『壹』 搞笑溫馨小說，只要推薦，有介紹更好
微微一笑很傾城
主角：貝微微(蘆葦微微) 肖奈(一笑奈何) 配角：於半珊（愚公爬山）郝眉（莫扎他）丘永侯（猴子酒） 真水無香 （微微在游戲里的前夫） 以及小雨家族，雷神妮妮等...... 類型：網游 言情 校園 風格：輕松搞笑
內容簡介
在網路游戲中，如果你「慘」遭拋棄後，忽然有個很強很拽很不可一世的男人向你求婚，你怎麼反應？ 男人對女人一見鍾情的是什麼？容貌？氣質？身家？NO，校園王子+游戲高高手肖奈同學一見微微，鍾情的並非她逼人的艷色，而是她那飛舞在鍵盤上的纖纖玉手和她鎮定自若的氣勢！！！囧掉了吧？同是網游高手的貝微微，彼時彼刻正在電腦前有條不紊地指揮著幫戰，打了一場完美的以弱勝強的輝煌戰役，完全沒意識到愛神小天使近在己側……隨後，籃球游泳全能優等生與游戲公司總策劃人等身的肖奈大神開始了網上網下全方位地捕獵美人心……於是，一場愛情，就在一朵花開的時間里，悄然萌生了。
.經典語錄
1、一笑奈何片刻後發消息來：「你覺得這場婚禮怎麼樣？」 微微囧，難道大神也是來八卦的？微微很外交地回復：「很盛大啊。」 一笑奈何：「那你想不想要一個更盛大的婚禮？」 微微呆。 一笑奈何：「跟我結婚吧。」 2、既然下了決定，微微就很爽快，「走，我們組隊去月老那。」 「等等。」 「怎麼？」難道她答應太爽快，奈何先生反而被嚇跑了。 不過顯然不是像微微想的那樣，一笑奈何說：「我需要准備一下，三天後，八點。」 微微一愣，打字飛快：「准備什麼？」 「婚禮。」 微微：「公證一下就好啦，只是為了比賽結婚，不用太隆重吧？」 一笑奈何：「不行，我一笑奈何的婚禮怎麼可以隨便。」 微微：「……」 3、愚公爬山：「奈何，這個mm是誰？」 一笑奈何：「我未婚妻。」 4、心直口快的猴子酒說：「我想起來了，蘆葦微微，不是真水無香的前妻嗎？」 隊伍里頓時安靜了，氣氛有點古怪。微微正要說他們是為了PK大賽結婚的，就見奈何很淡定的打出一行字：「嗯，你們三嫂她以前所嫁非人，大家不要歧視她。」 5、正在這時，微微接到了一笑奈何的交易請求，交易欄里放著幾件裝備，都不用細看，光看裝備發出的光芒，就知道這些裝備起碼是仙器級的。微微吃了一驚：「這是？」 一笑奈何言簡意賅：「聘禮。」 這、這就是傳說中傍大款的感覺嗎？ 真是、真是太太太爽了。 6、微微想了想，心裡有了主意，便點了接受，然後把自己最好的裝備，一枚加速度的戒指遞給了他。 一笑奈何打了個問號過來。 微微說：「嫁妝。」 電腦這邊的微微有點臉紅，這兩天跟隊伍里的人調侃慣了，說這種話居然也能這么順口。而且自己的「嫁妝」跟人家的「聘禮」嚴重不成正比啊，微微窘窘地補充了一句：「少了點，以後補。」 一笑奈何打了個微笑的表情：「好。」 然後又說：「其實你人過來就好了。」 微微繼續臉紅。 7、微微猶豫了一下，打過去：「有人說看見你們一起打怪。」 奈何：「那算認識？愚公加過她一次隊，技術太差，我踢了。」 8、微微忍不住問：「我們在干什麼啊？」 奈何：「看風景。」 9、結果連遇幾場打鬥，都是微微上陣殺敵，奈何在一旁看看風景散散步，偶爾才給微微加一下血，兩人不由大為憤慨，指責奈何：「你太無恥了，居然躲在嫂子後面白拿經驗！」 奈何半點羞愧都沒有，發了個嘆息的表情，答曰：「軟飯吃多了，慢慢就習慣了。」說完又補充了一句，「你們這種沒夫人保護的人是不會懂的。」 