Ⅰ 求好笑少見的笑話
奇葩夫婦吵架路遇奇葩夫婦大街上停車吵架。
女的主駕駛，男的從副駕駛下來。
女的剽悍吼：「你給我滾！有種別上我的車！」
男：「滾就滾！給我兩塊坐公車啊！」
女兒六歲了，十分聰明。
一日和媽媽吵嘴，轉身叉著腰對著爺爺奶奶咆哮：「瞅瞅你倆，怎麼給你兒子找的媳婦？整天欺負我！」
Ⅱ 誰有簡短的鬼故事...特別嚇人的那種...！！！
1、我一個人要乘計程車，司機問我：你們兩個要去哪裡？ 2、一人從車禍的現場走開，迎面有人攔住他：hei !你的一隻手還在車上呢！ 3、車開得飛快，一個老太婆趴在窗外看著我。 4、開摩托車接女朋友下班，後半夜有點涼，女友溫柔的張開雙手摟住我。忽然她摸我臉：「冷嗎？」剛想介面忽然發現腰際女友的雙手一直沒離開，啊！ 5、昨夜上網，朋友突然來敲我家窗戶叫我出去玩~！正准備開窗說不去，才突然想起自己搬家了，從1樓搬到10樓~~ 那是誰啊？？ 6、午夜裡，由噩夢中驚醒的我，看到哥哥坐在床邊，輕輕地問我：「怎麼了？」 我說：夢見一群抱著自己腦袋的鬼追我！是不是這樣的？說著，哥哥把他的頭摘下來了。 7、辦公室的高層電梯只停15-30樓，在30樓工作的小F，一天加班到深夜後獨自坐電梯下樓電梯每層都停下開門，門外沒人，最後，停在了14樓門外一白衣女子說：好擠喲，我也要進來...... 每當清晨，小明家的陽台上都會有一群奇怪的小鳥，它們嘰嘰喳喳的飛來飛去，一會又在地上搶食著什麼。小明很好奇，他去看了看小鳥在吃什麼，他發現小鳥在吃著鳥食，小明很驚訝。這時，女朋友過來了，說：「一群鳥有什麼可怕的？有什麼驚訝的？」小明說:「這些鳥吃的是國外上等的飼料，我們國家沒有，那麼它們吃的是什麼？還有，誰在這里喂鳥？」 第二個鬼故事：一天，小明和女朋友出門散步，這時看到地上躺著一個滿臉血污的女孩。女朋友把女孩扶起來，女孩顫抖著說：「救救我，後面有人追我。」說完指了指後面。後面有兩團白色的東西飄過來，小明對女朋友說：「你先帶女孩走，這里我來應付。」說完女朋友吃力地把女孩拉走了。兩團白色的東西向小明出事了證件，是兩個穿著白大褂的醫生，後面還有幾個人抬著一個空擔架。醫生說：「剛才接到群眾報警，在這里發現了一具無名女屍，請問您發現了什麼沒有？」 第三個鬼故事：某醫院的太平間里的一具女屍不見了，整個城市都在恐懼當中。太平間里的血腳印一直延長，越走越遠，直到看不見。一天晚上，小明正在睡覺，突然聽到有人敲門，他打開門一看，發現一個長的很漂亮的女人要在這里借宿。小明打量著女人的下巴，因為醫生說過那具消失的女屍的特徵是下巴上有一顆痣。小明發現這個女人的下巴上沒有痣。小明又打量著女人。這時，女人把掛在臉上的面具拿了下來，說：你是不是也在找這顆痣。」說完指了指下巴。 1、哽到喉嚨的都卜曼犬有個婦人在回家之後，看到家裡的都卜曼犬倒在地上喘著。她馬上將狗載去找獸醫。獸醫告訴她，因為還不知道呼吸困難的原因,所以必須將器官切開，把管子放到裡面去才行。又說這看了會讓人難以忍受,所以勸婦人先回家，把狗寄放在該處一晚。