❶ 愛叨叨嘴的男人
愛叨叨那你就不孤單了！
❷ 叨叨問道問：自己總覺得沒有存在感是什麼 來自薛偉
名人幽默
總統保密
羅斯福任美國總統以前，在海軍部供職。某日，一位朋友問及海軍在大西洋的一個小島籌建基地的秘密計劃。
羅斯福特意向四周望瞭望，然後壓低聲音問:「你能保守秘密嗎?」
「當然能。」
「那麼，」羅斯福微笑著說，「我也能。」
還要加上一條
在一次制定美國憲法的會議上，有位議員說:「在憲法里要規定一條:常規部隊任何時候都不得超過人。」
華盛頓平靜地說:「這位先生的建議的確很好。但我認為還要加上一條:侵略美國的外隊，任何時候都不得超過人。」
永遠看不見你了
青年時代的林肯在伊利諾斯州的聖加蒙加入民兵。上校指揮官是一個矮個子，身高只有四英尺多一點，而林肯的身材特別高大，大大超過指揮官。
由於林肯自己覺得身材高，他習慣於垂著頭、彎著腰走路。上校看見他那彎腰曲背的姿勢十分生氣，把他找來訓斥一頓。
「聽著，阿伯，」上校大聲喊道:「把頭高高地抬起來，你這傢伙!」
「遵命，先生。」林肯恭敬地回答。
「還要再抬高點。」上校說。
「是不是要我永遠這個樣子?」林肯問道。
「當然啦，你這傢伙，這還用問嗎?」上校冒火啦。
「對不起，上校，」林肯面帶愁容地說，「那麼只好與你說聲再會啦，因為我永遠看不見你了!」
贊美鬍子
一位貴族夫人傲慢地對法國作家莫泊桑說:「你的小說沒什麼了不起，不過說真的，你的鬍子倒十分好看，你為什麼要留這么個大鬍子呢?」莫泊桑淡淡地回答:「至少能給那些對文學一竅不通的人一個贊美我的東西。」
搖自己的頭
在英國議會開會時，一位議員在發言時見到坐席上的丘吉爾正搖頭表示不同意。這位議員說:「我提醒各位，我只是在發表自己的意見。」這時候丘吉爾站起來說:「我也提醒儀員先生注意，我只是在搖我自己的頭。」
都錯了
維特門是哈佛大學畢業的著名律師，當選為州議員。有一次他穿了鄉下人服裝到彼士頓某旅館，被一紳士淑女在大廳里看到了，想戲弄他。維特門對他們說:「女士們，先生們，請允許我祝願你們愉快和健康。在這前進的時代里，難道你們不可以變得更有教養、更聰明些嗎?你們僅從我的衣著看我，不免看錯了人，因為同樣的原因，我還以為你們是紳士淑女，看來，我們都錯了。」
刷新紀錄
有一次，一位記者問塔夫脫總統的准確體重是多少。
「我不會告訴你的。」塔夫脫用雷鳴般的聲音回答，「但你要知道，有人也問過議長里德，他回答說，真正有教養的人的體重不應超過磅。可我已刷新這個紀錄，達到磅了。」
總統的衣服
美國第三屆總統托馬斯•傑斐遜，他自始至終把自己看作是平民的一員，在擔任總統時，每天下午，他都要獨自騎馬到華盛頓郊區去漫遊，與眾進行廣泛接觸。
一天，傑斐遜碰到一個康涅狄格州人。此人見傑斐遜騎著高頭大馬，衣著平常，以為他是一個馬販子，便與他聊了起來。說著說著，扯到了新上任的總統。對方說:「傑斐遜花錢大手大腳。他的每個指頭都戴著戒指。把他的衣服了，換回來的錢可回一個種植園外加兩只手錶。」
傑斐遜聽了哈哈大笑說:「總統平時穿的衣服還沒有你漂亮哩!如果你不相信，我陪你去見見他。」
當他倆騎馬來到白宮門廳時，僕人趕忙向傑斐遜打招呼:
「總統先生!」
那個同行的人一下驚得目瞪口呆。
該面對戰火
一天晚上，華盛頓與幾位客人坐在壁爐邊聊天，因背後的壁爐燒得太旺，華盛頓感到太熱，就轉過身來，臉朝壁爐坐下。在座的一位客人開玩笑說:「我的將軍，您應該頂住戰火才對呀，怎能畏懼戰火呢?」
華盛頓笑著回答:「您錯了。作為將軍，我應該面對戰火，接受挑戰，假如我用後背朝著戰火，那不成了臨陣脫逃的敗將了嗎?」
給傻瓜讓路
