㈠ 在樓道遇到陌生男子摸屁股，求防衛方法！
首先是你要有壓倒性的心理優勢，比如在樓梯里踩響聲音，走路有力等，其次可以假裝接電話，大聲的說話說你男朋友在樓下，告訴你媽媽快到家了。還有就是要保持穩定心態，遇事別慌，慌則出亂。再遇到那個就要報警求助 一樓？這人真是大膽啊。這樣的話你就敢打他啊，大聲罵他，除非你實在偏僻。
㈡ 光屁股挨20下拖鞋什麼感覺
很疼的，這屬於家暴啊。
㈢ 如果我有一個懸賞分的問題，把一個熱心網友採納了，懸賞分會給誰呀
以下是我原創的本人的真實故事。那是我讀初中時的星期六上午，天氣已經開始涼了，大約才二十三度，我昨天上學都是穿長褲和網球鞋的。我換上短褲，穿上涼鞋去我表弟家找表弟玩。因為我表弟喜歡穿短褲和涼鞋，我想陪他一起穿。
到了表弟家，他父母都上班了，表弟穿著紅色短袖T恤，短褲，拖鞋。 我表弟一見我來就上前抱住我，我輕輕撫摸表弟的短頭發。表弟才剛滿13歲，讀初一上學期，他和我約好了，叫我督促他學習，如果他語數英單元測驗不夠分，就讓我打他屁股。我抱著表弟坐在我大腿上，坐了幾分鍾。我表弟說：「哥哥，我測驗不夠分了，你打我屁股吧！」他拿出英語測驗卷，才69分，按約定要打屁股50下。因為表弟給自己定了語文少於85分（有作文只要求80分），數學英語少於90分都要打屁股的，打三十下。如果少於70分要打五十下。表弟說：「哥哥，我們先玩老師打學生游戲，這樣可以模擬得更象我在打屁股體罰的學校讀書。」我表弟找出小學六年級時的校服，是白色短袖衫，藍色短褲，然後表弟穿上短袖衫和短褲。我說，在學校內要束好衣服的，伸手把表弟的短袖衫束入短褲里。表弟笑眯眯的伸開雙手任我束。然後表弟坐在椅子上，我蹲在地上，我抓住表弟的腳掌，幫他穿上涼鞋。短褲已經有點不合身了，短到了大腿中上部，象一條三分短褲。哈，我表弟穿著短袖衫和短褲，光著兩條大腿，腳上穿著涼鞋，露出腳趾，看上去真的很象一個小學生，好可愛哦。我表弟是一個很漂亮的男孩呀，而且性情溫和。表弟說穿著上學的衣服才模擬得象在學校里。然後我和表弟並排貼身坐著，我教他數學。因為我數學成績比較好，其他科我基本上都沒教過表弟。然後我摟著表弟的腰，用手摸他的頭發背脊和大腿，表弟嘻嘻笑著，說「我也要摸」，也摸了我大腿幾下。我把我的頭發和表弟的頭發並排帖著。我表弟小學和初一初二時是個很漂亮很可愛的孩子呀，而且性情溫和，我那時經常摸他的頭發、背脊和大腿的，他還笑嘻嘻的，有時他也有摸我。我表弟性格中等吧，不算外向也不算內向，性格也不算害羞，他初中三年的夏天都是穿短褲和涼鞋的，他最大的缺點是有時喜歡說謊騙我。表弟說開始打屁股吧。他搬來長凳，又拿來一根雞毛撣子，這兩件是表弟的專用受罰工具。雞毛撣子是在雜貨店花幾元錢買的，但是用藤條做的，不是竹柄的雞毛撣子。這雞毛撣子是打表弟屁股專用的，不用來搞衛生。然後表弟坐在椅子上，雙手放在書桌上。我扮成老師說：「你真不努力學習，這次英語測驗居然才69分，比90分的標准分少了21分，按校規要打屁股五十下，快趴到長凳上。」一扮老師打學生我就覺得好笑，說起話來奶聲奶氣的，我也控制不住，我平時說話不是這樣的。我表弟之前已經被我打過幾次屁股了。他說「知道了」。就站起來走到長凳前，把短褲和內褲都褪到膝上，涼鞋也沒脫，就光著屁股趴在長凳上。表弟說脫光了下身打屁股不好，這樣把褲子褪到膝上才象在打屁股學校接受體罰。我拿起藤條做的雞毛撣子用力抽在表弟的光屁股，啪的一聲，立刻腫起了一條楞子。表弟跟我約好打屁股時一定要用力抽的，不可以手下留情。啪啪啪啪，雞毛撣子抽在光屁股上響起了清脆的藤條聲。每打一下，表弟屁股上就腫起一條淤青的楞子。打到十幾下， 表弟已經滿面淚水，雙手緊抓著長凳邊。我舉起雞毛撣子，但沒落下，表弟的身子微微顫抖，可能是怕雞毛撣子落下，我有點好笑。藤條啪的一下抽在表弟的屁股和大腿連接處，又多了一條淤青的藤條痕。表弟跟我說過，打完一下，過十秒以上再打第二下，不要連續猛打。報數是不用報的，都痛得說不出話了，還怎樣報數？打到三十下雞毛撣子，表弟的光屁股上已經腫起了二十多條淤青的楞子，稜子中間腫起是白色的，兩邊是紫青色的。表弟說：「哥哥，我受不了了，過十分鍾再打。」我停了手，我也打得手有點累了。過了十幾分鍾，我拿起雞毛撣子，繼續打表弟的屁股，又打了二十下雞毛撣子。這時表弟兩邊光屁股都腫了，上面布滿了密密麻麻幾十條淤青的藤條痕，有六到七處藤條痕多次重疊的地方皮膚都打破了，滲出血來。表弟光著屁股趴在床上休息，還用鏡子看自己屁股上的傷痕，用手輕輕撫摸自己屁股上的傷痕，我輕輕撫摸他的頭發。休息了大約三十分鍾，表弟起來，重新穿好短袖衫短褲和涼鞋。表弟雙手抱住我的腰說：「哥哥，這次打屁股打得很好，有七成在打屁股體罰學校讀書的感覺了。以後我測驗不夠分，你還這樣打我屁股。」
「打屁股學校」是表弟小學六年級下學期時，他看到一本雜志，上面有篇麻醉科醫生侯文詠的回憶文章，他說自己初中時被父親送到一家用打牛藤條打光屁股體罰的學校讀書，那藤條的正常用途是用來打牛，通常打一下屁股就會出現淤青，打兩下鞭痕重疊的部分就會皮開肉裂，有時一次就要打上十幾下藤條。藤條是學校發給各主要科目任課老師的，各個學生被老師規定了不同的標准分，低於標准分就得挨打。挨打是全民性的，例如數學測驗，差學生70就不用挨打了，好學生90才不用挨打，成績特別好的學生標准分會被定為95分，就是說好學生94分也要挨藤條抽。該校很多教師認為好學生更加要多用藤條進行體罰，這樣才能督促好學生的學習成績不斷進步。所以全班每個學生都挨過很多次藤條，侯文詠雖然成績非常好，初中三年也挨過幾十次藤條打光屁股，有時要打上十幾下，兩邊屁股都被打得皮開肉綻。不願意兒子被打屁股的家長只要提出轉學，學校會幫助轉學。但居然很受學生家長歡迎，認為藤條打光屁股是很好的體罰方式，打得很痛但不傷身體，很多家長都把兒子送來。該校已經辦了很多年，升學率也特別高。
