非洲人穿饒平校服

Ⅰ 兩個字的諧音笑話

1. 朋友和我說起和她青梅竹馬的男朋友的一件事。那天和他在商場里逛，突然拐角有個小孩探頭探腦。她對他驚呼「好像小時候的你啊！」他比了「噓」的手勢，小聲說「那就是小時候的我！搭了時光機來的！」朋友沒好氣地說「來幹嘛啊」，「來看看長大後我有沒有和你在一起啊」他說。

2. 什麼叫真正的宅？今天早晨看見一哥們穿一短褲跟背心站在樓門口， 望著滿地的雪花說了句 「卧槽，都冬天了啊！！」

3. 愚公彌留之際，子孫圍繞在床前，見愚公嘴巴張了又張，長子知道他心願未了，便湊上前去附耳傾聽，愚公艱難地說：「移山，移山。。。」長子愣了一會：「亮晶晶，滿天都是小星星。。。謝謝爸比！」

4. 在校園內，如果你苦於找不到女朋友，請不要認為女生都是拜金的嫌棄你窮，請不要認為女生都是勢力的不看好你的出身，更請不要認為女生都是目光短淺的看不到你的努力和光明的未來，校園不似社會有那麼多黑暗，校園內的女生還是單純的孩子，她們只是單純的嫌棄你丑

5. 早上去學校在門口被攔下來問話為什麼沒穿校服！今天不是星期六嗎？誰規定星期六就可以不穿校服的！那你告訴我是誰規定星期六要上學的！我說完頭也不回地走了，留下那個老師一個人在風中凌亂我tm就是個送快遞的你給我發校服啊！！！

6. 你們都別惹我，老子可是看了700多集柯南的人，會600多種殺人方法，精通200多種密室殺人法，認識上百種毒葯，製造各種不在場證明，巧妙利用魚線，錄音機，匕首，毒針等多種做案工具，記住，千萬別惹我，不然你怎麼死的都不知道

7. 她是全公司最無趣的員工，沒想到有天會被經理搭訕。「我有車，送你吧？」她心跳加速，搖頭道：「不用。」「別客氣。」「您愛人不介意？」「不會的。」「多不好意思…」「呵呵，要不要，給句話。」她終於勇敢地點點頭，卻忍不住補充道：「送了我就是我的了，不許再要回去啊

8. 我的生活圈子很小，走來走去發現到處都是熟悉的朋友，可是說大也真的好大，我怎麼找都再也遇不到像你一樣的人。」

9. 深山裡，老和尚和兩個小和尚在講道。風吹幡動，一個小和尚說是風動，另一個小和尚說是幡動，一時爭執不休，老和尚緩緩說道：「亦非風動，亦非幡動，是你們倆心動了。」兩個小和尚立刻停止了爭吵，頓時羞紅了臉，大和尚拉起小和尚的手，支支吾吾地說道：「師…師父，您…都知道了啊…」

10. 一個月來，他每天早上都去食堂給女神買早餐，但女神就是不肯和他在一起。賣麵包的姑娘每天都在等著他來，然後紅著臉遞給他最熱乎的麵包。食堂大媽看在眼裡就對他說「小夥子還是放棄不喜歡你的姑娘吧，從我們這找一個多好」，他總是笑著點點頭。果然，一個月後，他放棄了女神，和食堂大媽走在了一起

Ⅱ 錯字笑話作文500字

從前，有個紈袴子弟，自幼好吃懶做，不好好念書。長大以後，常因寫錯別字鬧笑話。 有一天他妻子說想吃枇杷。他從桌子上隨手拿出一張紙，揮筆在上面寫了幾個字。寫完後便招呼僕人去買枇杷。他妻子接過紙來一看，噗哧一聲笑了。原來上面寫的是「買琵琶五斤」。五個字寫錯了兩個，將「枇杷」誤寫成「琵琶」。他妻子看過後，在後面題了一首打油詩： 枇杷並非此琵琶， 只怪當年識字差。 倘若琵琶能結果， 滿城簫鼓盡飛花。 這個紈袴子弟看過妻子的題詩，羞了個大紅臉。「枇杷」和「琵琶」讀音相同，都讀pípa，是同音詞。但「枇杷」是一種水果，而「琵琶」則是一種弦樂器，意義和寫法完全不同。

