小王弄臟了小雪的裙子

❶ 王老師要在小李、小王、小林、小軍四位男生和小麗、小雪、小晶三位女生中各選一人，小王與小雪同時被選中

這是一個簡單的排列組合問題，前者是1/12，後者是1/42

❷ 誰有超級逗人開心的故事、笑話、腦筋急轉彎

1、找麻煩

有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？

爸爸說：真咯嗦。警察很生氣，然後他又問媽媽叫啥名字。媽媽說：要你管。警察非常生氣的說：你們要干什麼：夫妻倆說：找麻煩。

4、謙虛

小王去女朋友小雪家，小雪說：「我媽脾氣不好，你順著她點，謙虛點。」

剛到小雪家，小雪媽媽就說：「你是小王吧。」小王趕緊說：「阿姨，叫我小土鱉就好。」

5、繞路

計程車司機拉了一名外地乘客繞路。繞到第6圈時，乘客指著路邊的一尊雕象說：「你們這的雕象可真多，一路上我看見了6尊一模一樣的。」

司機一驚，說：「我們這就愛在路旁立一樣的雕象。乘客說：「哦，原來如此，不過還有一點我不明白。為何6尊雕象,每尊下面都有一個一模一樣的老頭在賣蘋果？」

❸ 收集相聲、評書或影視劇的精彩對白 急急急！

相聲《虎口遐想》
作者：梁佐 姜昆
甲：×××同志(乙名)，問您一個問題。 乙：什麼問題？ 甲:您摔過跟頭嗎？ 乙：你指的是工作上還是生活上？ 甲：還什麼工作生活，就是平常走道兒沒留神，「叭喳」！狗吃屎，嘴啃泥，大馬趴，倒栽蔥！ 乙：嚄！哪兒有摔這么厲害的？ 甲：我摔了一跟頭比這厲害，不說摔出點兒國際水平，起碼也摔入世界先進行列。 乙： 有這么懸嗎？ 甲 ：首先這地方就懸！ 乙： 什麼地方？ 甲： 北京動物園獅虎山。星期天一人沒事上那兒看老虎玩兒去，不知道哪位缺德，一邊兒往前擠一邊兒起鬨：「老虎出山嘍！」 「日嘔—」，他把我從圍牆邊兒上給擠下來了！ 乙： 哎呀，摔壞了吧？ 甲： 摔壞哪兒倒不要緊，關鍵是摔這地方，它……它不是人待的地方！ 乙： 喲，掉老虎洞里了！ 甲： 我抬頭一看，不遠處就趴著一隻老虎，嚇得我聲兒都變了：「哎喲……媽……！」 乙：怎麼管老虎叫媽呀？ 甲： 叫奶奶也不行嘍！全完了。我這一米六五，百十多斤，正好老虎一頓午餐肉，這倒好，我給動物園省了。 乙 ：你想辦法呀！ 甲： 想辦法？腦袋都大了！偷偷瞟老虎一眼，還真不錯。 乙 ：老虎沒發現你？ 甲 眉來眼去的正跟我交流感情呢！ 乙： 瞪你哪！ 甲 老虎一瞪我，我腦子里「噌」地一下，出現了許多英雄人物！ 乙 ：嘿！ 甲 ：我一想，咱們新時代的青年，當那麼多人掉老虎的嘴邊兒上，咱們不能給青年人丟臉！過去你們看戲，《武松打虎》好不好？ 乙：好哇！ 甲：好？那是假的！今天哥們兒在這兒練真的了！實打實的，讓你們諸位開開眼！ 乙：要打虎？你還真行。 甲：行什麼？ 乙：想得不錯。 甲：想得是不錯，腿可得站得起來啊！ 乙 都嚇軟了！ 甲：軟是一方面，另一方面我有所考慮。 乙：你考慮什麼？ 甲：您知道有個「動物保護法「吧，誰打死老虎，判刑兩年。 乙：他這法制觀念還挺強。 甲：您說這是誰訂的？合著我打老虎犯法，老虎吃我白吃？ 乙：那是為了保護野生動物。 甲：婦女兒童你保護，那野生動物虎背熊腰的，你保護它干嗎？ 乙：那也要保護。 甲：我這兒正琢磨呢，上邊兒可亂了。這個喊：「有人掉老虎洞里了，快點兒救人哪！」