工整地寫了幾個字：請不要歧視動物。
總管知道這不是普通的狗，出於好奇，他決定試一下。
總管拿出應聘的條件，上面寫著：1。必須會打字。2。必須會編程。3。至少精通一門外語。
於是狗來到計算機前，很熟練地打了一篇文章，有編寫了一個很復雜的程序。然後來到主管前面，對著主管說：喵！！

6。牙膏妹常常朝三暮四
一下子跟軟毛牙刷哥拍拖
一下子又跟電動牙刷弟談戀愛
今天來了個新鄰居
牙膏妹：「哇，你好高大你好有型喔~你叫什麼名字~跟我約會吧~」
新鄰居酷酷的說：「不行吔！因為我是梳子~」

7。有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」

8。小明欠地下錢庄20萬，
小明苦苦哀求他多讓幾天，
錢庄的人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；後天的話……，在剁4隻；第3天的話……」
小明：「是不是不用還了」
錢庄的人：「NO，到時候你就變成小叮當了。」

9。小雪問老爸：「爸，有沒有比較KB的書ㄚ？」
「有ㄚ，當然有。」
老爸說：「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得KB。」
「啊？不會吧？哪一本書會看了二十多年還覺得KB？」
「結婚證書。」

10。.有位小姐，開車開到一半的時候遇到紅燈。
一旁的交通pol.ice看她看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…
還是停在路中央，動也不動。
於是交警走過去問那個小姐：「怎麼了，沒有你喜歡的顏色嗎？」

11.漂亮MM一定要看哦~~~~
咖啡減肥法：
材料：
咖啡豆一百公克（生)
水 500 cc …
做法：
1、喝500cc 的水。
2、把咖啡豆….
.
.
撒在地上，一顆顆撿起來。
每天三次，重復一個月…

12. 一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。
醫生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！
這個傢伙說：我的天啊！那好消息呢？
醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶~~~~~~~~

13.有一天，蟑螂妹妹哭著跑著回來..
蟑螂爸爸問：「女兒怎麼了？」
蟑螂妹妹說：「爸！為什麼別人都說我是害蟲！嗚嗚嗚…….」
這時蟑螂弟弟也回來了，他一臉高興的說：
「爸！這輩子第一次有人熱情的和我打招呼喔～」
蟑螂爸爸問：「真的嗎？他們怎麼說？」
蟑螂弟弟：我剛剛出去,他們看到我就說：
「嗨！～～～～～～蟲～」

14.一個家庭，全家人都非常的懶惰。
爸爸叫媽媽做家事，媽媽不想做就叫大姊做，
大姊也不想做就叫妹妹做，
但是妹妹也不想做就叫小狗做，
有一天家裡來了一個客人發現小狗在做家事，很驚訝，
問小狗：你會做家事呀？
小狗就說：他們都不做就叫我做呀！
客人更加驚訝：你會說話？
小狗：噓！小聲一點！不然他們知道我會說話又叫我去接電話！

15..期末臨考時，奉勸大家不要看不太吉利的電影，譬如《大紅燈籠高高掛》…………………….

16.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來拷問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你拷吧你拷吧！

然後這人就把魷魚給烤了..

17.一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn left?」
答：「right」
於是……掛了..

希望有你喜歡的
回答者： moskii - 秀才 二級 2-24 21:27
《排隊》
一位老爺爺看別的年輕男子在排隊，他想看看，他問別的男子；「小夥子，你們干嗎排隊？」年輕男子微笑著說；「老爺爺，我們是在領護照！」老爺爺也想領，便排到最後面，輪到他時，別人問他：「姓名」「李慷海」年齡：「86」人家覺得好像不太對勁，抬起頭來，看到一個老頭子，說；「大爺，這里沒你事，請回吧！」老爺爺說；「為什麼，你們不是在領護照嗎，你看我這一大把年紀，也應該有些保鏢來保護我呀！」人家聽了這番話，當場昏了過去。