婦人一回到家，電話便馬上響了起來。電話一接，原來是剛剛的獸醫。「馬上離開那間房子，然後到隔壁人家借電話叫pol.ice！」 原來，獸醫在手術時，發現了讓狗呼吸困難的原因。那是因為有東西卡在狗的喉嚨，所以才會造成呼吸困難。而那卡在喉嚨的東西，是人類的三根手指。pol.ice到了婦人的家後，循著血跡，發現被狗咬掉手指的小偷，蹲在地上痛苦地壓住自己手指被咬掉的部分。 2、舔東西某個家庭因為雙親一同外出，所以唯一的女兒必須單獨留在家過夜。 女孩為了安全起見，非常小心地把家中所有的窗戶都上鎖了，但有一個小窗戶卻無論怎樣都無法上鎖。雖然她有點擔心，但因為窗戶小小的，而且又有愛犬陪在她身旁，她心想「應該沒問題吧！」，於是就這樣放著不管了。但是睡到半夜，她卻被「滴答滴答」的水滴聲給吵醒。雖然有點不安，擔心會不會出了什麼事，但卻也沒有勇氣前往確認。取而代之的，是她將她的手伸到床下讓愛犬來回舔著，藉由這個動作來讓自己安心。心情放鬆之後，她也就再度睡著了。 隔天早上，女孩醒來，發現了喉嚨被割開、吊在天花板上的愛犬。半夜的水滴聲，原來是愛犬的血滴到地板所發出的聲音。接著，她在床下發現一枚小紙條。人啊，也是會舔東西的喔。」 3、奇怪的警官有位女子在回公寓住處時，在入口處和一位男子擦身而過。雖然她覺得該男子有點令人在意，但也沒有想太多，於是就這樣走過去了。過沒多久，女子在電視上看到所住鮑寓發生殺人事件的新聞。一段時間後，有個刑警到女子住處登門拜訪，說是要問問她有沒有看到疑似犯人的傢伙。 一瞬間，女子想到了之前在入口處擦身而過的男子。但因為不太記得了，心想也許沒有關聯，所以她也就沒有將這件事講出來。在這之後過沒多久，女子在電視上看到殺人犯被逮捕的新聞。而映在電視上的犯人的臉，就是不久前來登門詢問的刑警。 4、床鋪下有一天，一個獨居的年輕女子，她朋友來她的住處遊玩。兩人聊天聊到了非常晚，就在女子決定要睡覺的時候，她朋友突然說口渴，想要女子和她一起出去買果汁。女子說「果汁冰箱就有啦。」，但她朋友卻說「就今天，有種果汁我非喝到不可]，一點都不肯退讓。因為朋友都意志堅定到這種地步了，女子也只好讓她，不甘情不願地陪她出去買果汁。一離開房間走了一會，朋友馬上臉色大變地說：「有個男的拿著菜刀躲在你床底下！現在不能回房間，快點去找pol.ice吧！」 5、窗口的女人K君是N大的學生，每天上學時都必定會經過一間公寓。不知從何時開始，K君發現在他經過的時間，必定都會有個女子從3F的窗口看著他。K君雖然覺得奇怪，卻也不以為意。這樣的情形大概持續了三個月吧。突然有一天，女子不再出現了。正巧，當時正正爆發著針對單身公寓的強盜殺人事件。K君不禁擔心了起來。『3F公寓的女人不會是被殺害了吧？』終於，K君鼓起勇氣到了那棟公寓的3F去了。果然怎樣叫都沒人回應，破門而入了之後,發現女子倒卧在窗前的地上....天花板垂著斷裂的繩子。 死亡時間：三個月前... 6、啃骨這件事發生在某間醫院。