10、定身咒是非常高級且變態的法術，一旦中了，連逃跑都不能，只能傻站著挨打等時效過去，奈何家的神獸小貓就有此技能，果然走過去，奈何說：「我用寶寶把他定住了，你慢慢砍他。」 微微疑惑，砍她理解，但是，「慢慢？」 「嗯，換最差的武器，一點一點慢慢砍。」（風柔：天，這一段真是太絕、太毒了！大神啊！） 11、魔道誓血看蘆葦微微久久沒有動作，心中不由生出希望，以為女人畢竟心軟不會把他怎麼樣，不料一會卻見她頭上飄出一個大大笑臉和一行字：「哈哈，找到了，幸虧我的新手裝沒有扔！」 魔道誓血簡直要氣昏，眼睜睜的看著女俠拿著把破刀砍來，自己頭頂裊裊升起一個紅色的傷害值——「1 」。 一點！ 12、微微有些惱了，正要打字措詞強硬些，奈何說話了：「多事，不想死的立刻消失。」 同時微微接到他的私聊消息：「剛剛離開了，你繼續，我來解決。」 13、微微：「麻煩你了>o< 」 奈何：「不會，我想殺他很久了。」 微微：「……為什麼@@」 貌似大神和真水都沒見過吧，怎麼會有仇？ 奈何：「看不順眼。」 微微：「……」 果然是典型的大神答案。 15、莫扎他說：「你也該給自己留個餘地，萬一你輸了一場，比如說你家停電或者網路忽然斷了，那視頻真的隨他去了？」 一笑奈何隨意的說：「輸就輸罷，我輸了還有夫人在。」 16、愚公爬山：「我怎麼覺得這口氣很熟悉？」 猴子酒：「像奈何？」 莫扎他：「不像，奈何從來都不在嘴上自戀，他都在心裡自戀。」 奈何發了個嘆息的表情：「近墨者黑，以後還是不能讓她和你們多待。」 17、猴子酒提出意見：「好是好，不過那個『留下男人來』最好改改，這里有四個男人，誰知道你要劫哪個，觀眾會產生誤會。」 奈何說：「不會誤會，不用改。」 猴子酒：「？？？」 奈何說：「你們沒有被劫的價值。」 18、青衫武將說：「你可以不殺她。」 白衣琴師只是沉默，很久才道：「與其讓她活著恨我，不如死了。」 19、微微繼續糾結的問：「那如果是你，你會殺掉女賊嗎？」 這個問題一發過去，微微立刻察覺了不妥，似乎不該這么問的，這樣好像在探究別人的隱私，可是……又真的好想知道……那句「與其讓她活著恨我，不如死了」這幾天時不時浮現在她腦海，她忍不住就想知道，真實的一笑奈何，也是會說出這種話的人嗎？ 好在奈何似乎並沒有在意她的逾矩，很快回復說：「不是我。」 微微：「嗯？」 奈何：「他不是我，我不會走到那步。」 20、他找到她了啊…… 心情忽然就燦爛起來。 奈何下了坐騎，爾雅的回她：「嗯，勞夫人久等了。」 21、默默的飛行了一段，奈何忽然開口：「你退幫了？」 微微沒料到他會提起這個，略怔了一下回答：「你看到了啊，嗯，退掉了。」 奈何說：「也好，以後和我一起。」 雖然是打字聊天，聽不見聲音，看不到表情，可是微微莫名的就覺得大神這兩句話很輕描淡寫，很隨意，不知為何她也心中一松，彷佛豁然開朗般，最後一絲陰翳也散去，微微豪氣頓生：「好，我們一起浪跡江湖，做一對江湖野鴛鴦^_^」 她這話是七分豪氣三分打趣，不料奈何聽了卻不滿：「野鴛鴦？我記得我們明媒正娶拜過堂。」 微微遲緩的打了個：「>o< 」 大神同學你真沒幽默感…… 奈何說：「名份很重要。」 微微繼續：「>o< 」 好吧，大神同學其實還是很有幽默感的，就是冷了點…… 22、「世界」[ 踩米豬] ：一笑你收寒冰之羽也要做新武器？ 「世界」[ 一笑奈何] ：沒興趣。 「世界」[ 踩米豬] ：（疑惑表情）那你收了干嗎？ 「世界」[ 一笑奈何] ：給我家夫人扔著玩。 