那個給我打氣：「哥們兒挺住！」我說：「什麼？挺住！這兒什麼地方！我挺得住嗎？你倒真是站著說話不腰疼，你下來挺一個我看看。」 乙：人家不是為你著急嗎？ 甲：那也不能這么亂呀！一個老頭兒說：「孩子，打虎得有個傢伙，來，把我這拐棍兒扔給你！」一個大嫂沖我喊：「兄弟，要刀嗎？我這兒有水果刀兒！」 乙：瞧這兩件武器！ 甲：這個出主意往裡扔磚頭讓我踩著往上爬；那個說扔一根兒煙讓我抽口先提提精神。一位老太太心眼兒真好，抹著眼淚跟我嚷嚷：「孩子，給你根兒鋼筆，有什麼話你先寫下來，我告訴你們家大人去！」 乙：好嘛，跟你要遺囑。 甲：您聽聽這份亂！也沒人出來給組織組織。看來呀，什麼事還得有領導，哪怕組織個虎口救人臨時小組呢！沒人當組長，你們選我呀！ 乙：那來得及嗎？ 甲：可你扔拐棍兒、水果刀管用嗎？ 乙：這玩意兒打虎差點兒。 甲：老虎正犯懶呢，我干嗎呀，拿老頭兒那拐棍兒捅老虎玩兒？ 乙：那非把老虎捅精神嘍。 甲：再說上邊那老頭兒，你什麼眼神兒呀，你瞧你這拐棍兒扔的地方，正扔在老虎屁股後頭！我一夠，再揪老虎尾巴上！ 乙：你可別亂動！ 甲： 沒敢亂動啊，想來想去呀，還是應了老太太那句話，我呀，留下兩句吧！ 乙：啊？真要留遺囑？甲：我也老大不小了。 乙：青年人嘛。 甲：算卦的說，我二十八歲就是今年我有一場大難，前幾天過完生日，我還高興呢！ 乙：大難躲過去啦！ 甲：今兒一琢磨，大概人家按陰歷算的。 乙：得，陰錯陽差。 甲：這叫躲得了初一，躲不了十五。其實全怪我媽。 乙：這礙你媽什麼事？ 甲：您瞧我媽生我這個頭兒，台底下看著挺高，拿皮尺一量，一米六五。 乙：一米六五，湊合啦！ 甲：你跟我湊合，搞對象的姑娘都不跟我湊合，說我是二等殘廢，誰也不要我。您說但凡我有個對象，我能星期天一人兒上這兒看老虎玩兒來嗎？ 乙：那怎麼不能？ 甲：您讓搞對象的小夥子說說，你們搞對象，誰星期天不上丈母娘家幹活兒去？ 乙：是這樣嗎？ 甲：今兒星期天，對門小四兒一早起來就給丈母娘家蓋小廚房去了。不客氣講，打他們搞對象起，人丈母娘家就不雇保姆啦！ 乙：嗐，你就願意當保姆？ 甲：當保姆幹活累點兒不要緊，沒有生命危險哪！再說幹完活兒倆人兒談戀愛去了。談戀愛逛公園，有逛動物園的嗎？公園什麼樣？花前柳下，摟個脖子親個嘴兒，夠味兒。動物園什麼味兒，您聞聞，腥臊惡臭，就沖這味兒，親什麼地方也影響情緒呀！ 乙： 合著你掉老虎洞里就因為沒對象？ 甲：沒對象也不要緊，你把個兒長高點兒。我要是大高個兒，我全看得清楚，我往前擠什麼呀！這回倒好，我連老虎幾根兒鬍子都看清了！ 乙：你這機會倒是難得。 甲：給您爭取一回？ 乙：不去！ 甲：一說留幾句話就埋怨我媽，咱們不招老人不待見，不說了！ 乙：那給工作單位留幾句吧。 甲：怎麼說呀？各位領導，各位師傅，我休禮拜出去玩兒，沒留神讓老虎吃了……您說這象話嗎？ 乙：實際情況嘛。 甲：全怪我自由散慢，無組織，無紀律，對老虎吃我的嚴重後果估計不足，因為從小到大，我還沒死過一回呢…… 乙：啊？活著的人都沒死過！ 甲：死就死了吧！這回，咱們跟領導說話硬氣點兒！我告訴他，撫恤金你們看著辦！工傷是算不上了，頂多落個「自然死亡」。估計什麼也追認不上了…… 乙 也沒法追認。 甲 追悼會依我說開不開兩可。 乙：為什麼？ 甲：悼詞沒法兒寫呀！××同志，學習努力，工作認真，團結同志，不幸被老虎叨去……」 乙：是不像話。 