① 群開心幽默段子
群開心幽默段子(熱門篇)1.很久以前上電腦課，有一排同學的電腦死機了。一位同學站起來說：老師，電腦死機了，我們這排全死了。這時，許多同學都說：我們也死了。老師問：還有誰沒死?只有一位同學站起來：我還沒死!老師奇怪地說：全班都死了，你為什麼不死?
2.一朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。 我妹妹突然對我老婆說：姐，你朋友開車挺穩的啊。 老婆：恩。你看又一輛自行車過去了。
3.劫匪剛一站起來大喝：劫機!周圍旅客臉都笑爛了，彷彿看到劫匪頭頂上金光閃閃一堆大字：親，300萬的房子哦，100萬現金哦，親，還帶寶馬奧迪專車哦，終生免費乘機哦估計劫匪要被活活親死!每一個航班乘客都像等待初戀一樣等待劫匪。
4.大學畢業了，某猛男出售二手的大學高數課本，書邊的廣告詞：九五成新，有補考成績單為證!
5.一次去打球，遇到了數學老師。他打球我算分。過了一會，我故意把分算錯了，老師一聲大吼：你數學跟豬學的啊?我們愣了一下，隨後笑了半天。
6.一對夫妻在床上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什麼動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。並對丈夫說道： 快點起身，好像我丈夫回來了。丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後，邊起身邊說：你怎麼不早說，那我現在該往哪兒躲啊。
7.一直和一女生玩的很好，但是兩個人都沒在一起的意思。有一次一起出去喝酒，喝完送她回去，她突然挽著我的胳膊說你知道你是我的什麼嗎?正當我想著優樂美什麼的時候，她說你是我的大姨媽，見多了煩不見了想。
8.本人女，23歲，不勝酒力，啤酒一杯就困的不省人事。一天老公買了兩廳菠蘿啤給我，吃飯時我喝了一廳，飯畢不想刷碗，就躺沙發上裝醉，尼瑪的老公硬生生把我揪起來讓我看酒瓶上的：本飲料不含酒精
9.在網路實習最大的收獲是在網路文庫的wenku前邊加wap就能否復制文檔，在優酷實習最大的收獲是在優酷播放頁youku後加xia就能直接下載視頻。在土豆實習最大的發現是在視頻鏈接後面加?tid=-1就可以跳過45秒廣告。在工商銀行實習最大的收獲是網銀轉賬比自助機具轉賬手續費便宜
10.今天地理課，講到日本，老師就開始扯了，忽然他說到：日本是個東西方文化並存的地方，就連起名都是，比如小澤瑪利亞這個名字就很典型.....然後，班裡瞬間就安靜了，氣氛突然很詭異
群開心幽默段子(經典篇)
1.上課全班都在睡覺，老師想逗我們一下 ： 有一個怪獸，它把你們都吃了，就是不吃我，你們知道為什麼嗎? 後排角落幽幽的傳來一個聲音：因為這怪獸是回民。
2.我們宿舍熱得快炸了。怎麼會熱的快炸了?他就是突然就炸了。誰熱的炸了???!!!熱得快啊。.........
3.昨個兒非誠勿擾，男嘉賓問如果咱倆出門，離車還有一兩百米，你鞋跟兒斷了咋整?我第一反應單腿蹦過去兩百米小case，要麼就近修個鞋，然後人家女嘉賓回答的是那你背我嘛~然後人就拉著手走了
4.我從小參加各種學前班，為的就是讓自己贏在起跑線上。可為什麼這次應聘你卻落選了?我輸在了事業線上。
5.【上海地鐵驚現陳冠希老濕】4號早晨，網友乘坐地鐵時候，偶遇一超像陳冠希的男子，大人小孩男女老少都搶著合影留念，尤其阿姨們，臉上笑得那個燦爛。這是真的陳冠希呢?
6.今天看到個段子笑屎我了。。如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻那些或痛苦或揪心的事，你會不會按?神人答：不是會不會的問題，一定是：咦，這里有個按鈕，按一下咦，這里有個按鈕，按一下咦，這里有個按鈕，按一下最近笑點是越來越低了
7.女兒4歲半，標准小蘿莉。爸爸上廁所尿尿時沒有關廁所門。小蘿莉剛好從廁所旁邊路過，扭頭一看。一個健步沖進去，說了句：爸爸，不是這么尿的，來，我教你，蹲下。
8.一姐妹乘火車回家，甚是擁擠啊，她還餓了，看這擁擠的過道突發靈感，遂端著泡麵盒的邊，邊走邊喊：小心開水別燙到，於是暢通無阻。幾分鍾後，姐妹端著面原路反回，嘴裡喊著，這回真有開水了啊!真有開水!