Ⅲ 求很搞笑的笑話

1.好懷念小時候：記得小學老師罵我：「我一巴掌把你踢出去！」當時我想笑卻不敢笑。
2.上初中的時候,老師要我們對自己評價一下.
我就說了句:"飯來伸手",
我的同座接了句:"衣來張口"
大家暴笑!!!
3.初中時我們數學老師姓蔣
一次自習問他問題，開口想叫老師，想了0.001秒又想叫蔣老師，結果一開口：老蔣！
全班同學爆笑，偶巨寒！
4.初中上體育課，那天生病，我是體育委員，讓大家排好隊以後，我本來想把請假條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句「我請個假」
之後，大家暴笑，還有人說「賄賂呢」「太腐敗了」「不夠哦」
老師也很開心，一周時間，我成了話題，，，寒。。。
5.高中政教處主任在一次全校報告會上批評一些喜歡看毛片的男生：「不以為榮，反以為恥」，笑倒一大片
6.在操場上，老師說：男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動.....結果就他沒動．
7.有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道在找什麼東西，找了一會就問前排同學：」我擦紙的臉呢？
8.初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意，我要變型啦！.......
9.一同學在下面鬧，老師說：」你給我站到牆上面去！！
10.初中老師講題喜歡用投身其中......」我的底面半徑是20cm,我的高是50cm,那麼我......」下面有人說」是飯桶......」
11.高中代數老師」說話不許出聲音！」
12.碗掉下來，天大個疤
13.有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰坐莊啊？黑板都不擦！」
14.初中時侯升旗要穿校服，但是總有些人不穿校服或只穿褲子或者只穿衣服．每次升旗之前校長都拿個擴音喇叭說：」有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿！」
15.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！ 毛骨悚然！！！
16老虎不發貓，你當我是病危呀!
17.一學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。
學生一咬牙，幾步走到了台中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"
18.還有學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。"某某，把你的作文給大家念一下！"
學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽...... "：（
19.有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他說有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：「朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~」在一番深情的介紹黃河後，他說道：「下面請聽《長江之歌》」
20.高中時班裡去體檢，量血壓時同班一mm發現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學，好像在那裡實習吧，那個mm的袖子總是挽不上去，一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫了吧？男生臉一下就紅了，說：啊，不用了。那mm估計寒死了
21.一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待地說：「給我兩個滾筒！」沒想到那服務員對我大聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」
22.俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」
23.一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」
全寢室在1秒的安靜後狂笑！
24.去參觀工廠，看到一條流水線，我就脫口而出：「這條流產線出什麼貨啊？」
25. 有一次路上認錯人，上去狠狠一巴掌，那人轉過來要吃了我一般，我一緊張，說：沒關系，認錯了...
26.一次KTV,點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
27.某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」
28.一次我們晚上在說電視裡面的廣告詞,這時有人說到了一條飄柔的詞,說成了"頭發去無蹤,頭屑更出眾"!!!!!
29.明明打的是家裡的電話，一開口就問：「爸爸，你在哪裡？」搞得電話那邊的父親大人都懵了。回答：「我在單位！」
30.我同學跟人爭執，急了張口就來了句：「哄誰呢？你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的
31. 我外公6歲的時候，我就死了！！
希望能幫助你！如果上面31條全都看過的朋友，我只能對你說聲SORRY，耽誤你時間了.... 如果上面31條簡訊有把你逗樂的一條，請您幫忙打個」頂」字，不要讓它沉了，讓其他人也有開心一笑的機會．獨樂樂不如眾樂樂，好人一生平安.

Ⅳ 高中夏天校服太透 咋辦

夏天穿的少又薄，這是溫帶人的一種錯誤習慣。你看那些非洲人穿什麼、穿多少，那裡不比中國這地方熱很多。
但是你肯定不能穿成像非洲人那樣，會很奇怪的。
理論上說，薄衣服多穿兩層也會有隔離效果。一層薄沙很通透，兩層就朦朧，三層隔弱電，五層防穿透。
在做屏蔽隔離的時候，色調搭配很重要。里外顏色搭配好了，也有很強的防穿透效果。
不要在胸前留飛機場（少穿低胸裝）。
說兩句閑話，你看現在街上只要是女的，不管老幼下邊幾乎都穿緊腿褲，還是黑色的。
這里就有問題，值得人們去思考！！
人們不都追求個性嗎？為什麼在這里還都穿的一樣？不都注重隱私嗎？為什麼還越穿越暴露？
哈~！
所以很多人都不受自己控制的。