23、到底沒有抵抗住這樣長時間注視的壓力，做好被反問「你是誰」的准備，微微停下了腳步，鼓起勇氣打招呼：「肖師兄，好巧。」 一秒。 兩秒。 三秒。 …… 沒有回應。 微微微窘的低下了頭，心裡尷尬極了，心想自己怎麼這么沉不住氣，直接走過去就好了嘛，打什麼招呼啊，現在被冷凍了吧。 要不，悄悄飄走？的胡思亂想著，微微忍不住抬頭看向他，卻看到肖奈稍稍的彎起了嘴角，注視著她的黑眸中竟似乎蘊藏了一點點笑意。 然後微微便聽到了他的聲音。 「不巧。」略嫌清冷的聲音在她耳邊徐徐道：「我在等你。」 24、「……你帶我？」 「嗯，這么遠的路難道走去？」 籃球館這么遠走去當然很可怕，可是、可是，更可怕的是你帶我啊！！！ 微微悲憤了！ 以師兄您大大的知名度，再加上她小小的知名度，這樣沿著校園中軸線一騎，估計馬上就有粉色流言出現了吧！雖然他們似乎、依稀、彷彿的確有在朝著粉色邁進的嫌疑，但是現在、目前、眼下絕對純白得比綿羊還白啊…… 「……這樣、這樣不合適吧，別人看到會誤會的。」微微努力的婉拒ing ， 耳朵都有點紅了起來。 「誤會？」 難道他沒明白？微微只好硬著頭皮說清楚，「誤會我們是呃，是那種關系…… 」 肖奈靜靜望著她，半晌不語，微微莫名的就覺得緊張…… 她沒說錯話吧？ 就在她越來越覺得緊張的時候，終於，肖奈緩緩的開口了：「我們什麼時候不是那種關系了？」 25、他的計算速度向來飛快，瞬間已有決斷，平緩著語氣叫她的名字：「微微。」 「嗯？」 「其實我車技還不錯。」 啊？微微不解的看著他。 「所以，你的表情不用這么的，」肖奈慢慢的說，「視死如歸。」 微微：「……」 原來，她的表情已經這么悲壯了么…… 26、帶笑瞥了一眼身邊努力減少存在感的某人，肖奈開口：「你們還沒吃早飯吧，先吃點東西再回去？」 微微這一刻心裡無比感激大神，大神居然幫她解圍，真是太體貼了嗚嗚。 曉玲望瞭望微微，見她沒說話的意思，便推讓了一下說：「不用了，今天已經麻煩師兄很多了。」 肖奈微微笑道：「都是自己人，不用客氣。」 微微：「……」 她就知道，體貼就是那浮雲…… 27、不過這些他自然不會對微微說，千言萬語到了肖奈這邊，永遠的輕描淡寫。 黑眸里盛著脈脈的輝光，映照著眼前滿滿的人影，爾雅的笑了笑：「多謝誇獎，不勝榮幸。」 28、肖奈想也不想的拒絕：「當然不行，合約上我的名字不能出現。」 微微奇怪：「為什麼？」 肖奈點到即止：「版權費。」 這回微微繞了個彎才明白過來——如果是大神去簽這個約，那他作為夢游2的開發核心，貢獻創意是理所當然的事情，風騰就不用再支付版權費了。 「好吧，那我一個人簽，拿到版權費我們五個人再分。」微微從善如流的說，只是，為啥明明是合法所得，她卻忽然有種騙錢的感覺呢>o< 「不用分給愚公他們。」看著杯中沉浮的茶葉，肖奈閑淡的說。 「啊？」這樣不太好吧，好歹人家也有戲份啊。 「你拿著吧，就當他們給你的見面禮。」 見面禮…… 微微張口結舌的看著他，本來還要問他的那部分怎麼辦的，現在卻怎麼也問 不出來了，萬一他說……當聘禮怎麼辦>o< 29、越想越興奮，於是微微又條件反射了，眼睛亮閃閃的看著他：「什麼時候我們單挑一次吧！」 這算什麼話題走向？肖奈微一挑眉，帶笑瞥向她，「好，不過還要請，」他頓了一頓，才說下去，「……手下留情。」 他明明沒說什麼，微微臉卻紅了，她怎麼覺得他停頓的地方，是想說「夫人」呢？ 囧。 30、微微不自覺的陷入迷思，完全沒意識到，她視線的落點，已經從書本移向了辦公桌後的那個人。 