9.每次聊天看見呵呵倆字，我就想拿著水管子，一頭接水龍頭，一頭戳你嘴裡。讓你喝個夠!誰TM讓你說口可口可的?
10.班主任巡視教室時，發現一張空課桌上刻了幾行字，很生氣!班主任問鄰座的學生： 這是誰寫的? 學生探過頭一看，上面寫的是《再別康橋》，就說： 是徐志摩寫的。 班主任氣憤地大聲說： 你告訴徐志摩，叫他下午到我辦公室一趟!
群開心幽默段子(精選篇)
1.不管阿湯哥年紀增長幾何，他的新娘都是20多歲的青春模樣。這就叫專一。
2.考試結束後，一哥們說：監考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什麼區別!明明知道下面是什麼還看，這不犯賤么
3.我閨蜜最近被一個屌絲追求，屌絲約她喝咖啡。閨蜜不太想去，就逗他：我可沒帶錢包哦。屌絲爽快地拍她肩：誒呀別開玩笑了，你肯定帶了!
4.爸媽吵架，老媽一怒之下離家出走。期間老爸各種電話、簡訊安慰道歉。老媽都不理他。我給老媽打電話就說了三個字，老媽立馬就回家了。老爸一個勁兒問我說了啥這么管用。我無奈說道，承認吧，老爸，你已經失寵了，我只是給我媽說我餓了。。。
5.公交車上上來三個聾啞人，行駛過程中，兩個聾啞人頻繁用手語交談，另一個人卻直愣愣地站在一旁，面帶憂郁。你怎麼不說話?那兩個聾啞人問。我手好疼。發生什麼事了?昨天我去KTV唱了一晚上歌。
6.同學拉著去看畫皮2，一看海報，抱怨了一句又是楊冪，演個鳥啊，結果看完一看真心震驚了，她還真演個鳥。
7.姑娘特別有錢。一天傍晚，一個年輕的小夥子，對她特別溫存。 你那麼闊。他吻著她說。 是的，她坦率地承認，我值100萬美元。 你能嫁給我嗎? 不。 我料到是這樣。 那你又何必問呢? 我只不過是想體驗一下，當一個人失去100萬美元的時候，是個啥滋味。
8.剛在人人上看到條節操碎了一地的高級黑狀態：你們不要再黑楊冪了，我這條命是她給救的20xx年6月21日，我因為一場慘烈的車禍昏迷了3個月之久。有一天，我的護士打開收音機，裡面放著《愛的供養》於是我爬起來把收音機給關了
9.寢室哥們從網上下載了幾個特效聲音，相當逼真。昨晚熄燈之後全寢室集體大腦短路，在陽台外放鞭炮錄音，響了一分鍾。。。然後樓上開始不斷有人開罵，我大喊了一聲：你個王八蛋敢罵我?!! 然後放了槍聲的錄音，五秒後，全樓一片寂靜。再半小時，5輛警車出現在寢室樓下。
10.有個人跟朋友抱怨，生活太讓人無奈：我所愛的人拒絕了我的求婚。呵!別泄氣。朋友說，女人說不往往意味著是。可是，她沒說不。那人愁眉苦臉地說，她說呸。
1.甲：有那麼20年，我和我妻子都非常愉快，但是後來。乙：後來怎麼樣了?甲：我們相遇了!
2.春運給我們的啟示：中國現階段的主要矛盾是日益增長的高鐵普及率同落後的人民購買能力之間的矛盾!
3.我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉還裝沒事人似的。於是我狠狠的揍了丫。於是，我的青春鼻青臉腫。
4.初戀：心裡眼中只有她。熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西;向西。失戀：愛人結婚了，新郎不是我。
5.聽說往往那些黃段子滿嘴跑黃圖滿天飛的妹子，見到喜歡的人就緊張得頭都不敢抬眼睛都不敢眨，是你嗎?