甲：這時候上邊可都亂了！這個喊：「小夥子，沉住氣，這老虎挺老實，容我們想想法子！那個說：「哎，有人給你找動物園管理員去了！」有個年輕人在邊上出主意：「咱們大夥喊口號，把老虎嚇走，來，一二三，打老虎！一二三，打老虎！」 乙：嗐，這管用嗎？ 甲：把我給嚇壞了！「別喊了，別喊了！你們打算把老虎弄醒了呀！一二三四五，上山打老虎，老虎不吃人，專吃杜魯門！」 乙：好嘛，連兒歌都想起來了。 甲：(沖上喊)：「嗨！上邊的！喊口號不管用，老虎聽不懂！嗨！上邊的！你們真要有學雷鋒的精神，你們下來幾個！」 乙： 有下來的嗎? 甲：你甭管，反正我帶頭先下來了！ 乙：那你讓人家下來不也得餵了老虎？ 甲： 就算你們餵了老虎，也是死得其所，重於泰山，往報紙上一登，大相片弄個大黑框，家屬一看多高興呀！ 乙： 還高興哪？ 甲 您說我死了算什麼？我餵了老虎是無謂犧牲，輕如鴻毛！ 乙： 你死了也能上報紙。 甲 ：上報紙頂多兩句話：「一青工游園不慎落入虎口喪生，有關部門提請遊人注意安全。」您聽聽，連名兒都沒有，整個兒一個反面典型！ 乙： 你還想當正面的？ 甲 ：怎麼啦？ 乙 ：你想了半天，一點兒管用的都沒有！ 甲： 你別忙，等我跟老虎商量商量！ 乙： 跟老虎還商量哪？ 甲 ：「老虎，老虎，你睜開眼睛看看我，我挺瘦的，沒肉！你要吃人的話，說相聲的×××(乙名)挺胖的！」 乙： 你拉扯我干嗎呀！ 甲： 「老虎，老虎你要是不咬我，我保證也不咬你！」 乙： 這倒是實話！ 甲： 「老虎，只要你今兒開恩不吃我，你讓哥們兒度過這一關，我呀，我一定好好活著。別說干四化，八化我都干！在單位早上不遲到，晚上不早退，聽領導的話；在家孝順父母，愛護弟妹；出外遵守交通規則，不隨地吐痰！」 乙： 這都什麼亂七八糟的！ 甲： 別看亂七八糟，你到我這時候不見得想得起來。 乙： 你現在應該想辦法出去！ 甲： 說得容易，這是什麼地方？這是關老虎的地方！老虎都出不去，我出得去嗎？圍牆五米多高，一點蹬頭沒有，當初怎麼設計的？也不安個電梯！「嗨！上邊的，你們快點想辦法！找管理員，什麼？星期天管理員休息？他休息，老虎不休息！你們受累打個電話報個警，什麼110，119，匪警、火警都行！什麼？找了半天附近沒有電話？您聽聽，這是什麼通訊設備？這么點兒小事都通知不出去，帝國主義要是突然襲擊，我們應付得了嗎？」 乙 ：你就甭操這個心了。 甲 ：「算了算了，你們出動物園，找電視台，讓他們派個攝制組來，拍一拍待會兒老虎怎麼吃我！」 乙： 拍這個干嗎呀！ 甲 ：拍個老虎吃人的實況錄相，賣給外國人換點兒外匯，也算哥們兒臨死以前為「七五」計劃做點貢獻。 乙： 他這覺悟還挺高！ 甲： 您說這么半天了，這老虎怎麼一動不動呀？它動換動換，我還能跟它比劃比劃，它不動，我也不敢動了！這老虎是不是退化了？ 乙 ：老虎不可能退化！ 甲： 你怎麼知道的？ 乙： 動物園為了保持老虎的野性，經常往老虎洞里扔一些活雞活兔，讓老虎捕捉活食！尤其星期天，他們還要餓老虎一頓…… 甲 壞啦！今天就是星期天！老虎還沒吃飯呢！正好捕捉我這活食呀？ 乙： 全讓他趕上啦！ 甲： 這個可惡的動物園，我死了以後，跟他們沒完！ 乙： 讓他們深刻檢查！下不為例！ 甲 ：下不為例？那我這回就算了？老子大小是條性命，我死了以後，動物園園長檢查！管理員撤職！