偷看村婦換褲子

Ⅰ 鄧亞萍真的過上了村婦生活嗎

鄧亞萍是乒乓球界的女皇，在她的14年職業生涯里一共收獲了18次世界冠軍，這個成績足以讓她看來矮小的身材變得無比偉岸，退役後的鄧亞萍也因為多次為國爭光受到了重用，只不過卻用錯了地方，走上商業之路的鄧亞萍敗光了20億後，終於回歸了平靜的生活，經常在網上曬出自己的田園生活之樂，不是上樹摘杏就是下地摘菜，過上了悠然自得的村婦生活！

鄧亞萍種的種的是荊芥，在視頻中的文字還顯示下期的節目，鄧亞萍會發包荊芥餃子的視頻。看來鄧亞萍真的是找到了屬於自己的生活了，從叱吒乒乓球界的世界冠軍，經歷了起起伏伏的經商經歷之後，終於回歸到了平靜的田園生活，上樹摘杏下地摘菜，雖然是村婦的生活，卻過得悠然自得，還可以時不時發一下視頻給喜愛自己的網友們分享生活樂趣，真的是讓人羨慕的生活！

Ⅱ 誰有點經典的笑話都講出來嘛

> 首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士 兵：

> > 報告首長，我是女兵

> > 一村婦提一籃雞蛋，路遇幾彪型大漢，將其輪奸後逃竄，農婦起身，拍拍塵土： 多大

> > 事，我還以為搶雞蛋呢！

> > 老焦同志首次出國，過海關時，海關人員：姓焦嗎？老焦想來想去，最後以很堅

> > 定的語氣回答說：性交，大概一周兩次！

> > 一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣

> > 說：行是行，就怕它咬我。

> > 公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，「呸——呸——呸——」。有男士道：怎麼，吃

> > 了屁還吐殼？！

> > 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊！

> > 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男

> > 人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！

> > 某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問

> > 母廁在哪？

> > 校園新生：留級復讀的學生叫「留學生」，家裡有錢的學生叫「高財生」，上課打瞌睡的

> > 學生叫「特困生」。

> > 一名美國人在白宮前大罵布希是個白痴，結果馬上遭到逮捕，罪名是——泄露國家機密

> > 小偷偷了只雞，在河邊拔毛。警察經過，小偷忙將雞扔進河，並向警察解釋：這只雞

> > 在游泳，我幫它看衣服

> > 某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那 么

> > 快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」

> > 男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若

> > 我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛

> > 某來華外國青年總搞不懂「鐵」和「鋼」的區別。某夜他很晚回家，結果門打不開，只好

> > 大喊：房東太太，把你的鋼門打開好嗎，我進不去呀！

> > 護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」病人微笑道： 「小寶

> > 貝。」

> > 布希視察五角大樓時悲傷地說：「五角大樓變成四角大樓了。」鮑威爾介面說： 「總統

> > 先生，五角大樓少了一角是變成六角大樓了。」

> > 領導下鄉視察，村長要求農民喊口號，只要重復後兩個字便可。領導到了，鄉長 喊

> > 「杜絕嫖娼」，農民們跟「嫖娼!嫖娼!」

> > 某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring」。秘書欲借機賣弄一下自己的

> > 英語水平，喊道：hi！那個叫「春」的，輪到你了！

> > 甲魚對老鼠說：「我在一家五星級飯店供職！」「瞎扯」「真的，剛才他們又把我的洗澡水

> > 拿去做湯了。」

> > 某婦在公園里感覺累了，便仰卧在一張長椅上松馳一下。一乞丐過來要非禮她，婦大

> > 怒，乞丐也不樂意：你既然不願意，躺在我床上幹嘛？

> > 公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男

> > 子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

> > 某領導做報告：「如今男女平等，婦女同志站起來……」在場的女同志全部起立等

> > 待指示。領導翻了一頁念：「了」

> > 妻子每天對丈夫都要做徹底的搜身，看能否找到一根女人的頭發。某日她搜了半天，

> > 一無所獲，卻仍訓斥道：現在你竟然連尼姑也要了！

> > 民：你們軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！民：真的！要付錢嗎？軍：這

> > 還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。

> > 老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可

> > 以眠目了！咱家的孩子哪一個長得像你？
> 老師家訪，問學生：你們家幸福嗎？學生驕傲地答道：幸福！父親過來給了他記耳光

> > 「小子，誰讓你改姓的！」

> > 一對白人夫婦結婚多年，終於有了個孩子，但竟然是黑皮膚的。丈夫埋怨妻子說：都

> > 是你的錯！每次上床，你非要關燈不可。

> > 有一天，我看見一隻公雞拿著雞毛撣子正在追打一隻母雞，我上前一打聽才知道：原

> > 來是那隻母雞剛下了一隻鴨蛋！

> > 某游泳教練直爽且嗓門大。一天，他在商場碰到一位女學員向他打招呼，便大聲說

> > 到：你穿上衣服，還真認不出你

> > 某男見了美女就口吃：小…姐…我…我…姓…吳…能…能…能不能和…你…你聊聊？美女：性無

> > 能沒有關系，也許還有辦法可以治好呢！

> > 某煙鬼上太空體驗生活，他帶了50公斤的香煙。一年後回到地球，一臉枯黃，憤憤不

> > 平的說：他媽的，忘了帶打火機。

> > 丈夫正目不轉睛地盯著一張僅以幾片樹葉遮掩羞部的裸體女像油畫。妻子沖著丈夫吼

> > 到：」你是想站到秋天，待樹葉落下才甘心嗎？」

> > 某「汽車配件廠」招牌上的「件」字掉了偏旁成了「牛」，一老農見了嘀咕道：這汽車配

> > 牛，至少也該生出個拖拉機吧！

> > 甲：抱歉，我的雞吃了你種的菜。乙：沒事，我的狗已經把你的雞吃了。甲：怪不得

> > 我從狗的肚子里發現了雞骨頭

> > 一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協會嗎？工作人員：是啊，

> > 請問是誰欺負你了？

> > 某老外想辦party，可是他的單身宿舍不夠大，於是便向老張借場地：hi，老張，我要

> > 辦party，可是家室太小，想借令堂一用！

> > 農夫：我晚上上床後常感覺發冷。醫生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和

> > 了。農夫：這辦法不錯，但您太太什麼時候方便呢？

> > 某少婦帶孩子上飯館吃飯並當眾掀起衣角給孩子餵奶，一位服務員過來指著牆上告示

> > 說：對不起，這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。

> > 小明：爸爸，古時候，皇帝自稱寡人，那皇後該自稱什麼？父親：傻孩子，那皇後當

> > 然稱寡婦啦！

> > 柯林頓的夫人來到天堂問「在人間男人越花心他的鍾越走的快,我找了半天為什麼也沒

> > 找到我老公的鍾」接待員說「我們拿它做風扇了」

> > 獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：你還有什麼要求嗎？死囚：我只希望你在行刑的時

> > 候能握住我的手，讓我心裡好過一點

> > 丈夫開燈時不小心把手印留在剛刷過油漆的牆壁上。次日，妻子叫來油漆工：我想讓

> > 你看看昨晚我丈夫摸過的地方。油漆工暈倒……

> > 女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話里吻你。」老闆： 「你先替我收一下，

> > 一會過來交給我。」

> > 兩個醉漢走在鐵軌上，一個抱怨：「這樓梯怎麼沒個完」。另一個哼了一聲說：「它的扶

> > 手還這么底。」

> > 阿胖剃了光頭，同寢室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自覺的摸

> > 了一下：別說，還真挺像

> > 小麗：媽媽，小強今天要我嫁給她！媽媽漫不經心的問：他有固定的工作嗎？小麗想

> > 了想說：他是我們班上負責擦黑板的！

> > 賣瓜小販：「快來吃西瓜，不甜不要錢！」飢渴的路人：「哇！太好了，老闆，來一個不

> > 甜的。」

> > 律師問一已婚男人：你的性生活美滿嗎？答曰：很美滿啊！律師：那你為何要和你太

> > 太離婚？男：我的性生活干我太太啥事啊？

> > 猴山管理員：現在正值交配季節，猴子們都到洞里去了。靚女：假如我丟些花生米，

> > 它們會出來嗎？管理員：若換成你，你會出來嗎？

> > 一老農嚮往北京天安門久矣，但只在宣傳畫上見過。n年後，終有緣一見，卻大失所

> > 望：假貨！怎麼不發光呢？

> >

> > 甲：我有兩個壞習慣，令我感到很困擾。第一個壞習慣是裸睡。乙：這也沒什麼呀！

Ⅲ 求挪威電視劇SKAM第一季到第四季百度雲資源

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Ⅳ 急求一些搞笑的笑話 如果真的好我還會追加分的 一定要好笑才行哦 謝謝

中國人不解地問蒙古國海軍：「你們蒙古國有沒有海，為什麼還成立海軍？」蒙古人說：「你們中國不也有文化部嗎？」

想當年,前輩們拋頭顱灑熱血的為我們打下了均價每平超過兩萬五的江山……….

一小姐深夜被蒙面人強.暴，她在派出所分析說：民工皮膚沒這么好；工人東西沒這么小；光棍射的沒這么少；老人硬的沒這么早，綜合分析是領導.

兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考丨試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥!」

鸚鵡偷吃偉哥，主人怕其上火，將其放進冰櫃。半小時打開，見鸚鵡滿身大汗，主人不解，問何故？鸚鵡懊惱：真他媽費勁，那隻凍母雞的腿太難掰了!

