❶ 兔子和狼看圖寫話圖片
有一天，小白兔在草地上，她一會兒采採花，一會兒跳跳舞，玩的真開心。突然，她發現自己的身後有大灰狼的影子。她趕忙在草地上打個滾，把自己變得臟兮兮的，大灰狼一把抓住小白兔，想要吃掉她。小白兔連忙說:「喔!親愛的大灰狼先生，我的身上這么臟，難道你想吃了我生病嗎?」大灰狼看了看她，點點頭說:「你確實很臟，好吧!我給你洗個澡吧!」大灰狼把小白兔帶到小河邊，小河裡的水真清啊，像一面鏡子，倒映出大灰狼和小白兔的樣子。小白兔靈機一動，大叫了起來:「喔!親愛的大灰狼，你看水裡也有一隻大灰狼，他正凶惡的看著你呢!」大灰狼一聽，生氣的放下小兔，惡狠狠的來到小河邊，咆哮道:「你算什麼東西，敢和我搶小白兔!」大灰狼可真傻呀!不知道水裡的影子就是他自己。他看見水裡的影子也和他一樣，面目猙獰。更生氣的說:「你信不信我會把你撕成碎片!」當然，水裡的大灰狼也對他這樣說，小白兔躲在樹後面大叫道:「親愛的大灰狼，誰不知道你是天下無敵的森林之王，難道你害怕那水裡的傢伙嗎!」大灰狼聽了小白兔的話，覺得非常有道理。撲通一聲向自己的影子撲去，結果掉到水裡淹死了。小白兔看見大灰狼淹死了，高高興興的回家去了。小朋友，這個故事告訴我們在遇到危險的時候，要向小白兔學習，不要慌張，一定要機智、勇敢，找到可以保護自己的辦法!
❷ 要笑話啊！速度!!!!!!
某天去逛商場，剛進一樓，正門一進去就是ZA化妝品櫃
(丟人開始)
這只開口，聲音響亮：哎~~好奇怪，化妝品還有叫「喳」的呀！
（周圍的櫃台小姐全部笑趴）
(欲哭無淚，直接拖走)
某晚在家看報，突然接到GG電話
(莫名其妙)
GG：你上次給我買的肥皂是什麼牌子的？
ME：........洗澡用的嗎？（年代久遠有點忘，因為每次都是買整排的促銷裝給他）
GG：恩，我在超市，肥皂用完了。
ME：你天天用自己不記得嗎？
GG：我說啦，超市說沒有這種。
ME：........不可能吧........什麼牌？
GG：「靠」（KAO）
ME：........怎麼說粗話啊你！
GG（很委屈地）：沒有啊！我說的是你買的牌子啊！
ME：........哪有這種牌子！(火大！我有買過這種粗俗的肥皂給他嗎？！！)
(三秒頓悟)
ME：「花王」！是「花王」啊！表自作聰明給我拼起來念！！！
GG：哦！
(我不活了)
某天去吃芒果冰，好大碗~
GG那盤已經被瞬間鯨吞了。偶實在吃不完。
GG還在幫我刮碗底（他是垃圾桶，所有吃不完的通通倒給他就對了）
我從包包里掏出曼秀雷敦的潤唇膏，塗塗。
GG（突然有點驚訝地看著我）：這個......也可以塗嘴巴？
ME：當然啊！（怎麼今天他會主動關心?化妝品？）
GG：.........不是一般用來塗蚊子咬的包的嗎？
ME：這是潤唇膏啊！潤唇膏！獃子！
GG：............(沉默)
(我有不妙的預感)
ME：............表發呆！有話趕快說啊！
GG：你上次不是給我一個，說是塗蚊子咬的嗎？
ME：那是大罐的啊！是薄荷膏！一個牌子的！
GG：............我昨天用了你的.........
ME(我比劃了下手上的潤唇膏):這個?塗嘴巴了? (那也還能接受啦!)
GG：............不是
ME：............那是哪裡？
GG：............腳
(晴天霹靂)
ME（抓狂ING）：那你怎麼不早說！！我塗嘴巴的東西你居然拿去塗腳！ （我嘴巴會
不會爛掉？T_T!!）
GG（很無辜地）：被蚊子叮了！因為跟你給我的那個很象嘛
ME（喪失理智）：哪裡象了？！！！
GG：..........顏色都一樣，一個大一個小而已.......
ME:（瀕臨崩潰）：馬桶刷和牙刷也一個大一個小，你怎麼不搞混啊！！！
（眼角瞟到隔壁桌的一對GG和MM趴在桌子上偷笑）
ME：還吃！走！表再給我刮碗底了！
GG：.........................
(為什麼受傷地總是我)
周傑倫：你嚎嗎？
JOLIN：你才嚎呢。
周傑倫：打錯字了，我是說你好嗎？
JOLIN：不壞。
周傑倫：哪人呀？
JOLIN：台灣。
周傑倫：你那裡也很冷吧？
JOLIN：漫天飛雪，冷風如刀
周傑倫：你叫什麼名字？
JOLIN：JOLIN
周傑倫：我是問真名。
JOLIN：QQ上有。
周傑倫：說出來好嗎？
JOLIN：為什麼要說？
周傑倫：說出來才好嗎。
JOLIN：怎麼好呢？
周傑倫：因為是我問的嗎。
JOLIN：你問的就不能不說嗎？
周傑倫：我不是壞人呀。
JOLIN：壞人貼標簽了么？
周傑倫：沒有啊。但我是好人呀。
JOLIN：請把好人證書傳來。
周傑倫：沒有啊。但你說才表示有誠意交朋友啊。
JOLIN：caiyilin^_^
周傑倫：打汗字好嗎？
JOLIN：我打字不出汗。
周傑倫：我是說打你的名字。
JOLIN：我的名字惹你了嗎？
周傑倫：沒有啊。
JOLIN：那幹嘛打我的名字？
周傑倫：我是說打字。
JOLIN：哪個字惹你了？
周傑倫：唉，告訴我你的電話吧。
JOLIN：塑料的，紅色。
周傑倫：不是，我是要你給我你的電話。
JOLIN：我的電話我家還要用呢，你想要自己買去。
周傑倫：不是，我是要你把電話說出來。
JOLIN：電話是說出來的嗎？我還以為是工廠做出來的呢。
周傑倫：不是，我是要你的電話號。
JOLIN：在電話上嵌著呢，拿不下來啊。
周傑倫：我是問你的電話號是多少。
JOLIN：十二個，十個數字鍵，一個米字鍵，一個井字鍵。
周傑倫：我是問電話號是幾。JOLIN：從1到9，0在後邊。
周傑倫：我崩潰了！
JOLIN：？你哪不舒服？
周傑倫：不是啊。
JOLIN：那怎麼崩潰了？絕症嗎？
周傑倫：問不到你的電話了啊。
JOLIN：那很重要嗎？
周傑倫：電話是干什麼的，不就是用來說話的嗎？你要告訴別人,電話才有用啊。
JOLIN：電話是用來上網的。
周傑倫：電話還是用來聊天的啊。
JOLIN：是啊，我們不是一直在聊電話嗎？
周傑倫：哪聊了？你這半天什麼都沒說啊。
JOLIN：我說了幾十句話了。
周傑倫：唉，你都把我說暈了，下次再聊吧，88
JOLIN：Bye Bye
某次學生欲給老師提意見。
「老師，你……」課堂上，一位美女欲言又止。
「我怎麼了？」老師趕快定下調子，「我都有什麼優點，說吧。」
這下，美女越發遲疑起來。
老師繼續啟發：「說啊，別怕，我挺得住！」
不知從教室里哪個角落冒出一句：「可我們挺不住。」
同學大笑。
笑聲停息後，老師嚴肅地說：「記住這個日子吧，這是我唯一的一次被你們說得啞口無言。請問是哪位壯士說的？」
半晌無應答。
老師仰天長嘆：「說出此話，成熟；說了而不認，更成熟！欣慰啊！」
一隻狼和三隻小豬的故事
一天,一隻狼要吃三隻小豬,
2隻在門口,一隻在屋頂.
