A. 我是大二男生，班花喊其他男生名字時都帶姓，唯獨喊我的名字時不帶姓，我開玩笑問她為什麼喊的那麼親切
跳樓>
假如你要跳樓，
如果你想變成肉醬請到十樓，
如果你要痛快一點請到九樓，
如果你還想喘口氣請到八樓，
如果你還想掙扎的話請到七樓，
如果你還想留遺言請到六樓，
如果你只是想殘廢請到五樓，
如果你只想住院請到四樓，
如果你純粹想嚇人請到三樓，
如果你只是感興趣請到二樓，
如果你想被罵神經病請到一樓，
如果你彈跳力好請到地下室！~~~~
<這塊石頭挺面熟>
甲乙丙三人去逛街，發現一新開商店貼一標語：「最新科技---准確的電腦智商測試」三人看後一同被吸引。走進店中發現一把大椅子連著一個頭盔，頭盔後有一根電線連著電腦。
甲先坐進了椅子戴上頭盔，電腦反應了一會打出一行字；「您的智商很高：分」甲看後非常高興。
乙又坐上了椅子，電腦響了一陣打出一行字：「您的智商屬中等：75分」乙看後心中很不服氣。
輪到了丙，丙心中很緊張，坐上椅子臉色發青，電腦嗡嗡地響個不停，最後打出一行字：「別拿石頭開玩笑。」丙一時癱在椅子中。
乙丙心中不服，決心修練後再比高低。
五個月後，三人又來到這家商店，甲照樣是的高分，乙也達到了的分數，又輪到了丙，丙哆嗦著坐進椅中，電腦響了數個小時，終於打出了下面這句話：「這塊石頭挺面熟。」
搞笑():夫:別帶那隻怪模怪樣的花狗出去。妻:我覺得它很可愛啊。夫:你是覺著帶著它能顯得你更漂亮吧？妻:我要是真那麼想，就帶著你出去了
搞笑():某系選拔班花，恐龍級的彩萍發表參選政見:如果我當選班花，十年後你們就可以跟老公說，我大學時比繫上的班花還漂亮，娶我是你賺到了
搞笑():有一病人狂叫:我是院長，你們都得聽我的！主治問他:誰說的？他回答:上帝說的。這時旁邊一個病人突然跳出來，說:我沒說過！
搞笑():一男青年陪女友鑽戒，指一鑽戒問其價。服務員說:一萬塊，男青年驚得吹了一聲口哨。再問另一鑽戒價格，服務員小聲對他說:三聲口哨
搞笑():一男給女友打被其母接到，不悅地問:你姓什麼？男:我姓魏。對方:魏什麼？男孩結結巴巴答道:我也不知道為什麼，我爸爸也姓魏…
搞笑():一夥匪徒劫持了一架滿載著政客和議員的飛機，然後打要求支付巨額贖金，並威脅道:如果不答應，我們將每小時釋放一個！
搞笑():導彈基地特意向民代表開放，軍官指著尖端儀器驕傲地說:有什麼不明白都可提問。只聽一婦女問:你們是用什麼蠟把地板打得這么亮的？
搞笑():一足球運動員在與新女友翻雲覆雨的時候，發現她曾經隆胸。女友嗲聲嗲氣地說:我知道你平時喜歡打假球才去隆的！
搞笑():老虎和狐狸一起進入餐廳，狐狸:一碗牛肉麵。侍者轉向老虎:您呢？狐狸插嘴道:不用招呼他，要是他餓了，我哪有膽量跟他走在一起！
搞笑():有隻老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出來個蚯蚓，老虎一把按住，生氣地問道:你爹呢？
搞笑():一對浪漫情侶在散步，女的指著天邊的火燒雲說:親愛的，多美的黃昏！男的凝視著色彩斑斕的天空，半天蹦出一句:有啥啊，不就一彩屏嗎
搞笑():某男腿毛甚多。一人與其不和，便有心戲弄他，於是在三八婦女節送其一盒褪毛霜，並寫上字:夏天挺熱的，以後別穿毛褲了！
搞笑():某君突遇食人族，恐慌中發現族長在劍橋學過英語，大喜:你去學習這么多年已被文明社會感化了吧。族長:是，我們現在吃人開始用刀叉了
搞笑():兄弟兩人沒見過羊絨衫，跑到羊圈去想偷兩件。弟:唉呀，我沒找著啊！兄:笨死你！就在羊身上穿著。我都摸到扣子了，就是脫不下來。
搞笑():法國人問旅遊:坐飛機到倫敦需多久？辦事員想查看飛機時刻表說:（請等）一分鍾，先生！「非常感謝！」法國人滿意地掛上。
搞笑():老張到城裡度假，來到一家高級賓館，服務生帶他去間。老張生氣地說:就讓我住進這么小的間！！服務生:別生氣，先生！這是電梯。
搞笑():飛機延誤，乘客在機場等了24小時，在通過安全檢查時，一位旅客大聲說:還有什麼必要在我們身上找武器？要是誰有的話，早就開槍了！
搞笑():「喂，你老婆看你來了！」獄警沖犯人喊道。「哪一個？」犯人問。「什麼，哪一個！？你有幾個啊？」獄警呵斥。「我是犯重婚罪進來的」
搞笑():酒吧里，一律師在喝悶酒，朋友走過來問他:什麼事這么傷心？律師嘆道:雖然我妻子的所有權屬於我，但使用權卻常在別人的手中。
搞笑():某女開著敞篷跑車，但車速只有25公里/小時。突然一交警蹦出來攔停她的車，小姐愕然:我違章了嗎？交警:就你這尊容，請開快點吧！
搞笑():商為推銷屋打出「子送傢具」的。某人了一套新，後去領傢具。產商說:「你的傢具在哪裡？我們幫你送。」