扣發獎金！我的喪事費用，由動物園報銷！我們單位是虧損單位，書記想錢都想紅了眼，這么一大活人沒了，你們等著，我們書記不敲你們三萬、四萬不算完！ 乙 ：都這時候了，你怎麼還胡琢磨？ 甲： 那您說，我一人在底下干什麼？大老虎看著我，動我也動不了，可不就搞點兒「智力開發」嘛！ 乙 ：嗨！你別糟踏詞兒啦！ 甲： 就在我胡琢磨的工夫，一個銀鈴般的姑娘的聲音傳入我的耳中：「來，咱們大家把皮帶解下來，擰成繩子，把小伙拽上來！」 乙： 哎，這主意好！ 甲 ：我一聽，激動得眼淚都下來了！多好的主意呀，我怎麼沒想起來呢！我抬頭一看，一聲號召，三十多人正解皮帶呢！哎喲，這真是「五講四美」開了新花！我再一看這姑娘，這姑娘穿著一條綠裙子，正解一條黃裙帶。這姑娘……這姑娘簡直太漂亮了！ 乙 都什麼時候了，你還有這心思？ 甲： 不是，我是說，在一個關鍵的時候，這個姑娘能夠挺身相救一個素不相識的人，是不是說明這姑娘……對我有點兒意思？ 乙： 你小子邪勁兒太大。 甲 ：不是，你瞧她周圍那麼多小夥子，他為什麼誰都不看，單單趴邊兒上看我一個人？ 乙： 廢話！誰讓你掉下去的？不看你看誰？ 甲： 甭管怎麼說，估計從上往下看，看不出個頭高矮，也許我的婚姻大事就此而成，這叫因禍得福，都說是英雄救美人，今天是美人救英雄，嘿嘿…… 乙： 別笑了！你活了嗎？你就想搞對象？ 甲： 您瞪什麼眼哪？你怎麼一點同情心都沒有？俗話說君子動口不動手，我一不動口二不動手，我就活動活動心眼兒，我都快死的人了，你跟我較什麼真兒呀？ 乙： 得，我還多嘴了，活動吧，活動吧！ 甲： 說時遲，那時快。只見由三十多根皮帶擰成的繩子，順牆頭下來了。我抬頭一看，上面三十多人手提褲子往下看我呢！大夥這么救我，我不能對不住大夥。這條腿勾過老頭兒的拐棍兒；這只手，抄起大嫂的水果刀，這叫：明知山有虎，偏向虎山行！胸中有紅日，手下舞東風！敢與老虎爭高下，不向妖魔讓寸分！悲憤化作回天力，打虎自有後來人！我一使勁兒，嘿！您猜怎麼著，我站起來了！ 乙： 敢情你一直坐底下來著？ 甲： 廢話，腿那麼軟，不坐著我還趴著？ 乙 ：你快往上爬吧！ 甲： 我一看，繩子就在眼前，一把抓住，一步，兩步、三步、四步，俗話說狗急了能跳牆，人急了勁兒也不小！「噌！噌！噌」！這叫帶勁兒！您說攀登珠穆朗瑪峰，後邊要跟個大老虎，是不是是個人就能上得去？ 乙：你就是胡說有能耐。 甲： 回過頭一看，老虎剛睜開一隻眼，嘿，這叫勝利在望！(唱)「啊朋友再見！啊朋友再見！……」再見吧，老虎！說什麼也不上這兒來了！老虎，您呀，餓著吧！看你一個也夠孤獨的，動物園領導也不關心你，別急，等哥們兒出去幫你介紹個母老虎！ 乙 嗨！ 甲：「噌！噌！」又是幾步，上邊一使勁兒，嗨！我出來了。 乙 ：你得救啦！ 甲： 群眾是一陣陣的歡呼，我是一陣陣的迷糊。 乙 ：這回可嚇得不輕。甲：忽然，我想起一個關鍵的問題！ 乙：什麼問題？ 甲：那黃帶子那兒去了？ 乙：姑娘的裙帶？ 甲：在這兒呢。我趕緊解下來，象捧哈達一樣捧在手中，嗬，帶著她的芳香，帶著她的溫暖，我一溜歪斜，沖姑娘而去。 乙：你急什麼呀？ 甲：我還沒對象呢，沒法不急！ 乙：大夥那麼救你，你不先謝謝大夥？ 甲：我這兒哆哆嗦嗦，我說得出話嗎？ 乙： 那你跟大夥握握手啊！ 甲：大夥兒全不跟我握。 乙：么啦？ 甲 都提著褲子呢！ 乙：嗨！

