『壹』 雪國 千鶴 古都 高慧勤譯 網上找全文
雪國：
這個城市有時候的景色美得令人吃驚。晚上8點，從圖書館出來，竟然看見天邊懸著一輪皎潔的滿月，而背景是一片絲絨般平滑的深藍，看不見一絲雲彩，純粹得沒有一丁點其他的顏色來打擾。圖書館前面是很空曠的平地，稍遠處是一條寬闊筆直的大道，直接通向學校的大門——記得初見它時，那破舊的模樣直可以叫人心涼徹底。道路旁闊氣的法國梧桐，已經消盡了深秋的瑟瑟，在月光里，彌漫著溫柔的憐憫。
月光下，愛情是甜蜜的。那個晚上應該沒有月亮。我不記得我哭過，可他說我哭得一塌糊塗。我要漸漸淡忘那些感覺了，很不甘心，想死死地抓住最後的一些柔情。我想我應該仔細地回憶一下，把我還清楚的那些東西，一字一句地寫出來。我是個太容易忘卻的人。
那個晚上之前沒有一點徵兆，一直到現在回想起來，我才覺出了命運的可怕，一念之差會導出一場完全不同的人生。那天下午，和平時一樣的無所事事，朱和他的一幫同學在網吧玩網路游戲，我在上網，整個網吧里似乎就只有我一個女生，等同於只有我一個人不是玩游戲的。在游戲上我是個文盲，直到大三了才進行了第一次掃盲，第一個游戲是經典的仙劍，發現原來自己對游戲也是一點沒有免疫力的，不過，只有仙劍這一類對我是致命的。我只喜歡獨自一人靜靜地經歷，靜靜地欣賞，靜靜地被感動。每一次重溫仙劍，我都還會流淚。
但在那天下午的時候我還是拒絕游戲的，所以一個人極為無聊，常去的BBS早被翻了個底朝天，信箱里依然孤零零的寂寞，QQ上一片灰暗，恰如我的生活。我催了很多次朱，可他們決不捨得挪動一下屁股。想來這真是諷刺，如果不是在那一天遇到了宇，我可能一輩子都不會有沖動說出那句話了。
就是我無聊到絕望的那個時候，QQ上閃亮了一個頭像，一條睜大了雙眼的魚，那個叫鯨魚的號碼的主人，是宇。
那天是2002-3-28，我和朱在一起就快一年了。我們是網友，今天的網戀似乎就和上一代的介紹一樣平常。或許兩個人都寂寞，這是最正常的開始。第二次見面我們就牽手了，兩個月後就住到了一起。大學後我學會了不在乎別人的說法，正巧那個時候，我對自己也不再在乎。我喜歡宇，可是已經絕望了。
宇絕對是能讓我一見鍾情的那種男孩，特別是99年那時的他，對於99年那時的我。我第一次注意到宇，是在軍訓回來的車上，有個男孩坐在最靠門邊的地方——我們乘的是軍用卡車，很大聲地唱著一首BackstreetBoys的It』sgottabeyou。我蜷縮在很靠里的一個角落，正在和另外一個男生聊天，他問我最喜歡的明星是誰，我說是BackstreetBoys，當時我正很瘋狂地迷戀他們。於是那個男生很急切地叫起了坐在邊上的宇，那是我們都有印象的第一次見面。其實不可能記得對方的長相，因為離得太遠，大家又都穿著一模一樣傻里傻氣的迷彩服。後來我問他當時是不是戴了一頂深藍色的帽子，還是反扣在頭上的，被他一口否認了，他說因為當時大家都必須戴軍帽，所以他是決不可能會帶上一頂帽子去軍訓的。這話很有道理，所以我有理由相信是我混淆了他後來給我的感覺，因為他是我們班唯一戴帽子的男生。總之那時候的宇很陽光，個子高高的，籃球打得好，常常掛著一臉讓我心裡發慌的笑，話很多，也稱得上幽默，雖然很多女生會把他當成一個活潑的小弟弟，我卻毫無抵抗地就喜歡上了他。大一的日記里寫滿了他的名字，後來聽說寢室有人偷看了我的日記，於是全班都知道了我們之間的那種微妙。我一點都不在乎，我想我喜歡他，就算傻瓜都看得出來，那麼再被多知道了一些傻話，又有什麼關系呢？