《真笨》
在茶會上，一位婦女問鄰坐的人：」對面那個醜八怪是誰？」」是我哥哥．」男人回答．
問話的婦女顯得十分狼狽，張口結舌．過了一會兒，又結結巴巴地說：」我真笨，你們兄弟長得很像，我怎麼沒看出來呢？」
回答者： gaozhu62468122 - 秀才 二級 2-25 19:59
醫生問你是怎麼骨折的，你說：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖……有一傻瓜經過這里，以為我觸電，便抄起木棒給了我兩棒！

⑶ miumiu的鞋為什麼這么受女生喜歡

miumiu的鞋之所以受很多女生的喜歡有以下幾個原因：

miumiu的鞋很多都有著亮片的設計，亮片在燈光下或者陽光下都會閃光，很美麗。而且它的亮片跟別的鞋子不一樣，質量會好很多，就算是沖洗了也不會掉。

miumiu的鞋在我心中就是奢侈品牌界的少女。

⑷ MIUMIU走秀裙08

我有，是全新的，只是試過，後來我有寶寶了，就一直不方便穿了。我是在工廠店買到的，買的時候拉鏈有點問題，後來拿到MIUMIU裝櫃弄好了，如果你想要的話，我可以賣給你，但是這個我雖然是在工廠店買的，但價格是1200美元，現在放在衣櫥已經快一年了，你想要的話可以找我，如果你有淘寶旺旺的話~~~我一直都有在淘寶購物的，購買的信用很好，考慮好了可以找我哈~~~

⑸ MIUMIU OR PRADA小禮服裙的設計理念

Miu Miu 這個屬Prada唯一一個年輕副線的品牌，風格像小女孩一樣可愛，命名由來相當即興，一切也只為設計師Miuccia Prada的小名miu miu而起。曾有人批評Miuccia Prada似乎私心地將最正最好玩最過癮的設計都放在MIU MIU之上。事實上，大家的批評亦即是贊美，事關設計師實現了一眾大女人夢想返回小女孩的現實--child women得來又不見返老還童的齷齪相。這是難得，也與設計師功力攸關。 其實，品牌也因為如此年輕，才可讓Prada小姐得以盡情發揮其童心未泯的真個性，作品也因而變得有趣。 1992 年，Miu Miu曾推出二線年輕女裝系列，以求突破Prada較成熟的一面。隨之而來的秋冬，運動服繼續大搖大擺，橡筋扣設計、拉鏈外套、氣墊長靴齊齊上場；另外亦有女性化的蝴蝶tubetop與花邊裙及緄邊長裙校園look，造型比主線Prada更多元化更明目張膽，且看你如何取捨了。

⑹ miumiu 36碼裙腰圍多大

75cm

?1.miumiu衣服36是XS碼。

?2.Miu Miu女裝的成衣尺碼對應情況為：XS36、XS38、S40、M42、L44、XL46。

⑺ 繆繆藍色包怎麼搭配衣服

1、搭配的時候你可以參照以下三原則
第一：相似色搭配。所以你的包包可以搭配灰色衣服及裙子。這樣的搭配看起來整個顏色很柔和、協調。
第二：相對顏色搭配，即對比比較強烈的兩種顏色搭配。如包包跟比較艷麗的橙色和黃色搭配。這兩類顏色看起來不相干，但搭配過後襯托出一種熱烈。第三：同色系搭配。可以搭配藍色系的其他深淺不一的衣服及裙子。
2、關於淡藍色的禁忌：此顏色嚴禁跟黑色和紅色衣物搭配，顯得突兀，即使用其它裝飾品進行過度也無法彌補。

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⑻ miumiu錢包怎麼樣

有個MIUMIU的錢包，全新的，放了段時間沒用，拿出來發現皮質有點點斷裂和我也買的這個錢夾耶 我買的棕色和西瓜紅 小票丟了沒關系啊，只要是正品

⑼ 求搞笑的笑話

一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."

嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."