當時我表弟把那本雜志也給我看了，對我說：「如果我和侯文詠住在同一座城市，或者本市也有這樣的打屁股學校，我會主動跟父母說我願意去那學校讀書，因為我學習很不自覺，想被打屁股督促一下。如果受不了下學期就轉學。」我說：「表弟你真是好孩子，但你怎知道沒有打手心，罰抄書幾十次，罰跪，甚至打耳光的體罰？」表弟說：「這些體罰比打屁股還可怕，如果有，侯文詠怎會不寫出來？真有我讀一個學期就轉學了，就當是被父母硬送去讀了一個學期。侯文詠在那學校讀了三年都是這樣了，他後來不是也獲得了醫學博士學位，當上了麻醉科醫生嗎？哥哥，如果你象侯文詠那樣被爸爸硬送去那學校，你不是一樣要在那學校讀書？還可能要讀滿三年。」這個自然，我小學時父親有時會用雞毛撣子打我大腿幾下的，如果我和侯文詠住在同一座城市，確實父親硬送我去該校讀書也是有可能的。讀完一個學期，試試訴苦然後求父親讓我轉學吧。不過如果確實只有藤條打光屁股這一種體罰，九成都走不了，否則侯文詠和他的初中同班同學初二初三都不用留在該校了。如果確實只有藤條打光屁股這一種體罰，我也只好被打牛藤條打上三年光屁股了。估計我的成績會好很多，但我還是不會自願去，不過就算我父親硬送我去我也不會怪父親，希望用藤條打光屁股這種不會傷身體的方法督促我努力學習而已。如果還有打手心罰抄書罰跪的體罰，偶然這樣罰可能我還走不了，經常這樣罰父親肯定會同意我轉學了。如果有巴掌打臉我肯定能走，因為父親從不打我頭和臉。 我說：「爸爸如果送我去那學校讀書，那是沒有法子，但我不會自願去。表弟，乾脆我打你屁股督促你學習好了。」我還以為表弟說笑呢。
過了三個月，表弟初一上學期開學才幾天。表弟跟我說，讓我打他屁股督促他學習。我和表弟特別要好，就同意了。我是喜歡我表弟而且想討好他，才同意打他屁股呀，否則這樣麻煩的是我才不幹呢。表弟說就參考侯文詠的那篇回憶文章，表弟假設自己進了一所類似侯文詠那樣的打屁股初中讀書，凡是不夠分都要打屁股體罰。表弟說自己上次是說真的，真的自願去侯文詠那初中讀一個學期。現在要模擬得象真的在打屁股體罰的學校讀初中，才有督促學習的效果。就是要每次測驗不夠分都打屁股體罰，要打光屁股，要真打。表弟和我約好了，每次測驗卷和考試卷都要讓我檢查，就定語文85數學90英語90分，不夠分打30下。如果連70分都不夠打50下。打屁股工具由表弟自己選，用過竹板，小竹棍，藤條做的雞毛撣子，木板，藤條，不求人（竹製撓背癢工具），皮帶。表第說藤條做的雞毛撣子打屁股效果最好，抽在光屁股上非常痛，但只是很輕微的皮外傷。用木板打最不好，連屁股的肌肉都整片打傷了，打完屁股後，兩片屁股都硬梆梆的。竹板也會打傷屁股的肌肉。所以打表弟屁股十次有九次用的是藤條做的雞毛撣子。也試過兩次隔著褲子用雞毛撣子打表弟的屁股，表弟說打不痛沒用。那兩次都不算數，表弟後來脫了褲子，光著屁股讓我用雞毛撣子重打的。用木板隔著褲子打屁股也能打痛，但連肌肉也打傷了。怪不得侯文詠那學校是用打牛藤條打光屁股。表弟還想嘗嘗打牛用的藤條打光屁股的滋味，買不到就沒用。我表弟並不是裸露僻呀，他小學五年級時，夏天有時只穿了一條短褲沒穿內褲的，我有時好奇拉開他的短褲看看他有沒有穿內褲，我表弟總是很生氣的說「不準看!」。但初一時我表弟反而自己脫褲，光著屁股，讓我把他的光屁股和雞雞看個夠。誰叫我表弟有喜歡光屁股挨藤條和竹板的特殊愛好呢？如果我不答應打他屁股，他肯定一次也不肯在我面前脫褲，讓我把他的光屁股和JJ看光光。
這條規定一直執行到表弟初中畢業。執行得很好，確實做到了每次測驗考試都讓我檢查卷子，每次不夠分都要打屁股。確實很有效果，表弟初一上學期期中考試才全班第28名，升到了初二上學期期中考試的全班第7名，全班有50多人呢。就是只要做到真的每次測驗不夠分都要打屁股，而且能打得很痛，就會有督促效果。表弟初一上學期的九月十月還讓我打他手心，測驗不夠70分先打手心20下再打屁股50下，用竹板打。二十竹板我表弟的手心就腫成饅頭了。後來表弟取消了打手心這條，說怕打傷了手掌骨，表弟說在打屁股學校也沒打手心。初一下學期我懷疑表弟其實是喜歡被打屁股的感覺，但打他屁股時明明經常見他痛得流眼淚的。有時冬天，家裡的溫度計只有十度，表弟還穿短褲，一穿就是幾個小時，這又是什麼原因？我冬天也穿過短褲，但沒發現能產生欣快感。這是廣東不太冷。 我表弟小學和初一時每年夏天都是穿很短的短褲的，我覺得他穿短褲很好看很可愛呀。不過我小學和初一初二時的風俗小學男生夏天都是穿很短的短褲的，多數是短到大腿中部的三分短褲，不過那時很多小學男生平時也是穿運動短褲，相當於現在女生超短褲的長度，如果不信的看看那時拍的電影《別哭，媽媽》，《我的九月》，《小海》，《熒屏奇遇》。就知道。連初中生也是90%以上的男生穿三分短褲，那時的小學男生和初中男生不穿短褲才特別。我所在的初中的校服就是短褲，天天都要穿，不穿進不了校門。而且我初中時同班同學多數穿涼鞋，那時極少學生穿短褲的同時是穿襪子和運動鞋的。校服是短到大腿中部的三分短褲呀，那時的校服是制服款式的，不是運動服。冬季的校服用的布非常厚，不過能保暖。所以我初中三年的夏天除了體育課，天天都是穿短褲和涼鞋的。
