爺爺用肉夾饃制服孫子

⑴ 誰能給我發幾個笑話，搞笑一點的

人的潛力是可以激發的。比如說，你給我50斤的磚我可能拎不動，但如果你是給我一百斤的人民幣，我肯定拎起來就跑。
「你們這些年輕人，就是把錢看得太重要啦！」老媽批評我們,「在桌子上也不拿東西壓，風吹跑了怎麼辦。」
今天看過一句扎心的話：長得丑的男生，你永遠不知道女生可以多主動。

⑵ 急求一些最新搞笑的段子~~！

1.有個聾啞人，去商店買東西，店主問他買什麼，他就用兩只手做了一個釘釘子的動作，店主就給他拿了一把錘子，他點了點頭，買了，走了。一會又有一個瞎子來買東西，老闆問他買什麼，他想買剪刀，請問他應該怎麼買？？
（答案：直接用嘴說，因為是瞎子嘛，又不是不會說話）

2.有一個農村暴發戶進城住進了五星級賓館，去WC的時候怎麼也打不開馬桶蓋子，他就把便便拉在了馬桶蓋子上，方便了以後突然發現牆壁上有個按鈕，就按了一下，沒想到馬桶蓋子突然彈開，把便便彈在了天花板上。他很難為情，就叫來了服務員，指著天花板說：「我給你200塊錢你幫我把這個清理干凈。」服務員看了看天花板對他說：「我給你800塊錢你告訴我你是怎麼把屎拉在天花板上的？」

3.貓因生活所迫，在狐狸開的夜來香發廊坐台。一日，老鼠來到發廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經！

4.醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

5.生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

6.一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：「真TMD靈啊！」

7.小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！

8.學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問「誰？」。隔壁男生低沉有力地答：「雷鋒。」

9.-提問：為什麼好馬不吃回頭草？
回答：因為馬兒拉屎在後面。

⑶ 誰給我點笑話嘛，心情不好時看的！

要不要我幫忙

甲乙兩人交往甚久,都已經到了論及婚嫁的年齡了,
男方卻怎樣都沒表示.
女友心開始急了,可是偏偏甲是內向又古意的人,
她只能在心裡幻想,幻想甲有一天突然開竅了,
拿著一束玫瑰和一枚鑽戒,跪在月光下向她求婚

一天,甲靜靜的問乙: 你會擔心自己嫁不出去嗎?
乙想想,好像有點不安: 好像會耶~
甲還是那個沉靜思文不慌不忙的問: 那要不要我幫忙?

就醬子...乙嫁給了甲!

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結婚紀念日

外子很少記得我們的結婚紀念日。
我嫁他時才十九歲，
到結婚二十周年時，我滿以為他最低限度也會記起這個有意義的日子。
那知道不然！他一句話沒吭聲。

不過，那天晚上他說：『你知道嗎？。。。。。』便停了口。

我很高興地想，他終於記得了，一心等著他繼續說下去。
『我養你比你爸爸養你還多了一年。』
超爆笑的...

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加班

廣告公司的加班是司空見慣的，
每當下午六點鍾左右，就會聽到不少同事打電話回家，
通知晚上又挑燈夜戰，不能回家吃飯了，
在旁聽了，總是覺得心酸酸，
但是有一回一位當爸爸的同事在打電話回家，
卻讓人感到溫馨又有趣：「喂~~你是旋風小飛俠嗎？
你跟女超人說，無敵鐵金鋼今天不回家吃飯了，拜拜！」