狼:你是誰?
豬A:你說對了!
狼:什麼?
豬A:「什麼「在屋頂上!
狼:我是說「你的名字是什麼?「
A:我是「誰「,什麼在屋頂上!
狼問不出結果,於是問豬B,
狼:你是誰?
B:我不是誰,他是誰<指A>
狼:你認識他?
B:是!
狼:他是誰?
B:是的!
狼:什麼?
B:什麼在屋頂上!
狼:哪兒?
B :那兒是我!
狼:誰?
B:他是誰!<指A >
狼:我那知道?
B:你找誰?
狼:什麼?
B:他在屋頂!
狼:哪兒?
B :是我!
狼:誰?
B:我不是誰,他是誰!
狼:天那.
A,B:天那是我爸爸
狼:什麼是你爸爸?
B:不,他在屋頂!
狼:哪兒?
B:那兒是我!
狼受不了了,仰天長嘆:為什麼?!
三豬齊答:你認識我爺爺?
狼:什麼?
A;爺爺是為什麼!
狼:為什麼?
A:是
狼:是什麼?
A:不,為什麼!
狼:誰?
B:那是我!
狼;你是誰?
A;那是我誰
狼:什麼?
A,B;他在屋頂上!
狼和三隻豬說著
一直說著,後來,狼自殺了
1、一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」
修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死
修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
2、信徒：「萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢？」
上帝：「我眨一下眼的功夫。」
信徒：「那麼10億元錢呢？」
上帝：「不過是我的一根頭發而已。」
信徒：「哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭發吧。」
上帝：「沒問題，等我眨一下眼之後給你。」
3、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起
來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不
到了。
4、有一個男人，中年得子，甚是溺愛，含莘茹苦拉扯兒子成人，辛辛苦苦供兒子上完大學，兒子西裝革履，紅光滿面，自己卻衣衫襤褸，
飢腸轆轆，省吃儉用為兒子買了房，娶了妻，自己也老了。然而兒子不孝，在一個風雨之夜將他趕出了家門。老人來到一個破廟避雨，老人
很傷心，仰天長嘆：上帝呀，為什麼對我這么不公平？在一道閃電過後，一個更蒼老的聲音說：「這是報應啊。」這時老人看見一個比他更
老的人從破廟的角落裡進出來。老人大驚：「你是上帝嗎？」更老的人說：「混蛋！在二十多年前你就把我趕出來了，我是你爸爸呀，你已
經不認識我了？」
5、在理發店，神父理完發交錢時，理發師說：「不收您的錢啦，我就當是為上帝服務了。」第二天早晨，理發師看見店門前多了一封感謝
信和幾本《聖經》。
過了幾天，一個警官理發後要交錢，理發師說：「不收您的錢啦，我就當是為我們社區服務了。」
第二天早晨，理發師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社區服務手冊》。
又過了幾天，一政府官員來理發，交錢時，理發師對他說：「不收您的錢啦，我就當是為政府服務了。」第二天早晨，理發師看見門前站了
一排政府官員
6、一天，柯林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳里掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。於是她就問上帝
的僕人：「為何上帝要收集這麽多表？而且這些表走得還不一樣快？」
上帝的僕人說到：「這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢
。」
希拉克聽完後向四周看了看又說道：「為何沒看見我丈夫柯林頓的表？」上帝的僕人說：「你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！
7、一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫
婦是真正的「恩愛夫婦」，並答應給他們每人一個願望。老太太激動地說：「我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅遊。
」
上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許願了，只見他沉思了一會兒，說道：「我想娶一個比我年
輕30歲的女人。」
上帝又了一下手，砰！……
老頭兒一下子變成了90歲
8、上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類；
最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了；
其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了；
後來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的傑作。
9、小彼得自豪地對他的朋友說：「我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。」
小保羅說：「我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。」
小拉克烏斯不服氣了：「這有什麼了不起的。我叔叔體重150公斤。」
所有的人見了他都喊道：「噢！我的上帝！」
地球有多重?"一個小學二年紀的男生問,老師也不知道答案,她用最高明的教學技巧來應付:"這個問題很有趣,大家回去思考一下,看看明天誰
能回?"
第二天,老師提問,結果沒人能答.老師宣布了答案,這是她在圖書館費了好大勁才找到的.台下鴉雀無聲,突然,那個提問題的小男孩問道:"有
沒有把人也算在內?"
村裡一群小動物在聊天,一隻狗說:"村裡的人都叫我小狗狗,我覺得這個名字挺好聽的.'這時旁邊的小雞說:"你們小聊吧,我先走了.''
暴笑答案 1、地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山，所以撫順被稱為中國的「煤都」，鞍山稱為「鐵都」
。某次月考試題：中國的煤都是（ ），中國的鐵都是（ ）。結果某張試卷上：中國的煤都是（黑的），中國的鐵都是（硬的）。考完還說
：這次老師怎麼出那麼簡單的題目？
2、某次地理考試：海南省盛產（ ）？偶填了（蚊子）。
3、有個學長政治考試只有1題要寫某個領導人的問題寫不出，後來就 寫了個「我」。 結果他成為建校以來分數最高的重修生。
4、一次語文考試的附加題，問普羅米修斯是什麼文學作品裡面的人物，一個同學竟然填：哈里·波特。還有一次，問左忠毅公叫什麼名字
，一個同學寫：左冷禪。
5、偶高中時語文老師留作文題為『當我第一次走進校園』。講評課上，老師讀一篇班裡某位仙人的作文：「當我第一次走進校園，眼前全
是鮮花和掌聲……」停頓三秒，「完了」。然後全班一陣瘋狂的掌聲！呵呵，這傢伙的作文被老師給了一個80分。也算是高分了喲。
6、高中時考語文，有一道題目問反映清朝官場腐敗的小說是什麼，本來該填《官場現形記》，我一個同學想不起來，前一天又正好在我家
看了幾部A片，就填了「滿清十大酷刑」，後來我們老師還在上課時把他的答案念出來。
7、一次政治時政題：我國的（ ）號考察船去北極考察。我的答案：泰坦尼克號。 8、語文考試，解詞。解釋「逝世」一詞。偶答道「去死
」（本來想寫「死去」）老師大怒……
9、 高中時候考小作文，讓寫一篇描寫性的文章，結果偶同學理解成描寫「性」的文章了---年級通報批評！
10、一次物理考試，老師讓填「你認為最有影響力的物理學家」，三個空格。我們班一牛人把三個空格上都寫了任課老師的名字，後來得了
最高分。
11、 小學，一同學背詩，前面3句背的那叫費勁。最後一句：「一行白鷺上西天」---全班暈！
12、 問：! 「小荷才露尖尖角」的下句，有人做答「一支紅杏出牆來」，倒也貼切。
13、高一語文摸底考試，「何當共剪西窗燭」，填下句。偶答：「夫妻對坐到天明」。語文老師閱卷時笑暈。後在課堂時說此事，又暈！正
確答案：「卻話巴山夜雨時."