Ⅳ ice paper的《心如止水》百度雲感謝🙏

心如止水 - Ice Paper.mp3下載: http://2fuvjq.miaomiaoshuwu.com/file/22215238-413040615 應該是這個了，點擊普通下載即可｡◕‿◕｡

Ⅵ 最好笑的笑話

今天我正在看碟，老媽又捧了本書進來，說道：給我講講這幾句話什麼意思
老媽：這個「i don』t know.「是什麼意思？

我說：「我不知道」

老媽：送你上大學上了幾年，你怎麼什麼都不知道！！

我說：不是！就是「我不知道」嗎！！

老媽：還嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......(一頓爆揍)

老媽：你在給我說說這個。「i know.「是什麼意思你該知道吧，給我說說。

我說：是「我知道「

老媽：知道就快說。

我說：就是「我知道「

老媽：找茬呀你？剛才收拾你收拾的輕了是不？

我說：就是我知道呀！

老媽：知道你還不說！！不懂不要裝懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一頓爆揍)
老媽：你給我小心點，花那麼多錢送你上大學，搞的現在什麼都不會，會那麼一丁點東西還跟老娘擺譜，再問你最後一個，你給我好好解釋一下，說不出來我在收拾你，你給我翻譯一下「i know but i don』t want to tell you.「是什麼意思？

我暈倒，拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下，用頭撞牆四十多下，雙手輪番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之時，我問老媽：這下你滿意吧

這不她老人家又來問我了:「兒啊,i`m veryannoyance,don`t tuouble me .是什麼意思啊~?「

我:「我很煩,別煩我「

老媽:「找打,跟你媽這么說話「(於是被扁)

老媽又問;「i hear nothing,repeat. 是what意思啊「

我說:「我沒聽清,再說一次「

老媽又說了一遍:i hear nothing,repeat「

「我沒聽清,再說一次「

結果被扁

老媽再問:「what do you say 「又怎麼解釋呢「
我說:「你說什麼「(再次被扁)

老媽再問:「look up in the dictionary「是何意啊』

我說:「查字典「

「查字典我還問你做甚「(被扁)

老媽又問:you had better ask some body.怎麼翻呢「

我說:「你最好問別人「

「你是我兒子,我問別人干嗎,又找打.「

「啊!god save me !「

「耍你老媽玩,上帝也救不了你!(被扁)

我再問你:「use you head,then think it over,又是什麼意思啊!「

我說:「動動腦子,再仔細想想.「

「臭小子,還敢耍我「接著又要動手

我連忙說:「是世上只有媽媽好的意思」

「嗯,這還差不多,一會我給你做好吃的,明天再問你」

後果自負

有三個人到非洲探險，不小心偷看到了一位酋長的女兒在洗澡。被抓後，酋長問第一個人想死還是想被彈pp，他當然回答說彈pp。於是被拉下去彈pp50下，慘叫......。又問第二個人想死還是想被彈pp,他猶豫了一下，好死不如賴活，他也選擇了彈pp，於是被拉下去彈pp100下，極其刺耳恐怖的慘叫，被拖回來已經奄奄一息，而且pp好象已經完全廢了。又問第三個人，想死還是想被彈pp。他猶豫半天，看看他們兩個如此痛苦，而且東西也壞了，覺得選死也許會出現奇跡，起碼沒有那麼痛苦啊，所以就壯烈的回答說：死。於是酋長說：「拉下去，彈pp彈到死。「

評論: 孤注一擲，願賭服輸. 幽默評級:**

殘忍度排名第八: 電刑

監牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守對他說:「別怕,電流很強,也就一眨眼的工夫,絲毫沒有痛苦的.「這時,從刑場那邊傳來慘叫聲.「什麼聲音?「死刑犯戰戰兢兢地問.「我也不知道.「看守說著就去刑場看個究竟.「沒什麼,趕上停電了,只好用蠟燭.「看守回來後若無其事地說。

評論: 咎由自取，罪有應得. 幽默評級:****

殘忍度排名第七: 獵物的處置

食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：沒肉,放到湖裡去打魚蝦！其子又擒一胖子，其父曰:放，太膩,剖開曬干,冬天作皮襖！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！

評論: 荒蠻蒙昧，蛇蠍心腸. 幽默評級:***

殘忍度排名第六: 沒有競爭對手的生活是一種幸福

一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的銷售經理相約比試槍法.