⑷ 求搞笑的又有內涵的句子。

1.人長得漂亮不如活得漂亮！
2.當褲子失去皮帶，才懂得什麽叫做依賴。
3.煙不聽話，所以我們「抽煙」。
4.你發怒一分鍾，便失去60秒的幸福。
5.做與不做的最大區別是：後者擁有對前者的評論權。
6.當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
7.閉上眼睛，我看到了我的前途……
8.路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。
9.幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
10.人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。
11.海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
12.有錢的捧個錢場，沒錢的回家取點錢來捧個錢場。
13.能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。
14.一句「拿著」勝過兩句「我會給你的」。
15.無理取鬧，必有所圖！
16.不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。
17.我以為「隱身」別人就找不到我了，沒用的，像我這樣的人，無論在哪裡都像漆黑夜裡的螢火蟲，夠鮮明夠出眾。18.有些事，明知是錯的也要去堅持，因為不甘心；有些人，明知是愛的也要去放棄，因為沒結局；有時候，明知路沒了卻還在前行，因為習慣了。
19.鑽石恆久遠，一顆就破產！
20.鐵公雞還會留點鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞！
21.還沒來得及區沾花惹草，就被人拔光了。
22.女為悅己者容，男為悅己者窮。
23.每個人出生的時候都是原創，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！
24.不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
25.在哪裡摔倒就在哪裡躺下。
26.「浪漫」是一襲美麗的晚禮服，但你不能一天到晚都穿著它。
27.把一切平凡的事做好即不平凡，把一切簡單的事做對即不簡單。
28.我又不是王子，為什莫女孩遇見我總認為自己應該成為公主！
29.情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
30.所謂緣分，就是愛情成功時的理由，失敗時的借口；所謂婚禮，就是有情人終成「家屬」的儀式；所謂分手，就是女人說了一百次也未必能做到，而男人說一次就能實現的事。
31.逆風的方向，更適合飛翔。我不怕萬人阻擋，只怕自己投降。
32.問候不一定鄭重其事，但一定要真誠感人。
33.快樂要懂得分享，才能加倍快樂。
34.忙碌是一種幸福，讓我們沒時間體會痛苦；奔波是一種快樂，讓我們真實的感受生活；疲憊是一種享受，讓我們無暇空虛。
35.生活就像「呼吸」，「呼」是為了出一口氣，「吸」是為了爭一口氣。

⑸ 香小陌的《乾爹》是真實故事

上面那個人什麼沒有記錯的話 明明就很錯吧
1989年重要事件的時候 小北多大？六歲？如果年齡差如你所說14的話 棠棠20. 如此倒推，棠棠69年的，小北83年的。小陌寫文13年，小北可不就是如這篇後記所說30歲么。
如後記中所說，小陌是在真實的故事上加以發揮和創作。
這不明擺著么

⑹ 給我講個笑話吧，哈哈哈

早上上班路上，突然聽到一聲"不要跑，我是警察！"轉過頭一看，一個穿著制服的大哥正在追一個推著攤子的小販，我想這是發生什麼事了啊，只聽這個穿制服的大哥接著喊："我是警察，不是城管，我就是想吃個肉夾饃…"

⑺ 求脫口秀段子

1、晚上十點半的時候上海一個觀眾給家裡打了個電話他爸接的：喂！爸，麻煩您十點四十五的時候打開電視播到東方衛視！孩子他爸當時就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我給你打開電視你也看不了王自健的節目啊！他兒子說：沒事！我貢獻點收視率也是好的嘛！

4、老婆，今兒這是怎麼了，悶悶不樂的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎這事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙發撞衫了！我今天穿這衣服跟宜家那沙 發顏色一模一樣！自健：人你都不在乎，沙發你在乎什麼？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙發這么一撞衫，一個小夥子，咣！一屁股就坐我身上！

5、你知道放鞭炮的習俗是從哪來的嗎？就是最開始說的那個除夕！除夕，夕這個怪獸是怎麼被除掉的呢？就是被炮嚇唬走，所以鞭炮到底是什麼呢？就是驅趕走那些你所恐懼的未知的，所以結婚的時候……嘿嘿嘿……也要放~