我不是表弟真的老師，自然沒能力強迫他，但他如果不夠分又不肯接受處罰，我就再也不肯打他屁股。過幾天或者十幾天表弟打屁股癮發作就會來求我了。沒打的都要雙倍補打。我表弟他去哪裡找另一個人打他屁股呀？就算找到，會象我這樣真心喜歡他，愛護他，聽他的指示怎麼打，不亂打，並為他保密嗎？表弟說他小學五年級十一歲時，有一次英語測驗又不及格了，剛好用收音機聽完評書《楊家將》，裡面說楊宗保遲到被打了四十軍棍，表弟決定自我體罰，用竹板打了自己四十竹板，那是第一次自己打自己屁股。從那時起就經常趁父母不在家，用竹板自己打自己的光屁股，但就算打上一百竹板，也只是打的時候有些痛，打完過十分鍾就不痛了，根本沒有督促學習的效果。後來發現有點不對頭，就是寒假暑假有時父母不在家，打屁股的好機會來了，就用竹板自己打自己屁股，好象真的喜歡被打屁股，也不明白是什麼原因，不過當初確實是真的想用打屁股的方法督促自己努力學習的呀。表弟說叫我打他屁股確實目的是想督促自己努力學習，是真的這樣想。表弟說其實我打他屁股時，很多時候很難受的，痛到眼淚都出來了，和自己打自己屁股不同，不過很奇怪，雖然打屁股時很痛很痛，打完屁股後有時會覺得很舒服。但打完30或者50下屁股後，5天內本來都不想再被打屁股的了，5天內再打屁股真的是在懲罰自己。表弟說他試過其他自我體罰方法，還試過罰自己跪搓衣板，打手心，用雞毛撣子自己打自己大腿，最後發現還是打屁股才最安全，不會對身體有什麼傷害。我也覺得是，初一有一次表弟被我打完50下雞毛撣子屁股後，也沒有提上短褲，光著屁股在搓衣板上跪了一個半小時，我都心痛了。還有一次，冬天打屁股，我見表弟的兩條大腿上都有六七條藤條痕，表弟說是自己用雞毛撣子打的，打了自己每條大腿十下雞毛撣子，看這樣自我體罰好不好。表弟說我同意打他屁股以後，他只要做到光著屁股趴在長凳上就行，不用自己打自己屁股。確實每次表弟趴在床上，都能堅持打完30下或者50下雞毛撣子。表弟說叫我打他屁股的目的其實是想讓我督促他努力學習，而且很有效果，因為成績確實進步了很多，而且很多時候自己其實不想被打屁股的，特別是如果5天內已經被打過屁股，只是當自己在打屁股體罰的學校讀書才光屁股趴在長凳上，很多時候雞毛撣子打在光屁股上真的很難受，靠想著自己測驗不夠分該打，才熬了過去。打完屁股後晚上睡在床上，會想像自己是在打屁股學校被老師用藤條打了屁股，決心以後要努力學習了。表弟說他打自己屁股的目的確實是想督促自己能力學習，但如果打屁股真的有時能產生很舒服的感覺也是沒有辦法，起碼自己打自己屁股完全沒有督促效果，而我打他屁股確實有督促學習的效果，因為痛很多，而且每次不夠分都要打屁股。表弟說其實很多時候他不想被打屁股的，就是想像自己在打屁股體罰的學校讀書，不想打屁股是也要打屁股才有督促學習的效果，才光著旁觀趴在長凳上，如果是玩無理由打屁股，那些時候肯定不會趴，另外確實怕不夠分時不遵守約定，我再也不肯打他屁股。表弟說發現其實打手心，打大腿，跪搓衣板有時一樣能產生類似打屁股的舒服的感覺，那麼根本不用打了，而且總覺得打手心打大腿跪挫衣板對身體傷害比打屁股大很多。（初三寒假還定了一條，星期一到五都要去圖書館自學室學習，缺席要先用竹板打十下手心，再用雞毛撣子打五十下屁股，其他情況都不打手心了。也沒有再罰自己跪，他說以前試過打手心打大腿跪挫衣板只是看看有沒有比打屁股更好的體罰方法）。說自己小學六年級那次是說真的，真的自願去侯文詠那初中讀一個學期。表弟說：「總之覺得自己打自己屁股完全沒有督促學習的效果，哥哥你打我屁股肯定有督促學習的效果。」表弟說自從我同意打他屁股以後，他再也沒打過自己屁股了。我也相信表弟讓我打他屁股的主要目的是督促他努力學習，因為如果表弟是十天以上沒被打過屁股，打屁股前很興奮的，經常和我先玩扮老師打學生的游戲，但如果昨天才打過屁股，今天打屁股前多數都不玩扮老師扮學生了，表弟也明顯沒有那麼興奮，而且有時趴上長凳前看上去神態還有點害怕。
初中三年我打過表弟的光屁股幾十次了。初一有一次表弟語文和英語測驗都只有六十多分，星期六打完五十下藤條，第二天還要打五十下藤條。那天表弟有點猶豫，但還是搬來長凳，光著屁股趴在長凳上，屁股上還有六七處昨天打破皮結的紅痂。我的藤條颼颼地抽在表弟的光屁股上，那時是冬天呀，表弟昨天結的痂全打脫了，滲出血來。表弟痛得滿臉都是淚水。打完五十藤條，表弟的兩邊光屁股都已經鮮血淋漓，十幾處破皮滲血。打完後，表弟摟住我脖子說：「哥哥你打得好，這樣才象我在打屁股學校讀書。如果我真進了侯文詠那學校，不夠分時和老師說自己屁股上的傷還沒好，以後再打行嗎？屁股打成這樣才有督促學習的作用。今天打屁股前我本來想不打的了，但覺得如果我真進了打屁股學校，不夠分肯定要打屁股，而且只要我趴在長凳上就行了，又不用我自己打。」我表弟被打完屁股後從來都不上葯的。下午我和表弟玩，表弟都跑不快了，我問他，他說屁股很痛。
我表弟小學時我還背過他十幾次呢，背著他在大街上走，覺得表弟趴在我背脊上軟綿綿的，有時候我很喜歡這種軟綿綿的感覺。還記得我小學六年級時，有一次我穿著汗衫，短到大腿中部的白色短褲，黃色塑料涼鞋，和表弟手拉手在路上走。