唐僧的家書
親愛的悟空，我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快。我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌帶來了。這禮拜下兩次雨，第一次下3天，第二次下4天。昨天我們去買比撒，店員問我要切成8片還是12片，我說8片就成了，12片吃不完。我給你寄去件外套，怕郵寄時超重，把扣子剪下來放口袋裡了。嫦娥生了，因為不知道是男是女，所以不知道你是該當舅舅還是阿姨。最後告訴你本來想給你寄錢。可是信封已經封上了 元旦快到了,別忘了給孩子們講講很久很久很久以前的事：那時候天還是藍的，水也是綠的，莊稼是長在地里的，豬肉是可以放心吃的，耗子還是怕貓的，法庭是講理的，結婚是先談戀愛的，理發店是只管理發的，葯是可以治病的，醫生是救死扶傷 的，拍電影是不需要陪導演睡覺的，照相是要穿衣服的，欠錢是要還的，孩子的爸爸是明確的，學校是不圖掙錢的，白痴是 不能當教授的，賣狗肉是不能掛羊頭的，結婚了是不能泡MM的 ，買東西是要付錢的.

一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那Sample Text有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……

袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！。」青蛙說：「操，老子一夜都沒跳上床！~~」

一隻大象問駱駝：「你的咪咪怎麼長在背上？」駱駝說：「死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：「笑屁！你個臉長在雞雞上的，沒資格！」

有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：『睡草屋閉戶演字』，下聯是：『卧腳塌弄笛聲騰』，橫批：『甘從天命』。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：『誰操我屁股眼子』，『我叫他弄得生疼』……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：『明天重干！』」

小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！

一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麼？妓 女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被pol.ice抓住，pol.ice問老婦：你牙都沒了也能幹？老婦笑著曰：我可以舔的！！！
磊—洗我前塵快我平生 永不見黃昏 說:
司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領導是一個系統的,保安說：雞x跟蛋也是一個系統的,雞x進去了,蛋能進去嗎？

一人到一西班牙餐館吃飯，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服務員說，那是斗完牛，剛切下來的，要預定，於是他就預定了明天的。第二天，那人到餐館，發現今天的牛鞭特別小，他很生氣，就問服務員為什麼，服務員說：「今天牛把鬥牛的弄死了！」

一村婦提一籃自家的雞蛋去集市上賣，半路遇三個XX賊將她強（和諧）奸，完事後三人跑掉。村婦起身後，一手拿著雞蛋籃子，一手拍著身上的土，不屑的說：「多大個事，我還以為是搶雞蛋呢！」1一天一城裡人提著一籃子雞蛋帶女兒回家，突然從前面跑過來幾個大漢，上來二話不說，就把他女兒強（和諧）暴了，然後揚長而去。到家後，這人老婆問他路上怎樣，這人說到：「真夠嚇人的，多虧女兒漂亮，要不雞蛋就保不住了。」2一天一城裡人帶一群母雞回家，突然從前面跑過來幾個大漢，上來二話不說，就把這群母雞都強（和諧）暴了，然後揚長而去。到家後，這人老婆問他路上怎樣，這人說到：「真夠嚇人的，多虧母雞漂亮，要不我後面就保不住了。」3一天一個村婦（有些姿色）提著一籃子雞蛋在馬路上行走，突然從前面跑過來幾個大漢，村婦二話不說，就把那幾個大漢強（和諧）暴了，然後說：「樓上的強（和諧）暴N次了，今天也該輪到偶了。」4一天一個村婦（有些姿色）提著一籃子雞蛋在馬路上行走，突然從前面跑過來幾個大漢，雞蛋二話不說，就把那村婦和大漢都強（和諧）暴了，然後說：「看你們來來往往挺有意思，俺也試試。」5一天一個村婦（有些姿色）提著一籃子雞蛋在馬路上行走，突然從前面跑過來幾個大漢，大漢二話不說，就把那雞蛋都強（和諧）暴了，一會兒雞蛋說：「你們也太沒道德了，什麼安全措施也不做，我還不想這么快就孵出小雞了？」6一天一個村婦（有些姿色）提著一籃子雞蛋在馬路上行走，突然從前面跑過來幾個大漢，雞蛋二話不說，就把村婦強（和諧）暴了，然後雞蛋從地上爬起來，拍拍身上的土，說到：「與其留給大漢，不如自己先上。」7一天一個村婦（有些姿色）提著一籃子雞蛋在馬路上行走，突然從前面跑過來幾個大漢，上來二話不說，就把那個村婦強（和諧）暴了。這個村婦從地上爬起來，拍拍身上的土，說到：「幾位大哥折騰這么多次餓了吧？吃點兒雞蛋補補身子吧……」8一天一個村婦提著一籃子雞蛋在馬路上行走，突然從前面跑過來幾個大漢，上來沉吟半響後，其中一個說：「大哥，我看我們還是搶雞蛋吧……」9一天一個村婦提著一籃子雞蛋在馬路上行走，突然從前面跑過來幾個大漢，准備強（和諧）暴。村婦的雞蛋一看這情形知道機會來了，紛紛跳出籃子，結果雞蛋們看了村婦一眼紛紛吐血身亡；幾位大漢一看連雞蛋都沒的強（和諧）暴了。10一天一個村婦（有些姿色）提著一籃子雞蛋在馬路上行走，突然從前面跑過來幾個大漢，二話不說，就把雞蛋搶走了，村婦說：「怎麼不強（和諧）暴我呢？」11一天幾個村婦提著一籃子雞蛋在馬路上行走，突然從前面過來幾個大漢，其中一個村婦（有些姿色）二話不說，就把幾個大漢強（和諧）暴了，然後揚長而去。事後其它村婦贊她厲害，這個村婦（有些姿色）得意的說到：「xx大點兒事，如果不是要回去做飯，我還想強（和諧）暴他們幾次。」12一天一個村婦（有些姿色）提著一籃子雞蛋在馬路上行走，突然從前面跑過來幾個大漢，村婦二話不說，就把褲子脫了，然後躺在地上。幾個大漢說：「請問大嬸，雞蛋多少錢斤？」

Ⅳ 我要笑話

1孩子和貓

孩子坐在家裡吃飯。貓走到他身邊「咪咪」叫。孩子扔了一塊
肉給貓，它吃了，又「咪咪」叫。
孩子又扔給它一塊，它吃了，還是「咪咪」叫。
孩子惱怒了，站起來大聲說：「你坐在我的座位上來，讓我咪咪
叫，你給我肉吃！」

2「但是」是什麼

小學生在講故事：「貓見了老鼠變成了老虎，但是見了老虎，又
變成了老鼠……」
有人間他，這個「但是」是什麼意思？
他想了想，答道：
「這是一種比貓大，而比老虎小的動物。」

3打賭

兩個小夥伴在打賭。
「我敢說，你沒膽量一個人進那間黑房子！」
「你說我沒膽量？那你跟我來，我進給你看看！」

4系鞋帶

大街上，一個小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量
一番，小心地問道：
「您是警察嗎？」
「是的。」
「媽媽說，不論遇到什麼困難，求到警察，都會得到幫助，是
嗎？」
「對！」
「那好，」小女孩把一隻腳抬了起來，「請幫我系鞋帶。」

5腹中嬰兒

一位孕婦正在路上行走，一個小女孩走過來問她：「阿姨，您的
肚子為什麼這么大？」
「因為肚子里有了孩子啊！」
「阿姨，您是怕麻煩吧？」
「啊？為什麼？」
「您嫌孩子抱著不方便，就把他放進肚子里了嘛。」

1通知書

「你今天是怎麼了？這么半天老擺弄它干什麼？」父親說著，從
兒子手裡奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：「在課堂上
射彈弓，往同學的衣袋裡裝蟲子……請家長來談一談。」
「你在學校里盡干這個，你長大會成個什麼人啊？」父親向兒子
猛吼。
「爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子里找到的。」

2辦法

一位母親教育他7歲的兒子。她對兒子說：「你坐的汽車沒座
位了，這時有一個老婦人要上車，你怎麼辦？」
「我就沖她喊：下去吧，等下一輛吧！沒位子了，小男子。」

3不怕鬼

一天，小楊帶孩子到五指山去玩。孩子滿山遍野亂跑起來。小
楊怕孩子出危險，就嚇唬他說：「別亂跑，當心此地有鬼要吃人的。」
孩子馬上回答說：「我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都稱你是賭
鬼；媽媽罵我是小鬼；外婆罵外公是煙鬼；媽媽罵你是懶鬼；你罵媽
媽是死鬼。我天天與鬼打交道，還怕啥個鬼呢！」

4下回再買吧

爸爸：」這次考試要能得95分以上，我給你買個小提琴。…
幾卜」爸爸，考卷發下來了，我得96分。」
爸爸：」很好。嗯，不錯……」
兒子：「那就給我人小提琴吧！…
爸爸：「這月錢緊，下月再買吧。」
兒子：「這是第二次考試，你看看。」
爸爸：「啊！？才考59分？你……」
兒子：「這次分數緊，下次再說吧。」

5為什麼

孩子：「爸爸，這冒煙的是什麼？」
爸爸：「記住，冒煙的是煙囪。」
孩子：「喚，知道啦！爸爸，那你的鼻子為什麼不叫煙囪呢？」
爸爸：「……」

蛻化學」研究

在某飯館里。
一位顧客，端著一盤水餃，轉身離開售貨窗口，笑嘻嘻地說：「我是
很喜歡吃餛飩的！」
另一位顧客捧著一碗餛飩聲明：「我頂喜歡喝面葉（面片）啦！」
顧客們聽了正在發愣，其中一位機敏的顧客，鄭重地解釋道：「他們
都是對食品蛻化學很有研究的。」

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「衛生」的廚房

餐後，一位顧客把飯店老闆叫過來。 「先生，祝賀您，您這兒的廚房很講衛生啊！」 「多謝，先生……我盡力而為。但是，我請教，您不曾參觀過我的廚 房，怎麼好誇這里很衛生呢？」 「哦，很簡單，我剛在這兒吃的一切都有肥皂味。」