可惜我從來沒有過足夠的勇氣向他表達。
正文 第二章 游
那天是2002-3-28，朱在忘我也忘了我地玩著游戲，我看著QQ上那隻鯨魚心潮起伏，這份我從來沒有真正放下過的渴望。我記不清那天聊了些什麼，彷彿有前途，旅遊，和連續劇。後來我終於說出了那句話：我曾經很喜歡你。對每一個用詞斟酌萬分，用足了手段來偽裝出一種平靜，是的，曾經。那就是一切了，我們沒有將來，只有過去。
大一下期，班上組織了第一次出遊，地點選在蒲江，時間是4月21日，正是我18歲的生日。大家在車上唱著生日歌，我看見他充滿笑意的雙眼看著我。我的臉一定很紅，每次他這樣看著我，我的臉就開始發燙，聽得見自己的心跳，從不會忘記提醒我：這個男人就是你想要的，他有你想要的懷抱，你想要的呵護，你想要的溫柔，你想要的吻，你想要的愛情；有了他，你想要的一切才會有意義。可是我無法表達，每次面對他我總逃不了心慌意亂，手足無措。不管我有多麼強烈想要拉住他的手，投進他的懷抱的沖動，一見了他，就什麼都做不出來，連呼吸都困難。
蒲江的回憶很美好。晚上在招待所里玩撲克，我在玩，他在看，我想我根本就不知道該怎麼玩牌了。我只記得他給我端過一杯水，水很燙，我喝了兩口。那是第一次。後來牌局是怎樣結束，我們又怎樣回去睡覺了，全是模糊，只有那杯水，被襯托得極為清晰。
第二天的節目是玩水，游山。小船從清晨的湖面上滑過，視野頗是開闊，最上層是純凈的天，天下是色彩斑斕的山，山下是又回歸純凈的水。那水是純到了極致，讓人很自然地聯想起了朱自清的《綠》，恰是一塊「溫潤的碧玉」，不含一絲雜質。用眼睛去觸摸，質感是柔軟而溫暖。船是從水上滑過的，如同從冰面上滑過。
我很陶醉於這樣的景緻，但初夏清晨湖面的風仍帶著絲絲寒意，我有些覺得冷，不自主地把自己蜷了起來。「你總是少穿一件衣服，我會為你隨時多穿上一件衣服」，兩年後，宇對我說了這樣一句話。而當時，他就為我脫下了一件衣服，我沒有絲毫拒絕的念頭。把自己裹在那件寬大的外套里，貪婪地吮吸那對我還陌生的味道，我不敢看他含笑的雙眼，不敢給自己更多的幻想。那是第一次。
上了岸，漸漸熱了，我連自己的外套都得脫掉。我們開始爬一些所謂的山，根本和險峻、陡峭這樣的詞扯不上關系。只有一處，需要從一塊半米來高的石頭上直接跳下去，因為是在山路上，所以算是有些難度。他走在前面，自己先跳了下去，然後等在那裡，有女生過的時候，就伸手扶一下。到我的時候，我看見他把另外一隻手也伸了過來，恰如一個等待擁抱的姿勢。我心裡狠狠地動了一下，短短的幾秒鍾內閃過了無數的念頭，卻最終只交給了他一隻手，我沒有足夠的勇氣，害怕是自己會錯了意。那是第一次。