表弟升上初二了，初二上學期期中考試表弟考了第七名，他父母表揚了他一大番，因為表弟小學時成績中等而已。那天星期六上午，表弟看上去很高興，穿著小學時的校服，白短袖衫藍短褲，腳上穿著涼鞋，看上去還象個孩子，我覺得表弟穿短褲和涼鞋很好看呀。我最喜歡表弟小學四年級時的打扮，那時表弟總是穿著短到大腿中部的三分短褲，腳上穿著雙前後空露腳趾款式的黃色塑料涼鞋，我覺得表弟這樣穿很好看很可愛。就是下圖右邊男孩穿的那種黃色塑料涼鞋，那時我所在城市曾經有三年有很多小學男生穿這種黃色塑料涼鞋，後來幾乎沒有小學生穿了。我小學五六年級的夏天也是天天都穿三分短褲（那時候我所在城市的小學男生是流行穿短到大腿中部的三分短褲的）和這種黃色塑料涼鞋。我覺得這種塑料涼鞋很多優點呀，軟軟的，底很平，男生一般穿黃色的，穿脫方便，夏天穿著很涼爽，其實比穿運動鞋舒服多了，而且下雨天可以隨便穿，穿壞了也不用心疼，不過那種涼鞋唯一的一點不好就是每次換新的時候會磨腳，第一個星期穿腳會磨到起水泡，第二個星期和腳型磨合了就不再磨腳了，可能因為磨腳的原因後來在城市被淘汰了。我那時小學六年級，我去找我表弟玩也是穿短褲和黃色塑料涼鞋的，我喜歡抱著他坐在我大腿上，有時還摸他大腿。表弟小學五年級上學期前兩個多月還是天天穿著那雙黃色塑料涼鞋，我那時初一已經改穿沙灘涼鞋上學了，但我去找表弟玩會換上和表弟一樣的黃色塑料涼鞋再去。表弟五年級下學期也改穿沙灘涼鞋了，但我不知道為什麼覺得表弟四五年級時穿那雙黃色塑料涼鞋最好看最可愛，表弟每次穿那雙黃色塑料涼鞋時肯定同時穿短褲的。夏天我有時會伸手入表弟的上衣裡面，說「我幫你抹汗」，直接用手幫表弟抹光背脊的汗，表弟總是笑嘻嘻，有時他也說「我也幫你抹汗」，也用手伸入我衣服裡面抹我光背脊上的汗。
雖然表弟考了全班第七名，但英語不夠九十分，還是自覺脫褲，光著屁股趴在長凳上讓我打了他屁股三十下藤條，兩邊屁股都打腫了。表弟跟我說就算成績很好，不夠標准分也要打屁股，這才象在侯文詠那間打屁股體罰的初中讀書。表弟說現在成績大進步，很大程度是藤條的功勞。如果不打屁股，自己很可能還只是全班二十多名。學習興趣總敵不過玩的興趣，自己喜歡把今天的學習任務推到明天，又推到後天。是藤條打在光屁股上的疼痛督促自己不敢把今天的學習任務推到明天。表弟說總之趴在長凳上光著屁股挨藤條抽的教育方式很適合自己，確實能督促自己努力學習。
初二初三表弟的學習成績都很好，但還是經常要光著屁股趴在長凳上挨藤條抽。我表弟初中三年的夏天都是穿短褲和涼鞋的。誰說女孩穿短褲和涼鞋才好看的？我覺得我表弟未滿16歲時穿三分短褲和涼鞋就很好看，特別是表弟未滿14歲時這樣穿更加好看。初三下學期我表弟對我說藤條打光屁股這體罰方式非常好，他被藤條打了幾十次光屁股，都沒有任何損傷，也沒有任何後遺症，比打手心好得多了，討厭罰抄書，又浪費時間又辛苦又壞眼。我也確實沒見到表弟屁股上有傷疤。表弟說模擬得有七成真的象在打屁股學校讀書了，如果沒有我打他屁股，侯文詠那學校又確實只有打屁股一種體罰，他願意在侯文詠那學校讀三年初中，讓老師用打牛藤條打上三年光屁股，自己學習不自覺沒辦法。
高一我表弟還想我打屁股督促他學習，但我不肯再打了。表弟說高中更重要，高中更應該打屁股督促學習。我說表弟你十六歲不是男孩了，我不能再打你屁股了，只能靠自覺了。
希望可以幫到你.!
㈣ 硬底塑料拖鞋打屁股是不是特痛。小時候我姐姐因為調皮被老媽用拖鞋打過，當時老媽腳上的拖鞋底像石頭一樣
額，不是最疼，最疼的是柳葉的柳枝。打下去當時不是特別疼，但是過一會好疼，過兩三天都好疼。
㈤ 我都不敢去廁所了。前兩天下課後大約7點天黑了，我去廁所，樓道沒有燈，我被一個男生摸了屁股怎麼辦
像這種情況 你隱忍？
呵呵，， 那男孩若是認出了你！ 以後你去廁所 被他碰到 也許會更嚴重，
絕對要不留情面 一次性給他個好看~！ 摸你 一扭身 一耳光 扇他臉上！ 然後 大聲斥責 ，他是做錯事的， 這種情況 他不跑 就鬧鬼了， 而且知道了你 不好惹 以後也會收斂一些。
㈥ 一個娘們在樓道里撒子蹲著撒尿我房門有眼能看到她的大白屁股她真是不要臉啊
如果沒有特殊的原因，他的這種行為應該受到指責。
㈦ 和男友交往快半年了，有次我就在學校樓道里被他拍了屁股，這樣做不知算是過分開放嗎
高中生不建議談戀愛哦
其實這時候都還是比較懵懂的
而且也有可能他處理同學的關系就是這種方式
可能跟你感情好一些而已
因為沒有說開，都是你自己所想
建議說清楚好一些
而且要把重心放在學習上更好些
㈧ 圖片中的這種拖鞋有多硬，用它打在屁股打是不是特別疼並會留下鞋印傷痕打時間久了屁股會不會被打爛
會打爛，會留傷痕的，還是別用它打了！
㈨ 有時會為一個並不好笑的笑話笑很久