男子進入大病房後，對於同房一個過瘦的男人一直感到很在意。這個男人每天半夜都偷偷出去，一出去就是近一小時，然後再沒事般的回來。倒也不是因為瘦男人出去時聲音吵人才在意，因為瘦男人出去時連一點點聲音都沒有，所以男子會這么在意這件事，說實在也只是純粹好奇瘦男人到底半夜在外頭做什麼。 2008-10-26 15:12 回復 斯文老虎0位粉絲2樓 某一夜，男子因為太過在意於是睡不著，終於決定偷偷跟蹤瘦男人。瘦男人完全沒有發現自己被跟蹤，慢慢地往目的地前進。才一下子，瘦男人便離開了醫院，走進附近的一個墳場。在半夜進墳場說實在並不是一個正常的休閑活動，但是這反而激發了男子的好奇心，於是便小心翼翼地跟著進去。最後，瘦男子在一個墓碑前停了下來，對著墓碑不知在做什麼。男子因為看不到，於是便換個方向想看清瘦男子手中拿什麼。一看，瘦男人竟然將墳墓里的骨灰壇拿出來，啃著裡面的骨頭。男子看到這景象，口中不自覺地叫出「啊」一聲。這時，瘦男人似乎發現，有人跟蹤自己而來。 行跡敗露的男子，頭也不回地逃回了醫院病房。過沒多久，瘦男人也回到了病房。他看來並沒有特別慌張，但似乎在病房內一個一個巡視同病房的人的臉。男子雖然眯著眼睛偷看瘦男人的行動，但也看不出個所以然，只知道瘦男人口中一直喃喃自語，不知在說什麼。最後，瘦男人終於走到男子的床邊了。他向對其他人做的一樣將臉靠近男子，然後……「一、二、三…… 心跳得好快啊，看到我的人是你！ 人骨的成分可以治萬病，在現今看來只是單單的迷信。在戰時因為醫葯極度缺乏，常聽到有人為了治病，什麼東西都拿來嘗試。也有聽說,只要啃食人骨，便可以吸收該人骨所有者的知識或能力等等。 7、男友之死有一對情侶在約會一天結束後，開車前往回家的路途。就在快到目的地的時候，兩人把車停在路旁，在車上享受離別前的溫存。然而，當他們想要開車離去時，卻發現車子發不動了。男友無可奈何地決定要出去求救，並囑咐女友「target=_blank>女友把車鎖上，萬萬不可離開車內。女孩聽從男友的話，乖乖待在車內等。但不知不覺間，她卻聽到有什麼東西在車頂上摩擦的聲音。女孩雖然非常恐懼，但仍是遵守和男友的承諾，絲毫沒有離開車內半步。然而，那詭異的聲音卻不斷地在女孩耳邊回響，久久不願離去。最後，女孩是在天亮時，被經過的路人救出來的。當她抬頭往上一看，卻發現她男友被弔死在街道樹上。讓女孩恐懼一整晚的詭異聲音，原來是她男友的雙腳摩擦到車頂所發出的聲音。 8、步行者專用道路號志的真相步行者專用道路號志圖案，是一個被男子牽著走的小女孩。這個號志的圖案是go-vern-ment向全國公開徵求的，因此收集了全國各地而來的設計原案的照片或插圖。而被採用的就是大家所熟悉的那個圖案，是一位住在關東的攝影師拍的照片。 當他在尋找可以拿去投稿號志圖案的題材時，看到了一位被父親牽著走的小女孩,於是將這樣的光景收進照相機里。然而，他之後才知道隱藏在相片後的重大秘密。 照片被採用後過不久，他在電視上看到綁架案的新聞。映在電視上的犯人的臉，怎麼看都像是之前牽著小女孩的父親。 