6.朋友買了個新手機，今天我問她：你手機內存卡多大?姑娘回答說：差不多有指甲蓋那麼大吧。
7.你是恐龍，與眾不同;我是青蛙，送你鮮花。恐龍青蛙，網上成家，生個卑鄙，就是你旁邊那個他(她)。
8.如果感到幸福你就揮揮手，如果感到幸福你就跺跺腳，如果感到幸福你就甩甩頭。祝你快樂瘋子!
9.我們的愛是那樣的深，永遠沒有盡頭，就好象用手指挖鼻屎一樣，無論用哪一個手指都不會摳到最裡面。
10.警告：你好!由於你的手機外形難看，樣式過時，已嚴重影響本市的市容，我們決定發射信號摧毀該機。
關於群的搞笑段子(經典篇)
1.瞎子騎車帶瘸子，瘸子看路，突見深溝驚呼：溝溝溝!瞎子回首唱到：奧勒奧勒奧勒!於是二人墜入溝中!
2.握著老婆的手，好象左手握右手;握著小姐的手，好象回到十八九;握著女同學的手，後悔當初沒下手。
3.啊!你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的紅燒肉。
4.有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：賣冰棍，他只好喊道：我也是。
5.警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示後立即將手機丟與空曠無人處。
6.剛剛看到一個同學QQ在線，我問他：幹嘛呢?他回了一句：JB。我說：說啥呢，注意素質。他又說：加班。
7.你有天使的面孔，魔鬼的身材，就連你放屁的姿勢都那麼優美。可在大庭廣眾之下，控制一下節奏好嗎?
8.你身下坐著帽子，頭上戴著鞋子，嘴裡嚼著襪子，掌中拿著手機子，瞪著一付眼珠子，想從裡面找樂子。
9.在這特殊的日子裡，所有的祝福的問候都帶著我們的愛，擁擠在您的酒杯里，紅紅的，深深的，直到心底。
10.舍友買了一隻寵物豬放在宿舍喂養，半年後生出一窩小豬仔。舍友凌亂了，滿宿舍追問：他媽的，誰乾的!
關於群的搞笑段子(精選篇)
1. 我聽說，你又准備同你丈夫復婚了，是嗎?是的，我絕不能讓這個惡棍在家裡一個人自享其樂。
2.母鼠甲拿著一張蝙蝠的照片：這是我的男朋友。母鼠乙：太丑了!母鼠甲：可它是飛行員呢?
3.上午公安局查戶口，問怎麼這么瘦，我說想女友想的，為什麼戴眼鏡了，我說要不怎麼看到天津的女友?
4.你的美麗我只能用植物人來形容。臉是瓜子。腰是楊柳。眉毛是柳葉。眼睛是桂圓。嘴是櫻桃。手是蓮藕。
5.某女僕在應征時表示：離開前職的原因是因為主人夫妻倆不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。
6.我是水你是泥，和在一起塑成天地，然後在陽光下打成碎片，我和你在碎片里不肯老去。七夕情人節快樂!
7.校園：留級復讀的學生叫留學生，家裡有錢的學生叫高財生，上課打瞌睡的學生叫特困生。
8.一個犯人逃跑了，長官問道：他是怎麼偷到鑰匙的?士兵答道：他沒有偷，他是玩牌時贏去的。
9.一女孩給自己在遠方的男友寫信：親愛的，你不要再給我寫信了。鄰居都把那個郵差當成是我的男朋友了。
10.老鼠的夢想：把貓都拖到洞里咬死。烏鴉的抗議：天下黑的就是我們嗎?狼的計劃：明天弄張羊皮披上。
1.緊閉的心扉最終被你開啟，小小的空間只能容下你，你是我心中的唯一，因為再也容不下第二個人。
2.我的愛情世界裡，不能缺少你。
