偷偷把裙子側拉鏈拉開

㈠ 出門時裙子側邊拉鏈忘拉了被好多人看到,回到家才發現,太丟人怎麼辦

拉攏後沿路回走一圈挽回影響。O(∩_∩)O
哪裡有那麼嚴重，自從男女都玩拉鏈後，有多少英雌豪姐犯過如此大錯。也沒咋的。不管就是。

㈡ 笑話-酒桌上的段子.txt

1）酒桌上傳唱度最高的經典段子，大家一定要記住並加以運用！一美女作家請一風流編輯（名叫X應長，大家注意：的確有人叫這個名字，
我還認識哦）審稿。X應長斜看著美女笑曰：上半部較豐滿、兩點突出，可惜下
半部有些毛草，並有一個漏洞，水份太大。美女著急的問:那怎麼辦? X應長答曰
:日後再說！2）某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：「13超到底在哪？」女醫生笑
曰：「不是13超，是B超。」男大怒曰：「靠，你的『B'分得也太開了！」3）世界上最短最經典的黃段子（大家一下子能反映過來嗎？）辦公室里，一美女要求男同事給其講一個既短小又有內涵的黃段子，男同事
低頭沉思片刻後，說了經典的八個字：我是鋤禾，你是當午......4）連雞巴都不如睜兆！當年對越還擊，某團長英勇作戰，不幸被流彈打飛了雞巴。鄉親歲並們聞訊團長
掛彩，都趕來醫院慰問。當然這是很難言的事了，團長沒讓人家知道受了什麼傷
，只是說受點皮傷，快出院了。鄉親們都放心地回去了。團長的老婆年輕美貌，
慾望正值當年，她清楚團長傷情。想想，不由傷心地哭了。團長很懂人情，耐心
地安慰道:孩子媽，別哭了，孩子也長大了，這幾年什麼招式都給你玩過了，還
求什麼呢?你看，現在我都破格提撥為師長了，轉業到地方也是廳級大官了，難
道一個廳級幹部連一個雞巴都不如??5）啊....哦....用力點…你…你把我搞的爽了……我給你衲雙布鞋！有個小山村，有對夫妻，女的長的漂亮，男的長的不咋的，女的很風騷，和
村上一個小夥子勾搭上了，她老公慢慢的察覺了，可苦於找不到證據，有一天他
終於想出了辦法，就假裝出外走親戚，說晚上不回家了，他老婆見了，晚上就約
了相好的來自己家中，吹燈大幹時，男人悄悄潛到自己房後窗戶下，還約了同門
兄弟一夥准備捉姦！只聽房裡兩人乾的氣踹噓噓，女的被乾的正爽，連聲嬌叫：
「啊....哦...啊....哦....用力點……用力點……你你把我搞的爽了……我給
你衲雙布鞋……」他老公在外面聽了，火冒三丈！！站起來對著房裡大吼：「干
吧！乾死她！乾死她我給你買雙皮鞋！！6）中國足球隊與性用品廣告（超級經典）中國足球隊兵敗後，「強力持久丸」廠商找了國家隊一名隊員L「X」做了一
個廣告。情節是：L「X」左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：「誰能90多分鍾
不射，我能！」某保險套的廠家看了「強力持久丸「的廣告後，深受啟發，於是從國家隊里
找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：
「不管射多少次，射不進去就是射不進去！！！「生產避孕葯的廠家看了以後也想搭乘順風車，可自己的葯怎麼著也是給女人
用的，這可怎麼辦呢？！但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想
，終於找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一
打，傲氣凜然的說：「不管射進去了多少，統統的不算！」7）女兵裝男兵打仗最好不要來月經!一女兵裝男兵打仗，突來月經，血流股間，連長見狀忙問：「怎麼了？哪裡
受傷了？」女兵說：」沒事，沒事。」連長不信，強行扒下其褲子一看！大怒道
：「他嗎的雞巴都給炸飛了！還說沒事！」8）高潮到了我會叫的王師傅坐公共汽車到某市的高潮鎮。因沒去過所以剛過二站就開始問女售票
員：「高潮到了沒有？」女售票員答：「沒有。」過了二站後，王師傅又問：「
高潮到了沒有？」女售票員答：「沒有。」沒過幾分鍾，王師傅又問：「高潮到
了沒有？」這時，女售票員實在是不耐煩了。高聲地回答道：「高潮到了，我會