9、廁所里的人一名女子看到了某個陌生男子的秘密。該男子馬上察覺了女子的存在，並將視線轉向她，但卻不帶有任何的憤怒或情緒，顯得有點詭異。女子怕得馬上拔腿就跑，而男子也尾隨在後。女子覺得自己就快被追上，於是慌忙地躲到附近的公廁，並選了位在最裡面的廁所。過沒多久，她感覺到該名男子也跟進來了。男子從眼前的廁所開始，一間一間確認般地用力踢開。隨著踢門聲越來越近，女子也越來越害怕，幾乎都快哭出聲，但還是勉強忍了下來。總算剩下女子所躲的這間廁所了，但是男子卻遲遲沒有任何動作。不知過了多久，天終於亮了。女子心想終於得救了，大松一口氣。而就在她要踏出去的時候，她突然感覺到，上面似乎有人在看著她。抬頭一看，原來男子整晚都在上面看著她，絲毫沒有離開。 10、不要開燈2個女生住一起,一個住里間,一個住外間. 一天，里間這個女生出去玩,玩到很晚才回來,回來時是摸黑回來的，她到家以後覺得確實挺晚了，怕吵到外間的那個女生,於是就沒有開燈,黑著燈洗漱,然後就睡了. 第2天早上醒過來時看見一屋子的pol.ice又是拍照又是搜證的，就問怎麼了.pol.ice告訴她,外間的女生被人肢解了，女生嚇的半死,但是最KB的是pol.ice告訴她牆上有一行莫名其妙的字:「嘿嘿嘿.你很慶幸沒有開燈吧......「 11、冰箱我有一個擔任警官的同學，曾經跟我講過一個關於「冰箱」的KB故事。雖然它僅僅是一個關於兇殺案的故事，而非鬼故事，卻讓我毛骨悚然。 故事發生在日本。一位老太太搬入一間傳統日式的平房，老太太非常節儉，甚至到了錙銖必計的地步，因此對於一切生活上的花費，必明察秋毫。在這間新房中，首先讓老太太感到不對勁的是電表的指數。老太太自認用電很節省，卻總覺得電費比預期的高出一些。 有一天，老太太決定關閉家中所有的電源，搬入兒子及兒媳婦家暫住一個星期，以檢視電表有何變化。一個星期以後，老太太返家後發現電表指數仍有增加之勢，便開始懷疑有人偷電。於是，老太太展開一連串的線路檢查活動。 老太太很細心地檢查家中所有的電路，鉅細靡遺，卻似乎一無所獲。失望之餘，老太太正想打電話找兒子抱怨，並打算放棄，卻恰巧在電話機座旁邊發現一條陌生的電線。 老太太趕忙將電話桌搬開，赫然發現該條電線是通達地底下的？見到這種情形，其實最簡單的方法就是把電線剪斷，但是老太太追根究底與明察秋毫的性格，促使她聘請若干個挖土工人把地面挖開，以探究電線究竟通到何處。工人使命地挖呀挖，大約挖了一公尺深的時候，碰到硬硬的東西，再繼續挖下去，才發現埋在地底下的居然是一個冰箱。工人們打開冰箱一看，赫然發現一具女屍，其脖子上有一道輕紫色的勒痕，舌頭圍吐，眼睛瞪得大大的，眼球朝向左上方，彷佛在乞求冰箱的門早日被打開。盡管屍體是冰在冰箱中，但可能是由於冷度不夠，屍體已開始腫脹發臭，冰箱中漾著令人作嘔的屍水。後來在查案的過程中才發現，這間房子原本住了一對醫師夫婦。但是，當老太太接手此棟房子時，醫師的太太已經不見了 12、跳繩很早以前聽過一個跳繩的故事： 一個男的搬到新的公寓，發現對面樓頂上一個女孩子在跳繩，一直在數「99，99，99。。。」