電腦白痴與黑客的對話
黑客：我控制了你的電腦
小白：怎麼控制的？
黑客：用木馬
小白：。。。。。。在哪裡？我沒看不見
黑客：打開你的任務管理器
小白：。。。。。。。任務管理器在哪？
黑客：。。。。。你的電腦下面！！
小白：「我的電腦」裡面沒有啊
黑客：算了，當我什麼也沒做過
黑客：我已經控制了你的電腦
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
小白：你怎麼總是在我電腦里隨便進進出出
黑客：你可以裝防火牆
小白：裝防火牆，你就不能�肓寺穡?
黑客：不啊，我只是想增加點趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很白痴耶
小白：聽說你會製造「病毒」？！
黑客：嗯
小白：你可以控制別人的電腦？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些網站嗎？
黑客：當然，沒聽到人家叫我「黑客」嗎？
小白：。。。。哦~~~`我還以為那是因為你長得很黑。。。。。
「咣~~」
黑客：我又來了！！
小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？
黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一台了
小白：不是吧，這可是名牌
黑客：我是說你的機子里除了弱智游戲就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的「連連看」了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再見
黑客：嗨~~~我來了！
小白：好幾天不見你，被我的防火牆擋住啦？
黑客：哈哈，笑話，上你的機子比我自己的還容易，不是想我了吧
小白：我是想請你幫一個忙
黑客：什麼事？
小白：你能不能進入電力系統修改一點數據
黑客：。。。。。。你想幹嘛！！
小白：求求你，幫我把我家這個月的電費消了吧。。。。。。
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了幾天啊，找我幹嘛
黑客：我要找點東西
小白：在我這兒找什麼東西？
黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，只有你的機子上病毒保存的最全啦
黑客：我來了！！
。。。。。。
黑客：怎麼不說話？
小白：心情不好
黑客：誰欺負你了？
小白：我的一個Q號搞丟了，裡面有我的網上初戀
黑客：這個簡單，我幫你拿回來
小白：拿不回來了
黑客：不可能，告訴我，多少號？
小白：嗚~~~~就是不記得了
小白：你給我出來！！！！
黑客：怎麼啦？！
小白：你是不是用我的ID去論壇玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告訴你了，不過，我沒干壞事，就瞎編了個貼子，我保證下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你還要怎麼樣？
小白：你發的貼子得紅臉了耶，我第一次得紅臉，好開心哦，你必須再給我編一個
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，剛才我做了一件很有趣的事
小白：什麼事
黑客：我到論壇上去頂貼了
小白：這很平常啊
黑客：我見貼就頂，盡情的罵樓主是豬，好解氣
小白：哇塞，太過癮了，我可從來不敢，會被封殺的！
黑客：沒錯，已經被封殺了。
小白：這還有趣？！
黑客：是啊，因為我用的是你的ID
小白：你是高手嗎？
黑客：可以說是吧。
小白：高到什麼程度？
黑客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己
小白：哈，這個我也會！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一關機它就黑了。。。。。
黑客：滾！
有一天，小白兔MM出去玩，回家時迷路了，走到一個三岔路口，正好來了一隻小灰兔。白兔妹妹就問道：「灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告訴
我怎麼走嗎？」灰兔見白兔妹妹單身一人，便不懷好意的說：「想知道嗎？」白兔說：「當然想知道哪，你快說吧。」灰兔說：「想知道，
就讓哥高興高興！」。於是，白兔讓灰兔高興了高興，完事後，灰兔一指左邊，白兔於是向前走了。一會兒，白兔又來到了一個三岔路口，
這可怎麼辦，正好又來了一隻小黑兔，於是，白兔妹妹就問道：「黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告訴我怎麼走嗎？」黑兔見白兔妹妹單身一人
，也便不懷好意的說：「想知道嗎？」白兔說：「當然想知道哪，你快說吧。」黑兔說：「想知道，就讓哥高興高興！」。於是，白兔讓黑
兔高興了高興，完事後，灰兔一指左邊，白兔於是向前走了。白兔回到家，不久後，生下了一窩小兔子，你猜一猜，小兔子是什麼顏色？猜
對我請客。
有人猜是白色，你說不對 有人猜是黑色，你說不對，再猜，
猜是灰色，你說不對，再猜 猜是雜色，你說還不對.........
有人問：那你說是什麼顏色 你說，想知道嗎？
他說：想知道
你說：想知道？
笑話： 一個男人跟蹤兩個修女
有兩個修女，一個是叫做數學修女，另一個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。
數學： 你有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鍾三十秒了，不知道他想要做什麼？
邏輯： 這很合理的，他想侵犯我們。
數學： 天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鍾之內抓到我們的，我們該怎麼辦？
邏輯： 唯一合理的方法當然是走快一點。
數學： 好像沒用呀！
邏輯： 當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。
數學： 那我們該怎麼辦？在這樣的速度下，他還有一分鍾就能抓到我們了。
邏輯： 唯一合理的方法就是我們分開逃，走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。
那個男人繼續跟蹤邏輯修女。
數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。
數學： 邏輯修女你終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。
數學： 對對，但後來發生什麼事？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。
數學： 然後呢？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，他抓到我了。
數學： 天哪！那怎麼辦？
邏輯： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。
數學： 天哪，邏輯修女！那個男人呢？
邏輯： 他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。
數學： 我的天哪！那後來呢？
邏輯： 不是很合理嗎，數學修女， 一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!
二、笑話：一個記者采訪100隻企鵝一天都幹些什麼，第一隻說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二隻說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99隻都
如此，問到第100隻說：吃飯、睡覺。記者問：你怎麼不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。
最經典的笑話 世界上最刁的一句
60多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前，問我 為什麼笑成這樣，我就講給
他聽。他聽後狂笑不止，最後竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽訂免責合同。法官宣布休庭，一天
後重新開庭，宣布接納我的意見。於是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。後來，當天所有聽到這
個笑話的人都笑死了。
我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，於是對著鏡頭，我含糊地說了一番話，大意就是：「
理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。節目播出後，引起巨大反響。可沒想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的卧室，把我連拖帶拽拉到一個
黑屋子裡。過了好久，一束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。
總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然後送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我只好答應他的要求，同時提出
此笑話屬於大規模殺傷性武器，不可針對平民。總統答應了。
兩星期後，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事
學家將此命名為「笑威懾」。就在此時，東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。於是，我們之間形
成了「笑威懾平衡」。
三年後，4月1日，我終日擔心的終於發生了：中東一個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果，文明遭到前所未有的破壞，各國政府惶
惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會，最後將4月1日設定為愚人節。
60多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。那天，我朋友給我講的這個笑話很
簡單，很短，就一句話：
隱藏：
本部分內容已經隱藏，必須回復後，才能查看
搞笑簡訊：可以不笑，笑了就要頂，請註明第幾條開始笑.g
1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、 很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都墨死成，你就請
俺吃頓飯，撐死俺算了。
出息 3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說
，找俺借錢請掛機。
4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他
媽快熟了還這么倔。」
6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青
藏高原！~~~~
7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉
粉條的。
8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，
棍刮，棍棍刮！
9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓
我一個人承擔痛苦吧！
10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃
不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，
忠誠如狗，長得像豬！
12、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得
無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看
暈你！
14、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什麼，光h他媽回頭了！
15、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找
了他們兩張7塊的。
16、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時茂；三十歲找到工作――豬立業；四十歲雇了傭人――豬得
佣；五十歲學會打籃球――豬投！
辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有
❸ 找一個笑話
公交車上有這么一段對話...