❹ 小王比小雪多了4元6角,小雪有5元4角,小王有多少錢

小王有10元錢，小雪的五元四角加上多的四元六角等於10元。

❺ 小王、小李、小雪三人中，一位是教師，一位是工人，一位是工程師，現在知道：

小雪是教師，小王是工程師，小李是工人。加分

❻ 刨幺比賽規則

刨幺是流行於東北地區的一種撲克牌游戲，游戲規則如下：

一、出牌順序

1、發牌，第一局游戲由第一個游戲者開始發，以後每局游戲都由上局最先出完手中牌者開始發牌；每人為27張牌。

2、出牌, 首局游戲由首先拿到紅桃5的游戲者先出牌，他可以出一張牌，也可以出幾張牌，只要是正確的牌型就可以了；第二局由上局最先出完手中牌者開始出牌。

3、游戲者依次輪流出牌，後一家打出的牌必須比前一家打出的牌大，如沒有可以棄權。

4、重復2-3，直到游戲者手中牌全部出完。

二、明幺

每局開牌前亮幺(明幺) 即：

當其中一個玩家手中有2張或者2張以上的4和1張或者1張以上的A時,必須把所有的4和A亮出,而在游戲過程中可根據游戲中的情況選擇使用什麼樣的幺牌。

三、牌型

單張：任意一張單牌。

龍：必須3路或3路以上連續的單牌、對子，且其中不能有2，3或大小王。

炸彈：三張或三張以上一樣牌點的牌（N張叫N路），或兩張以上的大小王組合。

小幺：一張A加兩張4。

中幺：一張A加三張4。

老幺：一張A加四張或四張以上的4，張數越多越大。

王的組合：可以作為炸彈。

四、牌型的比較

幺或炸彈可以壓比它小的任意牌型的牌，龍除了可以壓路數相同而牌點比它小的龍外還可以壓路數更小且點數更小的龍，其它牌型的牌只能壓相同牌型中更小的牌。

（1）老幺>四張王>8路>7路>三張王(兩大一小)>中幺>6路>三張王（兩小一大）>大王對>5路>小幺>大小王>4路>小王對>3路>單張、對子、單龍；不分花色。

（2）3張以上的炸彈>單龍；4張以上的炸彈>雙龍；依此類推。

五、接風

當某玩家出完手上牌後，如果其他玩家都放棄，則下一輪的任意出牌權是他的對家。

六、得分

5，10，K為分數牌，玩家出了分數牌則分數會累加到桌面上，直到某玩家出的牌其他玩家都管不上，那麼桌面上的分數則由該玩家獲得。

其他規則

1、如果2家拿到140分但是小於180分 這時候另外2家走完了牌但是得分是0 那麼拿到140分得贏 但是不算大小雪。

2、如果2家拿到140分但是大於175小於200分 這時候另外2家走完了牌但是得分是0 那麼拿到140分得贏 算小雪。

3、如果2家拿到200分 這時候另外2家走完了牌但是得分是0 那麼拿到200分得贏 大雪。

4、逃跑扣除當前游戲基數的10倍游戲幣。

(6)小王弄臟了小雪的裙子擴展閱讀：

積分計算

1、打的過程中有一方總分滿140分則勝出。

2、有人扛旗（本局第一個出完牌的人）了，並且扛旗方的總分滿90分也算贏。

3、對戰雙方中的一方成員全部出完牌時另一方沒有滿足1、2兩個條件，則出完牌的一方算贏（稱作「雙飛」）。

4、對戰A B雙方中的一方A 勝出時(如條件1，2),A 方還有隊員牌未出完，如果輸方得分等於或者超過25分，則此局結束，勝出方贏1局分。