一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，凈講他和他女朋友怎麼啦怎麼啦。我無言以對。待他講了半天之後，看著我，意思可能是，他說這么多，我總該表表態吧。一瞬間，實在不知說什麼，脫口竟然問了一句：「你女朋友是女的吧？」……考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼：「老師，我有了，我有了！」結果坐他旁邊的男生說道：「是我的，是我的！」……一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」……兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：「接電話的是活人還是死人呀？」大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：「你過去，有人會把你殺掉。」……老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。」……那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水！」………我們一個同事，他去考駕照時，對考官說了一句經典的話：報告儀表，考官正常！……MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連」，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：「請給我兩個『血肉模糊』，謝謝！」……一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！老虎不發貓，你當我是病危呀！上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站牆上去！全班暴寒！我：「那是我們物理老師……」同學：「教什麼的啊？」我：「化學……」我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：「尿喝多了，酒就特別多。」初中文藝晚會，搶答題環節。女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手！」然後開始念題目，說，「現在開……」這時候，一個選手就搶答了。主持人就說：「這位同學太著急了一點。我『始』(屎)還在口裡，你怎麼就搶了……」上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」大家狂笑。我被笑了4年……同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，二兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「……你到底是要米線還是要蔥？」有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」。結果說出來是：「他已經……不在了……」我們大學的校長以前教我們書法，在講起他的經歷時，講到本命年，要穿紅色的，他說：「那年，我什麼（紅色的衣服）也沒穿。」結果全班狂笑。還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鍾，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：「媽！快起來做飯了！我該去上課了！」……高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有一次集合，同學校服穿的不整齊，班主任大怒：「沒穿褲子的都給我站出來！」……大學去工廠金工實習的時候，工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我和偶同床的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止。一個朋友去餃子館，問「水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？」只聽服務員小姐「呸！」了一聲，說道：「不要臉！」……上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，「老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默」……有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」我同事跟人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。上機課，一位同學機子有問題，於是大喊：「老闆，換機子！」全班木然。和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭！」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬……最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」上班的廠車上，MM問我：「我的電腦不行了，老是死。」我說：「那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。」第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：「查過了沒？怎樣？」然後MM大聲的說了句：「氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊？」