辦公室里依舊寧靜，只有輕輕的敲擊鍵盤的聲音，然而漸漸的敲擊鍵盤的聲音也沒了，肖奈忽然停下手，頭也不抬的說：「微微，你再看下去，我會吃不消。」 因為心不在焉，微微聽到他的聲音，卻沒有立刻理解他的意思，過了好一會兒才醒悟過來，然後…… 好吧，微微快自燃了，她什麼都不想問了T T 31、繞到第三圈的時候，莫扎他終於回魂了：「三嫂……」 微微打算用個鄙視的表情回復，然而鄙視的表情還沒打出來，就見莫扎他說：「剛剛老三從我身後路過了。」 微微：「……」 莫扎他：「就在你說你從小被人表白到大的時候。」 微微覺得自己打字的力氣都小了幾分：「胡說，他又不住校。」 莫扎他：「他今天搬回來。」 微微：「……」 莫扎他：「現在他在開機……」 他這行字還沒消失，就聽叮的一聲，系統提示：您的夫君一笑奈何上線了。 微微在零點一秒內奔下了網。 32、「我剛剛掉線了！」 「……」 A 大某男生宿舍內，某個叫郝眉的男生嗆到了，轉頭看旁邊因為一時找不到空地，隨意把筆記本放膝上就登陸游戲的某人：「你老婆真是天才。」 「過獎。」肖奈隨口謙虛著，臉上卻掛著「我老婆當然很天才」的表情，嘴角微噙笑意，注視著電腦的眼睛閃著光，修長的手指在鍵盤上慢慢的敲：「校園網的確不太穩定。」 這回輪到微微被嗆了。 33、游戲中，荷花池畔，白衣琴師已經坐下悠悠撫琴。「夫人請放心，我從小到大沒被表白過。」 微微囧囧有神，沒被表白過就沒被表白過嘛，用得著刻意強調「從小到大」四個字嗎？大神一定是故意的。 34、「上學期快期末吧，圖書館前面的路上，我看到有人給你遞情書啊。」 短暫的沉默後。 一笑奈何：「好像有點印象。」 看吧看吧，還說自己沒被表白過，微微鄙視。 一笑奈何：「那個女生，應該是發傳單。 微微@_@ 微微：「……不會吧。」 一笑奈何：「為什麼不會？難道有人會在馬路上表白，還是說……」 一笑奈何：「夫人遇到過？」 微微立刻冷汗了，她還真遇到過，還不止一次。 白衣琴師嘆息：「夫人果然很受歡迎。」 完了完了，越說越糟了，微微連忙說：「沒有沒有，其實這種事情多了也很煩惱。」 啊，不對，這句話搞不好會讓人誤會她在炫耀。 微微趕緊換種說法：「我是說，這種事情貴精不貴多，你有我就夠了。」 手速快過腦速的下場就是，多餘的話完全沒有經過大腦驗證，就從手指下流了出去。 零點零一秒後，難得大神都怔在那兒…… 微微再度奔下了網。 微微在自我檢討。 她錯了。 她不該好的不學學壞的，學愚公他們來什麼「點睛之筆」，看吧，習慣成自然的後果就是，關鍵時刻把自己給晃點了。 35、「是我。」 大神……居然還打電話來，微微囧：「……你也下了？」 「不是下了。」肖奈悠悠的說：「今天校園網不好，我也掉線了。」 微微>_< ，大神你一天不囧我幾回你就睡不著覺對吧！ 好像已經看到微微囧得說不出話來的樣子，肖奈輕笑。 「微微，我很開心。」 36、微微把電話線繞了一圈又一圈。「我要了一隻小老虎，屬性沒你的那隻極品，而且，性別和你的老虎不一樣。」肖奈迅速的意會了，卻不說出來，只是輕笑：「所以？」 「沒什麼啊，下次上線就讓它們結婚吧，說不定能生出小神獸來呢。」 「好。」肖奈說，「下次我問問我的老虎願不願意。」 這需要問嗎？！微微怒了：「整個游戲就這么一隻母老虎，它敢不願意！」 肖奈低低笑出了聲：「嗯，有道理，他肯定願意。」
『貳』 笑話，順口溜徵集
為了測試美國, 香港, 中國大陸三地警察的實力, 聯合國將三隻兔子放在三個森林中, 看三地警察誰先找出兔子.