3.我不允許你斤斤計較，做女人要看的開，心胸廣闊才能歡樂，聽話哦！
4.我整天就想跟你在一起，感覺只要有你在身邊我就開心，不論遇到什麼困難，有你陪伴我的天空就永遠晴朗。
5.兩情相悅，便會擦出愛的火花，進而燃燒生命，照亮人生的旅程，在前面的路上，無論荊棘與坎坷，總有個人與你相依相伴，相互扶持。快樂時，與你分享喜悅，悲傷時，與你一同分擔憂愁。
6.每次我感到失意時，都回憶起你的淺笑，你的鼓勵，它們使我堅強的應對下去，多謝你！
7.你就是我最困難時的那位永遠支持我的人！
8.其實，我一直都在你身後，就差你一個回頭。
9.任何時候任何情景，只要你需要我，我立即趕來，盡我全力為你做事。
10.愛上你是一種甜蜜，戀上你是一種浪漫，擁抱你是一種快樂，守著你是一種幸福，親愛的，因為愛你，我的一切都充滿美好，愛你一萬年！
11.我不允許你不聽話，你如果問我為什麼強行抱你去醫院的話，我只回答一句話：因為你是我的！
12.無關風月只是覺得無論如何都不能錯過你。
13.其實仔細想想，在沒有任何喜歡的人的時候，往往是你過得最輕鬆快樂的時候，盡管偶爾會覺得孤獨了點，但所有的時間也都是自己的。
14.聽我的就是，問那麼多幹嘛，我在你身邊，你還走錯路！
15.世界上最好聞的味道，就是抱著你時，你身上的味道。
16.當我保留了你的簡訊，在沒有人的時候悄悄回味，我就知道我已經愛上你了。
17.雖然世界很大，但是我的心就那麼一點，而恰巧又剛好裝下你。然而，又不能把你放出去了，因為出不去卡住了。
18.親愛的，原諒我好嗎？只要你肯原諒我，我將用我一生的錢來彌補我的錯。就讓我慢慢的分期付款吧，用我的一生來償還，我會讓你幸福的，好嗎？
19.執手畫年華，青春縱然去，唯留你身邊。
20.人生最大的幸福，是發現自己愛的人正好也愛著自己。
21.愛你是我一生的主題曲，風霜雪雨是愛你的音律，每一個日子都在重復這首曲子，希望陪你渡過每一天。
22.開機是為了等你，關機是為了躲你，停機是為了忘記你，號碼過期是為了永遠忘記！
23.或許我沒有太陽般狂熱的愛，也沒有流水般綿長的情，只知道不斷的愛你愛你。
24.你總是問我喜歡你什麼，為什麼喜歡你。我就是喜歡你，喜歡你的眼睛，喜歡你的嘴巴，喜歡你的耳朵，喜歡你的臉頰，喜歡你的輪廓，喜歡你的，只要是你的，什麼都讓我喜歡。我喜歡你沒有道理，也沒有理由，就像地球要圍著太陽轉，本來就是這樣。
25.想你，不分春夏秋冬。
26.我把你深深藏在心裡。
27.此刻我很掛念你，請為我細心照顧自我。
28.在人群之中尋覓著你，就彷佛在海邊掬起所有的沙粒，急於發現你的蹤跡，如果不從願，但願還有來生。
29.我不允許你減肥，我的愛跟你的體重沒關系，你要堅信無論你變成什麼樣，我都愛你！
30.你給我帶來一生中最大的撞擊，我會銘記此生。
31.寂寞是一支煙，思念是一滴淚，迷濛煙霧中，我看到你俊俏的臉，彷彿像我們初次相見那樣動人。
32.我的眼睛深情地注視著你的眼睛，就像大海般蔚藍，純凈得揉不進一粒小小的細沙。
33.只要你願意，當你失落失意的時候，需要一個肩膊的時候，告訴我，我會立即出現。
34.即使忍受寂寞，我也不在乎，你每天都快樂，亦是我的幸福。
35.在認識你之後，我才發現自我能夠這樣情願的付出。
36.願天上的每一個流星，都為你而閃耀天際。
37.真的，輸了你，贏了世界又如何?