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「養伙店」

甲：「你什麼職業？」 乙：「我開『洋貨店」的。」 甲：「為何不賣國貨？」 乙：「我賣的並非外國貨，全是國貨，只因生意不好，不能賺錢，倒 養幾個伙計，所以叫『養伙店』。」

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「庄王」設宴

「聽說你們家開的飯店昨天開市大吉，開了幾桌呀？」 「就開一桌。」 「一桌也能賺它五十六十吧？」 「賺？我賠進100多元！」 「豈有此理，怎麼會賠進去呢？」 「你不知道，我這是楚莊王設宴，請的是五霸呀！」

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10分鍾與30年

在收款處的窗口。 交款人按捺不住地說：「我在你們的窗口已經站了10分鍾了。」 收款人慢條斯理地答：「我坐在窗口後面已經30年了。」

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包子的冷縮

顧客：「你們這1兩的包子怎麼這樣小？」 售貨員：「剛出鍋時挺大的。」 顧客：「現在怎麼小了呢？」 售貨員：「你不懂熱漲冷縮嗎？」

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包子里的人

一個人在飯店裡吃包子，他吃著吃著，忽然喊道：「哎呀，這包子里 有人！」 顧客們一聽，都圍攏來看稀奇，服務員很生氣，說：「你怕是瘋了吧！ 包子里哪來的人？」 那人說：「你說包子里沒人，怎麼餡子里有人的頭發呢？」

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包子皮厚

顧客：「老闆，你們這附近有鑽井隊嗎？」 老闆：「你問這個幹啥？」 顧客：「想鑽鑽，看包子餡在什麼地方。」

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變味嘴巴

一個賣辣椒的小販見一個湖南口音的人走過來，忙大叫道：「要買辣 椒的趕快來，不辣不要錢！」 湖南客人買了一斤走了。這時一個上海人來買，小販又喊了起來： 「我這辣椒，一點不辣，還帶甜味。」 上海客人正要買，忽見湖南人回來說：你這辣椒是甜的，我不要。」小 販辯道：「這辣椒是變味辣椒，愛辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。」 一位過路的廣東人聽了，笑著說：「辣椒我不要，我要買你的變味嘴 巴行么？！」 街上一陣鬨笑。

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不用消毒

顧客：「你們這餐具是不是總也不消毒？」 店員：「從來沒裝過毒品，消的什麼毒！」

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搭配

「伯伯，我要買一本《兒童時代》。」 「買它要搭一本別的書。」 「搭配的是什麼書呀？」 「一本《老年天地》。」

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發型

理發師：「你要理什麼樣的發型？」 青年人：「要能最引人注目的發型。」 理發師：「那好！我就給你剃個光頭。」

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防疫針

顧客：「我點的菜，怎麼還不拿來？」 侍者：「先生，請你再等一等，菜早已做好了。」 顧客：「既已經做好，為什麼還要叫我等呢？」 侍者：「因為菜里有幾個蒼蠅，等你打了防疫針後吃。」

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風味小吃

顧客：「你在街頭賣食品，應該加一個防塵罩。」 售貨員：「用不著，我賣都是風味鄉土小吃。」

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奉送小葷

食客微微一笑：「我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！」 侍者很鎮靜：「但是，這不必另外加錢的。」

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掛招牌

包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的綽號。他是在酒店裡當伙計的。 一天早上，他去掛招牌，一不小心，招牌跌得成兩半，主人很生氣地 說：「怎麼這樣粗心，該死！」 滑稽先生卻不慌不忙地說：「主人：你快要開分店了，這是很好的預 兆呀！恭喜你！」主人就笑起來了。

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海里新聞

有一個人到市場上去買魚，他隨手從魚攤上拿起一條魚在鼻子上嗅 了嗅，賣魚的人怕他聞出自己的魚不新鮮，就生氣地說：「先生，你不買 魚沒關系，你聞什麼？」 他回答說：「我沒聞，我是同魚談談話。」 「你同魚談些什麼話？」 「我問魚，海里最近有什麼新聞沒有。」 「魚怎麼回答你呢？」 「魚回答我說，它不知道海里的新聞，因為它出海時間很久了！」

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好收音機

您曾經對我說過，用這台收音機我可以收到所有的電台。」一個人在 電器商店抱怨地說。 「怎麼？您收聽不到？」 「收到了，可總是同時收到。」

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加付電費

顧客：「怎麼，這個房間要20塊錢？房間條件太差，我夜裡睡不著覺。 為了消磨時間，我不得不起來看書。」 旅店老闆：「啊，這樣你不得不付5角電費！」

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救生圈妙用

一游泳者：「貴廠生產的救生圈使我很快學會了游泳。」 廠長：「多蒙誇獎。」 游泳者：「不必謙虛。貴廠生產的救生圈一見水就撒氣，我只好拚命 地游，結果很快學會了游泳。」

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開玩笑

有一些男孩子，他們認為自己已經是大人，就去理發館刮臉。有一 回，一個男孩子進了理發館，讓理發師給他刮臉。理發師請他坐下，給他 臉上塗了肥皂便不管了，男孩等得不耐煩了，喊道：「喂，你干嗎一直讓 我呆在這里？」 理發師回答說：「我在等你的鬍子長出來。」

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可以退換

某塑料廠推銷員，在一次全國性的訂貨會上，向各地來賓介紹：「本 廠生產的印花薄膜雨披，經久耐用，式樣新穎。」說著，他拿出一件往身 上一披，突然發現這件雨披肩上破裂，只見他微微一笑，不慌不忙地繼續 說：「大家看見沒有？像這種壞的，我們是可以退換的。」

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口大

女客：「你們的麵包小得很．一口也吞得下去的。」 店主：「這麵包你一口吞得下么？恐怕不是麵包小。」

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寬緊帶

甲：「這帶恐怕大寬！」 店員：「不，穿上去就緊了。」 乙：「這帶，大緊吧？」 店員：「穿穿就寬了。」

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熘肉片

一個顧客指著剛買的菜嘆息道：「唉，這熘肉怎麼才這么幾片肉？」 另一位顧客接茬道：「肉要是不會溜，能叫熘肉片嗎？」

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買磁帶

在音象帶門市部。 「您能肯定這盤磁帶是帕瓦羅蒂演唱的嗎？但是，要知道，他根本不 會德語啊！」 「是的，這我知道，但這是譯制的。」

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買黃油

一個小男孩走進一家雜貨店，對雜貨商說：「買一斤黃油。媽媽說，要 和昨天買的貨完全一樣。」 「啊，」雜貨商高興地說，「你媽媽對我出售的黃油還真賞識，真是太 好了！」 「是的，」小男孩說：「媽媽說，這種黃油可以使那些愛來我家混飯吃 的人以後不再登門哩。」

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買肉

顧客：「我買9兩肉。」 小販：「9兩肉不好算賬，您乾脆割一斤吧。」 顧客：「其實一樣的，我每次要一斤，你也只給我9兩。」

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賣葯人與葯 一個跛子在集市上高聲叫賣：「來買葯呀！我這里有包醫百病的靈丹 妙葯！」 一位男子上前問道：「你的葯真治百病嗎？」 賣葯人連忙答道：「那還用說，葯到病除，請君一試。」 男子間：「跛足病能治嗎？」 「能治。」 「那你為什麼不用你的葯來治你的跛足呢？」

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美妙的聯想

顧客：「吃了貴店的元宵，使我想起唐朝一位大詩人的名字。」 服務員：「真沒想到我店的元宵竟使你產生如此美妙的聯想，請問這 位詩人是誰？」 顧客：「李（里）白。」

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容易學

顧客：「請問，琵琶好學嗎？我想買一把。」 營業員：「好學，最簡單了，你一彈就響。買一把去吧！」

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失蹤的金雞

一位顧客到一家大酒家吃飯，買了一盤價格4元5角的「金雞炸竹 筍」，可盤子里連一小塊雞皮也沒看見。顧客很掃興地端著菜走到經理跟 前說：「同志，請借一隻放大鏡。」 「做什麼用？」經理不解地問。 顧客回答說：「我要在竹林里尋找那隻失蹤的金雞。」

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討秘訣

一個人來到炸油條攤上對主人說：「呀！炸油條，一天要用多少油！？」 主人說：「哪有炸油條不用油的。」 「真浪費，怪可惜。」 「可惜，也要炸，不用油，怎能炸油條？」 「我家祖宗幾代都是賣油條的，從來不用油炸。」 主人想得到他的秘訣，忙請他吃飯，殷勤地招待他。酒足飯飯之後， 他低聲地對主人說：「我家幾代人賣油條，都是販來賣的，所以不用油炸。」 主人一聽，傻眼了。

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外行

顧客：「這電視機修理後，畫面怎麼總搖晃？」 修理人員：「那你就外行了，那是在地震時拍的片子。」

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萬里香

顧客：「怎麼！這香水一點也不香？」 店員：「你不知道它的名字就叫『萬里香，嗎？要隔開一萬里才香呀?」

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微笑服務

甲：「營業員胸前為什麼佩帶照片呢？」 乙：「開展微笑服務啊！」 甲：「這和佩帶照片有什麼關系？」 乙：「你沒看那照片上的人都是微笑的嗎！」

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為何臉腫

甲看到一個商販鼻青臉腫，挑著擔子快快走過，就問乙是怎麼回事。 乙說：「這是個賣桃的。他曾向顧客發誓說：「我賣的桃品種名貴，個頂個 的甜。要是不甜，你們往我臉上扔。」