第一個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然後派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗!
然後輪到香港警察, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人用喇叭喊話兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降...... 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗!
最後是中國警察, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鍾, 聽到森林裡傳來一陣動物的慘叫, 中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來, 後面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到不要再打了, 我就是兔子.......
在一堂生理課上,女老師講完課後說:「同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。」
過了一會兒,一個男同學舉起手來,一臉正經地問女老師：「老師，男人和女人做愛的時候，是男人舒服一些？還是女人舒服一些？」
女老師略想了一下說：「請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服？還是手舒服？」男同學一想,嗯,是鼻子舒服！就坐下了。
女老師接著問:「同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。」
沉默了一會兒,又是那個男同學舉手問女老師：「老師,男人和女人做愛的時候,是戴避孕套舒服,還是不戴避孕套舒服?」
女老師立刻答道:「請問當你鼻子癢時,是戴手套摳舒服還是不戴手套摳舒服?」男同學一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。
女老師又接著問:「同學們，誰還有不明白的地方，請提問,老師給你解答。」
女老師問了兩篇，這時，還是那個男同學，又站起來問：「老師，為什麼女人來了月經。就不能做愛那？」
女老師略帶不悅地說：「那你鼻子出血的時候。你還用你的手摳你的鼻子嗎？」男同學一想，嗯，也是啊！
女老師又接著問:「同學們，誰還有不明白的地方，請抓緊時間提問。」
不一會，那位男同學又把手舉起來了，問女老師：「老師，做愛時既然女人比男人舒服些，為什麼男人強奸女人時，女人都要反抗呢？」
這時老師大怒，叭地一拍桌子，說:你他媽的,走在大街上有個跑來要摳你鼻子,你願意嗎?
一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：「大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的! 七塊就七塊吧，最起碼也得畫彩色的啊，居然用鉛筆，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手紙畫啊！手感太差了，就算是手紙你也得用剪子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太誇張了，行，毛邊我也忍了，可你也撕個長方型啊，這個三角型就太說不過去了...
一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款
紙條上赫然寫著:「茲派XX同志於貴銀行處提取人民幣」。然後是後面N多個零元落款是***C.P中央辦公廳***
我同學本來想報警，可看該神經病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算了。( 估計保安也是很閑)。
果然，保安對該女子說:「這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章, 再來取錢就沒問題啦。」
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了 (這保安還真不一般，平時有點小看他了)。
大概十多分鍾，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：「人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦 。」
我這個同學一聽到這就不住的感嘆Police隊伍里真有高人，一句話就給打發回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
主管和女患者在一邊聊了幾句，問她取錢做什麼用呀，女患者說:「取錢買麵包，蛋糕，吃的，買穿的。」主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教「高招」，主管當時是這樣對女患者說的: 「我們這里是建行，只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農行，買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！」
我同學打心眼裡佩服呀,到底是當主管的!!!!