。 男的覺得很奇怪，就跑到對面樓頂，問那位女孩子，「你為什麼要一直數99阿？」 女孩子沒有說話，淡淡一笑，猛然把男子從樓頂推了下去！ 然後繼續跳繩：「100，100，100。。。。」 作者：唐小豪 回復日期：2008-10-24 23:46:00 12.紅眼睛一個男人無聊的走在街上,突然,發現前面有一個女孩子隻身走著,美麗的背影讓他不由自主的跟著,走 著走著,跟進了大廈。男人等到她上了電梯,才偷偷的瞄了一眼,看她上了幾樓,心想:這麽美的背影,一定要 看看到底長的怎樣。跟上了電梯,發現了那一戶,便將眼睛湊上了鑰匙孔,看了看,甚麽都沒有,只覺得一片 紅紅的,男人覺得無趣,便下了樓……在大門遇到了管理員,順口問了問,「喔!你說那位小姐,唉!真是可惜, 年紀輕輕的就想不開真是紅顏薄命啊!…………對了!聽說她死的時候,眼睛是紅色的。 13、照相機「小名，小名。。。過來照相了。照個集體照，我們就回學校了。」 一年級的帶班李老師一直喊著。 可是那個叫小名的小學生就是不肯過來「我不要，這個相機會攝走人的魂魄。」 在場的人一片愕然。 那麼，就不照吧。李老師生氣了，什麼跟什麼啊，這可是我才買來的相機，雖然是二手的，可是不便 宜呢。要不是學校相機膠卷拍光了，就差這一張，我才不用我的相機呢。這孩子，哪來亂七八糟的思想。 「來，大家，笑笑，看鏡頭，1.2.3。。。」咔。咔。「好了，排隊上車了。」 本報訊，昨天下午在白雲游樂園附近，一輛載著同樂小學一年級學生的校吧，與一部貨車相撞，只有 兩人生還。一個是同樂小學一年級學生王小名，一個是帶班老師李梅。學生王小名傷勢較輕，當天可出院 ，老師李梅傷勢嚴重，需要做雙手截肢。 「嘿，隊長，校吧貨車相撞事故裡面那部相機的照片洗出來了，有一部都說學生遊玩的，還有一部就 一張，你看這張照片」 「嗯？這張照片。。。。」 「是的，你看，這些是小學生的集體照，看邊上不小心走進鏡頭的那兩個人」 「是那兩個貨車司機！！！！」 「沒錯，只有兩個生還者不在裡面。」 。。。。。。。。。！！！！！。。。。。。 那天，我看見，相機上有個滿身鮮血的人，也拿著一部一樣的相機，和李老師站在一起。。。。。。 ------小名 14、拖把女生宿舍。 凌晨一女生尿急上廁所，看見打掃衛生的老大爺在黑暗中狂拖地 她問：怎麼這個時候拖地啊？ 大爺說：嘿嘿........ 她也沒在意，走過大爺身邊上了廁所又回去睡了 第2天大家發現，寢室走廊和廁所都是紅色的還是拖來拖去的痕跡.. 原來老大爺拿一個女生的倒著拖地呢..那個拖把布是她的頭發...... 15、夢游以前聽過一個夢游的故事 醫學院里學生做實驗，用的是豬肝，培植什麼菌之類的。可是第二天到了實驗室發現，豬肝好像是被 什麼動物咬過一樣，只剩一點點。大家都猜測可能是給什麼小動物吃了。於是換一塊。第二天，又是如此 。 如此情況反復幾天，學生很愕然，教授很生氣。