有一天德國大詩人德在公園里散步，正巧在一條狹窄的小路上碰上了一位反對他的批評家，那位傲慢無禮的批評家對德說:「你知道嗎，我這個人是從來不給傻瓜讓路的，」機智敏捷的德回答說:「而我卻恰恰相反。」說完閃身讓路，讓批評家過去。
我看它們是會傳染的
林肯非常討厭那些前來白宮嘮嘮叨叨，要求一官半職的人。一天林肯身體不適，但有一個傢伙賴在林肯身邊，准備坐下來長談死纏。
正好這時總統的走進里，林肯一面向使眼色暗示，一面向他伸出雙手，問道:「，我手上的斑點到底是什麼東西，我全身都有。我看它們是會傳染的，對嗎?」
「不錯，非常容易傳染。」說。
那傢伙聽了，馬上站起來說:「好吧，我現在不便多留了。林肯先生，我沒什麼事，只是來探望你的。」
那傢伙走後，林肯在里笑得前仰後合。
耐15分鍾
林肯的妻子瑪麗•托德•林肯做了總統夫人之後，脾氣愈來愈暴烈。她不但隨意揮霍，還常對人大發，一會兒責罵做衣服的裁縫收款太多，一會兒又痛斥肉鋪、雜貨店的東西太貴。
有位吃夠了瑪麗苦頭的商人找林肯訴苦。林肯雙手抱肩，苦笑著認真聽完商人的訴說，最後無可奈何地對商人說:「先生，我已經被她折磨了15年，你耐15分鍾不就完了嗎?」
反治其身
一個詩人因作品不被人注意而求助於英國作家王爾德:「這幫的傢伙!居然以默不作聲掩飾他們的無能。王爾德先生，我該怎麼對付他們?」
「以其人之道，還治其人之身。」王爾德輕輕地回答。
只選其一
有人去白宮拜訪第二十六屆總統西奧多•羅斯福，羅斯福的小女兒艾麗絲在辦公室跳進跳出，不時打斷他們的談話。那人抱怨說:「總統先生，難道你連艾麗絲都管不住嗎?」
羅斯福無可奈何地說:「我只能在兩件事中做好一件。要麼，當好合眾國總統;要麼，管好艾麗絲。既然我已經選擇了前者，對後者就無能為力了。」
只給20分鍾
年，西奧多•羅斯福下野後，作為威廉•塔夫脫總統的特使，參加英國國王愛德華七世的葬禮，並安排葬禮後與德國皇帝會晤。德皇傲慢地對羅斯福說:「2點鍾到我這里來，我只能給你45分鍾時間。」
羅斯福回答說:「我會2點鍾到的，但很抱歉，陛下，我只能給你20分鍾。」
幽默太太
年杜威和杜魯門競選美國總統。測驗中，杜威遙遙領先，勝券在握。他在准備祝捷時問太太:「你就要跟美國總統同榻了，有何感受?」太太答:「榮幸之至，簡直等不及了。」出乎意外，這次選舉杜威失敗了。太太說:「請問，是我到華盛頓去，還是杜魯門到這里來?」
康德的驚訝
一位熟人正同一位婦女告別，康德問他:「這是你的未婚妻?」「是的。」這位熟人回答，「你對於我的選擇感到驚訝嗎?」康德笑著說:「不，我驚訝的是她的選擇。」
「誰能考我呢?」
有人問美國大學問家葛特里奇，為什麼他這樣一位偉大的學者卻從未獲得博士學位。他回答:「誰能考我呢?親愛的先生!」
賬目清楚
柯立芝剛上任總統時，管理白宮的官員帶他巡視白宮。這位官員指著一處燒焦的大梁說，那是年戰爭時被英隊燒的，建議應該盡快更換。
柯立芝考慮了一下，說:「好吧，但別忘了把賬單寄給英王。」
有來有往
蕭伯納為慶賀自己一則新劇本的演出，特發電報邀請丘吉爾看戲:「今特為閣下預留戲票數張，敬請光臨指教，並歡迎你帶友人來，如果你還有朋友的話。」丘吉爾立即復電:「鄙人因故不能參加首場公演，擬參加第二場公演，如果你的劇本能公演兩場的話。」
問梅樹
一位朋友問大仲馬:「你苦寫了一天，第二天怎麼仍有精神呢?」大仲馬說:「我根本沒有苦寫。我並不小說，是小說在我身內著它們自己。」「那是怎麼一回事呢?」「我不知道，去問一棵梅樹，它是怎樣生產梅子的吧。」
爸爸早結婚了
有一次弗洛伊德對他的大女兒說:「我感覺到，近兩年來你在為一件事犯愁，你認為自己不夠漂亮，找不到丈夫。我可沒把這當回事，在我眼裡，你很漂亮。」