叫的！」話音剛落，舉座皆驚。目光一齊投向女售票員。9）晚飯後領導視察『江陰毛紡織廠』,來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電
路故障,第一個江字未亮,領導只能看到後五個字,於是關切地問廠長:原材料好搞
嘛?10）棒棒糖一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的悉雀租問：你們在等什麼？妓
女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被pol.ice抓，
pol.ice問老婦：你牙都沒了也能幹？老婦笑著曰：我可以舔的！！11）一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道『真
是桃花盛開的地方啊』美女聽後,撩起裙子說:『還有生你養你的地方』！12）一小姐吃飯時點了道爆炒狗鞭,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這
玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路！13）幼兒園小芳老師指著黑板上:m,a,y,d,b幾個拼音考考小朋友,小朋友們
用最標準的發音說:"摸-阿-姨-的-波"！！14）7個女流氓（這樣的女孩相信大家都不會放過的，哈哈！）第一個,一次班上組織去杭州玩,在凈寺前看放生池（就是一個有無數烏龜的
池子）,看到滿池烏龜在游泳池只露個腦袋在水面,可愛的mm興奮的大呼：「哇~~
好多的龜頭耶！！！」偶和男同學當場笑昏過去,mm隨即臉暴紅……第二個，一天,我帶著新買的筆記本電腦上電腦課,一個女同學過來欣賞機器
。看完了機器又看電腦包,然後突然說：「你的包皮好軟耶！」當時我大驚失色,
目瞪口呆之餘,她又接著說：「讓我翻開看看哈。」我當即吐血數升,人事不省。第三個：高中時偶班倆mm對罵，其中一人怒曰：我X你！另一人曰：你他媽X
什麼X！你他媽是屬於被X的！第四個：某日於一網吧cs，人不多，對面坐一mm估計在語聊，聲音很大。不
一會兒可能mm和對方發生爭執開始對罵，剛開始也無非就是國罵之類的，偶沒有
太注意，繼續cs。。。2分鍾後，mm高呼一句：「你丫再橫，我一b夾死你！」。
。。。網吧眾人絕倒。。。第五個：有一次和mm在電話里胡扯，談到日這個字，我挺不好意思的說日是
「ML」的意思，mm很大嗓門的說：日不是作愛，是X！X和作愛是不一樣地！！！
我ft! 第六個：幾個人圍坐打牌.其中一個女生(准美女),年紀比我們小,卻偏偏賣
老,開口閉口「小弟弟「,偶對家一次說了一句什麼話,惹了她,只聽她發狠道:
「...我把你小弟弟的皮撥了!「滿座皆寒!第七個：亦在打牌中，一帥哥說話中提到他哥哥，邊上一女生(美女)甚驚訝
,問道:「你上面還有哥哥啊?「帥哥答:「是啊...「女生又問:「那你下面有沒有
小弟弟啊?「全場厥倒!15）一女地下工作者被捕,被逼寫信引首長上鉤，女地下工作者逼於無奈只
有寫,寫完後偷偷從私處撥了幾根B毛夾在信中,首長看完信後,拿著B毛聞一聞，
瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟:原來是：陰（毛）謀！！16）男士專用某漂亮MM跑進游泳池時不小心掛破泳衣，眾男生見狀就瞪著她直瞧．．．此
時漂亮MM沿著池邊走，發覺有異，順手抓起一塊牌子遮住重點部位．．．此時男
生們哈哈大笑！漂亮MM覺得奇怪，後來發現牌子上寫著＂男士專用＂，趕快換面
。可是當她換面的時候，男士們笑聲更大，原來．．．那牌子上寫著＂此處深二