38.我愛你連山間清風，水裡小魚，天上飛鳥都知道。
39.你知道我最珍惜什麼嗎，就是這句話的第一個字。
40.我想在五十年之後我一定還是像現在一樣愛你。相信我，嫁給我！讓我證明！
一、老師:同學們，知道為什麼母雞沒有公雞就可以生蛋呀？同學都搖頭，沒有人回答。。老師指著小明叫道：小明，你來回答！！小明無奈道：為什麼又是我？可以不答嗎？老師得意道：不行，必須說！！小明嘆氣道：你老媽沒有你老爸，也可以生出你的。老師：滾出去！
二、A：我男朋友什麼都有，有車，有房，有存款。B：嘆了口氣：我男朋友也什麼都有，有自行車，有租房，有貸款。C：長嘆一口氣：我男朋友才是真的什麼都有，連老婆都有。
三、老婆：剛才在老張家，你連喝了五杯茶，你不是說一喝茶晚上就睡不著嗎？老公：可是，面對能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不著了。
四、一哥們說他創業時候沒日沒夜，快乾不下去要放棄的時候來了一漂亮MM面試，他困得不行，於是打斷對方說：「等等，你先讓我睡一下好不好？」MM想了一下說：「可以，你家還是我家？」於是此兄看到了希望，又有了創業的鬥志，最終成為一成功的典範。
五、丑是的筆畫是4；窮的筆畫是7；加起來等於11，這就是單身狗的原因。
六、初中上課得時候，老師在上面講課，女生在下邊要姨媽巾，壓低聲音對話如下「xx，有衛生巾嗎，我不行了。」「沒有啊，今天沒帶啊」「xxx你有沒有姨媽巾啊。」「沒有」 後來問到一個女漢子頭上，「xx你有沒有，，算了，你不會有的。」女漢子以為說她不算女人呢，站起來大吼「誰特么有衛生巾！那個婊子不行了！」然後就是一場老師止都止不住的戰爭，都打出血了~
七、堵車長達數小時的朋友終於無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拿出一根長長的棒球棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一隻蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：我忍你很久了！從上個路口一直跟著我，到這個路口了你居然還敢超了我的車！
八、今天一輛寶馬5系從我身邊經過，車里副駕的女人用鄙視的眼光看著我，當時我就不樂意了，我一個轉身就把我的車橫到了寶馬前面，這時差點把開車的哥們嚇哭，下車就給我賠禮道歉：娘們不懂事，哥們麻煩您把自行車往邊上靠下讓我的車過去先。
九、到花鳥市場買倉鼠，想試試鼠販人品，就裝作不懂問：「請問兩只倉鼠可以在一個籠子里養嗎？」鼠販誠懇地說：「不行啊，兩只在一個籠子里是會打架的。」心裡正在想遇上有良知的了，鼠販又補充了一句：「要不你買三隻吧，這樣那兩只打架的時候還有人勸架。」...
十、一名11歲少男被控令鄰家少女懷孕，被告律師決定用奇招在法庭致勝。他當庭拉下男孩的褲子，拿出男孩的性器官對著法官說：庭上，你相信這樣發育不健全的性器官可以使人懷孕嗎？突然，小男說道：你再不放手，馬上就要輸了官司。
十一、老爸要旅遊，老伴給他買了條防盜內褲，路上帶錢安全，老爺子沒聽說過這玩藝兒，埋怨說：「誰會偷我這糟老頭子的內褲，哪用得著防盜？」
十二、家裡水表壞了，多次致電自來水公司無果，一日心血來朝再次致電：我家的水表倒轉。約半小時，自來水公司就到了。
十三、老兄，你知道我那天為什麼挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就伸出右手點了一下。
十四、小時候喜歡拿個蟲子或者拍死的蒼蠅放到一個螞蟻前面，一個小螞蟻搬不動。等它帶著大部隊來的時候，我就把蟲子拿走。心裡想著這報信的小螞蟻回去要被群毆了吧！
十五、早上坐地鐵五號線，把前面女孩的鞋子踩掉了，鞋子被人踢進地鐵里，她人被擠出去了。無法想像在下雨天她少一隻鞋子去上班的景象。只因人潮滾滾，對她道歉的機會都沒有。願她今天能愉快。