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無神論者

顧客：「小姐，你這牆上貼著：顧客就是上帝，但你服務態度不是這 樣，豈不是言行不一嗎？」 服務員：「那是經理貼的，我是無神論者，根本不信上帝。」

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稀粥

「這粥怎麼這么稀啊！一點味也沒有，還要2毛錢一碗，太坑人了。」 「你不知道物以稀為貴嘛！2毛錢一大碗，還便宜了你呢。」

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相機行事

兒子：「爸爸，有個顧客問我們賣的襯衫縮不縮水？」 父親：「他挑的那件襯衫合身嗎？」 兒子：「不，大了點。」 父親：「那你告訴他，襯衫縮水。」

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新賓飯店

「這家為什麼叫新賓飯店呢？」 「因為在這吃飯的都是第一次。」 「你敢這樣肯定嗎？」 「敢，因為在這吃過飯的人就再也不來了！」

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修電視

在電視修理部。 「先生，請原諒，您的電視機今天已經來不及修理了。」 「那我今天晚上怎麼辦呢？」 「給您兩片安眠葯吧！」

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修改

店主：「這是近來最流行的式樣，倘使不適，盡可以義務修改。」 客：「對不起！請你把價目表修改一下罷！」

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一點之差

有家副食店，每到周未，總要掛出一塊牌子，上寫：「周未盤點，停 止營業一天。」周圍的居民對此極為不滿。 一天，售貨員把這塊牌子往門外一掛，便幾個人一塊兒聊起大天兒。 正在這時，猛然響起了敲門聲。售貨員們大怒，打開門，向門外的人大吼： 「怎麼，沒看見牌子嗎，今天休息！」 「休息？」敲門人也不甘示弱，「你看看你們掛的牌子。」 售貨員向牌子一看，頓時愣住了。 原來，不知誰在牌子上改了一個標點，布告成了這樣：「周未盤點停 止，營業一天。」

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一舉兩得

顧客：「這收音機你們這已修了兩次了，怎麼還是老串台，您聽。」 修理員：「這有什麼不好，既是音樂，又是朗誦，一舉兩得，你就當 配樂散文吧！」

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已經鑒定過了

顧客：「你們的食品怎麼變質了？」 店主：「怎麼會呢？防疫站已經鑒定過了。您不信可打電話去問防疫 站。」 顧客：「喂，防疫站嗎？利來小酒店的肉有味了，他們還在賣。」 防疫站：「我們昨天剛鑒定過，親口品嘗的，色、香、味俱佳，大概 是您感冒了吧！」

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擇優錄取

某商店招營業員，經理親自主考。 經理：「如果顧客要買1公斤點心，應該給他多少克？」 應聘者：「945克。」 經理：「答得好，你被錄取了。」

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找頭發剪

顧客：「我理一次發，你竟收我5元錢，我頭上幾乎沒有頭發呀！收 錢大多了。」 理發師：「不多，不多，我收您的錢不是因為剪頭發，而是因為找頭 發來剪，花了我不少時間啊！」

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正夠火侯

售貨員：「你怎麼把炊具搬到櫃台上來了？」 廚師：「我看你的火氣炒菜正夠火侯！」

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證據

婦人：「這蝦，新鮮不新鮮？」 賣魚老頭：「新鮮的！你看，不是活著么？」 婦人：「但是你也活著！」

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屬於肉類

「8種副食品調價，怎麼我去洗澡也漲了價呢？」 「你屬於肉類。」

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最新鮮

吃客：「為什麼這碗菜里都是泥？」 侍者：「這是最新鮮不過的菜，剛從泥里拔出來呢。」 ------------------ YOUTH 整理

1:張三豐吃葯

張三豐先生前日患重感冒，看完病生，醫生遞給他一張開好葯的處方：
「請把這個處方收好。每天早上服一次，連服三天。」
張三豐先生回到家裡，把處方仔細地裁為三張。
每天早上他都按時吃一張。
據說他今天感覺好多了，只是胃有點不舒服。
2:張三豐聊天室泡MM片段

張三豐：MM，你象鮮花一樣漂亮。
MM：謝謝。
張三豐：MM，你象月亮一樣溫柔。
MM：謝謝。
張三豐：MM，你象聖水一樣純潔。
MM：謝謝。
張三豐：MM，你能嫁給我嗎？
MM：你這人跟我丈夫一樣羅嗦！
張三豐：#$^$%&%^*^&(&*)*(_#%%^^
3:三豐遲到的原因

三豐有一天上班遲到了，經理問他為什麼遲到時，他說：「今天早晨刷牙的時候，一著急，
把牙膏擠出了40多公分長的一段，等我把它慢慢再縮回去，就費了一個多小時！」
4:三豐住店
三豐先生老早就特想嘗嘗住大賓館的滋味，他攢夠了錢，進賓館辦了手續，按服務員指的路線興
致勃勃地往裡走。
可是一不會兒，他轉回來發火了：「我不住了，那是什麼房子？讓我付高價住這么個碗
櫃大、只能放張摺椅的房間我才不幹！」
服務員笑著說道：「您弄錯了，先生。那是電梯。」
5:三豐初上網

三豐先生買了一台電腦，抱回家後按入網說明逐次設置，然後興奮地滑鼠一點，上網了！咦？
密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去電腦行求教。
服務小姐問： 「你在輸入用戶名前放P了沒有？」
三豐先生這才明白還有這么個規矩，
想上網，得先在自己的名字前放屁（P）。

6:張三豐買鞋

張三豐先生買了一雙新鞋卻不穿。一星期後我問他：「你為什麼
還不穿那雙鞋呢？」「明天就可以穿了。買鞋時售貨員對我說，頭一
個星期，這雙鞋會有些夾腳。」

張三豐先生打算明天穿著新鞋子進聊天室泡MM，希望他的鞋子能合腳。
7:三豐約會遭遇

周末三豐先生約MM出去吃飯...
三豐:你想吃什麽???...
MM:隨便...
三豐:那去吃牛排好了...
MM:不好...吃那個太腥了...
三豐:那就去吃素食好了...
MM:不好...吃那個太單調了...
三豐:那吃肉燥飯好了...
MM:不好...吃那個太沒情調了...
三豐:那去吃日本料理好了...
MM:不好...吃那個太貴了...
三豐:那去吃麥當勞好了..
MM:不好...吃那個太沒營養了...
後來...三豐快受不了了...就很大聲的問:
不然你到底要吃什麽啦???...
只見MM有點不好意思...
又有點嬌羞的說了句:"隨便!!!"
8:三豐割硬碟
第一天：
三豐：舞MM啊！我電腦剛Format好，幫我處理一下吧！
舞MM：你的硬碟空間很大，嗯……分割成兩叄塊會較好喔，你有工具嗎？
三豐：Of Course有！
舞MM：我現在沒空，你自己先做著吧

第二天：
三豐電腦台上擺滿了菜刀、水果刀、西瓜刀……
硬碟支離破碎，可憐的三豐自己動手了
9:張三豐借驢
三豐鄉下的親戚想向三豐借頭驢子拉磨，於是託人給三豐送去一封借驢的信。三豐先生正陪著客人，怕客人知道自己不識字，便裝模作樣地看信。他一邊看，一邊不住地點頭，然後抬頭對來人說：「知道了，過一會我自己去好了。」
10:張三風教子

張三風帶著他五歲大的小兒子剛坐完公車回家...「媽」兒子對媽咪說：「剛才坐公車時,爸爸叫我起來讓位給一個很美麗的阿姨坐耶。」媽咪說：「爸爸這樣是對的，這樣是教你懂得禮節，男人應該要讓座給女人的。」兒子就說：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」