我知道，我所有的歡笑，所有的話語，所有的心跳，都只是為他而存在。這是那一次出遊留給我唯一的感受。
很快5月，6月，期末考，到了暑假。那個暑假裡我有無數次拿起電話，卻總在撥到最後一個數字時掛掉了；那些炎熱的夜，見證了我無數瘋狂的思念。
整個大一就是這樣，生活的組成是學習，暗戀，和BacksteetBoys。
大二的時候，變成了網路，戀愛，和同居。沒有了學習。大二我的成績一落千丈，從班上第3名掉到了31名。
大三上期依舊渾渾噩噩，只剩了同居。奇跡的是，成績反而有了起色，可能是因為課程不那麼緊了。我開始不顧一切地麻木自己。
正文 第三章 告別的誓言
2002-3-28，是到了大三下期。我慶幸有這一天，讓我的大學生活沒有就此終了。那天下午，我在修改了幾次之後，發過去了那句話。我不敢看他的回話。扔開了滑鼠鍵盤，我縮進椅子里，看著屏幕上右下腳那個一閃一閃的小頭像發呆。是的，我怎麼能只說曾經呢？這份從來就沒有停止過的心動，我以為我用自己的身體將它埋葬，用了一年的時間來忘卻，我以為它早已灰飛煙滅。於是我小心，小心地挖開那捧黃土，以為可以平靜地面對那具屍體了。我發現自己一如兩年前的忐忑不安，我死死地閉上眼睛，卻驚駭地聽見，那被我掩埋了一年的情感，跳動得比當年更加強勁，有力。我害怕了。
大二的時候，我迷上了網路，一星期可以有兩次通宵，只是聊天，我不玩游戲。頻繁地和網友通信，寫很長很長的信；上BBS，在一個地方混上了版主，人氣扶搖直上；聊QQ，現在還有碩果僅存的幾個好友，見面依然聊得很親切。歸結起來，我上網只做了這三件事。這中間也有做正經事的時候，因為那個BBS是關於BackstreetBoys的，有一些翻譯的工作，我自告奮勇地承擔了。也寫過幾篇自己還看得下去的文章，不知廉恥地帖在論壇上，也還總是有人捧場。
大一那次去蒲江過後，就是五一了。那一年的5月4日，他就有了女朋友，不是我。這件事我是到很久以後——是到了10月份，才知道的。那天我約他出來，因為我實在心煩意亂到了極點。我不知道他有女朋友了，否則我肯定不會那樣做的。他在談話中告訴我，他說在國慶的時候去西安看過她，說他是怎樣的快樂，說他是多麼的想她。他不知道我還不知道這件事。我沒透露出一丁點情感的起伏，我只會在別人面前堅強。獨自一人的時候，我知道自己是多麼的不堪一擊。
2000.10.13Friday冷風
這份心痛，隱藏得好深。
最初的時候，我以為我不會痛，我以為該是一種解脫的輕松，我甚至真的覺得是這樣了。可為什麼越到要細細解剖這份感情經歷的時候，就越有了想哭的沖動？
我不哭。
雪在給我唱這首歌的時候，真的差點忍不住要哭了。這和上午那時的感覺是多麼不一樣呢。心痛，心痛。從來沒有這么真這么深地喜歡過一個人。深呼吸，把眼淚壓下去。但我知道我忍不住，在擱下筆，熄了燈之後。所以我只希望，眼淚可以帶走這一切，從明天開始，一切都開始又是全新的。
但是，如果有一天我再有了機會，我還會不會接受？
我想不會了。就算是自尊心驅使——不說賭氣的話。我想，是感覺變了，不會thesameasbefore.
