1. 微信朋友圈搞笑的帶圖片段子
我們的生活中從來不缺乏段子，特別是朋友圈裡面，數不勝數，配上圖片的話就更搞笑了，下面是我為你精心整理的微信朋友圈搞笑的帶圖片段子，希望對你有幫助!
微信朋友圈精選的段子
1.烏龜受傷，讓蝸牛去買葯。過了兩個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了，罵道：「他媽的再不回來老子就死了!」這時門外傳來了蝸牛的聲音：「你他媽再說老子不去了!」
2.爸爸把兒子哄上床後，回到自己的卧室准備睡覺。「爸爸!」兒子叫道。「什麼事兒?」「我口渴，給我拿杯水好嗎?」「你剛才不是喝過了嘛!快睡覺，我已經關燈啦!」五分鍾後……「爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?」「我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!」又過了五分鍾……「爸爸!」「又怎麼啦?」「你過來揍我的時候一定要帶杯水!」
3.上學的時候，有一天 A君在宿舍准備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女生，沒辦法，他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女生，沒辦法，只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為他雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：「裡面有沒有女人?有沒有女人?」只見屋裡坐著一大堆女生，恐怖地望著他……-
4.一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。於是老頭走過去和藹地說：「小朋友，我來幫你按吧。」說著，老頭就按響了門鈴，直到確信裡面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：「咱們趕快逃吧，快!」
5.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：「走，車不要了!」
6.強盜：「搶劫，都他媽給我趴下!」當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：「你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色!」
7.醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，「嫁給我吧!我愛你!」女：「算了吧!我沒感覺。」男：「請告訴我那一點不好，我改。」女：「你到底喜歡我那一點!我改。」
8.一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：「哥們，好羨慕你呀。」那哥們說：「羨慕啥，褲子還沒脫呢!」
9.一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：「你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣!」結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：「小樣，看誰狠。」
10.某男生宿舍卧談會持續至凌晨三點，忽然想討論一個問題「碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼?」某君從夢中驚醒，曰：「甭說了，咱們睡吧!」
微信朋友圈搞笑的帶圖片段子
1.一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一MM進來，那MM和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了……
2.獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中，就拍胸脯說：「嚇死了，嚇死了!」
3.一人夜過墳地，見火光，以為是鬼火。遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽見：「媽的!拉泡屎都不行，一跟煙的工夫挨兩磚頭。」
4.一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：「都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么?」
5.一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說：「白紙黑字明明白白地寫著你欠我 100萬!難道你想賴帳。」人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：「哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢，你的房子就像它一樣。」他掏出打火機就把借條燒了……
6.有個老農在地里鋤地,一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵：「CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!」 烏鴉說：「CAO!你拉屎穿褲衩呀!」
7.搶匪：「快把 保險 箱密碼說出來，不說殺了你!」女職員：「殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!」搶匪上下打量她後：「你想得美!」
8.有一天，動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：「我這么小，不會放這么臭的屁，一定是牛。」牛說：「我是吃草的，不會放這么臭的屁。」豬說：「放屁的人一定會臉紅。」忽然關公沖了出來，把豬打飛，說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
9.葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。
朋友：「你的褲子怎麼濕啦?」葛優：「自從我成名之後經常這樣。」
朋友：「經常這樣?」
葛優：「可不是!經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：'呦!這不是葛優嘛?!’」
10.一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到「嘩嘩」尿聲，忙說：「別倒了，我真不喝了!」女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。酒鬼說：「我KAO!誰TMD怎麼又開了一瓶!」
微信朋友圈風趣幽默的段子
1.有一次臨時想起來去 游泳 ，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……
2.再說個我小時候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大樑上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受!終於有一次去姥姥家，我提議坐後座，因為那樣腳不會麻!同意了!哈哈，出發!!結果到目的地的時候杯具發生了……老爸把我忘記了，直接從後邊把腿邁下來，然後把我直接掃了下來……
3.聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終於遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。
十分鍾過去了，二十分鍾過去了，都沒有動靜。
男孩尋思要打破沉寂，就問 ：「冷么?」
「冷」
「冷 我給你捂捂?」
女孩臉紅了，小聲地說「好」。
然後男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
4.話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!