首先上場的是Microsoft.他一口氣灌下兩瓶嘉士伯,隨手一揚,兩個瓶子飛上天空,只聽「乒!乒!「兩聲槍響,瓶子被打的粉碎,「NT遍地開花,Sales 輕松寫意!「

Lotus銷售經理也不示弱,兩瓶XO下肚,軒尼詩曲線玲瓏的瓶子兩槍搞定..「軟體所向披靡,蓮花開遍全球!「

壓軸出場的Novell銷售經理在郁悶郁悶的喝了兩瓶二鍋頭後,疲憊不堪的拋起兩個瓶子,顫顫微微的舉起槍,

兩槍響過------------------------Microsoft和Lotus的銷售經理應聲倒下.Novell的銷售經理這才緩緩吐出一句話:

「沒有競爭對手的生活是一種幸福。「

評論:飼梟常啄目，玩火必自焚。 幽默評級:***

殘忍度排名第五: GDP的故事

有兩個非常聰明的經濟學天才青年，他們經常為一些高深的經濟學理論爭辯不休。一天飯後去散步，為了某個數學模型的證明兩位傑出青年又爭了起來，正在難分高下的時候，突然發現前面的草地上有一堆狗屎。甲就對乙說，如果你能把它吃下去，我願意出五千萬。五千萬的誘惑可真不小，吃還是不吃呢？乙掏出紙筆，進行了精確的數學計算，很快得出了經濟學上的最優解：吃！於是甲損失了五千萬，當然，乙的這頓加餐吃的也並不輕松。

兩個人繼續散步，突然又發現一堆狗屎，這時候乙開始劇烈的反胃，而甲也有點心疼剛才花掉的五千萬了。於是乙說，你把它吃下去，我也給你五千萬。 於是，不同的計算方法，相同的計算結果——吃！甲心滿意足的收回了五千萬，而乙似乎也找到了一點心理平衡。

可突然，天才們同時嚎啕大哭：鬧了半天我們什麼也沒有得到，卻白白的吃了兩堆狗屎！他們怎麼也想不通，只好去請他們的導師，一位著名的經濟學泰斗給出解釋。

聽了兩位高足的故事，沒想到泰斗也嚎啕大哭起來。好容易等情緒穩定了一點，只見泰斗顫巍巍的舉起一根手指頭，無比激動地說：「1個億啊！1個億啊！我親愛的同學，我代表祖國和人民感謝你們，你們僅僅吃了兩堆狗屎，就為國家的GDP貢獻了1個億的產值！「

評論:以其昏昏,使人昭昭. 幽默評級:*****

殘忍度排名第四: 幽默到底

一婦女在他丈夫的墓碑上寫到：「終於硬了「

評論:大器晚成,瓦缶已久. 幽默評級:*****

殘忍度排名第三: 怎麼辦

父親帶著小兒子在動物園里的老虎籠前。

父親向兒子講述老虎有多麼殘暴、兇猛，兒子面容嚴肅地用心傾聽。

「爸爸，「兒子最終說道，「如果老虎沖出籠子並且要把你給吃了...「

「那，那......怎麼辦，兒子？「父親滿懷期待地問。

「那麼，我該乘哪路公共汽車回家？「男孩揚起臉來反問他的父親。

評論:言者無心,聽者有意. 幽默評級:*****

殘忍度排名第二: 神奇的豬

有一天,一個男人走進一家酒吧,後面跟著一隻豬。。。。

這只豬的四隻腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。。。

店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪,它為什麼沒有腳？

男人答道：我這只豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裡,結果這只豬在後

院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了游泳池。

酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道：對了,那他的腳是怎麼回事？

男人說道：你知道,我這只豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸！

酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎麼會？。。。。。

男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一隻很厲害的豬,有一天半夜我家失火，它搖醒全部的家人,並獨自把火撲滅！！

酒保：先生！我是問你你的豬為什麼沒有腳。。。。

男人一臉不悅的回答：如果你有一隻這么厲害的豬......

你會一次把它吃完嗎？

評論:明珠暗投,遇人不淑. 幽默評級:***

殘忍度排名第一: 重要的事

一人早上醒來，發現妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「阿梅！阿梅！「

女傭回答：「先生！什麼事？「

「早餐的雞蛋煮一個就夠了！「

Ⅶ 求一個頂級笑話 只要一個

老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」

其實這算不上頂級的，但希望博君一笑！O(∩_∩)O請採納，謝謝樓主