Ⅵ 找些笑話

先發30個，如果覺得好，那就採納採納，我們可以繼續聯系，我還有很多哦！
1、小孩問：「媽眯，心和肝有腿嗎？」媽媽答：「傻孩子，心和肝怎麼會有腿啊？」孩子疑惑地說：「那昨天晚上，為什麼爸爸輕聲地說，心肝！把腿分開呢？」
2、某男逛妓院，問女價錢，女答：50元；男見便宜幹了；女說：請付100元，男問其因，女答進出各50元，男怒道：你他媽是中國移動啊，還雙向收費！
3、夫於床上看書，不時將手伸入妻腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問干嗎？妻反問：你手干嗎？夫一本正經的說：濕濕手，好翻書!
4、父親帶兒子去洗澡，地很滑，兒子將要滑倒時一把抓住父親的JJ才沒倒下，父親罵道：他媽的幸虧和我來，要和你媽來非摔死你。
5、避孕套對衛生巾說：「我真怕你，每次你一上崗，我就一星期沒生意做。」衛生巾生氣了：「你丫別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了。
6、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！
7、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道：「真是桃花盛開的地方啊」，美女聽後，撩起裙子說：「還有生你養你的地方」。
8、村婦報案說：丟人那！俺昨晚被QJ了；警察問她那人長啥樣？那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最後還是俺給他扶進去的......
9、歹徒闖入民宅QJ婦女遭到反抗，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：「該死的，反抗了半天，被你一鏟子給拍進去了！」
10、單位領導總結發言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像****，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人。
11、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性，將陽物插入其羞處，日本女人大怒：你的什麼的幹活？猛男曰：裡面的搓搓！
12、兩個歷史系老師結婚，且都是二婚，入洞房後，女出上聯求下聯：夜襲珍珠港，美人受驚(精)男巧對：兩顆原子彈，日德(得)投降橫批：二次大戰！
13、人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強暴：要麼反抗要麼就去享受；工作就像嫖妓：你不行就讓別人上；社會就像......所有的都要靠自己的雙手解決!
14、話說一對男女偷情，男的進入之後趴在女的身上不動，溫柔地說：咱們現在聯通了，女的有些不悅，男猛烈進攻，女的高聲大喊：移動就是比聯通好！
15、花木蘭女扮男裝，一天在陣地上忽然LJ來了，底下紅了一片，伍長問道：「你哪受傷了？」花木蘭忙說：「沒，沒事。」伍長忙扒下她褲子，一驚：「JJ都炸飛了還說沒事？」
16、唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
17、有位男子去找他的家庭醫師， 他問:『醫生，我要結婚了，但我跟我女朋友都是第一次，
你可以告訴我們該怎麼做嗎?』醫生是看著男子長大的，聽到這個問題有點兒不自在，於是看了外面一下然後說:『看那邊,有看到公園的兩只狗嗎?
看到它們在做什麼嗎?回家照著做就沒錯了』兩個月後，他們又見面時， 醫生問:性生活如何?? 男子回答說:『很好啊，只是在公園里做真的有點冷，而且還會有人偷看』
18、有那麼一對夫妻，非常恩愛。有一天妻子對丈夫說：「我們何不在每次親熱之後放10塊錢在儲蓄罐里，這樣既存了錢，日後也好證明我們的愛有多深。」丈夫欣然同意。終於有一天錢罐滿了，於是丈夫砸碎了錢罐開始數錢。突然他發現了三張100元的，大為惱怒，質問妻子道：「這是怎麼回事？我每次只放10元，怎麼會有100元的？」妻子不屑地說道：「你以為每個人都象你一樣小氣呀。」
19、一個男人去拜訪他的好友，結果只有好友的年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘她和他上床，代價是他願意給她500元。她考慮一下，認為合算，是筆輕松好賺的錢，於是真的和他上床了。天黑後，她丈夫下班回來了，問道：「發迪今天來過沒有？」，「來過了，你問他幹嘛？」她心虛地回答。「他給了你500元嗎？」「什麼？500元？」她心裡一陣驚慌。「嗯！」丈夫說：「上個月我借給他500元，說好今天一定還給我的。」
20、一群女人交流自己的「性」生活。單身女人啦得有聲有色，性趣盎然，而家庭女人卻性趣索然，沉默不語。家庭女人羨慕地問：「你們是不是天天如此？」單身女人說：「不是的。」家庭婦女問：「為什麼？」單身女人說：「我們得趁你們的空。」
21、海濱浴場負責人含蓄地對一穿三點式的美女說：「我們這里不允許穿兩截的泳衣。」美女答：「好啊，那你看我去掉哪截更合適？」
22、美女在河裡洗澡，不慎一隻小蝦鑽進下身，美女大驚，遂急診到醫院，一男大夫檢查後說：「取出來很麻煩，不如我直接給你搗成蝦醬吧！」
23、某男與姓黨的女子結婚，新娘對新郎提出要求：一要堅持黨指揮槍的原則，黨叫打哪就打哪；二是不能搞多黨制；三是不能入黨前拚命干，入黨後松一半！
24、小夥子以近乎成本價買了沙發，又要求老闆娘以折扣價賣給他床，老闆娘說：「你可真貪！在沙發上佔了老娘的便宜，還想在床上占老娘的便宜！」
25、女人問男人：你猜我們最喜歡男人什麼東西大？什麼東西粗？什麼東西硬？男人微微一笑，滿面通紅，啞口無言，女人罵道：笨蛋！告訴你吧，是喜歡男人財大氣粗腰桿硬！
26、一男子新婚第二天就上班了,班上悶悶不樂.友問其故.男子說'以前嫖慣了,昨晚和我媳婦完事後我隨手扔給她100塊.'友釋然,道'你給她錢這也沒什麼啊!'男子懊惱道'問題是她他媽順手找回我20........'
27、一對老夫妻,一天突發奇想要裸餐,以找找年青時的悸動.席間,老太婆眼裡閃著光動情地說'老頭子啊,我覺得有感覺了,身上好熱......'老頭斜了一眼淡淡地說'耷拉到湯里了.....'
28、一男孩買回一隻曾掛在妓院里的鸚鵡,這時媽媽下班進門了,鸚鵡看到大叫'哇,老闆娘換人啦!'這時姐姐也下班回家,鸚鵡看到又大叫'哇!連小姐也換啦!'
這時,一家之主的爸爸回來了,鸚鵡這次用最大力氣叫'**,怎麼還他媽是老客啊!.......'
29、一位胖男子走進號稱保證 3 天減掉 20 公斤,否則退錢的瘦身機構, 問清楚保證內容後,胖男子便簽下合約,並且預約隔天開始減肥課程.
隔天, 美麗的職員帶領胖男子到一間大房間,里頭有位一絲不掛的黑發美女, 脖子上掛了張牌子:抓到我玩 3 次 !
美色當前, 胖男子當然繞著房間一路追趕美女,跑了好一陣子終於逮到了黑發美女, 順利的玩了 3 次. 第 1天, 他減掉了 4 公斤 !
第 2 天, 美麗的職員又帶領胖男子到另一間更大的房間,里頭有位一絲不掛的金發美女, 脖子上掛了張牌子:抓到我玩 5 次 !
有了昨天的愉快經驗, 胖男子自然更加努力追趕,也是一陣追逐之後很順利的玩了 5 次. 第 2 天, 他又減了 6公斤 !
到了第 3 天, 胖男子心想:不論今天的美女多麼妖艷動人, 我就是不跑, 等你退錢,嘿嘿嘿嘿...
美麗的職員今天帶他到一間小房間,胖男子正在狐疑怎麼換成小房間了,只見到房內有一隻母猩猩, 脖子上掛了張牌子:被我抓到玩 10 次 !!!!
30、悟空：你這不知死活的女妖精！可知道老孫的如意金箍棒？這棒輕重如意，大小隨心。平時帶在身上，不過牙簽大小，握一握便如碗口粗細。施展開來，從未遇見敵手！女妖：我見的和尚多了，沒見過你這樣一張嘴就這么流氓的。悟空：@#$%#*@

Ⅶ 跪求skam全部資源

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Ⅷ 還多大的事么,我還以為搶雞蛋的來 什麼意思

一村婦提一籃自家的雞蛋去集市上賣，半路遇三個大漢將她QJ，完事後三人跑掉。村婦起身後，一手拿著雞蛋籃子，一手拍著身上的土，不屑的說：「多大個事，我還以為要搶我雞蛋呢！」

後來這個笑話出了很多擴展版：

1. 一天一城裡人提著一籃子雞蛋帶女兒回家， 突然從前面跑過來幾個大漢，上來二話不說，就把他女兒強暴了，然後揚長而去。
到家後，這人老婆問他路上怎樣，這人說到：「真夠嚇人的，多虧女兒漂亮，要不雞蛋就保不住了。」

2. 一天一城裡人帶一群母雞回家， 突然從前面跑過來幾個大漢，上來二話不說，就把這群母雞都強暴了，然後揚長而去。到家後，這人老婆問他路上怎樣，這人說到：「真夠嚇人的，多虧母雞漂亮，要不我後面就保不住了。」

3. 一天一個村婦（有些姿色）提著一籃子雞蛋在馬路上行走，突然從前面跑過來幾個大漢，村婦二話不說，就把那幾個大漢強暴了，然後說:「被樓上的強暴N次了，今天也該輪到偶了。」

4. 一天一個村婦（有些姿色）提著一籃子雞蛋在馬路上行走，突然從前面跑過來幾個大漢，雞蛋二話不說，就把那村婦和大漢都強暴了，然後說：「看你們來來往往挺有意思，俺也試試。」

5. 一天一個村婦（有些姿色）提著一籃子雞蛋在馬路上行走，突然從前面跑過來幾個大漢，大漢二話不說，就把那雞蛋都強暴了，一會兒雞蛋說："你們也太沒道德了，什麼安全措施也不做，我還不想這么快就孵出小雞了？"

6. 一天一個村婦（有些姿色）提著一籃子雞蛋在馬路上行走，突然從前面跑過來幾個大漢，雞蛋二話不說，就把村婦強暴了，然後雞蛋從地上爬起來，拍拍身上的土，說到：「與其留給大漢，不如自己先上。」

7. 一天一個村婦（有些姿色）提著一籃子雞蛋在馬路上行走，突然從前面跑過來幾個大漢，上來二話不說，就把那個村婦強暴了。這個村婦從地上爬起來，拍拍身上的土，說到：「幾位大哥折騰這么多次餓了吧？吃點兒雞蛋補補身子吧……」

8. 一天一個村婦提著一籃子雞蛋在馬路上行走，突然從前面跑過來幾個大漢，上來沉吟半響後，其中一個說：「大哥，我看我們還是搶雞蛋吧……」

9. 一天幾個村婦提著一籃子雞蛋在馬路上行走，突然從前面過來幾個大漢，其中一個村婦（有些姿色）二話不說，就把幾個大漢強暴了，然後揚長而去。
事後其它村婦贊她厲害，這個村婦（有些姿色）得意的說到：「屁大點兒事，如果不是要回去做飯，我還想強暴他們幾次。」

10.一天一個村婦（有些姿色）提著一籃子雞蛋在馬路上行走，突然從前面跑過來幾個大漢，村婦二話不說，就把褲子脫了，然後躺在地上。幾個大漢說：「請問大嬸，雞蛋多少錢斤？」