「你怎麼還不睡覺?」爸爸問。
妹妹急忙說：「噓!小點聲，一會等她睡熟了揍她!」
5.我有個同學是__徒，而且感覺有點走火入魔了。
學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。
於是直接跑去找校長交涉。
校長愣了一下說：「你是哪兒來的?」
我同學慈愛地說：「我是上帝派來拯救你的。」
校長：×※%()￥×※%
6.這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺准備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：「釣魚去啊!」我爺爺說：「不是啊!我釣魚去。」然後老大爺說：「哦，我還以為你要去釣魚呢?」我石化了……
7.刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。
然後繼續刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了。
就想：真的有這么快嗎?手都能弄破了。然後我用左手試了試，也破了。
心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了?然後NC了，用嘴試了試……嘴唇也破了……
8.公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何錶情。到站後男友把色狼揪下車，嫻熟地暴打一頓後攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。 75%的人投給「這小子是在等技能冷卻……」
9.地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊，旁邊是一個火車票代售點。
今天在那裡排隊買包子吃，快排到的時候，聽見後面兩個男的說：「暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊!」
10.剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：「這……這……這小姐長的真像我老婆，呵呵。」只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所里出來，和我說：「剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了。」
11.有一次上地下城與勇士刷圖……半小時過去了，突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我：浙江XX礦附屬中學的同學們，校長來了，趕緊跑……
12.買雙手套，老闆要35，我說30就要了，老闆不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35……
13.高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往裡開，不能往外開。
好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。
一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學，練過 武術 ，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹。
我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走。
於是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所……
14.早上帶老婆去做產檢，抽完血以後：
護士：「你32號來拿檢查單吧。」
老婆：「1月32號還是2月32號。」
我(弱弱地)：「2月1號吧」
護士(汗)：「是!是!是!」
15.前幾天坐飛機，上機後發現旁邊坐一美女，根據搭訕原則，我脫口問道：「你在哪兒下?」
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2. 很污很污的語錄
1.他是一個假裝樂觀的悲觀主義者，他喜歡孤獨，又厭倦孤獨，他想要自由，又懼怕自由他沒有夢想，沒有追求，他連自己都做不好，他是瘋子，他就是一個瘋子，他披著人皮可卻有野獸一樣的心，他自卑懦弱，他高傲又輕蔑，他就是傻子，瘋子，就是我
2.把頑皮無賴給姑娘看，錚錚傲骨給世人看，疲倦在深夜裡自己收拾。
3.你現在就正好，正好嵌在我的心坎上。
4.在青青柳色遮掩下遠遠瞥見，一道衢上風流蘊籍的公子哥恣其乘騎，雕鞍銀鐙，從以童騎，騁以康莊。似水流年裡，紫陽花重重開，只有少年萬載不敗。
5.最怕不是在人面前大喜大悲 而是有一天 你看了一部電影 大家都在笑 你卻笑著笑著就哭了 大家都在哭 你卻哭著哭著就笑了
6.記憶中的翩翩少年郎，雲紋錦帶束腰，俊秀的一張臉帶三分傲氣，笑比黃河清。
7.以後的長河與落日，將是隻身獨看。夢里的人，一覺不醒。
8.對於我而言，追星不過是把正能量的人當做自己的榜樣，不斷去借鑒去學習罷了。
9.快樂是裝在水晶杯中的葡萄酒，香醇、誘人、令人沉醉；淚水是點了櫻桃的雞尾酒，層層色味不同。
10.不管你卑劣過去，不管你身世家境，愛才是一切。
11.曾經也有個連虛與委蛇都不屑的高大男人，一身好看的風骨，不理萬法，不懼術法的強制；匹夫一筆在手，上引九天銀河水，下斷萬丈滄瀾江，試問畫仙伏服否？
12.理所當然我的錯 令你忽然半路離開丟下我
13.只要你願意觀察生活，生活也會留意你。
14.記憶之花一直盛開在你不曾荒蕪的眼神中。
15.美麗到嘴邊，開出寂寞的花。
16.一個人如果有了目標，遇到的困難也就不再是困難了，即使他讓你磕磕絆絆，但是你的心裡也早就有了打算。不是么？
1.烏龜受傷，讓蝸牛去買葯。過了兩個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了，罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！