他女兒笑了笑回答:「可你不能娶我，爸爸，你早已結婚了。」
問夫人
法拉第是近代磁學的奠基人，但是在電燈、電動機、發明之前，不少人還懷疑電的用處。一位貴婦人在法拉第講演後挖苦說:「教授，你講的這些東西有什麼用處呢?」法拉第詼諧地說:「夫人，你能預言剛生下的孩子有什麼用嗎?」
有問必答
英國科學家達爾文在一次宴會上恰好和一位美貌的女士坐在一起，女士以戲謔的口吻說:「達爾文先生，聽說你斷言，人類是猴子變來的，我也屬於你的斷言之列嗎?」達爾文彬彬有禮地答道:「當然嘍!不過，你不是一般的猴子變的，你是由長得非常迷人的猴子變來的。」
以鳥喻人
音樂家西貝柳斯同一位批評家在公園散步，這時小鳥在枝頭婉轉唱，批評家說:「它們才是這世上最有才能的音樂家。」不一會兒一隻烏鴉飛來，西貝柳斯說:「它才是最優秀的批評家。」
你譏我諷
法國名人波蓋取笑美國人歷史太短，說:「美國人沒事的時候，往往喜歡懷念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不打住了。」
馬克•吐溫回敬說:「法國人沒事的時候，總是想弄清他們的父親是誰，可很難弄清。」
梳頭的方式
德懷特•艾森豪威爾總統是個禿頭。他的財政部長喬治•漢弗萊也是個禿頭。他們第一次會見時，艾森豪威爾和他親切地握手並且說:「喬治，我注意到你梳頭的方式完全和我一樣」
後來，漢弗萊常說他永遠不會忘記艾森豪威爾那種隨和而平易近人的作風。
里根解窘
里根總統在一次白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不小心連人帶椅跌落在台下的地毯上。觀眾發出驚叫聲。但是南希卻靈活地爬起來，在二百多名賓客的熱烈掌聲中回到自己的位置上。
這時，里根便插入一句:「親愛的，我告訴過你，只有在我沒有獲得掌聲的時候，你才應該這樣表演。」
回敬
二次大戰時，德國頭目之一戈林問一瑞士軍官:「你們有多少人可以作戰?」「50萬。」「如果我派百萬大軍進入你們國境，你們怎麼辦?」
「那我們就每人打兩槍。」
保密
記者向基辛格探問導彈和潛艇的情況，基辛格聳聳肩道:「我的苦處是，數目我是知道的，但我不知道是不是保密的。」記者馬上說:「不是保密的。」基辛格反問道:「不是保密的嗎?那你說是多少呢?」記者只得「嘿嘿」一笑。
里根的雄心
里根是美國歷史上年齡最大的一位總統，他曾多次巧妙地回擊了對手對他年齡的攻擊。他在公布了自己已「得老年痴呆症，來日無多」後，突然又一次出現在一個為共和黨競選的上，並說:「就目前而言，我恐怕不能競選年總統了，但這並不排除參加年總統競選的可能性。」這時，全場起立，甚至連他的宿敵也為之鼓掌。
但願永久和平
年6月，美國總統約翰•肯尼迪與蘇聯領導人赫魯曉夫在維也納會晤。在一次午宴上，肯尼迪注意到赫魯曉夫胸前掛著兩枚勛章，就問他那是什麼勛章。
赫魯曉夫告訴肯尼迪:「那是和平勛章。」
肯尼迪幽默地說:「但願你永久地戴下去!」
自嘲
富蘭克林想做一個實驗:用電流電死一隻火雞。不料接通電源後，電流竟通過了他自己的身軀，將他擊昏過去。醒來後，富蘭克林說:「好傢伙，我本想弄死一隻火雞，結果卻差點電死一個傻瓜。」
快樂的叫喊
美國第三十六屆總統林頓•約翰遜，很喜歡逗小動物玩。
一次，他當著攝影記者的鏡頭，揪著自己養的小獵狗的耳朵，把它拎起來，直到小狗尖叫不止。他還說:「我喜歡聽它們叫。」
此事被全國動物愛好者協會知道後，他們起，指責約翰遜虐待動物。弄得約翰遜不得不當眾「澄清」這一事實。他別出心裁地解釋說:「我敢打賭，這狗叫出的聲音不是在喊痛，而是一種快樂的叫喊。」
美化語言