否則牌局繼續，直到勝出方全部隊員全部出完牌，如果輸方得0分則算大雪，勝方贏4局分，如果輸方積分大於0分少於25分則算小雪，勝方贏2局分。此規定為輸方打免雪。

參考資料來源：網路-刨幺

❼ 家有兒女中小雪戴耳環穿裙子化妝的是哪一集

《家有兒女》第一部，第54集 青春變奏曲 小雪的親媽瑪麗給小雪買了一些衣服，還教小雪化妝，小學由此愛打扮起來。劉梅擔心她因打扮荒廢學業，夏東海建議索性星期天由著夏雪打扮一翻。

夏雪得意地穿著成人服飾閑逛，結果遇到輕浮小夥子的欺負，劉星拿起雙節棍與小流氓格鬥為姐姐出氣，鼻青臉腫的回來。夏雪因遭羞辱把化妝品扔掉，還拒絕了東海、劉梅買的更多的女性用品。後來小流氓的母親帶著小流氓來道歉了，大家定睛一看，那個小流氓比劉星傷得更厲害。

(7)小王弄臟了小雪的裙子擴展閱讀

劇情簡介

主人公夏東海曾跟隨前妻到美國陪讀工作，離婚後帶著7歲的兒子夏雨歸國發展，並與在國內長大的女兒夏雪團聚，後與某大醫院的護士長劉梅結婚，劉梅也曾離異，並帶有一子叫劉星。本劇的主要故事就發生在這個特殊家庭中。

夏東海和劉梅的共同特點都是富有愛心，關心孩子的成長，望「整合」兩人的愛心和智慧，培養出快樂生活的下一代。而生活在同一屋檐下的姐弟仨，盡管血緣各異，年齡層次不同，倒也相處得猶如親生一般。不過由於三人生長環境的迥異，使他們有著迥然的個性和愛好，所以爭執在所難免。

三人時而團結一致，聯手對付難纏的父母，時而又會相互爭斗，爭取自己的權益。孩子和父母之間、孩子們之間、父親和母親之間以輕松的形式展現家庭趣事、快樂生活。

❽ 急召，短小熱笑話

我們語文老師有次生病了，只好找個實習老
師代課。老師特緊張，一上來也不自我介
紹，張嘴就說：「今天我們上《太陽照著三
個和尚》……」

我初中上英語課，當時不好好學習，專門和
老師作對不是有那麼一句嗎？麗麗在哪，
Where is Lili？我們英語老師的名字就叫李
莉，上課讓我讀課文，就這句話我站起來清
清嗓子，「我兒子李莉」。老師一愣，「你
再說一遍」，「我兒子李莉」結果......以
後的英語課我就再沒上過。

呵呵，偶們一個年紀比較大的老師，眼睛極近視，要求很嚴格，不許遲到的。結果，終於，還
是有個同學遲到了，偷偷摸摸的從後門進去，不幸的很，還是被老師發現了，看他坐下了，老
師大步沖他走過去，大家都提心吊膽的看，老師生氣地對坐在他前面的另一位同學問道，你為
什麼遲到？

初中是過當官癮最狠的時候。那時每天都有班幹部負責自習的紀律，我新官上任，第一次負責
這事，那節自習課上大家都在自習，就見我圍著教室走了一圈又一圈，整整走了45分鍾沒停。

高三的語文老師給我們講詩詞，講到柳永的《雨霖鈴》：執手相看淚眼，竟無語凝噎。老師
問：你們認為這兩個人是什麼關系？大家面面相覷，不知道該怎麼回答。老師憤慨的說：這兩
個人當然是情人關系，教參上居然說是朋友，胡說！那有朋友會這樣的。

我們初中的時候，教到difficult，算是比較長的單詞了，老師給了我們一個記憶法，「雞飛
狗而跳「，Faint！還有過去時：she was，you were，初中英語老師的口訣是：洗襪子，有
味。