當時那個寒啊……現在還記憶尤新。以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」大學軍訓時，教官大吼一聲說：「用你們的旁光(餘光)對齊！」有一個同學就小聲地跟我說：「只有他的膀胱長在臉上。」我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」我當時一直狂笑到下車！一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：「全體注意，立正！閃！！」俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：「我買房啦，不過就一毛房（忘說「坯」字了）。還得裝修。」哥們說：「就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？」伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰爭war、發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。（屁是我放的）朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：「你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？」……在食堂買飯，看到了心儀以久的豆腐皮，一激動和服務員說：「來一份土豆皮！」……把周圍人都驚呆了。真是好驢當做心肝肺……上次去麥當勞，對營業員說：「來一包薯片！」人家說沒有。我說：「什麼店啊……連薯片都沒有？！」說完轉身就走了……政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的！」……有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：「請問他是男先生還是女先生？」……大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎」，結果說成：「便宜嗎？」。汗死自己……大學師姐，上教育心理學，遲到……走進教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：「《性感與性理論》，這也太難講了啦。」全班人仰馬翻。原來教授的原題是：《論理性與感性》……聽同學說，一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，對老闆說：一包衛生巾。老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」某日在米線店吃飯上得很慢很餓，終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成：「老闆！！！！再不上米線我就把桌子吃了！！！！」全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……爸媽吵架，我爸氣的說了句：「我給你滾出去！」我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」，老闆蒙了問，「幾根？」我又伸出3個手指說「4根」……我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：「周總理……」有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方：「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎？」對方說：「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花'湯！」（紫菜蛋花湯）。昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來……物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」老闆，有沒有手紙充飢卡？我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：「您是什麼東西？」我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應生的工作。因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點，結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」……一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」小販啞然，半天，回答：「你的毛我不要了。」經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死！！