美國前總統杜魯門在公共場合講話時，總是不自覺地說上幾個「見鬼」和「去他媽的」。據說，一位黨的知名女士曾請求杜魯門夫人勸她丈夫說話干凈些，因為她剛聽到杜魯門指責某個家的發言「像一堆馬糞」。杜魯門夫人聽後，毫不吃驚地說:「你不知道，我花了許多年時間，才把他的語言美化到這種地步。」
陪同
年，肯尼迪一家訪問法國。傑奎琳(肯尼迪夫人)能說一口流利的法語，法國和戴高樂總統對她頗有好感。在巴黎的最後一天，肯尼迪在夏樂宮召開的記者招待會上對記者們說:「我覺得向在座的各位作一下自我介紹並無不當之處。本人是陪同傑奎琳•肯尼迪到巴黎來的男士，為此，我感到很榮幸。」
也算演講
美國飛機發明家萊特兄弟，是一對很善於思索，又刻苦鑽研的好兄弟，可是他們卻是一對最不善於交際的難兄難弟，他們最討厭的就是演講。有一次在某個盛宴上，酒過三巡，主持者便請大萊特發表演說。
「這一定是弄錯了吧!」大萊特期期艾艾地說，「演說是歸舍弟負責的。」
主持者轉向小萊特。於是小萊特便站起來說道:「謝謝諸位，家兄剛才已經演講過了。」
最大的發現
英國化學家戴維曾是大科學家法拉第的先生，他支持法拉第的發現，並提供了幫助。當然他自己也取得了科學上三大重要成就--電解法分離鹼金屬和鹼土金屬、確定氯是元素、發明安全燈。但當人們稱頌他的發現時，他卻說:「不!不!我一生最大的發現是法拉第。」
來不及了
幽默作家班奇利，在一篇文章中謙虛地談到他花了15年時間才發現自己沒有寫作才能。結果一位讀者來信:「你現在改行還來得及。」班奇利回信說:「親愛的，來不及了。我已無法放棄寫作了，因為我太有名了。」
用腿簽字?
美國有位作家某次到一家社去稿費。他的文章已經發表，那稿費早就該付了。可是出納卻對他說:「真對不起，先生。支票已開好，但是經理還沒有簽字，領不到錢。」
「早就該付的款，他為什麼不簽字呢?」作家有些不耐煩了。
「他因為腳跌傷了，躺在床上。」
「啊!我真希望他的腿早點好。因為我想看他是用哪條腿簽字的!」
再鋪一張床
馬克•吐溫喜歡躺在床上讀書或寫作。有一天早晨，一個新聞記者來訪問他。馬克•吐溫叫太太把這個人請到他的卧室里來，太太反對說:「難道你還不應當起來嗎?你自己躺在床上，讓人家站著，像什麼呢?」他想了一會兒，然後同意地說:「我沒有想到這一點，那你最好叫傭人再鋪一張床吧!」
瞞歲數
一個60歲左右的富有的單身漢，愛上一個比他年輕得多的女子。他去請教法國的諷刺伏爾泰。「我想跟她結婚，但是我怕把真實年齡告訴了她之後，會使她失望，不肯和我結婚。所以我想對她說，我只有50歲……」「那不行!」伏爾泰回答說，「你應該告訴她，你已經70歲了。」
記者春秋
巴黎晚報的主筆拉扎雷夫，有一次對一大學生講到他的經驗時說:「一位新聞記者前半生是花在報道一些他們不能了解的事情上，而後半生則是花在隱瞞一些他了解得太透徹的事實上。」
經驗主義
已出版兩部小說的作家安妮與喜好文學的麥克爭論著。
安妮終於不住暴躁地說道:「不，麥克，你根本不知道什麼是小說。因為你連一本小說也沒有寫過。」「沒這回事，」麥克說道，「這樣的論調實在是很差的經驗主義。你想想看我不曾生過雞蛋，但菜肉蛋卷味道如何，我可比母雞還清楚。」
血統
加拿大外交官切斯特•郎寧在競選省議員時，因幼年時吃過中國奶媽的奶水而受到政敵的攻擊，說他身上一定有中國血統。郎寧反駁道:「你們是喝牛奶長大的，那身上一定有牛的血統了!」
謝絕
美國作曲家蓋什文是個很謙遜的人。他聞名遐邇，可是他仍然想跟義大利作曲家、《茶花女》的作者威爾第學作曲。
他遠渡重洋，來到歐洲，去拜訪威爾第。
威爾第見到蓋什文後，虛心地謝絕說:「你已經是第一流的蓋什文了，何苦還要成為第二流的威爾第呢?」
哥倫布的妙喻