Ⅸ 跪求過度呼吸百度雲資源！！！謝謝！！

^^你好，我是楊沁雅兒，用網路網盤分https://pan..com/s/1hCwPtVsSKKoY1dw-6bZfiQ明白的人默默的已經打開了。
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甄寶珠自己不能走出農村，就在婚姻上想辦法：嫁一個商品糧。當然這話不能明確說出口，得讓介紹人自己揣摩。
介紹人明白，她得先經歷找商品糧這一步，不走完這條路，她不甘心，你猛不丁引一個農村裡哪怕好上天的小夥子給她看，弄不好也得挨罵。
那麼，從頭來吧。
縣預制板廠有一個死了老婆的工人，三十四歲，帶一個八歲男孩。
她帶著受辱般的自尊，明確拒絕。
再一個，二十六歲，年齡相當，土生土長城裡人，沒有上班，自己家開了個小賣部，日常吃穿花銷一點不用愁，只是嘛，腿有點不得勁，小的時候得過小兒麻痹，沒有治及時，落下了一點點殘疾，只是一點點，不影響走路不耽誤幹活，也不需要人伺候。
見面是在他的小賣部，也就是他家裡。臨街兩間房子，裡面一間，爸媽住著，外面一間，他住後一半，外邊一半用貨架隔著，經營日常小百貨。那小夥子坐在凳子上不肯起身，也不說話，一切應酬，倒茶、讓座、寒暄這些，都由他媽在旁邊完成。他那條細細的軟塌塌的腿，穿著走親戚才穿的新褲子，一動不動地半伸半蜷著，身子薄薄地傾斜著，帶動得目光也是斜的。極力給自己塗染保護色，顯示出挺堅強的樣子。母子倆不卑不亢的禮貌與熱情下，有心灰意懶的冷漠與敵意，知道女方心裡想的什麼，可就是不願意站起來走兩步給她看看。強撐了十來分鍾，對方母子竟然有些不耐煩，不再說話，也不添茶，大有下逐客令的意思。
下一個星期天，甄寶珠和她嫂子一起，再次來到縣里，找到那個小賣部，她躲在一邊，讓嫂子進去買幾塊肥皂，不，啥東西放在高處就買啥，期望那小夥子能站起來走動。
很快，嫂子走出來，撇著嘴，遠遠向她擺手。走近來說，根本不是介紹人說的，腿有點不得勁那麼簡單，是非常不得勁，帶動整個身子都斜得快要墜到地上，像摘去一個輪子的架子車，「爬窩到那兒了。」
第三個城裡人，是個刑滿釋放犯，三十一歲，曾為幾句話拿刀砍傷人，監獄里關了十年，誤了婚事。他用著熱辣辣的眼神，無所顧忌地上下打量她，讓人心裡一凜。挽了袖子的手腕上，不知文的龍還是蛇，露出了一點點，隨著他肌肉的鼓動，一跳一跳的。甄寶珠好言好語地跟他應付了一下，說，回去跟伯媽商量商量，趕緊溜走了，怕跑慢一步就會走不脫。
另有介紹人給說了一個，在鄰縣煤礦當協議工，是介紹人娘家侄兒的同學。如若願意，下次他回家休假時，可安排一見。甄寶珠想，能下井挖煤，證明身體沒有殘疾。她也私下裡打聽了，啥叫協議工。人家告訴她，協議工也就是臨時工，礦上活多了叫你去干，活少了、沒活了就回家。干同樣的活，拿正式工三分之二的錢。那麼，回到家，不又成了農民？可人家告訴她，這么多年，還沒有哪個協議工沒活干回家了的。煤礦天天得出煤，煤礦外的大卡車見天排大隊。於是她就盼望那個協議工回來，心裡有了惺惺相惜的感覺，她想，結婚後，她可以跟著他到煤礦上去生活，也算是脫離了農村。
沒有等回來人，等來了煤礦塌方的消息，協議工命大，砸壞了一條腿，礦上賠了八千塊錢，回家來了。聽說，家裡人正打算用這八千塊給他蓋座房，而他放出話來，這幾年還攢下了近萬塊，想找個二茬女人。已經有一位剛死了丈夫的女人，表示願意跟他過。
嫁到縣城，是一條艱辛而充滿屈辱的路，找個商品糧，看來也是艱難，就連找個協議工，也出這樣的岔子，看來，真的是命賴。
媽說：「就非得找居民戶口？都是瘸的拐的，二茬三茬。咱這么多農村人，那麼些排排場場的大小夥子，還不夠你挑？天下一大片農民，不活了，不尋媒不成家了？」
退一步海闊天空，漸漸不再惱怒，也慢慢地灰了心，斷了非商品糧不找的念頭。
尹張村的尹秋生，大白鵝一般潔凈齊整，與寶珠同歲，不高不低，不胖不瘦，頭發厚墩墩黑亮亮，白凈臉，雙眼皮，一笑露一嘴白牙齒，全身散發著剛摘下來一刀破開了的菜瓜的芬芳氣息，穿了件月白色新襯衫，上面帶著幾道折疊的印子，腳蹬三接頭黑皮鞋，猛一看去，頗有點玉樹臨風之態。只一樣不合適，初中畢業，可他是一表人才的小夥子，家裡獨子，上面倆姐，底下一妹，三間亮堂堂大瓦房已經蓋起，裡面各樣時興傢具置辦停當。從小長在離北舞渡抬腳就到的尹張，熏陶得洋洋氣氣，簡直像個城市青年。他的優秀外表與甄寶珠的平凡長相折了一下，甄寶珠的高中畢業就應當遷就他的初中學歷，她的代課老師也應該包容他的農民身份。
介紹人說完開場白，丟下他二人，出去了。寶珠只在剛進門時，大約莫看了一眼，亮堂堂一個人，很是放心，現在低下頭去，只等男方找話說。小夥子有點怯場，明顯這不是他的風范，看他那模樣，應當是伶俐的活躍的，現在卻不敢輕易說話了。可能是怯著女方學歷帶來的壓力，好像也沒有敢多麼認真地看她一眼，只聞到一股清淡的芳香，只覺得是個清秀的可人兒，面目長啥樣，似乎已經不重要了。
像模像樣地咳了一聲，男方說了兩人見面後的第一句話：「走吧，去縣上。」
「弄啥呀？」
「買衣裳。」
她差點撲哧一聲笑出來。事後問他：「你頭回跟人見面，就帶著買衣裳錢呀？」
「去縣上路過俺庄，我不會跑回家去拿？」
如果一個男青年給一個姑娘說，走吧，上北舞渡，那他是想和她確立戀愛關系；一個男子直接說，走吧，去縣上，那就是直接要給你買衣裳，訂婚事了。
當然不能立即跟了他去縣上，再怎麼說也得拿拿架子，先各自回家，再讓介紹人來回問話、傳話。
男方追得挺緊，一再催促去縣上買衣裳。買了衣裳，遇到農忙時候，男方要把女方接到家裡，以叫來幫忙割麥、掰苞谷、出花生、出紅薯為由，吃住在男方家，就要把男方的伯媽叫作伯媽了，男方的弟弟妹妹，也就把女方叫嫂子。也有很少一部分在實質接觸中發生變故的。如男方變卦，所買衣服女方概不退還，所花的錢也不再追究；若女方反悔，買的衣服，要原物退還，花的錢，要賠回來。
就農村小夥子來說，再也不可能有比尹秋生優秀的人選了，可甄寶珠還是覺著憋屈，她是與命運在慪氣，為自己徹底落在農村而生氣，答應了親事，就等於再也沒有機會出去了，可不答應，就有機會了嗎？前面兩次高考，四年代課，機會也沒見上門來啊，如今所有向外走的路都堵死了，從前的民辦老師，現在成了代課老師，更為臨時的、勉強的一個說法，整天喊著清退，隨時都會失去。她已經二十四五，再不找婆家，就有可能變成老姑娘。
好像接受他就是降格以求，跟著他去縣上買衣服時，也輕易不對他露出笑臉，坐在尹秋生的加重自行車後座上，聞著他身上清香的氣息，暈乎乎陶醉一番，繼而頗有些悲壯，想起前幾次去縣上相親，受盡屈辱，想起從前去縣城上學的路上，在那裡度過的四年時光，想起羅錦衣早已吃上了商品糧，現在是北舞渡小學的老師，她還要想辦法往縣里調，終將會成為那裡的一員，風不吹，雨不淋，腳上常年不沾土了，給她介紹的對象，全都是正式、合格的商品糧，可她並不急著找，老姑娘的標准，對她可再上延幾年。
這都是命，不服不中，當年那個奶奶的蘋果，沒有給錯。
尹秋生歡快地騎著二八加重自行車，三角梁架上纏了密密實實的塑料彩條，遇到路上有人，把鈴打得嘩響。讓讓了讓讓了，給咱讓路了。他歡快地對那些不認識的人說。坐在自行車後座上，感覺風更爽利，帶著他身上好聞的氣息，那是有點像肥皂放久了，長了一層白色小絨毛的可愛味道，唰唰唰直撲寶珠滿臉，不由分說地將她的臉龐、脖子親來撫去。啊，這么好的人才，他怎麼就不是一個商品糧呢？內心世界本不一樣的兩股線，就要被命運的大手擰成一根，在擰著的最初，總有一股不甘心，不服帖，硬翹翹地不願配合，另一股就得付出多一點的耐心與熱情，去迎合攀附、熱情擁抱那一股，給她個台階下，讓她半推半就地順從。
約定俗成的四身衣裳買好，尹秋生還額外給買了條細細的18K金項鏈。這在八十年代農村的相親里，從沒有過。農村姑娘，也少有戴項鏈的，可秋生說，你跟她們不一樣，你是老師。