看到這篇文章我想起了我的一位數學老師，有一次，我的一個同學問他一道數學題，他一看，
挺簡單，於是大怒，說道：「你這個笨蛋，這道題不就這么這么這么做....」又換了一次，該
同學找了一道巨難的問題問他，他一看，然後似乎進入了思考狀態，然後開始踱步思考，然後
開始向教室外踱去，然後就消失了。

我們高中宿舍一同學某次考試，20個選擇題他竟然全錯了，這種一個都蒙不對的事之前之後我
都再沒見過。

上高中的時候，有一位JJ竟然把15道判斷題都給答錯了，那才讓人admire://初中考物理，有
一道填空，答案因該是不變，我一不留神寫了個大變，郁悶了好久。

高中的語文老師是個又黑又癟的老頭，那次上課講到貂禪。老頭子眼睛發亮，吐沫星子直飛的
說，「貂禪啊，美女啊！美啊！」眾人皆Faint！

我們高中的時候有一個同學特別牛，成績很差，但是敢幹。

那時候英語測驗基本都是選擇題，老師判卷的方法是也找一張卷子，把正確答案的地方用香頭
燙一個洞，然後蓋在同學的答卷上，如果有洞的地方被打鉤或者畫圈了，就認為這道題答對
了，結果這個同學就把所有的選項都畫了鉤，後來老師批卷，他就得了100分，老師還表揚
他，說他成績提高了，一直到畢業這件事情也沒有被發現，呵呵，牛死了。

也是小學，有段時間跟一個女生有矛盾，我就經常溜到她背後，猛的吐了一口唾沫就跑，但是
因為她塊頭比我大得多，吐得比我遠、比我准，而且每次我都是慌慌張張的，結果就是我沒吐
上她，她每次反而吐上我呵呵

高中時還有一個同學高度近視，第一次查視力時，醫生用棍指著標志問是什麼方向，這位老兄
睜著兩只大眼看了老半天，問醫生：你問的是哪個棍子指的呀？醫生很奇怪：你看到幾個棍？
他答：四個。眾人立即暈倒，此後這個同學就得了個綽號：四棍兒。

大二時進系學生會，一天跟副主席閑聊的時候，他叮囑說晚上睡覺時要關好門。因為有小偷晚
上進屋偷衣服，然後拿了衣服里的錢走的。他頭一天因為工作到深夜，出去上廁所，在水房裡
看見很多衣服，估計就是小偷拿走錢後丟下的。我問：「那衣服怎麼辦了？」他說：「我當時
就給樓長送去了，還告訴他小偷可能還在樓里，讓他注意點。」結果不久樓里就風傳偷衣大盜
的事情，說該小偷極其大膽，盜竊衣服財務若干，更大膽的是盜竊後還將衣物送到樓長處，讓
樓長發還，樓長則因天晚，未注意該小偷的相貌雲雲。我那個副主席當時就分特了。

上高中的時候每年都會來一些體育學院的實習老師給我們代幾節實習課。有次來了個女老師，
給人感覺是剛走出校門意氣風發的樣子。第一節上室內課，她給我們大談有關她的事情，說她
的名字叫范小紅，是她自己起的來源於她喜歡的一種植物的花等等。最後又給我們每人發了一
張調查問卷，問我們什麼你最喜歡的體育明星之類的問題最後一個問題是「如何讓我一次就記
住你的名字？」我們班的著名幽默大師答曰：「改名叫范小紅」

中學學化學，學到硫化氫，有什麼氣味大概各位也記得偏有人學的不好，上課還喜睡覺。老師
吧他叫起來，問：xxx硫化氫什麼味兒？xxx：……老師：說啊，硫化氫什麼味兒？xxx：……
xxx：爛蘋果味兒？……（聲音越來越小）全班大笑。老師：啊？爛蘋果味兒？你怎麼不說臭
雞蛋味兒啊？xxx：老師你別逗了……