…………
過了一會兒，該女士又回來了。而且帶來了農行的回答:「農行的人說了，這里是農行,只有農民能取錢，我是城市人口。工行的人說了,我們這里是公行，只能公的來取，母的不行。說我是賤人，要到建行取錢。」
我同學，保安，主管，狂暈。。。
主管暈了過去，副主管趕緊電話向值班班長請示。班長問明了情況後，叫副主管將電話交給女子說：「現在改革了，建行成股份制銀行了，都跟國際接軌了，發的都是美圓、英鎊，你取的是人民幣，所以要到人民銀行取。」
第一家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你不能多為公司幹事，所以才會不忙，公司要你何用？
第二家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事沒有條理性，所以才會整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：還行。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事不理性，所以才會有什麼「還行」不「還行」的，
公司要你何用？
*第四家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：剛忙完。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事效率太低，做完就不能檢查一下么？公司要你何
用？
*第五家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也檢查過了，現在在做其他事。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事缺乏系統性，有些事不會一起做么？公司要你何
用？
*第六家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在幫別人做。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事沒有打算，你不會自己規劃一下明天要做的事么？
公司要你何用？
*第七家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也做完了。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事不考慮整體，你不會幫同事分憂解勞嗎？公司要你
何用？
第八家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，現在在幫同事的忙。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你太愛出風頭，你的幫忙很可能造成其他人的懶惰或壓
力，公司要你何用？
*第九家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：你目中無人，我問你話竟然一再搪塞我，公司要你何用？
*第十家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我……我……不、不知道……該、該怎麼、回答你。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你連做事忙不忙都不知道，公司要你何用？
*第十一家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你媽的，老子辭職了~~~~~~~~~~
老闆：嘿！有個性，我們公司就不放你走~~~~~~~~~~~
北京高考作文題目:「細雨濕衣看不見，閑花落地聽無聲」是唐朝詩人劉長卿在《別嚴士元》中的詩句。曾經有人這樣理解這句詩：1、這是歌頌春天的美好意境。2、閑花、細雨表達了不為人知的寂寞。3、看不見、聽不見不等於無所作為，是一種恬淡的處世之道。4、這種意境已經不適合當今的世界……根據你的看法寫一篇作文。題目自擬，體裁不限。字數800以上。
該零分作文：
盛夏，夜，深夜。景山山顛。
山上有人，兩個人，一男一女。
這兩人就是當今武林名聲最響的兩位殺手，男的名秋細雨，女的叫葉閑花，江湖人稱「細雨閑花」。詩人劉長卿曾用「細雨濕衣看不見，閑花落地聽無聲」來描述這兩個可怕的殺手。細雨濕衣，濕衣的是鮮血；閑花落地，落地的是人頭。這兩人殺人來無影去無蹤，如果他們想殺你，當你還沒看到他們人影沒聽到他們聲音的時候，你就已經死了。
秋細雨三天前接到一份帖子，指名要殺葉閑花。事成之後，不但有三百萬兩冥幣，更可以讓他在「紅樓夢中人」選秀節目中擔任曹雪芹的角色！但是殺死葉閑花比殺死比爾還要困難得多。
江湖中沒有一個人清楚葉閑花的武功來歷，性格脾氣，但是每個人都知道葉閑花的故事。葉閑花有一雙迷人的大眼睛，據說她曾一動不動地瞪死過趙薇和高圓圓，而那一年她才十七歲。葉閑花聲音有如黃鶯般幽婉醉人，傳說聽過她說話後林志玲身體酥麻了整整一年，你說要不要命？葉閑花輕功獨步武林，踏雪無痕，落地無聲，號稱超過當年青翼蝠王韋一笑。有人見她上星期在高速公路上偷了劉翔奧運會入場證，劉翔追出一萬公里最後被活活累倒。一般人聽到葉閑花的故事早就嚇得去買尿不濕了，但是秋細雨沒有去買。秋細雨不是一般人。 他知道，殺人不但要靠技術，還要拼人品！秋細雨很鎮定，他正用一把指甲刀修整著手指甲，他的手指修長有力。他要讓對方先沉不住氣。高手相爭，不允許一絲一毫的失誤，先沉不住氣的人就會露出破綻。致命的破綻！因此秋細雨一言不發，只是靜靜地玩弄著指甲刀。沒想到葉閑花更是好整以暇，自己悠然自得地塗口紅，噴香水。秋細雨只好先發制人，道：「你知道我找你出來是為什麼。」