畢竟，路還很長。
我寧願把這當做我的初戀，盡管，它還沒有開始就結束了。
可是我真的想哭。
究竟為什麼會愛一個人？
當著他的面我是永遠不會說出來的了。但我會寫的吧？我會告訴他的，畢竟對每個人而言這都已成為了過去。
慢慢開始覺得痛了。
一念及他，心，就開始痛……
他已經滲入了每一根神經，每一個念頭的轉動，都會觸發了這份疼痛……
2000.10.15凌晨1：06
知道不能躺到床上來的。突然所有的情緒都平復了：傷心，感動，懷念，想哭的沖動……並不是內心能夠平靜了，只是倦意開始麻木這一切。
漸漸覺得眼皮開始沉重了，可我一定要記下這一切。
大學一年啊，也沒有特別地經歷什麼，就只是覺得開始成熟了，真的在長大了。
很想認清楚一點自己的感情和想法。我是真的喜歡他嗎？我相信是的，並且從來沒有那麼深那麼久的喜歡過一個人。那麼我現在的感覺呢？怨恨？沒有。不甘？有一點。傷心？是的。賭氣？千萬不能賭氣！千萬千萬不能，我知道自己在動這樣的念頭，絕對不可以！
和張勇通電話的時候，有好幾次都恍惚了，總想到他們。他是不是也在給她打電話？他們說些什麼？他會把這件事告訴她嗎？他們會怎麼說呢？想到自己怎麼會扮演了這樣的角色，心裡覺得好難受，好不甘，沒有道理會這樣的……
如果可以再來一次，我是選擇從一開始就放棄，還是一開始就面對？因為我始終不知道，如果是我「搶先」一步，會有多大勝算？
也沒打算去問他，毫無意義。
我不哭，說好不哭的。
可真的好想好想痛痛快快的哭一場……
I』llneverbreakyourheart,I』llnevermakeyoucry.
再沒有什麼時候什麼歌能像此刻這兩句歌詞一樣猛烈地撞擊我的心了。
終於知道這樣的兩句承諾是多麼的沉重。
2000.10.15Sunday晴
我真的有這么傷心嗎？還是我以為自己有這樣傷心，以為自己沒有理由不傷心？
把隨身聽丟開，把頭發剪短，一切就從新開始了。
一念及此就有種鼻子酸酸的沖動，原來他不是喜歡我的，我的感覺真的錯了？
我不相信，沒有道理的。
原來我骨子裡面是驕傲的，原來我竟一直看錯了自己，以為那句話很適合我——我哪裡是驕傲，明明是自卑——原來恰好相反！
突然想起哥哥當初的勸戒，至少他算說對了一半。也許該給他寫封信去。突然以為，可以向他傾訴。
其實沒有必要，何必在這件事上糾纏不清？
可真的覺得錯過了他很是遺憾，很是不甘。我怎麼會感覺錯了呢？怎麼會的？不願意去問他來驗證，我相信自己。也許這樣是對的，終歸是要經歷這些的。只是不願意太早就滄桑了。
想起前面一篇日記里寫的：如果明天是世界末日了，我會告訴你我喜歡你！
現在呢？我想我不會了。
整個人都空落落的，好象一切都失去了支撐點，無處寄託了。
其實我真的是很驕傲的，我不相信在他面前居然失敗了。
好了，到此為止吧，一切從新開始了。
Liveyourlifewithoutregrets
Don』tbesomeonewhotheyforget
是的，我會的。
我終究沒能做到自己的誓言，我沒有辦法告別，永遠都無法忘記。
正文 第四章 十九歲
2001-4-23，我和朱見了面。在那兩天前是我19歲的生日，室長送了我一束極便宜的玫瑰，一張極不規則的小紙條上寫的是「生日快樂！祝你早日找到白馬王子。」真是可憐，生平第一次收到的玫瑰居然是女生送的。收玫瑰也是有初夜權的，也許我應該向室長要求補償。但轉念一想，既然不能給宇，那麼給了誰又有所謂嗎？
這些是我最大的遺憾，作為女人所有的第一次，我都沒能留給宇。
那天很無聊，我和芳出去上網，說的是去釣個帥哥來見面。正好遇上了朱，已經是聊了一年的網友了，也早就了解都在同一個學校，見面也方便。於是沒多少廢話，就搞定了一頓晚飯。那時候學校的紅河谷還在，是我們第一次見面吃飯的地方，兩個人點了五六個菜，唯一還記得的是那道魚香茄餅，味道的確不錯。一人喝了一瓶啤酒。忘了說，我是個愛喝酒的人。