甄寶珠常常想起前面那些羞辱，像是給尹秋生撒嬌一樣，使著小性子，要從他身上補償回來。尹秋生看得出她的惱也不是真惱，只一味遷就，拿話逗她開心，壯起膽拉住她的手說：「往後啥都聽你的，你叫我朝東我不朝西，你叫我打狗我不攆雞。」
「我叫你走遠點，別成天來煩我，中不？」寶珠的臉上已經有了陶醉，薄薄的臉皮漸漸變紅，再也罩不住反抗，卻還是硬著心腸拿話頂他。
「咦，就這一樣不中，別的都依你！」趁機把她拉入懷里，壯起膽雞叨米似的親一口。她貼在他的胸前，眼裡熱熱的鼻腔酸酸的。認了吧，一切都是命運的安排。
甄寶珠其實長得並不咋的，黑黑瘦瘦，個兒也不高，走路時兩腳有點內八字，眼睛總細眯著，像是怕風吹一樣，不敢睜大。確實像個沒福樣，不似羅錦衣那般白白大大一副喜慶模樣。秋生秋雲姊妹幾個是北舞渡周邊有名的美男子齊整閨女，這得益於他們的媽是個東北人。秋生他伯年輕時候在東北當了幾年兵，復員時領回一個大閨女，高高的個兒，白白的臉盤，說一口爽利東北話。來村上後，生下他們姊妹四個，人們都說，這才叫優良品種。按說秋生應該找個相貌相當的媳婦，可他獨愛知識分子甄寶珠，一聽說是高中生，民辦老師，先願意了一大截，一見之下還算秀氣，有著一般農村姑娘無法企及的書卷氣，就再也舍不下她。是個石頭蛋，也得捂到懷里暖熱你。他不幾天就找個借口騎了車子竄到甄庄來，給寶珠拿幾個蘋果、兩塊香皂什麼的，寶珠拿話氣他，噎他，他也不惱，瞅空勇敢地抓住她的手說，非得我把心掏出來給你看嗎？除了農忙時節幫忙，除了大事，平日里不興男女對象到對方家裡去，容易惹人笑話，但秋生不管這些，他就是要讓人們都知道，他是寶珠的對象。
秋生走了後，寶珠她媽說：「中了中了，別再包彈了，沒有那攀高枝的命，就實際一點。」
寶珠徹底死了心，於是也盼著農忙時節，被叫去他家裡幹活，讓尹張和甄庄的人都知道，他倆算是訂婚了。
新婚後的甄寶珠，每天早上從秋生的肩頭醒來，被他身上好聞的氣息浸泡著，看到外面亮起的天光，對自己說，這樣的生活，也算不賴吧。吃過婆婆做好的早飯，丟下碗，騎自行車到前楊小學去上班，中午在學校自己的宿舍里簡單做點，下午下班後，騎車穿過北舞渡的街市，回到家中，婆婆已經把晚飯做好了。她不做家務，除了夏秋搶收之外，也基本不幹農活，像個真正的工作人一樣，每天上下班。如果不考慮商品糧不商品糧問題，她的生活，也算是幸福平穩的。
寶珠才新媳婦了不幾年，接連生下兩個兒子，一個長得像秋生，一個長得像自己，都一律健康漂亮。寶珠還是清清瘦瘦，體形一點沒變，只是多了些女性的風韻，尤其作為小學代課老師，這魅力在她領著孩子們念b、p、m、f、d、t、n、l的時候，在她撣著身上的粉筆末從學校里走出來的時候，更是顯得優美。她穿得素凈而講究，步伐也有些韻律，說話再拿腔作調一些，她成為農村人眼裡的偶像。婦女們吃飯穿衣，時時處處，都要以寶珠作為參考標准。
因為秋生是獨子，沒有兄弟紛爭，也沒有與父母分家另過，重要的是寶珠是知識女性，比一般村婦境界高，對公婆很尊重，從不像農村媳婦一樣，給公婆甩臉子、辦難堪。婆婆身體也好，看孩子、做飯、家務全部包攬，她基本是進門就吃飯，吃完飯丟下碗就轉身出灶房，她的家務活也就是洗洗他們一家四口的衣裳，掃掃院子和自己屋裡的地，除此她就像職業女性一樣，每天輕輕閑閑地騎著自行車上班下班。
可突然之間，她犯了嚴重錯誤，叫學校開除了，一夜之間，淪為村婦。她昨天從學校里倉皇出來，便再也無顏面進去，她叫秋生在晚上學校里沒人之後，去簡單收拾了她屋裡的東西。之後她可能一輩子都不會再走進那個院子里。
事情的起因是，秋生愛花錢。秋生從小愛花錢，有一個想花八個。秋生這次使錢是託人在縣上買化肥。眼看苞穀苗半腰高該上化肥了，可今年化肥緊俏，在縣上有親戚有關系的人才能買來，趾高氣揚地拉到自己家地里。他們那是撒化肥嗎？他們那是務莊稼嗎？那簡直就是氣秋生，我尹秋生這么個大能人買不來化肥怎麼著？秋生放下飯碗就騎自行車去了妹子家，他去問秋雲婆家借錢，他不信他兜里裝上錢買條煙到縣上買不來化肥。
自己家沒有那麼多錢，秋雲的公公婆婆趕忙跑鄰居家四處借，一會兒，手裡拿著好多張零錢回來，說這里五十塊你看夠不夠，要不夠過兩天再來看看。秋生說，放心吧叔，我去找好門路，把咱兩家的化肥都能買回來，你只用把買化肥的錢准備好就中了。他到縣上，拿著五十塊錢卻不敢花出去。今年化肥不但漲價了，而且眼下還沒貨，啥時有貨不知道。
騎自行車回到家，還是能看到有人從縣上、公社拉了化肥回來。秋生氣得晚飯也沒吃，只恨自己錢少，只恨自己沒有一星半點縣上和公社的關系。
寶珠不忍看他著急上火，說：「實在不中，學生開學剛交來的錢，我還沒交給學校哩，你先拿去使，十天半月內能給學校交上就中。」往年都是這樣的，學校十來天後才從各個老師那裡把錢收齊，有時拖拖拉拉，一兩個月交上來也是有的。秋生眼睛一亮，顧不得許多，叫寶珠拿錢來，他想，用這錢多買點化肥，回來轉手賣出，掙的錢，可能就把窟窿補上了。寶珠交給他一百八十塊錢，先讓他去北舞渡找孟建社，孟建社給縣里一個相好的哥們打了電話，秋生第二天一大早去了縣上，給人家送了一條煙，趕天黑前化肥拉了回來，算是他揚眉吐氣一回。
可是三天後的上午，校長突然說，縣教育局突擊檢查學校各種指標，請各位老師把所收款項天黑前交齊。秋生這下著了急，只恨他太勤快，昨天把化肥撒得乾乾凈凈，要是剩下三五袋這會兒也能倒手賣出去。趕忙騎車到秋雲家裡，秋雲家也已經把化肥撒了。
寶珠正趕在風頭上，誰也不敢給她說情，校長為了在教育局領導跟前拾回面子，當場宣布開除甄寶珠，連開會研究的必要都沒有了。
寶珠天天躲在家裡不出門。天轉涼，收了苞谷豆子，賣了苞谷豆子，還了錢，不等麥子種下，地租給別人打理，秋生和寶珠收拾行李，兩個兒子給媽放家裡，二人在夜裡十點半上了去西安的火車。硬座車廂里站一夜，天快亮時到了洛陽，有人下車，騰出一個座位，兩個人擠著坐下，靠著才能入睡。
火車中午到達西安。
早些年就聽說，北舞渡有一個人，家裡弟兄多，十五六歲離家出門闖世界，在西安郊區給一個漆工當學徒，後來經人介紹，到當地一戶人家做了上門女婿，據說現在掌門立戶，混得不賴。
走之前，秋生去北舞渡吳成貴家裡，要來了他在西安的地址，以備萬一。
二人站在火車站廣場，看著熙熙攘攘的人群，背著大小包袱，來來去去，步伐匆匆，好像只有他們兩個，不知要去哪裡。不重樣的公交車，威武地掉個頭又向南去，短的，給他們一個圓圓的後屁股，長的，半中腰那裡有幾層子像是手風琴上的褶皺，車從那裡折起，感覺應當有一股音樂從那裡冒出，不像短的開那麼猛，緩緩停到出發的站點，人們一擁而上，過多的人卡在門口那裡，下羊屎蛋一樣，嘣噔一個，嘣噔一個，彈進車廂里，車下的疙瘩漸漸消散，在車內密密排開，像一個大畫筆給裡面上色，上色，再上色，直到黑乎乎一片，大汽車變成了罐頭瓶。
他倆仰脖看了一會兒，又相互看一眼對方，不出聲，但眼睛都在問，去哪？兩人心裡都響起銀環唱的那句，我往哪裡去呀，我往哪裡走？出發前的雄心萬丈，改換天地的美好想像，突然像肥皂泡一樣破滅了。要不要去投靠吳成貴？起碼家裡先住幾天，否則這城裡的旅館，見天幾十塊錢，誰受得了。拿著那張紙，問公交車站小玻璃房裡的調度人員，人家說了倒車路線，寶珠拿筆記上。她的包里，是有一支圓珠筆的，出門時專意帶上的。又向前走幾十米，找到出發站點，車進站後，他們也變成那奮力擁擠的人，秋生搶佔先機，連人帶包先擠上去，用包給寶珠佔了個座位，這也是剛才看出來的門道，要貼著邊擠，用巧勁往上鑽。寶珠文雅地站在下面，讓別人先上，看見車窗內坐著的秋生得意地向她笑，她心裡湧出一陣幸福。
轉了幾趟車，穿過整個城市，二人在天黑前來到距離火車站四十里地的郭杜鎮，打聽出吳成貴的家。家鄉話就是接頭暗號，激活記憶和情感。吳成貴雖不認識秋生，但一家人也挺親熱。在廚房裡給支了一張床板，叫先住下來，明天再想辦法。