女：幫我摳一下P股,好嗎？
男：不要啦！自己不會摳喔？！
女：幫人家摳一下啦！！
旁邊的人開始注意,紛紛轉頭看他們
男：好啦！可是在公交車上不方便,下車再摳...
女：人家不要,現在就幫人家摳嘛！
男：好好,真受不了你...來...
公交車上所有人瞪大眼好奇的看......只見男的拿起手機撥了電話號碼後...
男：喂！P股嗎？我是阿狗啦！我在公交車上,阿美找你...
**有一天,魔王抓走公主,公主一直在叫"救命".
魔王:你盡管叫破喉嚨吧,沒有人會來救你的!
公主:破喉嚨!破喉嚨!
沒有人:公主,我來救你了!
魔王:說曹操曹操到!
曹操:魔王,你叫我幹嘛?
魔王:哇呀!看到鬼了!
鬼:呵~被發現了!
呵:胡說,誰發現我了?
誰:關我屁事!
魔王:oh~my god!
上帝:誰叫我!?
誰:沒有人叫你啊!
沒有人:我哪有!!
據說魔王從此得了精神分裂症~~~~~~
神甫和修女去打高爾夫球
第一個沒有打中,神甫:他媽的,打歪了.
修女:請您不要這么說,這樣說是不敬的.
第二個沒有打中,神甫:他媽的,打歪了.
修女:請您不要再這么說了.再這么說會遭到天譴的.
第三個還沒有打中,神甫:他媽的,打歪了.
突然天上雷電轟鳴,一聲巨響,修女被閃電打死了.
聲色具止,天上傳來一個聲音:他媽的,打歪了
冰箱里
第1個雞蛋對第2個雞蛋說
"嘿,你看~你看~`第5個雞蛋好惡心啊,長了一身的毛毛"
第2個雞蛋對第3個雞蛋說
"嘿,你看~你看~`第5個雞蛋好惡心啊,顏色跟大便一樣"
第3個雞蛋對第4個雞蛋說
"嘿,你看~你看~`第5個雞蛋好惡心啊,長了一身的毛毛,顏色又跟大便一樣"
第4個雞蛋對第5個雞蛋說
.............
第5個雞蛋說
滾,我是獼猴桃!!
話說有一個老農進城，找不到廁所，於是來到一個高級賓館，對服務生說想借用一下廁所。
服務生說用可以，但是要交50元錢。老農咬了咬牙，說：「中！」
然後飛奔進廁所。進去以後老農發現廁所裡面沒有他家裡那樣的坑，於是就找了張報紙大在上面，小心翼翼地包好。看到牆上有一個孔，就塞了進去。出來時候還說，「這城裡廁所真奇怪。。。」
半分鍾後，進去打掃的服務生出來，拿著一張100元的鈔票說：「大爺，我給你一百元，能告訴我你是怎麼拉的嗎？」
————只見廁所裡面，滿牆滿地都是便便——老農塞的那個孔是廁所的通風孔（有風扇的）。。。
熊和兔子在森林裡，撿到一個瓶子，打開瓶子，冒出一個仙人，仙人說，謝謝你們放我出來，我能滿足你們每個人的3個願望。
熊說：我希望這個森林裡除我以外都是母熊。好，仙人幫他實現了願望。
熊又說：不，我希望全世界除我以外都是母熊。好，仙人幫他實現了願望。
熊最後說：我希望這些母熊都愛我。好，仙人實現了他的願望。
接下來是兔子。
兔子說：我要一輛小摩托。仙人給了兔子一輛摩托。
兔子又說：我要一定安全帽。仙人給了兔子一頂安全帽。
兔子最後說：我希望這只熊是個同性戀。
這是我這輩子到現在為止聽過最幽默的笑話，講的是關於企鵝去找北極熊玩的笑話，已經有四個版本了~
市調員：小朋友，你家裡有沒有養小狗，小貓，小兔子，或是小鳥？
小孩：沒有，我媽就生了我一個！
Q:什麼動物最厲害?
A:豬,因為豬(珠)算高手
Q:什麼動物最容易被貼在牆壁上?
A:海(報)豹
Q:胖子從12樓掉下來會變什麼?
A: 死胖子
Q:吃飽飯了誰會幫你添飯?
A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添
Q:一隻小狗在沙漠中旅行，結果死了，問他是怎麼死的？
A：他是憋死的，因為沙漠里沒有電線桿尿尿。
Q:一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，結果還是憋死了，為什麼？
A：點線桿上貼著「此處不許小便」
Q:一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，結果還是憋死了，為什麼？
A：很多小狗在排隊，沒等到。
Q:一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，排隊也排到了，結果還是憋死了，為什麼？
A：因為後面是兩個漂亮狗MM，他不好意思。
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買倆個！」
有一個人長得特別像自行車，結果有一天她站在路上被人騎走了
有一個人長得特別像洋蔥，結果有一天他走
著走著就哭了
有一天兩個香蕉走在路上，前邊那個說這天真熱,就把衣服脫了，結果後邊那個就摔倒了
有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」
一隻兔子在公司的遭遇
第一家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你不能多為公司幹事，所以才會不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事沒有條理性，所以才會整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：還行。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事不理性，所以才會有什麼"還行"不"還行"的，公司要你何用？
*第四家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：剛忙完。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事效率太低，做完就不能檢查一下么？公司要你何用？
*第五家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也檢查過了，現在在做其他事。下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事缺乏系統性，有些事不會一起做么？公司要你何用？
*第六家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在幫別人做。下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事沒有打算，你不會自己規劃一下明天要做的事么？公司要你何用？
*第七家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事不考慮整體，你不會幫同事分憂解勞嗎？公司要你何用 ？
*第八家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，現在在幫同事的忙。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你太愛出風頭，你的幫忙很可能造成其他人的懶惰或 壓力，公司要你何用？
*第九家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：你目中無人，我問你話竟然一再搪塞我， 公司要你何用？
*第十家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我......我......不、不知道......該、該怎麼、回答你。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你連做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？
*第十一家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你的，老子辭職了~~~~~~~~~~
老闆：嘿！有個性，我們公司就不放你走!
●小白兔和大狗熊
小白兔和大狗熊走在森林裡,不小心踢翻一隻壺。
壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個願望。
狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的願望實現了。
小白兔說,給它一頂小頭盔。它的願望也實現了。
狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的願望又實現了。
小白兔說,給它一輛自行車。它的願望又實現了。
狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!