星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- 」

星期二，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- 」

星期三，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值假抄是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- 」

星期四，我拿了個信封，裡面裝了疊過期的海峽人 才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人 才報，外帶1張紙條：「現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- 」

星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- 」

星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討 厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- 」

星期日，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "

三隻老鼠在吹牛。一隻說：「我把老鼠葯當糖果吃，一天不吃心裡不舒坦。」另一隻說：」我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。」第三隻老鼠說：「天晚了，回家抱貓睡咯。」

夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子里出來的，當然歸我！」老公說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？

有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說「不要」，摸下面就說「停」！」
隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說「不要～～停」！！」
葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，

又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。

諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛

才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。

小學生一咬牙，幾步走到了台中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"~~·#￥**......
還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。

"某某，把你的作文給大家念一下！"

小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：（
這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。

一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。

演出依次進行。

輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"（註："犢子"在東北方言里有罵人意）

觀眾傾倒一片·#￥-

我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。

我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......"

我和我媽皆笑倒。

有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。

一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美？"

嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛凶不凶。"
全體起立!奏國旗,升國歌...

還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。

結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？

電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

丑孩子
一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都沒見過這么丑的孩子！」
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：「這個司機剛才侮辱了我！」
那人答道：「您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……」

講不好普通話的笑話
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，於是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的『普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎麼賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚後第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了，最後我死。"婆婆聽後，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎麼還不死呢？"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什麼？"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，並贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎？"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"
15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，鹹菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。

我和朋友剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。

老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~

三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

「有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的」笑話 一般人都會回答沒有的

今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"

一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外一個女人佔了，於是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！

一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......

小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」

小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！」。

某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」

有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……

有位科學家到了南極，碰到一群企鵝。他問其中一個：「你每天都干什麼呀？」那企鵝說：「吃飯睡覺打豆豆。」
後來他碰到了一隻小企鵝，很可愛的樣子，就問它：「小朋友，你每天都干什麼呀？」小企鵝說：「吃飯睡覺。」科學家一愣，隨即問到：「你怎麼不打豆豆？」
小企鵝說：「因為我就是豆豆。」

全國最爆笑的人名~~不準笑！！
據公安部姓名查詢系統，全國最爆笑的人名~~
劉產 賴月京（還是個男的）
范劍 姬從良 范統
夏建仁 朱逸群 秦壽生（虧他父母想得出）
龐光 杜琦燕 魏生津
矯厚根 沈京兵 杜子騰
排名第一的：史珍香