葉閑花溫柔道：「在我們動手之前，不能先談談么？」
秋細雨道：「我是來殺人的，不是來聊天的。」
葉閑花道：「你有把握殺我？」
秋細雨道：「我從不做沒有把握的事情。」
葉閑花道：「我要提醒你一件事。」
秋細雨道：「你說。」
葉閑花道：「百曉生作殺手譜，小女子是殺手榜排名第一，閣下區區第二，你真能殺得了我么？」
秋細雨道：「我也要提醒你一件事。」
葉閑花道：「你說。」
秋細雨道：「論殺手實力，我本在你之前，只是那次排名百曉生採用了簡訊投票系統，中國『花痴』人數過於龐大才讓你得了第一。」
葉閑花的臉色一變，道：「我更要提醒你，我的粉絲團叫『花粉』，不叫『花痴』！」
秋細雨道：「我最後要提醒你，你的那些『花粉』全都是花痴。還有，我們已經跑題了。」
葉閑花道：「我們這樣拚命廝殺，你難道不怕麻煩么？」 秋細雨道：「你以後再也不用怕麻煩了，天下只有一種人永遠不怕麻煩，死人！」
葉閑花道：「這么說你非逼我出手不可？」 秋細雨沒有回答，他已不用回答。
秋細雨道：「亮兵器！」
葉閑花道：「我用刀。」
秋細雨道：「你用刀？刀在何處？」
葉閑花道：「我就是刀！」
葉閑花露出甜甜的笑容，忽然間褪下了自己的衣服，全身上下只剩下蕾絲比基尼和黑色絲襪。葉閑花的臉美得讓人窒息，再配上這樣的身材，這樣的服飾，充滿了一種原始的誘惑力。她的眼睛會說話，她的媚笑會說話，她的手，她的胸膛，她的腿……她身上每分每寸都會說話。她知道，只要是個不瞎的男人，現在肯定會被她迷得神魂顛倒。秋細雨是個男人，而且是個不瞎的男人。可他現在卻偏偏好像瞎了一樣，完全無動於衷。他知道，美麗的女人是一把刀，當你沉醉的時候，刀就會進你的胸口。
秋細雨沉吟道：「我只想問你一件事。」
葉閑花嬌笑著：「請講。」
秋細雨道：「大夏天的，穿這么少你丫不怕蚊子叮啊？」
葉閑花沉默了半晌，幽幽地道：「你一定以為剛才我在噴香水，是不是？我告訴你，我噴的是六神花露水！」
葉閑花又道：「不過這不是普通的六神，是我特別提煉的葯水，無色無味無毒，不過卻會慢慢擴散在空氣中，聞到它的人會四肢麻痹不能動彈。」
秋細雨一看，忽然覺得身體已經麻木不聽使喚，不由得一身冷汗。葉閑花又道：「你以為我和你扯淡是因為我害怕，以為我脫掉衣服是想色誘你，其實這都是為了拖延時間讓葯水能擴散到你周圍。」
秋細雨面上不動聲色，道：「難道你自己不怕葯水的厲害？」
葉閑花得意地道：「一開始我塗的口紅就是解葯，所以我仍然可以自由行動。」
葉閑花逼著秋細雨，問道：「現在你還認為你能殺了我么？」
秋細雨道：「我能。」
葉閑花道：「你不能動而我能動，你卻能殺了我，這不是很好笑么？」
秋細雨道：「是很好笑，但是你一定會被我殺死。」 葉閑花道：「為什麼我會被你殺死？」
秋細雨忽然反問道：「飛刀能不能殺人？」
葉閑花道：「好像能。」
秋細雨道：「我有沒有手？」
葉閑花道：「的確有。」
秋細雨道：「我手上有沒有刀？」
葉閑花道：「你手上好像只有指甲刀。」
秋細雨道：「足夠了。」
葉閑花道：「足夠了？」
秋細雨道：「我有手有刀，就能置人死地。」
葉閑花道：「指甲刀也能殺人？實在可笑！」
秋細雨道：「以前江湖中有七十三個人覺得我這把指甲刀很可笑。」
葉閑花道：「現在呢？」
秋細雨道：「現在人都已死了，死在這把刀下。」 葉閑花道：「你的手還能動？」
秋細雨道：「你要不要試試？」
葉閑花臉上的笑容漸漸凝固，忽然間，她已出手！一招「冒牌九陰白骨爪」直逼秋細雨天靈蓋，這一招她已練過七年四個月零二十九天，她完全有把握相信沒有任何人可以抵擋得了這一招。可這一次她錯了。刀光一閃，「盜版小李飛刀」已插入她的咽喉。 她到死也不相信，一把指甲刀可以要了她的命！閑花終於落地！三個時辰後，葯水的葯效漸漸淡去，秋細雨終於可以動彈了。望著葉閑花的屍體，秋細雨道：「雖然你已經死了，但是我還要告訴你兩件事。第一，我一直用甲刀修整著手指甲是為了調整手和刀之間的同步率，說白了就是找手感。第二，我殺你的真正目的不是為了錢或者名利。」 一邊說，秋細雨一邊從葉閑花衣服的口袋裡搜出了劉翔的奧運會入場證。
秋細雨堅定地說：「我愛北京，我要看奧運！」
老公要出差半年， 賢妻收拾行李.完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家裡不寬裕還是用她們的吧。
某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生器輕輕鬆鬆變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！
操！
原來是一個放大鏡！
牧師問一對夫婦：如果五分鍾後就到世界末日，你們想做什麼事？丈夫興致勃勃地回答：想座愛。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鍾干什麼？
診斷女人外遇絕竅：工作心不在焉，回家給老公摔臉，孩子學習不管，炒菜常多放鹽。經常托辭體乏，不讓老公沾邊。半月坐愛一次，既不呻吟也不動彈。
洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭？新娘哭到:以後的日子怎麼過？你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了！以後咋辦呢！
一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的！