小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成同性戀……
● 妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
……
狗屎：我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到……
●有個人到河邊釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包，一樣半天沒魚上鉤，沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤……
他氣憤之下，掏出100rmb！摔入水中！
tnnd~~要吃什麼！自己買去！！
有一個阿婆，在公車站牌前攔了一台公車。
車門一開，阿婆就問司機：司機啊！請問你有到行天宮嗎？
司機回答：有啊！
這時阿婆並沒有上車，只是點了個頭，回答了一聲「哦」，便繼續向前走。
司機覺得奇怪，我已經回答你了，怎麼你還不上車？
司機體諒阿婆年紀大了，便跟著阿婆後面，緩緩的將車子向前開，車門並沒有關上。
司機：我有到行天宮哦！
阿婆：哦！
司機：真的有到哦！
阿婆：哦！
司機：我真的有到啦！
這時阿婆不耐煩的說：我知道啦！我明天才要去啦！
「我看不清太遠的東西」，病人對眼科醫生說。
「請跟我來」，醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道：「你看那是什麼？」
「太陽」，病人回答。
「那你還想看多遠！」
●一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
●神經病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.蹲在神經病院門口. 醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始. 於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.兩人不言不語的蹲了一個月. 那位老太太終於開口和醫生說話了:請問一下……你……也是香菇嗎……?
●有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」
●有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
●有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
●有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
版本一：說有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己家的煤氣忘記關了，這就已經走了10年了，可是煤氣還是得關啊，於是企鵝又走回家去關煤氣。關了煤氣以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊開門以後你猜他說什麼……「我不和你玩！」
版本二：說有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊開門以後你猜他說什麼……「還是去你家玩吧~」
版本三：說有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現家裡冰箱忘關了，這就已經走了10年了，可是冰箱還得關啊，於是企鵝又走回家去關冰箱。關了冰箱以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊這次連門也沒開就對外面喊一句：「我不玩！」
版本四：說有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現家裡冰箱忘關了，這就已經走了10年了，可是冰箱還得關啊，於是企鵝又走回家去關冰箱。關了冰箱以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊不在，鄰居海豹告訴它，北極熊昨天剛回家來了一趟，說是忘關冰箱了，今天已經出發去找企鵝玩了。
公雞掐著母雞的脖子說：「蛋里怎麼有三聚氰胺的，你是不是背著我和奶牛好上了？」 母雞說：「冤枉啊，明明是你偷偷地吃了不知是哪個母牛的奶，還來倒打一耙！」 於是就吵到柑桔大媽那裡去評理。柑桔大媽說：「別吵了，我自己還煩著呢，睡一覺起來，肚子里卻有了別人的孩子。我找誰去啊
話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……
有一個婦女，它生了一對雙胞胎。一個叫奶頭，有個叫西瓜。
有一天奶頭丟了。
婦女跑到警察局說：「警察先生，警察先生，我的奶頭丟了。」
警察問婦女：「你的奶頭有多大啊？」
婦女說：「我的奶頭有西瓜那麼大。」
猜一人體器官，提示一：左右各一個；提示二：圓弧狀，軟軟的；提示三：有些人會給它戴上罩子；提示四：敏感帶。答案是…耳垂。想歪的去廁所面壁5小時。
今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一國之君，績偉功豐，我很沮喪；但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我平衡了。
有個女孩寫了一封情書給李善思，並親手遞給他，說：「給你，思。」
於是，李善思接過情書，然後就撕了。
有個女孩寫了一封情書給柯慶文，並親手遞給他，說：「給你，文。」
於是，柯慶文接過情書說：「恩，好香啊！」
有個女孩寫了一封情書給鬍子儀，並親手遞給他，說：「給你，儀。」
於是，鬍子儀接過情書說：「滾蛋，我沒有姨！」
❹ 你聽過哪些關於狼與小白兔的故事