二人合蓋一套從家裡帶來的被褥，一夜摟著，一開始沒有睡好，天快亮時，墜入深深夢鄉。醒來已經八點多，院子里很安靜。吳成貴夫婦見他們睡得熟，沒有進廚房來，在街里買了早點，讓孩子吃了上學去。
飯後，四人動手，在進院門的旁邊，將一間放雜物的小房子收拾出來，叫他們住下。秋生說，哥，我們吃住你這兒，給你錢。吳成貴說，看說哪兒去了，三里地的老鄉，能要你的錢？回家說出去，能叫人笑話死我。吳成貴媳婦說，不要熬煎，先安生住幾天，再想辦法。過一向等你們掙錢了，再說房租的事。西安這個地方，遍地都是錢，就看你會不會撿，只要不怕吃苦，每天都能彎腰在地上拾錢。「不管咋說，比趴家裡強。」出來十幾年，姓吳的仍然一口家鄉話，夫妻二人不同的口音之中，都微妙地吸收了一點對方的語言，你中有我，我中有你的樣子。吳成貴現有一兒一女，分別在鎮上讀中學和小學，當然他們都不姓吳，而是跟了妻子的姓。
哪裡安生得了，秋生寶珠二人在郭杜街上轉了一會兒。滿眼滿耳，皆是陌生景象，尤其人們說話，口音短促而結實，跟老家那裡實在不同。兩人靠得再近一些，相依為命的樣子。這郭杜鎮比北舞渡大得多，也洋氣很多，畢竟是西安的郊區。商量了幾個回合，買了兩包點心，兩棵白菜，一網兜蘋果，一隻燒雞，四隻手提著回來。吳成貴夫妻二人少不了責怪一番，說他們亂花錢。寶珠進廚房幫吳成貴的女人做飯。一會兒，孩子放學回來，大家圍在一起吃飯。秋生問吳成貴，有啥來錢快的辦法。
「要想當天見錢，那就去康復路批發衣服，回到郭杜，路邊扯根繩，掛那兒賣。」
第二天吃完早飯，二人按吳成貴給寫到一張紙上的乘車路線，倒了兩趟車，來到市區東郊的康復路。正是經濟活躍的九十年代初期，這里本因靠近軍醫大學和西京醫院而得名，毗鄰火車站、汽車站，接近於東郊的大型物流集散中心，廣東最新式樣的服裝，三天就可出現在這條街上，再由各地來的大小商販們，螞蟻一樣馱運回西北各地和相鄰的山西四川。這條一公里長的南北路上，各省各地前來批發服裝的人，見天像流水一樣涌來，人挨人人擠人密不透風。傳說溫州人最早在這里，兩棵小樹之間，掛一根鐵絲就是一個攤位，誰先佔上是誰的，賣南方最新流行的服裝，賣牛皮紙做成的皮鞋，每天收入相當於東西兩隔壁一個大學教授和主治醫師的月工資外加獎金。後來這里漸漸形成西北地區最大的服裝批發一條街，獨領風騷三十年。本是需要安靜的康復路，天天人聲鼎沸，各種車輛催命扎堆，連帶著南北出口的兩條馬路上，也天天堵車，早晚出攤收攤高峰，警察密布，忙亂不堪，稍微疏通不利，人和車都走不動，擠得長樂大道上，東西綿延一兩公里的擁堵路段，任誰的巧手也解不開，喇叭亂叫，人聲吵鬧，小偷趁機下手，流氓乘勢作亂，你若不小心陷進去，安寧喘口氣的地方都沒有。
秋生和寶珠從來沒有見過這么多人擠在一起，先是唬得不輕，老虎吃天一般，不知從哪裡進入，不得不手拉手，才不至於在人群中擠散。艱難地挪動，人縫里鑽來擠去，康復路上來回走了一趟，眼睛簡直不夠用，看啥東西都好，也都很便宜，可他們手中沒有太多本錢，又怕回到郭杜沒有地方可賣。兩人商量來去，花六十塊錢，批了五十雙「全棉襪子」（其實是腈綸材料，能有三成棉就了不得了），提在黑塑料袋裡，擠上回郭杜鎮的公交車，比在家裡三伏天搶收還要緊張。
早早吃完晚飯，二人相伴來到街道邊的路燈下，一塊剪開的蛇皮袋子鋪展，人在小凳子上坐下來，就開張了。要價兩塊五，搞價搞到兩塊，最優惠的，五塊錢三雙。不到倆鍾頭，五十雙襪子出手，掙了三十塊錢。
明天，二人又去，不妨膽子再大一些，步子再大一點，批了兩百雙襪子，增加了花色和品種。回來賣了兩天，竟然也賣完了，掙了一百多塊。郭杜街上每天人來人往，好像每個過路的人都需要襪子。嗯，他們不但需要襪子，還需要圍巾手套、毛衣毛褲，需要棉皮鞋棉拖鞋，甚至需要呢子外套。而這兩個外地口音的人，不辭勞苦地給他們將這些東西搬運回來，賺取並不貪心的差價。
錢竟然真的這么好掙，每天能長出來一兩百塊。一個月後，他們自己也有了需要。他們需要一小間房子，哪怕四五個平方，因為天越來越冷，他們不能總在路邊。吳成貴奔波了兩天，幫忙搭線，在街尾拐角處租到一間小小門面房。當然他們開始給吳成貴交房租，也備了簡單爐灶，自己開火做飯。
每天睡到自然醒，九點多吃完飯，兩人一起到店裡，開張營業。門外的牆上，貼一大張塑料布，釘兩排釘子，掛出衣服。有初步相中的，可到房子里試。十二點後，一個人守店，一個人跑回家，簡單下一小鍋稠面條，連鍋端了來，盛到一隻碗里，另一個人端著小鍋吃。晚上小店關門時候，兩人拿著鍋和碗，一起回家，做晚飯。他們不在外面飯館吃飯，自己做省錢。他們自己從不買肉，關鍵是沒時間做，平常只吃青菜面條，等著吳成貴家一周一回的改善，秋生給寶珠說，這叫最大限度節約開支。
快要過年，秋生給家裡寄了一千塊錢，叫媽在家好生帶著孩子，他們不回去了，趁著過年，好好掙一夥。批貨的時候，精打細算，給吳成貴的兩個孩子每人買了一件上衣，一家四口送了八雙襪子。
臘月二十六，二人在康復路批了幾大捆衣服，公交車不叫上，租了一輛麵包車，拉回郭杜，小店裡放不下，也不放心將貨擱到那裡，拉回家去，小屋裡堆得滿滿的，常常有一個人跑回來，緊急抱到店裡幾件。只攢著勁年前大掙一筆。人們手裡的錢好像不是錢了，是花花紙，買東西不像從前那樣瞻前顧後，也不再死壓價。臘月二十九直忙到夜裡八點，三十上午還有顧客，二人忙不過來，小店裡也裝不下顧客，乾脆扯了繩子到店門外，戰場更大了。吳成貴的媳婦也來幫忙。吳成貴領著女兒兒子在家裡笨手笨腳地盤餃子餡、炸麻葉。店裡這三人直到下午四五點，才收攤關店回家。
二人關起房門，將錢倒在床上，媽呀，恁大一堆，從沒見過這么多錢。那邊吳成貴一家開亮所有的燈，鬧鬧嚷嚷在做飯，他倆也不好意思細細數錢。再看看床上花花綠綠一堆，彷彿這不是真的，抬頭看看對方，咯咯笑笑。那時買化肥，哪怕有二百塊錢，哪能那麼作難，害得寶珠犯錯誤。可是，若不犯那個錯誤，咱咋知道走出來呢，可能還一直趴到家裡，出死力掏憨勁哩。那個破民辦，有啥好的，一個月幾十塊錢工資，而咱現在，半天就掙幾十。二人嘴裡說著趕快過吳大哥那邊去吧，卻又不捨得離開那些錢，眼睛盯著，激動地說這說那，唾沫星子飛到對方臉上。年貨什麼都沒准備，爐子也滅了，團圓飯在吳大哥家裡吃，被罩床單都沒有洗，沒關系，撤下來換上新的，乾脆單子一卷，將那些錢包了起來，塞到一個保密地方，明天後天，有的是時間數，有的是時間洗。二人洗手洗臉，換了衣裳，收拾好自己，給吳大哥兩個孩子一人包了一百元的紅包，來到堂屋裡。所有燈光亮起，院門已經插嚴，餃子在鍋里翻滾。大家高高興興圍在一起吃了頓年夜飯。吳大哥的媳婦打開一瓶西鳳酒，兩個男人竟然哩哩啦啦喝完了，借著酒勁，秋生說不盡對吳大哥的感激之情，端著酒杯，像孩子一樣哥哥、哥哥地叫，吳成貴便也弟弟、弟弟地喊。吳成貴也很有成就感，他十六歲出門，遠離家鄉，苦苦勞作，當了人家的上門女婿，生下一雙不姓吳的兒女，雖然夫妻恩愛，家庭和睦，但作為一個男人，總覺得人生有一些遺憾，夜深之時，少不得想念家鄉。現在這一對親親的老鄉投奔而來，叫他心裡少了身在異鄉的孤單和寄人籬下的憂傷，再說能有這樣一個放心的房客，本是閑置的房子發揮了作用，每月收入一百塊錢，院子里多兩個聰明伶俐的大活人，對他們也是好事。喝了酒的吳成貴，勾起無盡的鄉情，說起小時候吃不飽飯，自己爹娘度過的艱難，一時淚水漣漣，兩個男人摟肩膀拍胸脯，掏心掏肺，哭哭笑笑，他們的話語時不時被鞭炮淹沒，耐心地翻起眼珠子，等待鞭炮聲過去，再將剛才的話續接起來。瓜子皮、糖紙、點心渣掉了一地，吳成貴媳婦說，扔地上扔地上，一會兒十二點前一塊掃。果然，十一點五十的時候，她拿起掃帚細細掃了一遍地，撮到門外的垃圾桶里。大家一起看完春節聯歡晚會，二人從吳大哥家暖烘烘的屋裡出來，提了一個熱水瓶，端了一小盆吃食，相扶著，回到他們冰冷的小屋。初一大中午才起。從吳大哥家爐子上夾一塊燃著的煤，放到自己冰冷的爐子里，燒熱水洗衣裳做飯，過他們自己的年。