中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」……我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下「真帥，是南霸天！」要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲：「兄弟！不是出來賣的！！」估計原來是想說「兄弟不是用來出賣的」……好累啊，連吃屎的勁都用光了……同事剛開始吃飯的時候電話鈴響了，她說：我KAO，一吃電話就來飯。印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！！！……全班肅靜和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：「讓我們同歸於盡吧！」當時腦子太熱了……同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：「干涼皮、干涼皮的信！」一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用。我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著……去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」，更郁悶的是店主竟然聽懂了……大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？」全家暈倒……有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」物理課上老師講到放射性元素，說：「放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！」晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨，一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：「同學，請問你是女的嗎？」後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓。評論 | 1、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」5、有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」6、話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是：「想跟我上床嗎？」女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想交那隻鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：「想跟我上床嗎？」…… 怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一隻鸚鵡（公的），而且那隻鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的說：「這個，很難辦呀，其實那隻鸚鵡，也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。」神父見女士很失落，便說道：「這樣吧，你把那隻鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那隻鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……」女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那隻公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：「想跟我上床嗎？「公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：「感謝上帝，我禱告這么多年的願望終於實現了……」7、女孩子不要這樣說一男對一女說：「我請你吃飯。」女說：「改日吧。」8、存錢桶有個寡婦去買黃瓜，並囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：「你他媽當我是存錢桶啊？」9、實習一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。10、一帥哥欲買避孕套一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿衛生紙。。。。。。。。11、撞見前女友和新歡調情影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」12、漏點了下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：「老師，你漏點了！」