有兩座山，面對面，南山住著兔子，北山住著狼。一天，狼發現對面山頭上的兔子，大叫：「喂，小兔子，我要吃掉你！」兔子抬頭看見對面的狼，害怕起來。幸好兩座山中間隔著一條很深很深的山澗，狼過不來。這一夜，小兔子沒睡好。他想，狼真要跳過來，自己首先要跑得快，逃得脫。第二天，兔子早早地起床練習跑步。他跑哇跑，跑得大汗淋漓，氣喘吁吁，真想停下來。但一想到狼就要來了，連忙咬牙堅持跑起來。狼看見兔子練長跑，氣得大叫：「小兔子，你跑也沒用。等我找根樹枝，來個撐桿跳，就能抓住你！」狼找來找去，沒能找到樹枝。兔子聽了狼的話，想，光跑也沒用，還得練格鬥。於是他又練起了蹲、蹬、彈、跳。出拳，直搗狼眼；踏腿，直踹狼腰。狼看見兔子練拳就威脅他：「小兔子，你再練也沒用，我一掌就能把你拍成肉餅。」兔子靈機一動，對呀，不能光和狼硬拼，還要學會隱蔽，保護自己。他立即拚命挖洞，幾天里，竟掏了三十多個洞。狼在對面山頭上，看著兔子不光練長跑練格鬥，現在又打了那麼多洞，氣得眼都紅了。他肚子餓得咕咕叫，也顧不上找東西吃。每天圍著懸崖轉哪轉，絞盡腦汁，一心想跑過去抓住兔子。漸漸地，狼越來越瘦，最後瘦得只剩下皮包骨頭。而兔子為了防備狼，每天不停地練功，不停地挖洞，竟不知不覺長得結結實實，又高又壯。有一天，飛來一隻鷹。他看到南山的兔子，以為是頭小毛驢，怕叼不動；看見北山的狼，心想：叼大豚鼠還差不多，就一個俯總把狼叼上了天。老鷹在半空中忽然發現，叼的不是豚鼠，而是一隻狼。老鷹不愛吃狼肉，嘴一張，爪一松，狼摔下來，正好掉在南山上。狼終於到了南山。可是他連動也沒動一下，吭也沒吭一聲。他被摔死了。
❺ 當兔子愛上狼的時候,結局會是怎樣
黑童話：狼把兔子吃掉，兔子怨念的死去。
童話：兔子和狼在一起，狼吃胡蘿卜了。
現實：兔子不會愛上狼
韓劇版：兔子發現狼是它近親
心計片：狼發現兔子很有錢，和兔子在一起，當兔子發現狼是為了錢和它在一起，把狼甩了，找了一隻羊，卻發現羊其實是狼派來的。。。
❻ 新龜兔賽跑
在龜兔還未比賽時，猴子說：「讓村裡跑得最快的兔子和跑的最慢的蝸牛來幾局比賽，一定很有趣！」「可是蝸牛已經離開了呀！」「那……就請烏龜吧。」
動物新聞的主持人是兩只狗，是伍德和喬治。
L歷2849年，他們用CIE語言機器和追星族聯系。第一屆，由於兔子睡覺而輸；第二屆由於兔子犯規次數多，罰重新到起點跑，烏龜勝利了；第三屆，烏龜在比賽前偷偷給兔子吃了安眠葯，兔子中途越跑越慢，睡著了；第四屆，因為兔子得到烏龜給的一千元錢，就幫助烏龜走到終點，自己輸了。
那四屆賽跑，烏龜都勝利了。得了大獎，家住在一個別墅，里有智能牌100寸超大屏幕高清晰液晶數字彩電，還有智能牌全套電腦設備：顯示屏、主機、鍵盤、滑鼠、列印機、掃描儀、攝像頭、音箱、U盤、耳機…… 還有傢具：空調、電暖器、電磁爐、消毒櫃、烘乾機、長1米寬60厘米高120厘米的超大存錢保險櫃，密碼是16位數，一應俱全，一年一般都是吃西中大餐，一分錢都不花，還有七十八個保姆，簡直成了明星了！烏龜就覺得自己很了不起，兔子一聽說，於是改掉了睡懶覺的習慣。
第五屆比賽路程大量縮短，比賽一開始，烏龜像觀眾招手，兔子已經跑了三分之一。烏龜停在這里，聽到觀眾們對兔子的喝彩聲，才醒悟過來：兔子已經到終點了！氣得追星族把給烏龜的東西統統拿走。烏龜只好到街上去乞討，烏龜驕傲的事已經傳地很遠了，所以街上的人到這都說一聲「活該！」
喬治在動物新聞上說：「因為烏龜驕傲，追星族把曾經給烏龜的東西統統拿走。」他用觸摸屏屏幕在烏龜乞討的地方畫了一個圈，接著說：「這時候烏龜就在大街上乞討，由於人們互相轉告，討來的都是冷冷的目光。記者2861年2月17日報告。」
有一天，兔子在街上碰見了烏龜。他就把自己財產的三分之二分給烏龜，又幫助烏龜恢復比賽資格。
2862年4月1日，動物們舉行了第六屆龜兔賽跑，這次比賽可不一般，還有兩只豬和兩只土撥鼠。
豬和土撥鼠提前在賽道上。
前一天，兔子一家和烏龜一家去野炊。首先，兔爸爸看到他兒子在科技館辦的「科學大展覽」，那是獲得全國一等獎的展覽，進去參觀了一下。看了看「風力、風向計」，知道今天風往東南吹來，3級風力。
在坐車的路上，他們發現了一塊牌子，上面寫著「第六屆龜兔賽跑，4月1日開始」。他們先去野炊。
突然發現有個司機直接撞在兔子的車子上，那個司機的車立即飛到天空，又在他們前面出現，兔爸爸說：「學學怎麼開車吧！遲鈍的人！」
兔兒子說：「我可不想跑。」
「你不能老研究科學、化學、自然和天文，我們兔子就是要多跑，再說，你讀小學的時候，在學校的第29屆校運動會時還是決賽第一名，得了塊直徑是20厘米厚度一厘米的真金牌呢！」
那個司機停在加油站上加油，兔兒子偷偷把那輛車的排氣管堵住了，然後那個司機發現車開不動了，去檢查排氣管，拿出那個堵塞物，又走了。
烏龜和兔子一家三口都來了。每人各發一本《賽跑路段》。
比賽還分決賽和預賽。早晨的預賽，許多烏龜和兔子都來了，是繞著安全花園跑五圈，他們正好勝利。
這天上午，決賽賽道在施工。烏龜和兔子在主持人旁邊，伍德說：「這是第六屆龜兔賽跑決賽！本屆賽跑有二十四關：第一關，平路；第二關，拐彎路；第三關，喧鬧環境；第四關，上下坡；第五關，沙土路，第六關，迷宮；第七關，坑；第八關，寬三米的河；第九關，樹林；第十關，爬繩梯；第十一關，數學題；第十二關，垃圾場；第十三關，叢林；第十四關，盪過河；第十五關，山；第十六關，懸崖滑梯；第十七關，害蟲天地；第十八關，野獸林；第十九關，大樓；第二十關，瀑布；第二十一關，逆長五十米的傳送帶；第二十二關，無槳逆水行舟；第二十三關，找鑰匙逃出房……間；第……二……十……」喬治去倒水，說：「第二十四關是危橋！」
他們十個來到賽跑點，看著勤勞的、有力氣的工人們在建賽道，路的兩側用牆包著，防止運動員們偷偷走近路而勝利。
喬治說：「運動員們，你們在這里做運動，我先去一趟。」
兩只狗走到某一關，旁邊的老鼠就舉著攝像頭錄像，好讓電視機前的觀眾早了解比賽場地。
主持人來到第三關，伍德說：「休息一下，看看共幾個音箱。」喬治數左側，伍德數右側，他倆一對一對地數。
喬治說：「左側有69個音箱。」伍德說：「這里也有69個。一共……是128個嗎？」數學家貓先生來了，說：「主持人，您算錯了，忘了兩個69的個位的9加起來滿十了，就要向前一位進一，十位6加6再加上剛才進的1，等於13，所以正確的答案是138。」
主持人來到第四關，詢問上下坡的角度。
主持人來到第六關，讓鹿先生把迷宮設計圖拿來。他看著迷宮設計圖，突然發現這迷宮怎麼走都是死路，喬治對畫設計圖的鹿先生說：「這迷宮怎麼走都是死路，應該放活一條。」鹿先生說：「可我用的是黑水筆，擦不掉的。」喬治說：「笨蛋，不會用鉛……」「對人好一點嘛！喬治，用鉛筆把一條死路劃掉就可以了。」鹿先生立刻把一條死路用鉛筆劃掉，並叫人把那個牆拆掉。