朱是上海人，不是市區，在青浦，和江蘇接壤的地方。那年的暑假我就去了他家。其實我喜歡那個地方，喜歡江南的感覺。他家在的鎮上古風猶存，讓我想到最多的是戴望舒的《雨巷》，那悠長、悠長，又寂寥的雨巷。我去的時候不是梅雨季節，有也只是暴雨。但是，傍晚的時候開始漫不經心地散步，從日落時分一直到繁星滿天，於是在江南夏夜怡人的氣溫里，穿過樹陰濃密的大道，穿過不知伸向何處的小巷，站在隨處可見的拱橋上，湖上停泊著幾艘漁船，月亮把自己和這世界上能看見的一切都復制進那盪漾的水面，這般美倫美幻的虛假，和著清風在耳邊呢喃細語，這是個清澈透明的世界，唯願自身也化為一片虛無，祈求魂靈再不受那軀體之累。
我喜歡江南，哪怕只有一面之緣，她是一種讓我心動的意境。但是我知道，這不會是我停留的地方，她能給我棲息，卻無法最終平息我內心的躁動。我的靈魂，嚮往著一片更遠的黃天厚土，那裡，離天很近，離生命很近。
我不知道我有沒有真正的愛過朱，也許真的是從來就沒有過，這讓我覺得自己像個劊子手。我口口聲聲地說愛他，我是個魔鬼，連自己都欺騙，連自己都信以為真。也許我從來就沒有愛過誰，除了自己。
我和朱走到一起，是絲毫不出乎意料的。我那個時候空虛到了極點，如果再不抓住一樣東西，就會崩潰的。但是恰恰是我現在看明白了這一點，讓我對他的愧疚，再也無法彌補。我不願去回想和朱在一起的那段時光，盡管老實地說，他給過我很多快樂，他幫我撐過了那段難熬的日子，他從來沒有對不起過我。越是這樣，我越不願意去回憶，我不願承認自己是那樣地殘忍。就像面對一個畫家，我走近他，對他描述了未來的種種美麗，他懷著前所未有的激情，欣喜地畫下了我給他的夢想，並把那幅畫視為至愛，以為夢想一定就會實現了。而我，卻在這時，當著他的面，毫不留情地撕毀了那幅畫，並告訴他，未來從來都只是虛幻，沒有任何承諾是可以相信。我知道他無力反抗。我看見我在做這件事的時候，臉上掛著冷酷和虛榮，在追求崇高愛情的幌子下，只是一顆自私的心。
4月23日過後轉眼就是五一，我喜歡旅遊，只是很少實際操作。朱說帶我去四姑娘山，他去過一次，景色自然是很好的。於是我們就興致勃勃地准備出遊了。5月4日一早，我們趕到了新南門車站，才發現原本該在我身上的車票竟然找不到，我故做鎮靜地想了想，才明白是兩天前買了車票後，我就把它放在當時背的那個包包里了。後來忙著買東買西，收這收那，就是沒想起來這最重要的東西。我又匆匆地打的趕回學校，拿到那兩張安穩躺在原地的車票，再匆匆趕回車站，心裡總算踏實了下來。我想才認識了10天，就被他看出我是這么粗心大意的女孩。其實我不是這樣的，至少在某些方面，我自認相當細致。而不在乎的事，則隨它去吧。
2001-5-4，在距離成都200多公里的小金縣，一間當地人家開的旅館里，19歲的我，結束了自己的少女年代。到那天的時候，才是我和朱見面的第12天。
我不是說我是一個多麼開放的女子，只是那時候對很多事不太在意而已。我記不起在那撕心裂肺的疼痛之時，我有沒有想到宇。事實上我是什麼都不記得了，除了那痛。
一年前，2000年的5月4日，是宇一段幸福開始，也就註定了我會受傷的日子。一年後的同一天，我匆匆地交出了自己的貞操。這裡面沒有任何預謀，我是一直到2003-3-28才知道了這一天對我的含義。這不是巧合，只是一場純粹的惡作劇。
四姑娘山的確很美。我正在努力地愛上一個陌生人。
很近地看了一座雪山。海拔4000米的地方，天藍得攝人心魄，整個世界只有兩種顏色：天的藍，雲的白，雪的白。還有一種顏色叫影子，是白雲飄過雪山留下的痕跡。如果泰戈爾看過，他寫出的會是：雪山沒有影子的痕跡，而我已經飄過。我對著那片風景，看得痴了過去。回成都後，把QQ的名字改做了「雪山雲影」。借這個名字，我開始養育自己的愛情。