於是勒令大家，當天晚上都躲在實驗室值夜班，一定 要找出這個惡作劇的傢伙。 深夜，非常安靜，實驗室沒有動靜。忽然，有人推門進來，徑直走向放著試驗品豬肝的試驗台。 黑暗中，從外面透進來的月光下。照在那個人臉上。學生們看見，他們的教授正捧著豬肝，大口大口 的吃著。教授的眼睛閉著，臉上流露出心滿意足的詭異表情。 16。人肉宴席隋代末年，諸葛昂和高瓚是一對豪侈兇殘之徒。他倆互相爭強賭富，都想占上風，彼此設宴相請，都 千方百計誇耀奢華，以超過對方為滿足。 有一天，高瓚宴請諸葛昂，把一對十來歲的雙生子烹熟，頭顱、手和腳分別裝在盤子里，端上宴席。 滿座客人見是人肉，掩口欲吐。 不久，諸葛昂宴請高瓚，讓自己的一位愛妾敬酒，那妾無故笑了一下，諸葛昂怒叱她一頓，命令她退 下。 不一會，把這位妾整個放在大蒸籠里蒸熟，擺成盤腿打坐的姿勢，放在一隻特大的銀盤子里，她的臉 上重新塗好脂粉，身上用華麗錦綉蓋著。
Ⅲ 有個女的她跟我開玩笑，她直接把手伸進我褲子裡面，我用手捂著了，還有一次我和她坐在摩托車上，她問我冷
第一：說明她是個開放，不拘束的人。
第二：說明她對你有意思！希望你寬厚的肩膀和博大的胸懷接納她！
Ⅳ 穿裙子的女人騎摩托車時 要是遇上急剎車屁股坐在坐墊上猛然向前滑一下，裡面穿的底褲是不是有可能被扯掉
如果這個剎車急得可以把內褲扯開的話，我想這個女的應該會先飛出去，而且女的一般穿三角褲，坐在坐墊上時，還有相當一部分的屁股肉和大腿肉直接和墊子接觸，這部分的摩擦阻力還是很高的，再細一點，肉貼在墊子上不透氣就會出汗，這樣阻力更高，另外身體的後面圓而大，前面平而小，人往前急移不如往後急移更容易扯開內褲，所以一個女人如果穿著不是很緊的平腿褲反相坐在摩托車上並遇到一個剛好達到不讓她飛出去的臨界點的這么一個急剎車，她的內褲還是很有可能扯下來的
Ⅳ 100分 求笑話
鬼神對話
艾了路過一座寺廟。只見有個行人，越不過廟前的一條壕溝，便把廟里
的神像搬來搭上，踩著過去了。隨後又來了一人，見神像受糟蹋，便哀嘆
不已，繼之又扶起神像，用衣服揩抹乾凈，捧著送回神位，磕頭請安方才
離去。
過了一會，艾子聽到廟里的小鬼說：「大王是神，應該降禍那些侮辱
你的人，懲罰他們。」
神說：「如果要給禍事，就應該給那後來的人。」
小鬼說：「為什麼呢？不是先前那人侮辱大王，後來那人對大王恭敬
嗎？」
神說：「先前那人已經不信神了，又怎麼能給他禍事呢？」
艾子聽後說：「原來鬼神也怕厲害的人啊！」
吃肉聰明
艾子家旁，住的都是齊國的普通百姓。一個說：「我和齊國的公卿，同
樣都是人，為什麼人家聰明，我不聰明呢？」
另一個說：「他們平常天天吃肉，所以聰明；我們平常天天吃粗菜淡
飯，所以不聰明。」有人不信此話，就和他們打賭，買來了肉讓他們吃。
幾天後，兩人都說真的聰明了。一個說：「吃肉後，我明白了許多道
里，比如，人的腳掌為什麼向前呢？就是因為怕被後面的人踩著。」
另一個說：「我也明白了許多事。我覺得人的鼻子向下是很合理的，假
如向上，下雨時不就要灌進水了？」