哥倫布在發現新大陸後，人們為他了宴會。有一些參加宴會的貴族認為他發現新大陸完全出於偶然。哥倫布拿出一個雞蛋說:
「諸位，你們誰能把這個雞蛋立在桌子上?」
那些貴族們左立右立，怎麼也立不起來，只好求教哥倫布。哥倫布拿起雞蛋往桌上一磕，雞蛋立住了。貴族們很不服氣，說這樣我們也會立。
哥倫布笑著說:「問題是你們這些聰明人誰也沒有在我之前想起這樣做。」
忘卻
有人問蘇格拉底:「蘇格拉底先生，你可曾聽說……」
「且慢，朋友，」這位哲人立即打斷了他的話，「你是否確知你要告訴我的話全部都是真的?」
「那倒不，我只是聽人說的。」
「原來如此，那你就不要講給我聽了，除非那是件好事。請問你講的那件事是不是好事呢?」
「恰恰相反!」
「噢，那麼也許我有知道的必要，這樣也好防止貽害他人。」
「嗯，那倒也不是……」
「那麼，好啦!」蘇格拉底最後說道:「讓我們把這件事忘卻吧!人生中有那麼多有價值的事情，我們沒功夫去理會這既不真又不好而且又沒有必要知道的事情了。」
屬
美國大畫家惠斯勒，有一天隨幾個朋友去訪問倫敦的某個百萬富翁。一走進那華麗的客廳，發現牆壁上掛了一幅他繪的畫，那是他多年前的作品。他看了一下，覺得很不滿意，於是就取出畫筆和顏料，在那畫上用快筆加以修改。
「你這是搞什麼?」主人一見，大為震驚地說，「你是誰，敢在我的畫上亂塗!」
「你的畫?」惠斯勒不動聲色地回答道，「你以為付了錢就成為你的了嗎?」
重賞之下
英國首相丘吉爾急於趕到下議院去開會，他叫了一輛出租汽車。車子到達目的地後，他下車對司機說:
「我在這里大約耽擱一個鍾頭，你等我一下吧。」
「不行，」司機堅決地回絕，「我就要趕回家去，好在收音機里收聽丘吉爾演說。」
首相一聽這話，不禁大為驚喜，於是除照價付了車資之外，又重重賞了他一筆可觀的小費。司機望著那筆意外的收入，很快就改變了主意。他對乘客說:「我想了一下，還是在這里等著送你回去吧。管他媽的什麼丘吉爾!」
園丁的故事
一個美國女子到巴黎游覽。有一天她看到有個老頭在一所里澆水，那勤懇認真的姿態，使這位美國人很有好感。她想，法國人真是頭等的園丁，在美國百里也難挑一，現在既然邂逅，為什麼不帶一個回國去呢?
於是她就走到那位老頭跟前，問他願不願意赴美國去做她的園丁，她可以給他很高的工資，還可以負擔他的旅費。又把美國瞎吹了一陣，彷彿那兒遍地是黃金，外國人去了都可以發財。
「夫人，」老頭兒回答說，「真是不巧得很，我還有另外一個職務在身，一時離不開巴黎。」
「你統統辭掉吧。好在我會給你補償的。你除了園丁，還兼營什麼副業?是養雞嗎?」
「不是，」老頭說，「我希望他們下次不要再選我，我就好來接受你給的差事。」
「選你做什麼呀?」
「選我做總統。」「你是……」
「我就是安理和總統。」
模仿
一次，好萊塢為電影表演藝術家查理•卓別林生日宴會。宴會結束前，卓別林用抒情高音演唱了一首義大利劇插曲。
在座的一位朋友驚嘆不已:「查理，我們相處多年，也不知道你唱得這么好啊!」
卓別林回答:「我根本不會唱。這只不過是在模仿劇中人恩瑞柯•卡如索罷了!」
❸ 令男生討厭的女生的二十種行為
第一種：動輒對GG拳腳相加，使得GG一年四季臉上常帶記號的MM。在親友同事領導面前，GG不得不一次次違心地中傷誣陷家中的寵物：我家的老貓缺管教，脾氣特原始......
第二種：對剛進家門的GG，立即進行細致入微的全身大檢閱的MM－－試圖從他衣服上找到長頭發，從五官上找到口紅印。若一無所獲，則三角眼一瞪：跪下老實交代，那個不會化妝留著短發的小狐狸精是誰？
第三種：什麼衣服都敢穿著上街的MM。
GG在親友面前不好交待，只得唯唯諾諾地訕笑：爸，媽，這不布料漲價了嘛，她也是圖省錢......