正文 第五章 背叛
那隻鯨魚在屏幕右下腳閃動了很久。周圍的人全都在玩游戲，沒人注意我的失落。我終於點開了它。這一天究竟是偶然還是必然？我永遠都不可能明白。宇說請我吃飯，我說要就請我喝酒。我似乎很久沒見過宇了，他還和以前一樣嗎？
我還是和朱去吃了飯，但一顆米也沒吃下去。吃完了飯，他還是去打麻將。朱比我大一屆，那個時候已經是大四了，班上考研的也寥寥無幾，一夥人整天都打麻將消磨時間。那是我第一次很急切地盼望他去打麻將，並且一定是流露出了這種急切，因為後來朱說過這句話：怪不得你當時那麼想我去打麻將。很是有些怨怒，我無言以對。我和宇約的時間是7點半，吃完飯出來已經將近7點了，我很想先回去洗個澡，可的確是來不及了。
我趴在真冰場外面的欄桿上等他的時候，心裡很難平靜。現在回想那個時候，事情都很明白了，我仍舊還喜歡著他。只是當時，心裡太過慌亂，根本不知道自己在做什麼。
遠遠地，看見他朝著我走過來的身影，我的心開始很狂亂地跳起來。那個總令我心動的身影。記得大一有一次，從教學樓上遠遠地眺望到一個背影帥哥，個子瘦瘦高高，而並不纖弱。當時就發花痴，想要是能靠在這樣的肩膀，也就別無所求了。5秒鍾的聯翩浮想後，才認出——那個背影的主人，就是我一直喜歡的宇。現在仍然是這個熟悉的身影，當時天色已經有些暗了。我一直認為宇長得很帥——而我並不漂亮，他這樣向我走來，我會緊張到窒息的。
我們買了10聽百威。一路上我們仍是老習慣，他說，我聽，我很少開口，我從來不擅長於交談。到今天我已經如此地習慣於和他的親密，以至於我都想不起來，當時我們是以一種怎樣的距離走在一起的。我鬼使神差地把他帶到了體育館，我和朱開始的地方。我們爬上看台，坐下來開始喝酒。我很希望他抱住我，這是我一直以來都有的願望。至於其他，我從沒想過要背叛朱，不是有計謀地要策劃一場浪漫。我只想，這會是一個了結，我自認為投入了那麼長時間的感情，希望它有一個美麗的結局。真的，我只想這是個結束，而不是開始，盡管事實證明，恰好相反。
我才喝了一聽就頭暈了，這是從來沒有過的事。遠處宿舍的燈光在上下跳動，我知道自己非常清醒，但是我想他抱著我。後來他就抱著了我，他是怎樣抱住我的呢？我不記得了。我趴到了他腿上，後來他吻了我。他又是怎樣吻我的呢？他是不是問過我可不可以吻我之類的話呢？我什麼都不記得了。他的吻好溫柔，嘴唇很軟，舌尖冰涼，美得只敢把它當作一場夢。我緊閉雙眼，撫摸他的臉頰，他的頭發，他的頸部，生怕一睜眼它們就消失得無影無蹤，就像每次夢醒後的失落。只願自己溶化在他的吻里，他的懷里。他散發出來的那還稍顯陌生的氣息，他的一切，我從來就無法抗拒。
也許我們都記得起的一句對話，是我在他耳邊輕輕地問他，「你會介意你的妻子不是處女嗎？」他有些震驚，隨即用一種很心痛又急切的語氣，緊緊地抱住我，告訴我，「我不介意。」我心裡很感動地抽搐了一下，很想流淚。
這是我最大的遺憾，沒能把最好的留給他。
我們就這樣抱在一起，接吻，說我愛你，哭泣，又綻開笑容。如果可以，我願意再有一次。然而心裡明白，一生僅此一次，足矣。
我想沒有以後了，我和宇，就在這樣一個晚上畫上了最後的句號。直到那個時候，我都沒有想過要離開朱。能有這樣一天，我已經覺得很幸運了。更多的，我害怕承受不起。
我懷著一種永別的悲壯，在宇的右邊脖子上很輕地吻了一下，准備回到租的房子里，朱在那裡等我。宇說他想一個人再坐一下，我向他道了晚安，我想我再也不能靠他這么近了，我很留戀，他給我的溫柔是我從來沒有體驗過的。但是我必須得走了。腦子里很沒來由地想起了「風瀟瀟兮易水寒，壯士一去兮不復反」，很可笑，但我沒法把它驅除出去。