年逾花甲的老教師低頭看看了說：「沒有啊~」13、一個夏天，一個穿著拖鞋的小夥子，上了一輛公共汽車，他坐了下來， 翹起了二郎腿,對面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開了！ ！突然！一個剎車！小夥子的腳丫插進了少女的BB里，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院來到醫院，醫生一檢查驚訝的說「哇，你的BB得了腳氣，奇怪」就在這時，門被推開了，另一位醫生 闖了進來說道：「這有什麽奇怪的，剛才有個小夥子腳上長梅毒呢！！」。14、化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。＂舞會怎麼樣？＂太太問。＂一點也不好玩。＂丈夫答。＂你在那裡究竟幹了些什麼？＂太太再三追問。＂老實告訴你吧，＂丈夫道，＂我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裡玩牌了。＂＂你整個晚上都在打牌嗎？＂太太尖叫道。＂是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那傢伙在舞會結束時倒是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！15、洞房之夜，新娘已脫衣服上床。新郎也脫掉了上衣、襯衫、領帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩，因為鞋帶解不開，愈弄愈連在一起，新娘著急他說：「真笨，那兒有小刀，用刀子割斷算了！」新娘的母親為了要了解一切是否如意，便在隔壁房間偷聽，當聽到新娘如此說，便大叫：「不行，不可以用刀子。」她隔牆說：「告訴他，塗上一些口水，就行了。」16、有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，於是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧台座著一位漂亮的小姐，於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就一起去開房。到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：「你死哪去了！」丈夫就老老實實的回答說：「路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然後我們就去開房。」妻子聽完後對丈夫說：「把你的手伸出來！」丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：「還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎麼回事！」17、有對情侶到郊外投宿，旅館的老闆告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定只要一停電，他們就親熱一次。果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老闆商量說；「老闆，我願多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？」旅館老闆為難的笑著說：「我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！」18、胡蘿卜看見火腿腸說：哇！真有錢，穿的都是皮衣了。火腿腸：這算啥啊，你看人家香腸，穿的是真皮，我們還穿著這人造革。19、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕。次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！」青蛙說：「cao，老子一夜都沒跳上床！~~20、話說有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷地觀察她的生活，終於找出一個周期——她每星期某日必在某一麵店吃面。他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在麵店等她，等她進店坐定，他深深地吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。他說：「小姐，你叫什麼？」那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：「我叫牛肉麵。」21、對夫婦在舞廳里看人跳舞。丈夫感慨地說：「這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢子偏偏有個漂亮的老婆。」妻子笑了笑，說道：「親愛的，你真會拍馬屁。」
㈩ 我今天15歲，男生，每天不穿校服上課，只穿一件背心，一條短褲，一雙拖鞋，書包也不背，去
在學生階段要盡量遵守學校的規定。
而在人生的各個階段，我們還要盡量做好應該做的事。