米＂！17）挖鼻屎(狂笑) 一天,兒子走過去問爸爸兒子:爸爸,為什麼男人和女人做愛,好象都是女人比較舒服呢? 爸爸:你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服還是手舒服呢? 兒子:那為什麼她們在被強J的時候好象很痛苦呢? 爸爸:你想想要是你在大街上走著有人走過來挖你鼻孔你會舒服嗎? 兒子:那男人為什麼都不喜歡帶套呢? 爸爸:你喜歡帶著手套來挖鼻屎嗎? 兒子:那為什麼女人來月經的時候都不做愛呢? 爸爸:你會在你流鼻血的時候挖鼻子嗎?? 18）女醫生聽得滿臉通紅(經典)美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，浪漫、多金的追求者眾多，當然，
也遇到不少性騷擾.....有一天，陳先生在醫院做完不孕症檢查後，美麗的女醫
生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回
家裝些樣本帶來。第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。陳先生解釋說：『昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試，
還是沒有用，我叫我太太來幫忙，她也是兩支手都試，也是沒有用。我叫她用嘴
巴弄，仍然沒有辦法。女醫生聽得滿臉通紅。陳先生仍不停地說：『剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就
拜託她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。停！停！女醫生再也忍不住了：『這種事...你找你表妹幫忙做~~? 陳先生說：『她很樂意啊！可是還是不行！我才來找你，看你能不
能............ 女醫生一聽怒問：『能不能什麼？陳先生答說：『能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊！19）看誰的最長(爆笑)一天在一個禮堂招開看誰的老二長大會，有一個人覺著自己的老二夠長，可
以參加比賽，就想進入禮堂，但被守門的老頭給攔住了。老頭問：小夥子你想干什麼？小夥子：我是來參加比賽的。老頭說：你先和我比吧，如果你比我的長你就進去，若不然趁早回家。說著老頭從自己的褲腿下面把老二拿了出來，小夥子一看嚇一跳扭頭就要走
，老頭趕緊對他說：別急別急，既然你來了就不讓你白來，讓你進去開開眼，但
進去後你要坐在第一俳。小夥子忙答應：行行。小夥子進去後直奔第一排去了，到了第一排剛要坐下，忽聽三十三排有人大
喊：這是誰這么不長眼呀，也不看著點，踩著我的龜頭啦！小夥子趕緊說：對不起，沒想到你的老二這么長。20）司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說:我跟
領導是一個系統的,保安說：雞巴跟蛋也是一個系統的,雞巴進去了,蛋能進去嗎
？21）一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上？』駱駝說:『死遠點，我不
和雞巴長在臉上的東西講話！22）幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根陰毛,一學生問:老師,那是什麼
啊?女教師一狠心將其拔掉,說:線頭！23）小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說
:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多
少!24)洞房之夜（這個雖不是很好笑，但寫的精彩！）有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，眾兄弟來拜訪，大家問他感覺如何？他起身搖扇吟唱道："春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之長，一柱擎天，一
馬當先，一拍即合，一炮而紅，一鼓作氣，一氣呵成，一鳴驚人，一瀉千里，真
的是一夕纏綿，一夜風流是也！" 大家無限欽羨，轉問大嫂感覺又如何？只見她好生哀怨地唱道："真是一言難盡，他本來是一籌莫展，好在我助他