2002.3.28
還是很小很小的時候，還不懂得什麼是愛的時候，我知道我不願失去某些人。外婆直到今天還能記得我曾為了她一句關於死的話而痛哭不已，於是一直把我當做最孝順的孫女來疼愛。一個人總會有他要想去珍惜的東西。我不知道我是否已長大，不知道我對愛懂了多少，只是，當我知道了我真正不能失去的人，我願意用生命去珍惜的人——我也知道一切都已走到了結果。即使還能回到三年前，還不是今天這個疲憊不堪的我，還對一切充滿著憧憬和希望的我，但只是為了這一天，這唯一能留在回憶中的一天，我不會後悔走到今天的路。
你問我之前有沒有想過會是這樣，我以為，那已經是我很遙遠很遙遠的一個夢，遠得我以為我都已經成功地忘記了。可是，我卻熟悉裡面的每一個動作，每一句對白，和每一絲心痛。如果這是一場話劇，我已經在心裡排演了無數次。遲遲沒有上演，是因為我以為這樣還可以留住一絲的希望。我知道，就算這個句號可以畫得很美，但永遠不可能圓滿。
我不知道你為什麼說愛我，憐憫，愧疚，還有一些好感吧？不管怎樣，我接受。因為你讓我覺得寧靜，讓我能把這些糾葛看得清楚，讓我了解自己真正想要什麼。你問我有沒有覺得幸福，我不知道這樣算不算幸福，平靜地靠在你懷里，不是喜悅，也不是悲傷，我以為我該是容易傷感的人，而實際上我甚至沒有辦法讓自己落下眼淚。我該怎樣回答呢？當我們緊緊地擁抱在一起，我多希望能把自己融入你的身體，和你的心臟一起跳動。你沒有認認真真地聽過一個人的心跳聲呢，特別是你愛的人？如果你懂得那跳動的節奏，你也會懂得在你還抓得住這份愛的時候，該如何去珍惜。
我沒有辦法選擇留下，我不能對不起他。我沒有告訴你，其實他並不是你從我口裡了解到的那麼「沒有人性」。我只是在為自己找尋開脫的借口，我說過我很壞，從一開始就是我對不起他，所以無論我會遭到什麼樣的懲罰，我都不會怪誰。我真的開始相信命運，相信一切都會有因果報應。他一直以為我一心一意地對他，以為你已經永遠地過去，其實我自己也那樣以為。他是一個簡單的人，而我可以連自己都欺騙。他就簡單地愛著我，而我每天都重復著謊言，說著我愛你，說我們會永遠在一起。謊言說一千遍也不能變成真理，但卻讓我們都相信了。到今天我都不願意承認那是假的，畢竟他也給了我許多美麗，把我從最初的失落中解救出來。我不敢想如果是我獨自一人，恐怕都撐不到今天。如果你是因為對不起而說愛我，我想我也是。戀愛不是游戲，是有責任的。所以我沒有辦法選擇留下，我不能讓他因為我而受傷。
我是罪魁禍首，你們都是無辜的。如果你一定要覺得對不起我，我想我不能拒絕，但是我可以選擇原諒，是不是？
在他面前我很容易流淚，我不知道這是一種偽裝還是一種武器。當我滿腦子都裝著你回到這里，我發現沒有辦法對他隱瞞，可面對他受傷的表情，我覺得心被疼痛膨脹得快要爆開了。那一刻我以為我真正愛的其實是他，對你只不過是一種沖昏了頭腦的不理智。我說對不起，我知道沒有作用，我不知道我把他傷得有多深，我只知道我永遠也不能離開他，我不能再傷害他。
他說他會原諒我，但不是今天。
是啊，今天是只屬於你和我的。
你知道《天之痕》的結局。在那個失卻之陣里，人們可以知道他們最珍貴的東西，但付出的代價卻是永遠的忘卻。我很幸運，我知道這一天是我最寶貴的記憶，而沒有什麼力量可以把它奪去。
2002.3.30
我開始懷念，那天晚上的一切，你的吻，你的擁抱，你說過的那些話。把它當作一個夢來懷念，不能再重溫的美夢。我發現自己開始不
『貳』 關於「初夏」的作文
路旁遮蔭的鑽天楊；田野上一望無根的葡萄架；各色野花都開了，紅的，粉的，紫的，白的，像秀在一塊綠色大地毯上的絢麗斑點；成群的蜜蜂在花叢中忙碌著，吸著花蕊，辛苦的飛來又飛去......此刻的風景告訴人們，初夏來臨了......