艾子感嘆他說：「我看他們原來還算明白，現在吃肉反倒吃蠢了。」
禍從口出
艾子發高燒，夢游陰曹地府，正見閻羅王升堂問事。
有幾個鬼抬上一個人，說：「這人在陽世，干盡了缺德事。」
閻王命令道：「用500億萬斤柴火燒煮。」
牛頭鬼上來押解。那人私下裡探頭問牛頭鬼：「你既然主管牢獄，為
參穿著這么破爛的豹皮褲子呀？」
牛頭鬼說：「陰問沒有豹皮，如果陽間有人焚化才能得到。」
那人立即說：「我舅家專門打獵，這種皮子多著呢，如果你肯憐憫，減
少些柴，我能夠活著回去，定為你焚化10張豹皮。」
牛頭鬼大喜，答應減去「億萬」兩字。煮燒時也只是形式而已。
待那人將歸時，牛頭鬼叮囑道：「可千萬不要忘了豹皮呀！」
那人回頭對牛頭鬼說：「我有一詩要贈送給你：牛頭獄主要知聞，權
在閻王不在君，減扣官柴猶自可，更求枉法豹子皮。」牛頭鬼大怒，把他
叉入滾沸的水鍋里，並加添更多的柴煮了起來。
艾子醒後，對他的徒弟們說：「必須相信口是禍之門啊！」
雄心壯志
有兩個窮秀才，相互談論著自己的雄心壯志。
一個說：「我這一輩子都不富足，只想吃飽了飯、睡足了覺就罷了。將
來，有朝一日得志，我定要吃飽了便睡，睡足了又吃。」
另一個說：「我卻和你不一樣。我必定要吃飽再吃，哪裡有閑工夫去
睡呀！」
三老對吹
有三個老人相遇在一起，有人問起他們的年齡。
一個老人吹起牛來：「我歲數有多大已很難記清了，只記得我年少時
曾和盤古（神話傳說中開天闢地的神人）有過交情。」
另一個老人不甘示弱，說：「大海每次變成田疇時，我就記下一個籌
碼，現在我的籌碼已經放滿了10間屋子了。」
最後一個老人捻了捻胡須，慢條斯理他說：「我每年所吃的仙桃，桃
核都扔到了昆侖山下，如今，都已堆得和昆侖山一般高了！」
門神勸架
桃符（舊時元旦用桃木板書寫神名以驅邪）仰面看著艾人（舊時端午
節用艾草扎的人以消毒氣）罵道：「你是何等草芥，竟敢居於我之上？」
艾人屈身向下答道：「你都已半截入土了（從元旦到五月初五，約近
半年，故稱活過一半），還有臉同我爭上位和下位嗎？」
桃符大怒，和艾人爭辯不休。門神勸解道：「我們這等人，現都在依
附著人家的門戶過日子，還有什麼時間爭閑氣呀！」
Ⅵ 一位非常漂亮的美女走在繁華的大街上突然她的褲子掉了她一點也不尷尬這是為什麼
哎呀…不錯嘛！我好久沒這么浪漫過了！沒什麼好尷尬的嘛，追女孩子嘛，以我的觀察，你的禮物還是很有效果的，別追太緊了，給她點時間，當然在這期間你要繼續關心她哦！祝你們幸福哦！不錯，挺浪漫，我要學習下！
Ⅶ 找爆笑笑話
一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."
嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."
一天，一頭大象在森林裡散步，不小心碰了一螞蟻窩滿身是螞蟻，它就把身上的螞蟻抖了下來，可是還剩一隻在大象的脖子上，這時地上的螞蟻就對上面的螞蟻大叫：掐死它.....掐死它......