⑽ 世界10大奢侈品服裝哪些

路易·威登
路易·威登（LouisVuitton）（1821年8月4日—1892年2月27日），法國歷史上最傑出的時尚設計大師之一。他於1854年在巴黎開了以自己名字命名的第一間皮箱店。一個世紀之後，「路易·威登」成為箱包和皮具領域的全世界第一品牌，而且成為上流社會的一個象徵物。21世紀「路易·威登」這一品牌已經不僅限於設計和出售高檔皮具和箱包，而是成為涉足服裝、飾物、皮鞋、箱包、傳媒、名酒等領域的巨型時尚航母。 范思哲 思哲 versace 品牌介紹: 創立人：Gianni Versace詹尼·范思哲（1997年去世） 設計師：Gianni Versace詹尼·范思哲設計風格：創立於1978年，品牌標志是神話中的蛇妖瑪度莎（Mdeusa)，代表著致命的吸引力。范思哲的設計風格非常鮮明，是獨特的美感極強的藝術先鋒，強調快樂與性感，領口常開到腰部以下，設計師拮取了古典貴族風格的豪華、奢麗，又能充分考慮穿著舒適及恰當的顯示體型。范思哲善於採用高貴豪華的面料，藉助斜裁方式。 香奈兒 創始人Gabrielle Chanel香奈爾於1913年在法國巴黎創立香奈爾，香奈爾的產品種類繁多，有服裝、珠寶飾品、配件、化妝品、香水，每一種產品都聞名遐邇，特別是她的香水與時裝。香奈爾(CHANEL)是一個有80多年經歷的著名品牌,香奈爾時裝永遠有著高雅、簡潔、精美的風格,她善於突破傳統,早40年代就成功地將「五花大綁」的女裝推向簡單、舒適,這也許就是最早的現代休閑服。1913年開設女帽及時裝店製作服裝；1921年起開發各式香水:如1921年的no.5香水和no.22香水,1924年的cuirderussie香水,1970年的no.19香水,1974年的cristalle香水,1984年的coco香水,1990年的egoiste男用香水,1996年的allure香水； 另外還有各類飾品，化妝品，皮件，手錶，珠寶，太陽眼鏡和鞋各類配件。Dior Christian Dior出生於1905年法國的諾曼底, Dior並不是服裝設計出身，畢業於巴黎政治學院，又作為企業家之子，他對藝術的熱情卻從未消退。在時尚領域不斷浮沉後，1946，已屆不惑之年的Dior才在巴黎Montaigne大道開了第一家個人服飾店。 1947年，Dior推出了他的第一個時裝系列：急速收起的腰身凸顯出與胸部曲線的對比，長及小腿的裙子採用黑色毛料點以細致的褶皺，再加上修飾精巧的肩線，顛覆了所有人的目光，被稱為「New Look」，意指Dior帶給女性一種全新的面貌。的確，Dior重建了戰後女性的美感，樹立了整個50年代的高尚優雅品味，亦把Christian Dior的名字，深深的烙印在女性的心中及20世紀的時尚史上。 Dior所擁有的產品類別：女裝、男裝、香水、皮草、內衣、化妝品、珠寶、鞋靴及童裝等。古琦 古琦品牌時裝一向以高檔、豪華、性感而聞名於世，以「身份與財富之象徵」品牌形象成為富有的上流社會的消費寵兒，一向被商界人士垂青，時尚之餘不失高雅。古琦現在是義大利最大的時裝集團。 時尚潮流瞬息萬變！從90年代中期以來，時尚界呼風喚雨的品牌寥寥可數，但Gucci絕對是其中最炙手可熱的。Gucci與很多品牌一樣，歷經一段品牌低潮期之後，才逐漸回到國際主流，其實Gucci的歷史發展很早，創辦人Guccio Gucci早在1898年在倫敦就接觸到富紳、名流，並為他們的高尚品味深深著迷。阿瑪尼 創始人Giorgio Armani阿瑪尼，他是世界上最優雅的設計師，一個被眾人視為偶像的時尚設計大師；一個締造了時裝界神話的紳士；一個滿懷愛心的慈者。1934年7月11日，喬治·阿瑪尼（Giorgio Armani）出生於義大利北部的皮亞琴察，與這個拉丁語的發源地一樣，阿瑪尼的一生同樣被賦予了神奇的色彩。1957年，從軍隊退伍的他在百貨公司「LaRinascente」擔當櫥窗設計師。1961年，他加盟了著名的時尚設計公司Nino Cerruti，成為義大利時裝之父尼諾·切瑞蒂（Nino Cerruti）的助手，開始在時裝界嶄露頭角。然而，義大利人的浪漫隨性使其毅然放棄了大公司的優厚待遇，開始規劃自己的職業生涯。 1975年，他在好友賽爾吉·加萊奧蒂(Sergio Galeotti)的鼓勵下以Giorgio Armani為名創立了屬於自己的男裝品牌，從此開創了一段令時尚界嘖嘖稱奇的神話。