-2.爸爸把兒子哄上床後，回到自己的卧室准備睡覺。爸爸！兒子叫道。什麼事兒？我口渴，給我拿杯水好嗎？你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經關燈啦！ 五分鍾後爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯嗎？我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！又過了五分鍾爸爸！又怎麼啦？你過來揍我的時候一定要帶杯水！
3.上學的時候，有一天 A君在宿舍准備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女生，沒辦法，他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女生，沒辦法，只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為他雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：裡面有沒有女人？有沒有女人？只見屋裡坐著一大堆女生，恐怖地望著他
-4.一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。於是老頭走過去和藹地說：小朋友，我來幫你按吧。說著，老頭就按響了門鈴，直到確信裡面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：咱們趕快逃吧，快！
5.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！
6.強盜：搶劫，都他媽給我趴下！當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色！
-7.醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，嫁給我吧！我愛你！女：算了吧！我沒感覺。男：請告訴我那一點不好，我改。女：你到底喜歡我那一點！我改。
-8.一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：哥們，好羨慕你呀。那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢！
-9.一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣！結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣，看誰狠。
-10.某男生宿舍卧談會持續至凌晨三點，忽然想討論一個問題碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼？某君從夢中驚醒，曰：甭說了，咱們睡吧！
1、不要總是拍馬屁，馬也是會長痔瘡的
2、過去我們永遠也回不去，未來你慢慢走就是了
3、我不是奧利奧，我也不是牛奶，別總是找我泡一泡
4、請大聲朗誦：卧梅又聞花，卧枝傷恨低。邀聞卧石碎，卧濕達春綠
5、我的世界裡，缺什麼都不能缺肉，因為我是食肉動物
6、這個帥鍋長得很帥，要不買回去炒菜用吧
7、在這個草泥馬的年代裡，永遠也缺不了去他妹的心態
8、歷史老師講歷史的過程就周傑倫的歌，我一句也聽不懂
9、天堂、地獄，我只是路過人間
10、要不是老師說不準騙人，你現在還是挺美麗的
11、小舅子叫你回家，說你大姨媽來了
12、史上最雷人的分手理由，因為你是qq會員，我覺得我配不上你
13、只會在點煙的時候低頭，只會對我愛的人溫柔
14、如果你的女朋友是個幸福的小吃貨，那麼就娶了吧，常言道：吃貨好養活
15、現在的空氣污染越來越嚴重了，水果不洗吃了會中毒的
16、黃金算什麼，我送你一盒鑽石香煙，才三十塊錢不貴
17、每次借朋友錢時，他總是會說，我找那個借去
18、一日不見你，你還是你；一周不見你，想想才記起；一月不見你，已變陌路人
19、我胖我可以減下去，你矮就沒人能救得了你了
20、朋友別隱身了，五十年之後，我怕我再也見不到你上線了
21、女子無才便是德，原來我已經缺德十八年了
22、吃飯不吃肉，你以為你是和尚啊！搞素食主義
23、走別人的路，讓別人無路可走
24、一百首單身情歌也唱不出我內心的憂傷
25、眾里尋她千網路，我的另一半還不知在何方
26、哥過的不是光棍節，而是真真實實的寂寞
27、11月11日，11時11分，這個時刻，其他都去你的
28、傳祝福到光棍的你，朋友們請你們要牢牢記住
29、咱光棍多快樂，萬花叢中飄身過，無聲卻又留點香
30、光棍節，我必須要找到一個漂亮mm，對她說「不」
31、你叫「光光」，我叫「明明」，合成一對叫「雙雙」
32、如果大家都是光棍，那麼天低下美女可怎麼辦啊
33、光棍是一種境界，不一個人過過怎麼對的起這節日
34、真希望天上掉下一個林妹妹，這樣我就不用過光棍節了
35、據說11月11日是為了紀念那些為愛犧牲的偉大男人們
36、當光棍真好，又多了一個節日，一般人還不能擁有
37、我對你愛意滿滿，你怎麼忍心把我推向這個11月11日
38、千萬別那麼緊張，我不是你想的那種好人
39、所有美女，不要放電，我媳婦是有來電顯示的
40、國慶時，我們全家一起到博物館參觀耍猴表演
41、偉大的人在於內心多強大，而不是外在型體
42、知道為什麼錢難掙嗎，因為有毛爺爺做代言
43、手中拿著蛋糕盒雞腿，嘴上卻喊著我要減肥
44、什麼都離開我了，只有痘痘一直守護在我身邊
45、天氣預報就一句實話：感謝您收看今天的天氣預報
46、貧富差距：窮人選擇懸崖自殺，富人選擇懸崖蹦極
47、如今社會強大的整容技術，也不如中國的pS
48、孔子說莫裝逼， 你裝逼是我只喜歡默默地看著
49、我知道你不是隨便的人，但請對我保持尊重
50、一張床，一台電腦，一碗泡麵過一個周末足矣
3. 孕婦小便的時候，褲子還沒脫下，就尿到褲子上了，怎麼回事
女性懷孕後由於寶寶不停的發育所以子宮也會慢慢增大，增大後會壓迫膀胱引起尿頻尿憋不住的現象，一般在孕3個月後會自行緩解。