一天，有一個懺悔者來到教堂，他對神父說：神父，我錯了。神父說：只要你認錯，天主一定會原諒你的。懺悔者說：我偷了一個人的腳踏車，而我現在要把它交給你。神父說：不！不要給我，把它還給失主。懺悔者說：我已經問過他了，可是他不要。神父說：那你就收下它吧！神父下班後，就發現腳踏車不見了！
十六、包大人與展昭去非洲玩，遇到了一群黑麵食人族，食人族不僅不吃兩人，還一邊與包大人握手，一邊拿來人肉給包大人吃。包大人不解，展昭說：「大人，食人族把你當成他們的遠房親戚了。」
十七、兩個不守戒律的小和尚爭論什麼肉最好吃，爭論許久沒有結果。請來了師傅，師傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉！小和尚皆暈倒。
十八、有個同事很瘦，排骨中的精排骨。他特別喜歡健身，幾乎每天去！有一天，辦公室一起聊天，就有人問他：「你身上一點肉都沒有，你每天健身健個什麼啊？」旁邊一妹子直接插話：「健骨頭唄！那麼瘦！」
十九、就剛剛，跟女同事要筆芯換，女同事拿一盒筆芯出來，我一瞅0.7中性筆替芯，嘀咕到0.7是不是太粗了，女同事接話說，粗的不是好啊粗的爽，出水多！
二十、早上去自動售貨機買飲料，投幣之後按了一瓶三塊的飲料，居然一下出來三瓶，之後我又投進三個硬幣，居然給我吞了。這是告訴我做人不要太貪嗎？
二十一、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：「真**靈啊！」
二十二、情人節深夜，一對纏綿情人卿卿我我。女柔情脈脈：「今晚上，我連底褲都沒留下，把什麼都給你了，你為啥不把我娶回家呢？」男聞聽，笑答：「你雖然是一枚甜脆的果實，但畢竟是禁果。做人要地道，我哪能偷吃了禁果，又順手牽羊把瓜秧給拔了呢？！」
二十三、樂觀主義女郎：我一定能嫁掉。悲觀主義女郎：別人一定能嫁掉。旁觀主義男人：管她誰能嫁掉，只要別嫁給我就行。
二十四、高手對決，不分勝負，於是二人決定十年之後帶著自己的絕學再來比試。轉眼十年之期已到，二人來到約定的地方，怒火一觸即發。大喊道：「那就不要廢話了，來吧！」二人擺開架勢，暗自運功。一個時辰後，二人依舊站在原地，突然一人恍然大悟道：「你練得是什麼功夫？」另一個說：「金鍾罩，你呢？」那人哭著說道：「鐵布衫！」
二十五、老婆和電腦的相同點：電腦之間的溝通語言我們完全無法聽懂。老婆和電腦的相同點：錯誤提示的意思是，如果你不知道我為何生氣，我也不會告訴你為什麼！
二十六、看完新聞，妻子激動地問：如果是你乘坐神舟5號飛上太空，最想告訴我的感覺是什麼？丈夫抓緊了妻子的手，說道：還是地球好，有吸引力！
二十七、上高中，一次偷偷把同學手機里我的號碼換成了爸爸，上課時發簡訊給他:孩子，趕緊回來吧，咱家中了1000萬，別上學了！同學看了以後直接往外撒腿就跑，班主任問他幹嘛去。他頭也不回的地說：去***，要你管那麼多！一會又回來了，班主任：滾。這貨默默地在外面站了一下午！
二十八、一隻母兔撞到樹上，被正在種田的農夫帶回家。嘗到美味的農夫第二天早早就來到樹下等，果然又有一隻母兔撞樹。第三天農夫不再種田專門站在樹下等兔子，結果又帶回一隻撞樹的母兔。這個故事告訴我們：女司機就不要亂開車出門了好嗎！
二十九、有一個漂亮小姐，上公交車後從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那麼久，還要吹一下！
三十、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問「誰」，隔壁男生低沉有力地答：「雷鋒。」
三十一、老逗郁悶的說：你常給我說俗話說得好「吃得苦中苦，方為人上人」但是老豆我想問一下：為什麼只有每次都是家裡做飯，洗碗倒垃圾，大掃除，修水管，修車，幫你按腳的時侯才對我說呢。
三十二、地球的溫室效應越來越嚴重了，睡之前是秋天，醒來是春天，冬天都沒有了！