第四種：動輒因小事就鬧著要尋短見的MM
第五種：不分場合，象兔子一樣嘴裡零食不斷的MM。
第六種：從來不做家務，飯前拿副碗筷都要緊鎖眉頭的MM。
這種MM，一般不是缺少家教，多是GG慣出的毛病。
第七種：從來我行我素不修邊幅，藐視自身形象，在辦公場所站無站相、坐無坐相的MM
第八種：一瞅著GG不順眼，就把他趕出家門由著他挨凍受餓的MM
第九種：自我感覺特別良好的，認為天下寵愛系於自己一身的MM。
上大學時，她會對學J學M說：知道劉老師為什麼崴腳不？那是為我跳五樓自殺，他未遂啊！
婚後她會對GG說：看大門那老王總是色迷迷地盯著人家......
第十種：隔三岔五地忘記自已的已婚身份，酷愛越軌的MM。
攤上這種MM的GG最慘。時不時地，妹妹就會拿一頂綠色帽子在他頭頂比劃：老公啊，試試這頂合適不？
第十一種：只要單位來了年輕美M，就飽受刺激的MM。
她可能對滿大街的絕色不會在意，卻絕不容忍身旁的MM超越自已。看人家身材比自己好，恨不得立馬從自已身上撕一把贅肉糊人家腰上，然後再痛打一頓，直至毀容。
第十二種：自已用名牌武裝到手指，卻由著GG衣衫襤褸須發叢生的MM第十二種：自已用名牌武裝到手指，卻由著GG衣衫襤褸須發叢生的MM
第十三種：與女伴湊在一起，唯恐天下不亂，整天家長里短搬弄是非的MM－－這種MM，在廣東被稱為八婆.
第十四種：有女強人的毛病，卻無女強人的天分，無所顧忌地在大庭廣眾之下展示不良嗜好的MM。
第十五種：不考慮自身條件和年齡，也分不清美醜，一切跟著時尚走的MM。
第十六種：與家人發生矛盾，動輒義無反顧踏上交通工具就離家出走的MM
第十七種：與GG發生爭執，就十天半月一言不發的MM
第十八種：每攬鏡自照就大呼小叫，認為自己肥胖得無以復加，一年四季邊吃零食邊服用減肥葯的MM
第十九種：對GG的歷史問題記得特別清晰且耿耿於懷的MM。
這種MM對列寧的理論了解不多，卻牢記著他老人家的那句名言：忘記，就意味著背叛。孩子都上小學了，她仍會時常審問GG：說，大三那年六月十五日中午1：25至2：01，你與中文系的阿萍哪去了？就沒發生點兒什麼故事？騙誰呢？
第二十種：對公婆不孝順，總認為長輩對自已不公平的MM。
這種MM經常向GG發牢騷：第一次進你家門兒，你看你媽那小器樣兒，就給個200元的紅包，寒磣誰呢？多虧我娘家給衣服穿，要不還不得光著身子進你家門兒？
第二十一種：孩子有什麼問題，就從GG身上找症結的MM。
這種MM會指著老公鄙夷地說：你兒子長得難看學習不好能怪誰，還不是繼承了你那顆冤大頭？卻對自已遺傳給兒子的苦瓜臉和缺乏智慧視而不見。
第二十二種：虛榮心和嫉妒心都特別強的MM。
這種MM看不得別人尤其是自己身邊的人住別墅開小車。在單位她會對比自已生活條件好的姐妹表示不屑一顧，回到家中則通常拿GG出氣以平衡心理。
第二十三種：對職業無所追求，從不用心鑽研專業知識的MM。
這種MM，從不讀什麼書，即使讀，也是些時尚類的淺薄書刋。
第二十四種：將家人隱私傳播得家喻戶曉的MM。
這種MM內心特別存不住事，恨不得象節目主持人那樣，拿個話筒向大眾傾訴老百姓自己的故事。甚至連與GG的床幃之事也不迴避，讓GG在人前抬不起頭來。
第二十五種：整天抱著寵物神經兮兮的MM。
種MM通常會忽略GG的存在，不惜與寵物稱兄道妹。好在國務院尚未頒布＜人畜通婚令＞，不然，她恨不得合法地嫁給它
第二十六種：動輒以離婚來恐嚇和要脅GG的MM。這種MM一不稱意就會對GG說：離婚吧－－告訴你，追我的多著呢，二十歲開外的四環路以里的最少三千，若再算上進了養老院沒出幼兒園的，少說也有兩萬......