搞笑():即將退伍的湯姆正在錄起床音樂，教官:退伍了還保持好習慣，難得！湯姆:以後我每天6點就播放起床，可就是不起床，看誰還管我！
搞笑():校長認出了他先前的一名學生:你是約翰？「對，校長」「你看，我從來不會忘記學生的名字，你現在干什麼工作？」「在你手下教書」
搞笑():一家人去看戲的是樓上的票，可兒子總趴在欄桿上往下看，父親對母親說:別讓他掉下去，樓下是一等票，掉下去再補票就麻煩了。
搞笑():病孩:媽媽，發葯的阿姨為什麼戴口罩？媽媽:給你的葯很好吃，院長怕她們偷吃。病孩:那麼，給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
搞笑():病人:，我的病能好嗎？:能，記錄表明，你患的病十有九亡，你正好是我的第十個病人，前九個都死了，統計數字是不會出錯的。
搞笑():上尉到物資緊缺的兵營視察情況，在油料庫附近發現一個煙頭，不滿地說:誰的？下士看了看四周，欣喜地說:誰的也不是，您趕快吸了吧！
搞笑():仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦:「媽媽，有人打你兒子你會怎樣？」媽媽:「我會打他的兒子報仇！」仔仔:「……」
搞笑():小仁對小洋說:我在巷口撿到了十塊錢。小洋:一定是我昨天掉的那張。小仁:可是我撿到的是兩張五塊的！小洋:那一定是掉的時候摔破了
搞笑():一隻烏龜跌翻在地，四腳亂踢。麻雀問:你在跳韓國街舞嗎？烏龜答:不，我在練鯉魚打挺。
搞笑():麥克:對不起，我遲到了，老師，我夢見了一場足球賽。老師:那為什麼會使你遲到呢？麥克:因為兩隊不分勝負，打了加時。
搞笑():小國總統:敵人正在入侵，我們有多少兵迎戰？國防部長:四萬。總統:空軍能支援嗎？部長打了個，回答:今天不行，飛行員生病了！
搞笑():字母A在路上遇見字母B，字母B對字母A說:「還削尖腦袋往上拱呢？」字母A罵道:「就你好？挺大個胸脯子，一看就是二奶！」
搞笑():毛驢對奪得短跑冠軍的獵豹不屑一顧:有本事咱們到城裡比賽。獵豹:那你就能跑快了？毛驢:當然，別忘了，我的叫聲和救護車一模一樣
搞笑():歷史老師問:美國女神像手裡有兩樣東西，高舉的火炬和胸前的書本。誰知道它們的寓意是什麼？一學生起立道:停電了也要用功！
搞笑():兒子帶女友回家:媽媽，她是個非常好的姑娘，洗衣、做飯、燒菜、做家務，什麼都會。母:那好，我同意雇她，讓她每星期二和星期四來吧
搞笑():秘書小姐:我請假的這段時間里，你們忙壞了吧？同事:沒事沒事，大家分攤了你的活。我看報，小張打聊天，小劉和老總打情罵俏。
搞笑():父親:「早上叫你帶去的信，投進舉報箱了嗎？」兒子:「舉報？噢，投過了，你忘記寫姓名了，還是我給添上的呢！」
搞笑():小事會議上，一人:正在戰爭，我們該送輛坦克給他們。第二人:我們應該送他們兩輛坦克才對。第三人:不如三輛都送給他們吧
搞笑():一幫人去海邊露營，路上有一人不停吃炒黃豆，眾人恐其放屁「禍害蒼生」，勸其不要再吃，其曰:一會兒你們扎營，我下海炸魚去！
搞笑():車站餐廳里，氣呼呼地說:「服務員，這塊炸牛排我嚼了10分鍾也沒嚼爛！」「別著急！先生，你乘的這班火車晚點3小時！」
搞笑():傑克在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士:「我抽煙妨礙你嗎？」「不，你就像在家裡一樣好了。」傑克嘆了口氣:「唉！還是不能抽。」
搞笑():費了好大的勁才將皮箱搬上飛機，空姐好奇地問:您每次都帶這么重的行李嗎？:不！下次輪到我藏在箱子里，布萊爾去票了！
搞笑():病人:，你深信我得的是肺炎嗎？有時候，在治療肺炎，病人卻死於其他的病。微微一笑:我在治療肺炎時，病人就死於肺炎。
搞笑():商店裡帶有數字的方格睡衣，很奇怪，售貨員解釋:如果夜裡跳蚤咬你，你就可以對情人講，「萊文，請在第17方格抓一下」
搞笑():莫里森了雙新鞋卻。一星期後妻子問:「你為什麼還那雙鞋？」「明天就可以穿了，時售貨員說，頭一周這雙鞋會有些夾腳。」
搞笑():兩只狗熊去田裡偷成熟的玉米，猛掰了一陣後忽然看見農民在朝它們笑，一隻狗熊略有所悟地說:老大，我們這算不算是學雷鋒啊？
搞笑():殿霞姐去首飾，選好後，戴在手上說:我這個夜光戒指！服務員:這不是戒指，但也是夜光的。殿霞姐:那它是什麼？服務員:夜光手環
搞笑():白骨精唐僧未果，引誘悟空也未成，然後來招惹八戒，八戒也不動心，白骨精嘆道:潮流變化可真快，現在已經不流行骨感美女了……