一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，只見一木難支，一觸即發；隨即一縱即
逝，一落千丈，最後一敗塗地，奄奄一息；簡直一無是處，多此一舉，真想一刀
兩斷，一了百了；唉！真是一場春夢，一事無成！"25）」老逼受傷」尼姑跟和尚住鄰居,兩人按耐不住寂寞,在牆上鑿了個洞,每天晚上老和尚把
雞巴伸到洞中,說:"日出東方","日出東方"！尼姑就脫去褲子走到雞巴跟前辦上
一會,久而久之,老和尚的行為被小和尚看見了,小和尚也想看看裡面有什麼東東.
恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,讓小和尚在家看門.到了晚
上,小和尚也跟師傅一樣,對著洞口大喊一聲: "日出東方",心想:本來還有亮光,
怎麼變黑啦?他便拿來燭台,拔下蠟燭,對著洞插去,只聽裡面'啊」的一聲，就什
么也沒有了．次日，老和尚回來後，寂寞難耐，對著洞口叫了一聲：」日出東方
」沒有回應，」日出東方」還沒有回應，又叫了一聲」日出東方」只聽得尼姑說
道」老逼受傷」，」老逼受傷」！26）公交車上的艷遇一天有位年輕貌美的小姐穿著緊身迷你短裙，上街去購物……兩手提滿了購
物的戰利品，等公車准備回家。公車一來，小姐面臨了很尷尬的場面………因為
裙子太緊，兩手又拿了許多東西而公車車體較高，她根本無法跨上公車……排在
後面的乘客開始騷動叫她動作快一點，那小姐實在手足無措…正在排隊上車的人
潮開始擁擠凌亂時…小姐靈機一動，用手悄悄的將裙子後面的拉鏈稍微拉開，好
讓裙子可以松點，能讓她跨上公車。不過，很奇怪，拉鏈拉下來裙子卻沒有松，
一點用也沒有，於是她又嘗試將拉鏈再往下拉，結果還是沒有用，雙腿仍然無法
跨開大步，此時後面排隊的乘客又開始騷動了…喊著：「前面的！快一點！」就
連司機也不耐煩了跟小姐說：「快點上車嘛！」正當她實在沒有辦法無計可施時
，突然後面的一位年輕人一聲不響的就將那小姐一把抱上了公車，年輕小姐更糗
了！面紅耳赤的質問抱她的男子：「你怎麼可以抱我，太誇張了，我們又不是朋
友，我甚至不認識你！這位年輕男子冷靜的說：「小姐！當你第2次將我褲子拉
鏈拉開之後，我開始覺得我們已是很好的朋友了!27）公交車上的絕罵那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然沖一個文質彬彬的白凈小伙大罵："流
氓！"可能是小夥子手腳不老實了。小夥子顯得很委屈，立即反駁。雙方開始罵
架。稍候，聽女孩罵道："你是大流氓，從小就是流氓，**生你出來的時候，你
都不忘要回頭看一眼。"滿車乘客聽了後，先是鴉雀無聲了一下，隨之發出爆笑
。我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能
敵了。那個小夥子被罵以後，張著嘴，一句話都說不出來。確實令人感嘆這罵真
是千古絕罵，大概是前無古人、後無來者了，都說的確沒有比這更狠更損的罵人
話了。估計那小夥子該收口了。這時突然聽那小夥子大聲說到："你才是大流氓
呢！你還在**肚子里就一天看你爸三回！！！"眾人聽後，爆笑如山倒，售票員
直不起腰，司機休息片刻，才發動起程．

㈢ 姑娘任性穿裙子，身後的拉鏈為何讓路人都覺得羞愧

姑娘任性穿裙子，身後的拉鏈之所以讓路人覺得羞愧是因為拉鏈開了之後，把白白的皮膚露出來了，這樣就會顯得整個人很不檢點，所以會受到路上人的指指點點。

路人覺得羞愧，可能是因為她們覺得這位姑娘穿的衣服戳到了她們的底線。路人其實是占很大一部分的人的觀點的，這位姑娘任性的穿裙子是她們不敢嘗試的，甚至是不願意嘗試的。其實這種穿法在很多國家都是可以接受的，就像美國，她們國家的女性穿衣是非常的開放的，因為我們兩國之間的文化差異，所以作為一名中國人，對這位姑娘感到羞愧是有情可原的。

最後我想說，姑娘雖然穿衣任性，但是在外面還是要保護好自己。但是穿衣也不能盲目的自信，不管這位女生做的有沒有錯，我們每個人還是不能那麼任性，在合適的場合穿合適的衣服是一種最好的選擇。