三十三、老師：你怎麼遲到？學生：我在路上被一個強盜打劫。老師：他搶走了你的什麼東西？學生：他搶走了我的作業。
三十四、年輕人去拜訪禪師，向他請教心靈平靜之道。禪師一言不發，先去劈柴，然後打水，把柴放入灶中點燃，用大壺燒水，細細地一個個擦拭茶杯。年輕人恍然大悟：「您的意思是，要善於從生活的細處去體驗人生！」禪師放下手裡的活計，淡然道：「我這剛上班，正忙著呢，別他媽煩我！」
三十五、學校食堂滴大米飯那叫一個結實，擱嘴裡邊兒嚼老半天才把一粒大米大卸八塊，終於有次俺忍不住沖食堂大師傅抗議：俺說你這飯能不能不這么硬？大師傅：你以為人人跟你一樣愛吃軟飯？TM我甩你一碗大米飯。
三十六、小明考試回家，媽媽問他：「考的咋呀？」小明說：「只有一道題錯了。」媽媽問：「啥題？」小明說：「問3乘7等於幾？」媽媽問：「你等於幾」小明說：「我當時不管三七二十一等了個20.9！」
三十七、學的越多，知道的越多，知道的越多，忘記的越多，忘記的越多，知道的越少，為什麼學來著？
三十八、以前有一個中年男同事，不割，有一次閑聊他說他一直不敢喝紅牛，怕硬了忍不住，我們就他說那是功能性飲料，不是性功能飲料。
三十九、兩戀人在餐廳互相凝視著，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服務員咳嗽了一聲，問道：那你們喝點什麼呢？
四十、老師：「我現在所講的責任，請你們舉一個例子。」學生：「先生！我褲子上的紐扣只剩一個了，這一個紐扣，是負全部責任的！」
四十一、QQ上一美女說自己是瓜子臉，特漂亮。寢室老大淌著口水出去約人家見面……夜，老大一進門就號啕大哭：「瓜子臉沒錯，關鍵問題是她尖頭朝上啊！」
② 場景描寫作文500字寫圖書跳蚤市場要有點面結和
「走過，路過，不要錯過！商品大甩賣！」你聽，這叫賣聲響徹欲聾，原來是五年級組的跳蚤市場開業了，走，讓我帶你去瞧瞧吧！
身為賣主的我，第一個推銷的便是一個海洋味的香包，我左看看，右瞧瞧，終於確定了一個好買小玩意的買家——五班的一名同學。目標確定好後，我走過去向她推銷到：「hi，你看這個箱包怎麼樣，純大海的味道，而且還是在正規商店買的哦，它……」還沒等我說完，她便打斷了我的話，兩眼放光的對我說：「這一個香包多少錢？」看到生意送上門，我笑盈盈的說道：「不貴，不貴，一個香包才5元。」「什麼！這還不貴！」說完，他抬腳便要走，一看，我便急了，連忙說道：「4元！最低價！」他似乎思考了一會，有些猶豫道：「嗯，還有些貴！要不3.5元吧」沒辦法，這畢竟是我的第一筆生意，於是我只好咬咬牙，以3.5元成交。
接著，看我開始推銷我的第二筆生意——一對金榜題名的掛鏈。「快來淘寶吧，市場跳樓價！」我為了這筆生意，扯開了嗓子喊道。不一會兒，顧客——肖羽茜便被我的買賣聲吸引了，果不其然的看重了這對掛鏈，張口問道：「這掛鏈多少元？」「5元」我毫不猶豫的說道。「啊，太貴了，便宜點兒3.5元得了。」顯然，肖羽茜看中了這對掛鏈，竟沒有抬腳走人，這一狀況，令我大喜過望。可我也不願吃虧：「老同學，真不行，你得讓我賺點錢吧！還有，這對掛鏈使用陶瓷做的，絕對摔不碎！」「蘇婧涵，可這也太貴了，便宜點4元吧」「不行，你看，這對掛鏈上還刻著金榜題名，你一定會學業有成的！這可是個好兆頭！」「嗯，那好吧！」我笑嘻嘻的把錢裝進口袋，接著開始我的賣主「生涯」
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「五元，2元，1元……」哇塞，我竟然賣了23元，太棒了！不過這次活動，也讓我們知道了賺錢的不易。
2、「走過路過，千萬不要錯過！最新商品跳樓大甩賣了！」一陣陣震耳欲聾的叫賣聲在星光小學五年級各班中回盪。咦？這是怎麼回事？噢！定睛一瞧才知道：恰逢「六·一」兒童節，老師們用互相交流、買賣的方式為同學們過一個快樂而有意義的節日。