GG只好做小狗樣，陪著笑臉：誰說不是呢，離開你，北京這么小我去哪找你這么好的......
第二十七種：與GG發生矛盾，立即向娘家人添油加醋告刁狀的MM。這種MM使得GG在岳父母的心目中如同惡棍，GG有苦說不出來，感到特別的委屈。
第二十八種：有意無意地挑撥GG與家人的關系，並因之使GG在家人心目中威望全無的MM。
這種MM往往使GG在家中形影相弔，特別的孤立。而這又屬於人民內部矛盾，GG也無法奮起鋤*，只好就那麼灰頭土臉地孤立著。
第二十九種：認為GG有教養是膽小怕事和無能的表現，鼓勵GG向粗獷發展最終到達野蠻境界的MM。
這種MM培養出來的GG，其行為舉止可想而知了。
第三十種：經常出入美容院，並把那裡當青春發源地的MM
第三十一種：自已不下工夫培養一位GG，卻總是虎視耽耽垂涎欲滴地盯著人家的老公，並試圖下手哄搶別人勝利果實的MM。
第三十二種：家中發生一點兒小變故，非但不能站出來為GG分憂，反而自已先哭天抹淚尋死覓活的MM.
第三十三種：經常與三五長舌婦相約酒吧，陰謀編寫、修訂和完善＜GG修理手冊＞，並互相通報和刺探GG最新動向的MM。
三十四種：一進網吧，動物性就展示無遺的MM。
這種MM在網吧煙酒齊來，滿口的污言穢語。而打上屏幕的，凈是「**」、「日」之類的非淑女常用字。因此我們有理由相信，若環境條件有變，一些人極有可能一夜間返祖到類人猿。
第三十五種：GG出差半個月，期間產生的家務仍原封不動地保留著等他回來練手的MM。
第三十六種：沒有社會使命感，以GG當終身飯票，甘願丟棄自已的專業居家充當花瓶的MM。
第三十七種：明明自已做了錯事，卻迴避話題，轉而氣定神閑、唇紅齒白地把GG的陳家舊賬抖個底朝天的MM。
這種MM總有本事讓理直氣壯的GG三分鍾之內落荒而逃，作鳥獸散。
第三十八種：從來沒有興趣和耐心傾聽GG心聲的MM。
GG在外受了擠兌，別指望回家傾倒苦水。MM一句話就會讓他把掉了的牙吞到肚子里去：你是男人嗎？
第三十九種：對同事對朋友的隱私特別感興趣，總是支楞著耳朵大睜著雙眼打聽窺探，然後再增補修訂並傳播出去的MM
第四十種：極富愛心，卻對窮親戚特別刻薄的MM。
第四十一種：信奉「男人有錢就變壞」這一真理，從不讓gg身上有餘錢的mm。
gg外出，往往連進收費洗手間的硬幣都拿不出，常常洋相百出。
第四十二種：婚後三年以上，仍把自已偶像的巨幅圖片置於卧室，讓gg總有上錯床之感的mm。
第四十三種：自已為圖輕閑，把子女的教育和撫育義務全方位交給gg，自已撒手不管的mm。
以至於子女成材後，面對記者的提問急得直掉淚，高低講不出慈母的恩情，觀眾還以為是孩子激動得說不出話來呢。
第四十四種：與舊日情人長期保持書信聯系，並在書信中歷數gg的種種過失，彷彿生活在水深火熱之中的mm。
第四十五種：在辦公室談家務事，在家談辦公室雜事的mm。
四十六種：不顧斯文，在大街上與GG拳腳來往，然後當街打滾的MM。
第四十七種：因自己的工作失職給單位造成損失，卻一臉無辜的樣子，輕啟朱唇毫無愧意地把責任推給別人的MM。
第四十八種：在公共場所不講社會公德，要麼隨手拋物，要麼多佔座位的MM。
第四十九種：GG好不容易幫她辦妥出國手續，卻一去不回的MM。
第五十種：喜怒無常，動輒粉面含愁卧床不起，讓GG不知該如何伺候的MM。
❹ 一個絮絮叨叨的男人能算是好男人嗎
希望有真愛的女孩可以找那種可以容忍你的任性，也很了解你的秉性，但偶爾也向你示威發點小火惹你生氣，而後又心疼的抱著你哄著你，逗你開心，你不在他身邊他想你，你在他身邊他又煩你，絮絮叨叨，讓你又氣又惱但又捨不得的男人，另一種女孩喜歡的是男人的權、錢，有了這些她會覺得他才是個好男人，想要什麼就可以給她什麼的男人，但這種愛情往往不長久，請慎重考慮！