三隻老鼠在吹牛。一隻說：「我把老鼠葯當糖果吃，一天不吃心裡不舒坦。」另一隻說：」我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。」第三隻老鼠說：「天晚了，回家抱貓睡咯。」
夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子里出來的，當然歸我！」老公說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？
屬相
中國民俗十二生肖屬相，也是西方人極感興趣的話題，每個人都想查清楚自己是屬什麼動物的。不幸的是，「屬」和「屬於」海明威常常混淆。
一天他對秘書姑娘興奮地說：「你是屬於豬的。」
中文裡用「雌性」或「雄性」來形容動物性別，這對海明威來說未免太難為他了，因在英語里無論形容人或動物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牽著她的愛犬散步，見到我後，得意地向我介紹「這是我的女狗。」
安全帽
海明威除了開小車，平常愛騎摩托車，說是方便。我說路上車太多，要小心。他接了一句：沒關系，我會戴安全套的。他本來想說的是「安全帽」（頭盔）。
量詞
中文裡的量詞，也令海明威大為頭痛。一次他自我標榜是「一條好漢」，問他何意？他說：「一條好漢，意思就是一個瘦而高、相貌好看的男人。」他解釋「一條」自然是長而直的意思，至於「好漢」理所當然應該是模樣好看的男人。
還有一次他告訴我，他在公路上看到了「一張小狗」。我立即糾正應該是一隻小狗，他卻表情認真地反駁說，千真萬確是一張小狗，因為小狗已經被汽車軋死了，壓扁了的小狗理所當然變成為一張小狗，就如同一張紙、一張相片一樣。
除此之外，諸如什麼「一對褲子」，海明威振振有辭地辯解，因為褲子都有兩條褲腿，兩條即一對，因此沒錯。甚至處找中國人辯論，堅持稱應當是「一套屁股」才符合邏輯，聽來甚為滑稽。
各種各樣的「汁」
有一次，考考海明威的成語能力：「絞盡___汁」。
結果是：
「絞盡墨汁」，「絞盡乳汁」，「絞盡果汁」，「絞盡湯汁」。
哈！「你真是『絞盡腦汁』也沒想出『絞盡腦汁』
有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說「不要」，摸下面就說「停」！」
隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說「不要～～停」！！」
葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，
又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛
才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。
小學生一咬牙，幾步走到了台中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"~~·#￥**......
還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
"某某，把你的作文給大家念一下！"
小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：（
這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。
演出依次進行。
輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"（註："犢子"在東北方言里有罵人意）
觀眾傾倒一片·#￥-
我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......"
我和我媽皆笑倒。
有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。
一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美？"
嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛凶不凶。"
全體起立!奏國旗,升國歌...
我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他："過來吃一口蘋果再追鴨子！"總是重復這一句，我終於大聲喊出了口："過來吃一口鴨子......"然後很聰明地剎住了閘。
記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。
全班同學都驚呆了。
還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，
又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛
才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
丑孩子
一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都沒見過這么丑的孩子！」
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：「這個司機剛才侮辱了我！」
那人答道：「您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……」
講不好普通話的笑話
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，於是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的『普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎麼賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚後第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了，最後我死。"婆婆聽後，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎麼還不死呢？"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什麼？"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，並贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎？"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"
15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，鹹菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。
我和朋友剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。
老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~
三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。
牛給羊打電話，
羊問：「你誰？」
牛說：「我cow」
羊問：靠，你誰啊？
牛：靠，我cow
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
「有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的」笑話 一般人都會回答沒有的
我給樓主推薦幾個比較經典的Flash !
1、欺負1860小姐
觀看地址：http://www.56.com/u42/v_MTMxOTkzMjc.html
2、小崔的遺書
觀看地址:http://www.tudou.com/programs/view/QWwrJbdZLns/
3、移動VS聯通
觀看地址：http://v.youku.com/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=.html
4、聯通VS移動
觀看地址：http://6.cn/watch/391743.html
5、豬豬經典對話
觀看地址：http://you.video.sina.com.cn/b/16505519-1555734242.html
今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外一個女人佔了，於是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！
一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！」。
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
有位科學家到了南極，碰到一群企鵝。他問其中一個：「你每天都干什麼呀？」那企鵝說：「吃飯睡覺打豆豆。」他治柿硪桓觶骸澳忝刻於幾墒裁囪劍俊蹦瞧蠖煲菜擔骸俺苑顧�醮蚨苟埂！彼�柿撕芏嗪芏嗟鈉蠖歟�妓擔骸俺苑顧�醮蚨苟埂！?
後來他碰到了一隻小企鵝，很可愛的樣子，就問它：「小朋友，你每天都干什麼呀？」小企鵝說：「吃飯睡覺。」科學家一愣，隨即問到：「你怎麼不打豆豆？」
小企鵝說：「因為我就是豆豆。」
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