初夏的風
初夏的風雨春風不同。初夏的風暖洋洋的，站在窗前，閉上眼睛，靜靜地細聽著夏風的聲音，用心將它記下....... 傍晚時分，夏風用最溫柔的聲音帶給大家最柔和的風......非大家帶來了清爽怡人的感受。
初夏的太陽
初夏的陽光並不像盛夏那樣酷辣，而是給人像春天般的暖意.......金黃色的陽光透過白灰色的雲朵，呈現出談紅色的朝霞與火紅色的雲彩.......變化無窮，美倫美幻。
初夏里的草叢
初夏里的草叢密又綠，一望無際的草叢里混雜著各種蟲草，發出各種不同的聲音，有合唱，齊唱，獨唱，四重湊......它們不需要指揮，也不需要歌譜，它們是天生的歌者！
夏天是聲音的季節，有雨打，有雷聲，蛙聲，鳥啼，蟲鳴和蟬唱。初夏的美景與聲音足以代表著夏，在初夏的陪伴下，夏天則像一首絕句，這首絕句不是李白的、不是王維的，也不屬於任何朝代！是大自然編奏的，那是世界上獨一無二的絕句！我們應該靜靜的聆聽這首絕句，將它變為一種藝術！
『叄』 形容物品的詞語
好看、難看、精緻、精美、精良
一、好看 [ hào kàn ] [ hǎo kàn ]
[ hào kàn ]
〈動〉愛看；喜歡看。
[ hǎo kàn ]
1、美觀、漂亮；看著舒服。
2、光彩；體面。
3、發窘；難堪。
文學作品示例：茅盾 《子夜》十四：「﹝ 吳蓀甫 ﹞又巡視了全廠的各部分，漸漸臉色好看些了。」
二、難看 [ nán kàn ]
1、醜陋；不好看：這匹馬毛都快掉光了，實在～。
2、不光榮；不體面：小夥子幹活兒要是比不上老年人，那就太～了。
3、（神情、氣色等）不和悅；不正常：他的臉色很～，像是在生氣。
文學作品示例：楊朔 《雪花飄在滿洲》：「身上仍然穿著那一套怪難看的化裝衣飾。」
三、精緻 [ jīng zhì ]
精巧細致：～的花紋。展覽會上的工藝品件件都很～。
文學作品示例：巴金 《利娜·第十四封信》：「我真想不到，他把我引到一間非常精緻的閨房裡來了。」
四、精美 [ jīng měi ]
精緻美好：包裝～。我國～的工藝品在國際上享有盛名。
文學作品示例：清代作家曹雪芹《紅樓夢》第五回：「縱然室宇精美，鋪陳華麗，亦斷斷不肯在這里了。」
五、精良 [ jīng liáng ]
精緻優良；完善：製作～。裝備～。
文學作品示例：魯迅 《書信集·致鄭振鐸》：「到這時候，似不妨雜以精良之石印或珂羅版也。」