❺ 叨叨阿爾貝萊特什麼關系
曾在一起合作過《石榴熟了》，是很好的朋友關系。叨叨跟阿娜爾罕是《石榴熟了》中的男女主角，雖然名氣不大，但是演技還不錯，兩人在網劇中也是非常幽默。
叨叨和阿娜爾罕應該是近年來比較有特色的網劇演員了，他們是地地道道的新疆人，一直在做屬於新疆本土的網路劇。而叨叨和阿娜爾罕正是《石榴熟了》這部網劇的男女主角，在網路中名氣並不是很大，但兩個人的演技還是可圈可點的。
《石榴熟了》是一部低成本的網路短劇，每一集大約只有4分鍾，但是其中的笑點倒是很密集，而且用的梗都不是老梗。叨叨跟阿娜爾罕在網劇中總是扮演情侶，而且兩個人的笑點也是非常多。萬合天宜的小愛也在無意當中看到了這部劇，雖然說劇情比較短小，但不得不承認這部劇在拍攝的時候還是很用心的。小愛也覺得新疆能夠出現這種網路短劇，應該是一件值得慶幸的事情。畢竟現在的人都很喜歡看搞笑短劇，能夠創作出一些讓大家開心的短劇是非常有必要的。
雖然說叨叨跟阿娜爾罕如今的名氣並不大，但兩個人正處於事業上升期，說不定以後他們會帶來更好的網路劇。也有一些網友覺得，叨叨和跟阿娜爾罕單獨出一個系列的搞笑視頻，那樣的話兩個人的人氣或許會比現在更高，建議這個網劇團隊聽一下大家的建議。
❻ 有首恰恰曲子裡面全是叨叨叨叨叨叨叨叨男的唱，請問啥歌。
Do ME More - JW
詞：甄健強
曲：雷頌德
力度未夠 不準急停 要更加多
若未盡興 實在是最壞的錯
談情必須有些少過火
未夠痛快慘過寂寞捱餓
現在突破 相比之前 要更瘋靡
別就住我 熱力就噴射給我
纏綿很多我必須更多
沒法再滿足我 難留座
DO ME WITH YOUR LOVE LOVE LOVE
YOUR LOVE 未夠多
DO ME WITH YOUR LOVE LOVE LOVE
YOUR LOVE 未夠多
不如全程緊張緊迫我
不如前來賣力別怯懦
地位沒有 升高幾層 會更生疏
別待薄我 越耐讓我越好過
逐步加深刺激可以么
令我滿意好過落寞呆坐
被善待過 今天只能 要更加多
誰停留過 實在沒法重復過
淡定得急進些可以么
沒有引誘到我 難留座
DO ME WITH YOUR LOVE LOVE LOVE
YOUR LOVE 未夠多
DO ME WITH YOUR LOVE LOVE LOVE
YOUR LOVE 未夠多
不如全程緊張緊迫我
不如前來賣力別怯懦
壓迫我 令我一口氣亦透不過
要每一分秒都記得我
若未即刻答復信不過
DO ME WITH YOUR LOVE 願意么
DO ME WITH YOUR LOVE 願意么
DO ME WITH YOUR LOVE LOVE LOVE
YOUR LOVE 未夠多
DO ME WITH YOUR LOVE LOVE LOVE
YOUR LOVE 未夠多
❼ 有首恰恰曲子裡面全是叨叨叨叨叨叨叨叨男的唱的，求歌名。
《醉拳》 成龍 我顛顛又倒倒好比浪濤 有萬種的委屈付之一笑 我一下低我一下高 搖搖晃晃不肯倒 酒里乾坤我最知道 江湖中闖名號從來不用刀 千斤的重擔我一肩挑 不喊冤也不求饒 對情意我肯彎腰 醉中仙好漢一條 莫說狂狂人心存厚道 莫笑痴因痴心難找。
❽ 男說話女說叨叨啥是什麼意思
對你說的話感到厭惡，或者不耐煩
❾ 一個男人不願意聽你說你累,多叨叨幾句就出手打你,還能要嗎
你好！至於這情況，我的建議是：要不得
現社會，法律是嚴禁暴力行為的，一個不願意去傾聽你的心聲，動不動就打你的男人很差勁
世人都說：沒用的男人才會去動手打自己的女人
而且一個有
暴力傾向
的人，日後估計只會動不動的就向你動手，受苦的只是你，
建議你分開，遠離他
❿ 上了40歲的男人是不是都愛叨叨,愛罵人
有兩種可能，一種是他青春期的時候沒有叛逆，到了現在開始叛逆，另一種就是他真呢是愛叨叨