瞧！同學們個個精神煥發，正興高采烈地打理自己的「小商鋪」呢！看！那幾個正在三五成群地討論如何吸引顧客；這幾個正在手忙腳亂地掛上招牌，展出商品；還有的准備給商品打折，實行買二送一的優惠計劃。各項工作準備就緒後，「跳蚤市場」正式營業了起來，「淘寶者」們興致勃勃地開始了它們的「淘寶之旅」。
用充滿藝術的語言去叫賣。我們組語言精練的李奕言和風趣幽默的劉思源開始叫賣了「走過路過，千萬不要錯過，揮淚大甩賣啦，軍事模型，卡通公仔應有盡有，超低優惠，快來買吧！」這招果然奏效，三個一夥，五個一群地不少人前來光顧。接著我們好似看懂了他們的心理，用精闢的語言使顧客心動不已，讓錢幣一個個情不自禁地蹦入了我們的口袋。眼看著錢幣芝麻開花——節節高，櫃台上的商品一個個被如獲至寶的拿走，組員們的心裡樂開了花。經過大家的團結一心，默契配合，我們的東西基本「清掃一空」。
用智慧去購買。正當我心花怒放地「抱」著我的「勝利果實」——錢「淘寶」時。五（8）報的一個招牌「本店特賣奇特文具」令我眼前一亮，便以迅雷不及掩耳之勢奔了過去，一個造型奇特的筆映入了我的眼簾，頓時將心儀之物鎖定目標，很快與攤主之間展開了一場「唇槍舌戰」,我說道：「這只筆多少錢？」店主說：「三元」。我故作驚訝，張大嘴巴說：「這么貴，我看九班有和你一樣的筆，才賣兩元，便宜點。」說罷，做了一個要走的姿勢，店主見狀，連忙把我叫住，我猜想，他肯定急著出手，價格我一定不會鬆口。經過一番較量，店主極不情願地把筆賣給了我。在這琳琅滿目、數不勝數的商品中，我成功地「淘」到了心儀的「活寶」。一上午就在這快樂有趣的跳蚤市場活動中結束了。
今年的「六·一」兒童節，我過了快樂而有意義的一天，這次活動不僅使我感受到了合作的力量，也使我明白了做買賣要用智慧和頭腦，只有這樣才會成功。
3、經過一次試營業和盡三個月的准備工作，重新裝修後的「星光跳蚤大市場」今天正式開業了。
這次營業擴大了經營范圍，店面從原一間（五四班）增加到了九間，店主也增加了二百多位，貨品也分成了九大系列，幾十個品種，有玩具類、服裝類、飾品類、生活用品類、圖書類等。你們想跟我去淘寶嗎？那就一起來星光小學的跳蚤市場瘋狂搶購吧！
同學們各個興高采烈的在市場上找著各自的寶貝，我也不例外准備再淘一把。這時不遠處一家閃著朵朵金光的商店吸引了我的眼球，定睛一看，原來是一家飾品店。一進店門，看見貨員們穿著整齊的衣服，戴著統一的帽子，熱情地向我問好：「請問您需要點什麼？」我看著這些閃閃發光的小傢伙，已經是眼花繚亂，真想全部把它們帶回家。我試試這個，摸摸那個，這時一個粉色的手機掛件跳入了我的眼睛，只見它穿著粉紅的外衣，臉上戴著一幅心型的眼鏡，脖子上墜著一個閃閃的項墜，在陽光的照耀下閃閃發光異常奪目，真是太可愛了，要是配上我的那款白色手機真是漂亮極了。我激動地問到：「這個多少錢？」他們不假思索地回答道：「2元。」其實還真不貴，我心裡想著但還是拿出了砍價的本領說：「這么小的東西，1元行嗎？」他們說「不行，2元是最低價了，你看做功多精製，別的地方都得要10元呢？」「那就1.5元吧！我也不給你們講了，大家都讓一步吧！」他們互相望了一下，其中一個說：「好吧！看你是我們第一位顧客，就賣給你吧！」我趕快付了錢，心滿意足的走了出來，看來今天收獲不錯，第一個就淘到了這個寶貝。
我非常愜意地逛著淘寶街，突然，我看到一個大大的牌子在向我召手，上面寫著：走過路過不要錯過，各大玩具5折優惠，買二送一。我順著人群走到裡面，哇！玩具手槍、洋娃娃，毛絨玩具，品種還真不少。我一眼就看中了一個洋娃娃，這是一個精明的店主，他很快便看出了我的想法，便對我說：「這個娃娃是不是很可愛，今天便宜了，2元錢，買兩個還送一個，再不買就讓別人選走了。」我被他的花言巧語很快征服了，淘出了2元錢，成交了。
這時從一家商店裡傳出了叫賣聲：「快來買了，漂亮的衣服。」噢，原來是一家服裝店呀！我先去淘了，可別讓別人把好東西搶走了……
你想買嗎？那就快來我們這個設在校園中，物品最豐富、價格最優惠、店主最有誠信的快樂購物大街瘋狂采購吧！
再不來，就晚了！