老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進卧室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸的精光？
一對夫妻來到一口許願井旁,丈夫彎腰，許個願還往井裡仍個硬幣.妻子也想許願但她彎腰時不小心翻入井裡.丈夫驚呆了，然後又笑著對自己說：真靈啊！
一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯:上聯是:為幾巴生，為幾巴死，為幾巴奮斗一輩子;下聯為:吃幾巴虧，上幾巴當，最終死在幾巴上.橫聯:倒幾巴霉。
一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道『真是桃花盛開的地方啊』,美女聽後,撩起裙子說:『還有生你養你的地方』!
兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事!
一對男女正在做愛,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸里抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這里丟人現眼,回去去把小雞喂大再來吧!
公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑.過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:靠,早產啦!
村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強 J了.pol.ice問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的.
狐狸愛上了兔子,約它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁機把兔子給強 J了,過了幾天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子說:『哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼』
少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭L J,電台采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
屠夫P C被抓罰4000元並開收據.一日屠夫妻發現此收據,只識4000元不識『P C』二字,問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中注水!
一日一醉漢酒後打車回家,伸手攔了一輛110巡警車,並且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也沒必要寫那麼大嗎!!!
某君酒醉,誤入女廁嘔吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：『說了不喝,怎麼還倒酒？』女聞聲急停,不料卻憋出個屁來,君聞聲大怒：『誰他媽又開一瓶!』
兩個侏儒去鬼混,一個很快完事聽隔壁整夜『一二三、嘿,一二三、嘿…』.次日甲對乙說:『你丫身體真棒!』乙:『老子忙了一夜都沒跳上床!
歹徒闖入民宅強 J婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:「該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了.
一小孩在河邊發現一女屍，於是報警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經開始長毛了
一名汽車司機經常被交警罰,非常恨交警.他妻子勸他說:以後咱生個孩子起名叫交警.你生氣的時候你就打他.如果還不解恨你就CAO交警他媽!
一爺爺帶孫子洗澡裸體相見.孫子望著爺爺問:為什麼上面的頭發百了,下面卻是黑的?爺爺答:上面遇到的都是傷腦筋的事，而下面遇到的都是高興事啊！
司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說:我跟領導是一個系統的,保安說：幾巴跟蛋也是一個系統的,幾巴進去了,蛋能進去嗎？
幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根YIN毛,一學生問:老師,那是什麼啊?女教師一狠心將其拔掉,說:線頭. 螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎麼走在我前面了呢，這輩子我他媽不用干別的了，就埋你了！
唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
駱駝和大象在路上遇到了，大象奇怪的說：咦，你的咪咪怎麼長在背上。好奇怪噢。駱駝聽了不高興了，說：死樣兒，滾遠點，我不和jj長在臉上的東西說話.
主任和司機一起去觀看演出，到了門口，保安讓主任進去了，把司機攔住了，司機義憤填膺的說：我和他是一個系統的，讓我進去。保安也得理不饒人：jj和蛋蛋也是同一個系統的，雞雞進去了，蛋蛋就進不去。司機：。。。。。