主持人來到第七關，那些工人們正在傻眼：到底挖坑深淺如何？喬治說：「從淺到深。」他們立刻挖好了坑。
主持人沖向第十四關，路上一隻老鼠踩到一塊石頭，攝像頭摔壞了。電視上立刻出現了「無信號」三個字。他立刻換了一個攝像頭，電視屏幕又有圖像了。
第十四關，河寬6米。
主持人來到第十七關，帶上面罩，因為防止被害蟲咬。詢問工人到底有那些害蟲，工人說：「什麼害蟲都有，我資料查透了。」
十八關哪些野獸也全有。
第十九關，主持人問：「這大樓有幾層？怎麼通關？」「地基最牢，共136層樓，運動員爬樓梯，我每隔兩級樓梯放一塊香蕉皮，運動員們到了樓頂，走鋼絲到一根很高的粗柱子上，順著柱子滑下來。」
第二十三關，主持人問：「如何逃出去？」「運動員從上面的空心柱子掉到房間里的軟墊上，從抽屜里找到VCD碟，放進VCD里，打開電視，出現六個數字607942，這是保險櫃的密碼，打開保險櫃，得到鑰匙，出門。」
第二十四關，對工人說：「工程量要少，這才像危橋。」
主持人回到起點，兔子和烏龜正在邊喝葡萄糖水一邊看《賽跑路段》，專門看危橋關。
狼先生趁那些主持人和導演與裁判不在的時候爬進來了，叫他們喝猛畜牌牛奶，因為他看了假廣告：猛畜牌牛奶，有30年質量保證，乾乾凈凈好奶源，大家快來買呀！3月頭至5月尾一律6.8折優惠！烏龜和兔子一看「猛畜牌」三個字，烏龜暈倒在地上，兔子立刻跑走了，因為他們知道猛畜牌牛奶里，75％是三聚氰胺，15％是防腐劑，5％是色素，4％是污水，最後的1％才是純牛奶！猛畜牌，實際情況就像商標一樣，農場里養了一些兇猛的家畜，先用鞭子打五十下，沒有牛奶了，就使勁地擠，那些家畜痛死了，就變得更兇猛。
「卻……」討厭、結巴的狼先生罵：「不……不想喝……也，也得……灌……灌進去！否……否則……我，我就用刀……宰……宰了你……你們這……」他拿漏斗放進烏龜嘴巴里，拿「牛奶」往漏斗里倒，烏龜先含在嘴巴里，然後像噴泉似的噴了出來。狼先生又說：「賭……賭注多……多少元……呀！」烏龜說：「不幹不幹！去！」狼先生踢了烏龜一腳，烏龜說：「一分錢。」「太……太少！要……」
這時候，兔子帶著一把弓箭回來了，箭一射，兔子一溜煙跑了，弓留下。那箭扎在狼先生屁股上，狼先生轉過身，發現沒有人，只發現一把普普通通的弓，朝著天喊道：「救……命……救命！上……上……上帝保，保佑！哪……哪來的隱，隱形人呀！這……這時代……難……難道是……魔法時……時代何？！普……普普通通一……一個世界，哪……哪……哪來的……魔，魔法？！除……除非是……是看連……連續劇，難道……是……是我，我做……夢？！」
再一看，烏龜也不見了。自己眼前出現了一張網，原來被伍德用網抓住了，用彈簧板彈到了岐山。
兔子和烏龜在做伸展運動、擴胸運動、踢腿運動、側身運動、轉體運動、俯身運動、俯卧撐、仰卧起坐……
下午，比賽開始了。路全程7千米。
電視機屏幕的圖像是：左邊是喬治；右邊是伍德；中間是他們賽跑的情形；上面是「動物新聞」四個字；下面是烏龜和兔子的積分。
運動員是爸爸和兒子，兩個媽媽在起點看電視。而且烏龜媽媽像「鑽石龜」似的，殼上都是鑽石。
追星族另外弄了一個鑽石，准備獎勵給獲勝者。
起點在一個休息院里，裡面有座椅、遮陽傘和垃圾桶，種著花草樹木，草地四周有柵欄，防止有人亂踩草地。
兩只狗在起點邊，搭著帳篷。烏龜在做運動，兔子帶來了小雨傘、小鏟子和鐵斧頭。他們發了信號旗。
他們准備好物品。喇叭里喊：「現在第六屆龜兔賽跑大賽正式開始比賽，請所有的運動員到比賽的起點集合！」
貓先生舉起了「發令槍」。「砰！」槍子彈一打在兔子的背上，兔子像離弦的箭到瞬間移動地一下過了第一關：平路關。再看看烏龜、豬。土撥鼠，還一動不動地站在這里哩！貓急得滿頭大汗，使勁地對著烏龜殼、豬、土撥鼠分別打了三下，他們才慢吞吞地行動了。烏龜爸爸說：「要慢而平穩，這樣才能過關。」小烏龜說：「哎！什麼『破車子』呀，跑得那麼的快，簡直是瞬間移動呀！」
山羊笑著說：「哈哈哈！這究竟是什麼『發令槍』啊！兔子和烏龜都不同時出發了！哈哈哈哈……」
兔子的腳下踩到一塊石頭，滑倒了，眼看烏龜就要追上了，立刻用飛毛腿過了第二關，那音箱發出刺耳的、150分貝的聲音，那喧囂聲一點也不放在心裡，又過了上下坡關。成績表裡兔子那一欄升到了4。到了沙土路關，放慢了速度。
烏龜兒子說：「我們最好快點，兔子就在前面了。」「忘了我們家的家訓了嗎？」烏龜爸爸說。
土撥鼠在地下挖洞。
過了10分鍾，兔子順利地過了迷宮，想：這個智商低的烏龜，絕對不會過關的！於是，兔子在附近一家酒吧喝了一瓶酒後聊天。
兔爸爸說：「烏龜是不是也太慢了！我們這飛毛腿快得很！」
兒子說：「yes！看這背著房子的傢伙！」
又在網吧上了游戲網，時間足足三小時！
這時，烏龜已經到第九關樹林關了。
兔子看清路，跳過坑，又租了一條船劃過河，到樹林關，拿起鐵斧頭砍呀、砍呀，路很清晰了。這時烏龜在爬繩梯，兔子「一呀二呀三呀四呀五呀」地爬上去了，烏龜還在三分之二！
兔子是數學高手，幾下通過了第十一關，他們到什麼都有的超市賣了氧氣瓶，帶上通過第十二關。
兔兒子鞋帶鬆了，又系了一下。
烏龜經過十五分鍾的思考，過了第十一關。兔子來到十三關，第十三關要騎自行車過關，叢林里有一個三岔路口，有兩塊沒有牢固的牌子，牌子指著左邊是沼澤地，右邊是過關的通路，兔子把兩個牌子指的位置交換一下，又往右邊走了，抓著藤條「嘩嘩嘩！」地幾聲，突然撞在大樹桿上，摸摸頭，通過第十三關，又盪過了第十四關，還沖過山、滑下去。到現在兔子已經拿著「電網」走過害蟲天地關了。
烏龜來到叢林，往左走，「撲嗵！」一聲，掉進沼澤地里，烏龜使勁向上，總算爬出來了。
兔子在走的路程中，有一面牆擋住了賽道，兔子拿起鏟子，挖過去，竟然忘了再打死洞口，烏龜也順利地過了牆。
兔子穿著紅色的衣服，戴著紅色的面具，穿著紅褲子，穿著紅鞋子，帶了火柴過了野獸關。
兔子過了第十九關，兔子積分上面寫著「19」，又用盡力氣過了瀑布。烏龜現在還在第十五關呢！兔子又跑過了二十一關，又用脫掉鞋子和襪子，撅起褲子，用腿來當槳。
烏龜受過了野獸，走過了大樓，用時15分鍾。又偷偷地在船上安了電動機，過了江。
兔子找出了抽屜里的VCD，放進VCD里，電視里得出密碼，打開密碼箱，得到了鑰匙。兔子打開門，烏龜還在第二十一關。兔兒子說：「我還是想個辦法阻止烏龜前進。」