卡爾文克萊恩 談到Calvin Klein，最直接的聯想應該就是簡單利落的剪裁線條以及褐色系色彩的大量運用，是新一代職業婦女最常選擇穿著的品牌。現年五十七歲的Calvin Klein，本人的確就是一位完美主義者，除了要求服裝作品的整潔完美形象，生活中更是極力保持自身的簡潔生活風格；喜歡土色及中間色調，甚至連生活中的對象都是褐色與白色系列。 Calvin Klein所出產的各品項除了服裝外，也都呈現出利落、簡單的氣質。像眼鏡、太陽眼鏡，除了可搭配膚色的各式色彩外，舒適感與輕質材讓配戴者演繹出極簡主義與濃厚的都會氣息。其它各款皮包與鞋子除了摩登的利落設計外，也非常強調款式的實用精神，絕不會發生喧賓奪主的情況。 舒適的襪子、內衣、睡衣與泳衣等，舒適是Calvin Klein強調的第一重點，除了純棉、性纖維質料，創造出穿著的舒適，簡單的款式設計則創造了視覺上的舒適。另一方面，Calvin Klein的香氛及家飾用品，忠實地呈現出一種中性的摩登氛圍。 Calvin Klein是一個全方位的設計師，不論是正牌、副牌或任何一個產品路線，他都有完整的企畫想法，例如：屬於年齡層較輕的副牌--ck還有CK Jeans的牛仔裝系列。一路走來，CK成為眾人皆知，處處受到歡迎的實用名牌。普拉達 1913年，PRADA在義大利米蘭的市中心創辦了第一家精品店，創始人Mario Prada 所設計的時尚而品質卓越的手袋、旅行箱、皮質配件及化妝箱等系列產品，得到了來自皇室和上流社會的寵愛和追捧。今天，這家仍然備受青睞的精品店依然在義大利上層社會擁有極高的聲譽與名望，PRADA產品所體現的價值一直被視為日常生活中的非凡享受。 1978年，這個歷史悠久的著名品牌被賦予了新的發展元素與活力。PRADA創始人的孫女Miuccia與當時具有豐富奢華產品生產經驗的Patrizio Bertelli建立了商業合作夥伴關系。70年代，時尚環境變遷，Prada幾近瀕臨破產邊緣，1978年MiucciaPrada與其夫婿Patrizio Bertelli共同接管PRADA，帶領PRADA邁向全新里程碑。Miuccia Prada擔任PRADA的總設計師，通過她天賦的時尚才華不斷地演繹著挑戰與創新的傳奇，而Patrizio Bertelli——一位充滿創造力的企業家，不僅建立了PRADA全世界范圍的產品分銷渠道以及批量生產系統，同時還巧妙地將PRADA傳統的品牌理念和現代化的先進技術進行了完美結合。Valentino 創始人Valentino garavani瓦倫蒂諾.加拉瓦尼1932年出生於義大利，早在上高中時，就已表現出一種超前的藝術氣質，他選擇了時裝設計和法語課程，以便為自己將來移居時裝與文化之都----巴黎作準備。1960年在羅馬成立了瓦倫蒂諾公司，1968年-1973年瓦倫蒂諾公司被肯通(kenton)公司接管，1973年瓦倫蒂諾重新購回了公司。瓦倫蒂諾曾獲奈門·馬科斯獎、意美基金會獎。富麗華貴、美艷灼人是瓦倫蒂諾品牌的特色。瓦倫蒂諾喜歡用最純的顏色，其中鮮艷的紅色可以說是他的標准色。精瓦倫蒂做工十分考究，從整體到每一個小細節都做得盡善盡美。瓦倫蒂諾是豪華、奢侈的生活方式的象徵，極受追求十全十美的名流所忠愛。 瓦倫蒂諾在法國的Jean Dess 和Guy Laroche的時裝設計室幹了幾年學徒，這就是他的大學。60年代初期，回到羅馬自立門戶，開設了自己的工作室。來羅馬拍影片的那些好萊塢明星發現了瓦倫蒂諾，使他迅速聲名遠揚。巴寶莉 由當時只有二十一歲的英倫小夥子Thomas Burberry一手創立，Burberry(中文商標：巴寶麗、帛柏莉)成為了一個最能代表英國的品牌。BURBERRY創辦於1856年，是英國皇室御用品，於1879年BURBERRY研製了一種防水防縐、透氣耐穿的布料：gabardine，由此贏得大家的認可。1901年，BURBERRY設計出第一款風衣，在第一次大戰，其風衣被指定為英國軍隊的高級服裝。時至今日，翻開英國牛津辭典，【BURBERRY】已成為風衣的另一代名詞。今天，BURBERRY通過不斷提升它的設計和創新圖飾來提高夢寐以求的吸引力，將其經典的感性與現今的時代性完美結合，在時尚中注入品質，成為一個永恆的品牌!