⑻ 長的對話搞笑小段子

某村長潛逃美國沒事干，就開了家私人診所，放了塊牌子在外面，寫著「病治好，付$300；治不好，退$1000。」有個美國醫生看到牌子，心想這是個掙錢的好機會啊，於是決定去一趟村長的診所。美國人：我失去味覺了，吃飯嘴裡沒味。村長：護士，把22號盒的葯拿來給病人嘴裡滴三滴。美國人：靠，這是汽油！村長：恭喜你，味覺恢復了，付$300吧。美國醫生只好付了錢，很不爽地走了。幾天後又回到診所，打算把損失的錢撈回來。美國人：我失去了記憶，什麼都記不住。村長：護士，把22號盒的葯拿來給病人嘴裡滴三滴。美國人：靠，這不是上次治味覺的汽油嗎！？村長：恭喜你，記憶恢復了，請付$300吧。美國人只好又付了錢，憤怒地離開了。幾天後又回到診所。美國人：我的視力很差。村長：抱歉！我沒有什麼葯治這個病，這是退你的$1000…美國人：可這只是$500！村長：恭喜你，視力恢復了，請付給我$300……美國人不甘心，過幾月又去診所，說耳朵聽不見了。村長對護士嘀咕：這廝是想和咱們死磕到底，不如把22號葯加些耗子葯讓他過去吧！美國人聽後撒腿就跑。村人逮住他說：你的聽力恢復了…沒等村長說完，美國人扔下三百再不回來。轉年，那美國人又去診所，心想這次無論你說什麼我都裝瘋賣傻。誰知，村長見狀大喜，趕緊給那美國人的妻子打電話：親愛的，你老公都這逼樣了，咱倆還偷偷摸摸地幹啥？美國人聽後奪過電話質問妻子。誰知電話根本就沒掛通。美國人發覺上當，認栽付錢。這件事讓這個美國人心堵，他吸取了以往所有的教訓，讓人推著去診所。並囑咐無論村長耍什麼花招，大家都別上當。村長見到美國人，似乎絕望地好久不出聲，然後，進屋拿出一把手槍。美國人心想：跟我來這套，你還敢打死我嗎？誰知村長走到美國人的輪椅前，把手槍握在美國人的手裡，槍口對著自己的胸口就開了一槍。槍響過後，村長倒在血泊中。警察趕到時，美國人立馬從輪椅上跳了起來，扔下手槍說：不是我乾的，是他把手槍放在我手上的。這時，村長從地上爬起，掏出衣服內的血包說：小樣！還想算計我！沒有這點「思路」在中國能當村長！

⑼ 有沒有非常搞笑的段子啊

NO.1

媽媽無意中發現兒子抽煙，告訴了孩子爸爸，爸爸讓兒子媽媽確認下，媽媽搖了搖頭表示沒辦法，爸爸只好自己出馬。

吃完晚飯後，爸爸遞給兒子五十塊錢讓他去買三盒軟黃鶴樓，兒子搖了搖頭說不夠，還差7塊，爸爸對媽媽點點頭：「確定了，你可以打了。」

NO.2

同事向老闆提出漲工資，老闆對他說：「咱們公司雖小，但是人才濟濟，你看見傳達室那個老大爺了吧，他有個資產上千萬的兒子，還在我這干，工資只有800元，那個拖地的保潔阿姨，兒子開的是大奔，她工資也是800元，這位接待員，她家有3套房子，工資也才1500，我給你開2500，比他們都高，幹得好，可以漲工資！ 」

過了一段時間同事才知道老闆沒說的是實話，傳達室那個老大爺是老闆爸爸，保潔阿姨是她媽媽，那個接待員是他媳婦。

NO.3

公司經理的千金被綁架了，綁匪拍下了女兒的照片，准備發給經理要贖金。正要點擊發送的那一剎那，經理女兒不知道哪來的力氣，掙脫了捆綁她的繩索，搶下了綁匪的手機……

綁匪瞬間驚慌失措，經理千金打開手機相冊修完圖之後把手機還給綁匪，說道：發這張。

NO.4

媽媽買了一袋水果糖回來，跟倆孫子說一次只能吃一塊。

第二天，媽媽拿著空空的糖袋子，生氣地問他倆：「怎麼回事？」老大理直氣壯地回答：「奶奶說我倆一次只能吃一塊，所以我和弟弟每塊都是一人一半，一下就吃完了。」

NO.5

發小從國外留學回來，我和老公一起去機場接她。好幾年不見了，發小越來越漂亮了。見面之後我們居然沒有了兒時的那種甜蜜感，取而代之的是怨恨。可是我不知道要怎麼做才能讓這種恨消除，但是我和她爸的感情是認真的。

NO.6

男孩：「老闆娘，我要上網。」

老闆娘看了一眼眼，問他哪年生的？

男孩答98年。

老闆娘又問屬什麼？

男當時就愣了，開始心算，91年屬羊，90年屬馬，然後思維就混亂了……老闆娘嘆了口氣說「記住，你屬豬，進去吧！ 」

NO.7

鄉間公路上，帕薩特向途觀求救：「大哥，車上還有機油嗎，給我勻點？」

途觀：「沒有了，不過發動機上面有，你要不要？」

一輛奧迪車停下來，大方地說，用我吧，我車上常備十幾瓶呢！

路過一輛斯柯達奇怪地問：大眾的發動機需要機油嗎？我機油標尺上沒看到油啊？我還以為大眾的車不需要加機油呢！

邁騰說，我一直以為邁騰的動力就是靠燒機油的。