「用陷阱吧。」兔爸爸說。「但沒有工具呀！」兔兒子說，「對了，有一塊木板和一塊木頭柱，把它做成一塊牌子，上面用毛筆寫著『前方50米奪龜殼場，龜們注意，勿闖入！』」
伍德說：「兔子在干什麼？」喬治說：「兔子好像要阻止烏龜前進，假裝是搶奪烏龜殼場。看看烏龜會不會中計。」
烏龜來了，看到這牌子後，小烏龜說：「老爸，拿望遠鏡看一看，這塊牌子是不是捉弄人的。」
兔子搭了一個架子，裡面有剪刀、剁刀、水果刀、鋸齒刀、菜刀、斧頭、鋸子等切割物品。當烏龜看到時，嚇得把頭、腿和尾巴縮進去了，停在這兒不動。
豬來了，砍掉牌子，把嘴巴伸進烏龜頭的那個洞里說：「沒事，繼續跑嘛！」「什麼？！今天是愚人節！我被兔子耍啦！可惡的長耳朵傢伙！」
伍德說：「這烏龜是靠豬而繼續前進的。」
豬跑累了，拿起包裹，裡面有許多食物，他倆津津有味地吃了起來，把比賽的事全忘得一干二凈！
兔子看到了危橋，發現蒼蠅停在橋的一塊木板上，木板立即斷了，兔子不敢走。又看看下面的深淵，覺得很害怕，就在榕樹下聊了下來。
喬治說：「看看烏龜、兔子、豬和土撥鼠怎麼樣了。」
電視中間分成了四格，顯示運動員的情況。屏幕左上角是烏龜；左下角是兔子；右上角是豬；右下角則是土撥鼠。烏龜在打開密碼箱；兔子在危橋旁聊天；豬在吃食物；土撥鼠正在挖洞哩！
伍德說：「可能豬退出比賽了。」
在看電視的烏龜和兔子媽媽看著豬那麼悠閑地吃食，什麼糖呀，餅干呀，巧克力這一類的東西，對著電視說：「老豬，快跑呀，怎麼停了？快跑呀！」
兔子看著地圖，兔兒子說：「我想不必走過這危橋，可以走拐彎路，通過溫靜湖，到岐山上的手指石，再回到賽道。」
烏龜來了，烏龜爸爸在前面，說：「要慢而平穩。」喬治見烏龜在橋上，兔子在橋邊，說：「現在烏龜在橋上領先。」兔爸爸去阻止，繩子突然斷了。小烏龜立刻回到兔兒子那邊。兔子和烏龜的爸爸到了對岸。
突然發生了一件十分奇怪的天氣：下大雪了！春天怎麼會下雪？！兔子和烏龜也在思考著。
他們答應兔子和烏龜的爸爸在手指石迎接兒子。烏龜爸爸則再三強調：「要慢而平穩！要慢而平穩！記住！」
烏龜和兔子冒著寒冷，來到溫靜湖。路上烏龜踩到一塊石頭，摔倒了，眼看就要掉下去了，他急中生智，爬上去，恰巧沒有掉到深淵。他們看著那湖那麼寬廣，那麼平靜，兔子說：「烏龜，你游過去，我坐在你身上。
游過了溫靜湖，有兩個峭壁，他們在最上面那層。正好旁邊有個軲轆，烏龜抓著下面的繩子，兔子把繩子轉下去。
烏龜下去了，可兔子還在上面。兔子抓著繩子，軲轆受不住了，繩子全掉下來了。最下層是熊的家，烏龜急忙喊：「小心野獸！」兔子說：「你拉我上去！」烏龜沒有那麼大的力氣，烏龜也掉下去了。還好兔子和烏龜迅速爬了上去，烏龜與爸爸用對講機談話。
走著走著，突然在他倆眼前，出現了岐山。
兔兒子說：「烏龜，有帳篷嗎？」「有。」
兔子又用斧頭砍了一棵樹，做出幾根木棍子。把帳篷綁在上面，信號旗架在上面；前面有一個轉盤，像軲轆打水那樣轉；最前面是四個木棍拼成的，很像飛機的螺旋槳；又安裝了平衡棒。在前面安了兩個彈簧板。兔子叫烏龜抓著前面的木棍子，飛到山頂。
兔子和烏龜跑到彈簧板上，一壓板，彈簧把兔子和烏龜彈到天上。地下的景物盡收眼底，烏龜兒子叫了一聲：「哇！你怎麼知道這樣會飛的？」
兔兒子說：「我可只聽說這樣可以飛，原因不知道。」接著，又聊起藍天上的朵朵白雲來。
飛到了山頂上，兔子和烏龜向手指石方向跑。突然發現了狼先生，這時候他屁股上的箭還在哩！狼先生說：「快……快點把……猛畜……牌……牛，牛奶給……給喝……喝進……去！」兔子用腳踢他一下，烏龜用殼壓他，狼先生從岐山掉下去，摔到牧羊地里，牧羊狗發現了，立刻殺死了狼先生。
兔子和烏龜爸爸在一個地方停了下來休息。烏龜拿對講機與小烏龜談話。「兒子，兒子。」小烏龜聽到了，立刻拿起背包里的對講機，說：「爸。」談話中……突然不出聲了，烏龜急忙喊了好幾聲「爸」，兔兒子說：「一定是暴風阻止了信號。」
兔子和烏龜爬過幾塊大石頭，寒風吹得牙齒直打架。兔子說：「我們最好停下來。」烏龜說：「那裡有個山洞，我們就在這歇一歇，過夜。」
兔子爸爸跑到烏龜爸爸的殼上。過了幾秒，烏龜爸爸發現了，說：「不好而獲的人，下來！」突然，面前出現了一個骷髏，嚇了他倆一跳。
他們來到了這兒，搭了一個帳篷，要點火，可只有兩根木頭，烏龜說：「怎麼有火源？」兔子說：「來鑽木取火。」
他們找來一根木頭，鑽出火來。然後搭起帳篷，帳篷入口朝山洞內，再拿出棉被、枕頭和毛毯。
他們放起音樂，烏龜跳著舞。然後又聊起天來。
兔子爸爸和烏龜爸爸在一個角落睡了起來，幾分鍾又醒了。
第二天，烏龜兒子一起床，發現兔子的床上人沒有了，只有一張紙條，上面寫著：暫時要走，請稍等五分鍾。烏龜認為兔子要走向終點，立刻趕向手指石。過了幾分鍾，兔兒子帶著早餐回來了，發現沒有人，於是拿著信號旗走向手指石。一路上碰見烏龜，就和烏龜一起走。
突然，一個雪球滾過來，越來越大，把兔兒子和烏龜兒子滾進去。兔爸爸拿起望遠鏡，發現一個雪球滾過來，立刻跑走，烏龜爸爸也跑走，路上他們的腳拌了一下，摔倒了，也進去了。
大雪球滾呀滾，在深淵上卡住了。
烏龜媽媽和兔子媽媽「哇！」的一聲。
伍德說：「現在這個雪球卡住了，看看他們的氧氣量吧。」電視上，右下角有個柱形圖，下面寫著倒計時，顯示3分52秒。
烏龜爸爸問：「哪邊是上面？」兔兒子說：「看看引力。」結果找出了上面，兔子拿鏟子挖，費了好大時間……只剩6秒，死亡即將降臨！兔媽媽嚇得不敢看了。喬治說：「5，4，3、2……」在只剩短暫的一秒之時，他們四個的頭露出來了，找到了終點那個方向，發現了土撥鼠，就和土撥鼠一起走。
雪球掉進去了，就在這危險的時候，烏龜兒子掉進去了！烏龜媽媽也尖叫一聲，開始心疼，兔爸爸立刻投繩，烏龜兒子抓住了。兔子爸爸、烏龜爸爸、兔兒子和土撥鼠一起把烏龜兒子拉上來，總算沒有掉進深淵。
他們一起向終點走，最終走到了終點！
他們坐飛機回到起點，電視上再顯示豬，他仍然在吃零食！豬把零食吃完了，看了看信號旗，才想起比賽，急忙向「終點」沖去，急迫之中，竟然掉進第七關的坑裡了。
伍德說：「再看看豬的情況。」發現豬掉進坑裡，喬治、伍德、兔子、烏龜、土撥鼠立即到第七關，把豬拉上來，一隻豬說：「我……我勝利了嗎？」
「哈哈哈哈！你是最後一名！」
回到了起點，喬治說：「他們三個平局，獎杯應該怎麼辦？」
「讓他們一起共享獎杯和那個追星族的鑽石。」伍德說。
追星族他們不僅把東西還給烏龜，還和他們一起共享！而且他們不再像以前烏龜那樣驕傲。
他們一起研究科學。
以後的龜兔賽跑，他們共同幫助，全是平局。