中學語文老師講昭君，說是匈奴左賢王正在看書，昭君進了帳篷，王爺一抬頭；大喝一聲：
beauty。呵呵，班裡睡覺的全醒了。

我們上高中的時候，年級里有一個又高又壯的傢伙，力氣特大，我們三個人和他掰腕子還是不
行，一次我們9個力氣比較大的男生把他按到宿舍的床扒了他的褲子，每個人在上面用圓珠筆
簽了一個***到此一游，後來大家一起喊123放了他，我們瘋狂的跑，最後有5個兄弟被他逮
到，一一在屁股上簽了9個***（他的名字）到此一游，那天晚上，我們水房戒嚴，（我們是男
女混住樓）6個男生一起洗屁股，靠~~

大二時一場年級足球比賽，正在進行中，裁判忽然傻掉了-球場上出現了兩個足球，這還不
算，有兩個傢伙都帶著球向著同一個方向狂奔，估計守門員也快傻了。

又想起兩個考試的時候有人抄答案，本來是|x|，結果第一個人抄成了1×1，第二個人又等了
一步，最後得1！還有一個答案是b/q，第一個抄成6/q，下面是6/9，最後一位還給化簡了，成
了2/3！

大學考高數，一從青海來的哥們學習特差，就坐在我後面抄，考完他對我說我做錯了許多題，
該約分的沒約分，他都自己改過來了，仔細一問，他把偏微分符號都約掉了.FAINT，

我們高中組織過一次女子籃球賽，有一女仔，在己方後廠搶到欄板球起身就往自己欄里投未
果，又搶欄板，又投仍未果，又搶欄板，又投中的！此時全場另外9各隊員+2個裁判+場外所有
觀眾全笑翻在地，最後比分4:2。

「有什麼題不會做晚上可以到我家裡來問我，女生一個人千萬不要來，太晚了，不安全」

上自習的時候，教室里很安靜，老師在上面改作業。下面一個同學放了一個屁，英鎊把頭抬起
來：「誰要是在說話就滾出去」。

我記得我們高中的時候，班上有一個同學經常去錄像館看黃色錄像。有一次，在錄像館里，他
突然發現坐在他旁邊的居然是物理老師，兩人心知肚明，也有一些尷尬。沒過多久，這哥們期
中考試作弊恰好被這個老師抓住，老師告訴他：「考試結束以後到我辦公室來一下。」當時我
們這哥們對我們說：「應該沒事，他有把柄在我手裡」然後把看黃色錄像的事告訴我們。過了
半個小時，哥們哭喪著臉回來了：「????，一到辦公室就跟我說『上次看黃色錄像，我已經放
過你了?次作弊無論如何也要處理了。』」

我媽說她中學的一個生物老師是個矮矮的慈祥的老太太。一次點一男生上去板書。那男生個
高，故意寫得高高的，還故意寫錯。後來老師笑眯眯地點了個小個男生上去改?

上初中時，我們隔壁班的政治老師是一個老的都胡塗的女老師。她有句比較經典的話：同學
們，這倒題選B，下一道還是A。

我們高中的時候，把男廁所和女廁所打通了，嘿嘿！一哥們從小洞里往隔壁看，對面有人也在
看，良久，認出來是教導主任。

上初一的時候，英語老師讓我們讀課文，恰好是一段對話，於是叫了一男一女兩個同學來讀。
男：What time is it now? 女：It『『s nine. 男：Let『『sgotobed.女：We go to bed at
nine.全班絕倒。

大一時，我們教官特逗，兩個門牙全掉了，一次我們歌唱比賽，上面報幕，下一首《哭沙》，
教官嘟囔「哭啥」？過一會又報幕《同一首歌》，教官又不解「還唱一遍？」

❾ 家有兒女小雪把媽媽的裙子燒了個洞的是哪一部哪一集

在愛奇藝家有兒女第二部29集里， 夏東海想趁自己待崗的這段時間把家務承擔起來，讓劉梅好好的享受一把。劉梅出門享受，夏東海開始在家裡實行自己的新政。剛開始孩子們還算擁護，但孩子們發現夏東海的新政比劉梅的還過分，此時再想反抗也晚了。毫無管理家務經驗的夏東海在家裡忙得一塌糊塗，在不斷出錯和一片混亂局面下，劉梅回到家中，見此情形，險些暈倒。

❿ 小王,小李,小徐三人中,一位是教師,一位是工人,一位是工程師......解析

小雪是教師,小王是工程師,小李是工人.加分