寧海酷立逗校服廠

Ⅰ 他們說我好玩，所以就有人來逗我什麼意思

經典口誤一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，凈講他和他女朋友怎麼啦怎麼啦。我無言以對。待他講了半天之後，看著我，意思可能是，他說這么多，我總該表表態吧。一瞬間，實在不知說什麼，脫口竟然問了一句：「你女朋友是女的吧？」……考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼：「老師，我有了，我有了！」結果坐他旁邊的男生說道：「是我的，是我的！」……一次，我去早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：「麻煩來一杯包子，兩個！」……兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。那天去西瓜，聽見有人在問瓜的：你的西瓜有皮嗎？老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」同學向我解釋如何某查詢。我想問問那邊接的是真人還是，竟說成了：「接的是活人還是死人呀？」大三那年我同學去魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：「你過去，有人會把你殺掉。」……老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。」……那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水！」………我們一個同事，他去考駕照時，對考官說了一句經典的話：報告儀表，考官正常！……MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連」，要我帶她去吃，那幾天巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：「請給我兩個『血肉模糊』，謝謝！」……一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！老虎不發貓，你當我是病危呀！上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站牆上去！全班暴寒！我：「那是我們物理老師……」同學：「教什麼的啊？」我：「化學……」我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：「尿喝多了，酒就特別多。」初中文藝晚會，搶答題環節。女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手！」然後開始念題目，說，「現在開……」這時候，一個選手就搶答了。主持人就說：「這位同學太著急了一點。我『始』(屎)還在口裡，你怎麼就搶了……」上學的時候有一天一個找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」我一邊接過一便隨口說到：「男的女的」大家狂笑。我被笑了4年……同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，二兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「……你到底是要米線還是要蔥？」有一次寢室里同學的老媽打過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」。結果說出來是：「他已經……不在了……」我們大學的校長以前教我們書法，在講起他的經歷時，講到本命年，要穿紅色的，他說：「那年，我什麼（紅色的衣服）也沒穿。」結果全班狂笑。還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鍾，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：「媽！快起來做飯了！我該去上課了！」……高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有一次，同學校服穿的不整齊，班主任大怒：「沒穿褲子的都給我站出來！」……大學去工廠金工實習的時候，工人分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我和偶同床的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止。一個朋友去餃子館，問「水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？」只聽服務員小姐「呸！」了一聲，說道：「不要臉！」……上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！結果MM實在受不了，大喊，「老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默」……有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」我同事跟人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。上機課，一位同學機子有問題，於是大喊：「老闆，換機子！」全班木然。和我姐姐去李寧鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭！」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬……最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」上班的廠車上，MM問我：「我的電腦不行了，老是死。」我說：「那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。」第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：「查過了沒？怎樣？」然後MM大聲的說了句：「氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊？」當時那個寒啊……現在還記憶尤新。以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」大學軍訓時，教官大吼一聲說：「用你們的旁光(餘光)對齊！」有一個同學就小聲地跟我說：「只有他的膀胱長在臉上。」我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我上吧！」我當時一直狂笑到下車！一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：「全體注意，立正！閃！！」俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」剛了子，興奮中給一哥們打：「我啦，不過就一毛（忘說「坯」字了）。還得。」哥們說：「就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？」戰爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰爭war、發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。（屁是我放的）朋友小孩半歲了，打去關心，寒暄了兩句後，來了一句：「你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？」……在食堂飯，看到了心儀以久的豆腐皮，一激動和服務員說：「來一份土豆皮！」……把周圍人都驚呆了。真是好驢當做心肝肺……上次去麥當勞，對營業員說：「來一包薯片！」人家說沒有。我說：「什麼店啊……連薯片都沒有？！」說完轉身就走了……課時談到中日問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的！」……有一次找一位姓王的客戶打，總機接的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：「請問他是男先生還是女先生？」……大學時期，我一同學剛了，辦了卡，打人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎」，結果說成：「便宜嗎？」。汗死自己……大學師姐，上教育心理學，遲到……走進教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：「《性感與性理論》，這也太難講了啦。」全班人仰馬翻。原來教授的原題是：《論理性與感性》……聽同學說，一次她們宿舍的一個女生去衛生巾，對老闆說：一包衛生巾。老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）大學時候，聽見一個女生點菜：，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」某日在米線店吃飯上得很慢很餓，終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成：「老闆！！！！再不上米線我就把桌子吃了！！！！」全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……爸媽吵架，我爸氣的說了句：「我給你滾出去！」我有次去羊肉串，伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」，老闆蒙了問，「幾根？」我又伸出3個手指說「4根」……我們的總經理姓周，一次他打來，我正開車，一緊張張口就說：「周總理……」有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方：「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎？」對方說：「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「，來碗『子彈菜花'湯！」（紫菜蛋花湯）。昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來……物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」老闆，有沒有手紙充飢卡？我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」我是物流部的，過了年，客戶打過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：「您是什麼東西？」我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應生的工作。因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點，結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」……一次去場菜，准備聚餐，一個韓國朋友了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」小販啞然，半天，回答：「你的毛我不要了。」經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死！！中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」……我同事要問幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下「真帥，是南霸天！」要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲：「兄弟！不是出來的！！」估計原來是想說「兄弟不是用來的」……好累啊，連吃屎的勁都用光了……同事剛開始吃飯的時候鈴響了，她說：我KAO，一吃就來飯。印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於無可，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！！！……全班肅靜和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：「讓我們同歸於盡吧！」當時腦子太熱了……同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：「干涼皮、干涼皮的信！」一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用。我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著……去糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」，更郁悶的是店主竟然聽懂了……大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？」全家暈倒……有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」物理課上老師講到放射性元素，說：「放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！」晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨，一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：「同學，請問你是女的嗎？」後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」本人姓朱，管理單位機。有次有人打我：「雞科長，你在豬嗎？」當時狂罵那傢伙一頓。剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講台：「我叫尤勇，來自，我愛下棋！」說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講台，忐忑不安地自我介紹：「我……我叫夏琪……我喜歡游泳……」黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為「軍」，一天送兒子上課，見公交8路進站，於是沖兒子大喊：「黃軍快跑，八路來了！」舍長：我的香水不見了！你們快幫著找找啊！眾人：你還用香水？？啥牌子的？？舍長：SIXGOD啊，我只用那個。眾人：牛逼啊，沒聽過啊，啥樣子啊？舍長：六神花露水，你們誰拿了？上大學時，有一同寢室的哥們，是科代表。教我們是一個年輕的女教員。話說，一天我哥們叼著煙走在路上，突然看到了教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步說：「我懷孕了！（女教員是害怕煙熏到了）」，我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰戰兢兢地說了句「不是我的吧！」小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了。今天，小王同學打到人事部門找他：「小王在么？」接同事說：「小王已不在人事了。」小王同學：「啊啊？！什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」「沒關系，你可以去下面找他啊……」

Ⅱ 誰會寫校斗群帖子，幫我寫，比如家族，班級，校花，校草，校服，校徽，，，重謝，，，

有些帖子不一定需要的，給Q？

Ⅲ 雪天逗女孩開心笑話

一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，凈講他和他女朋友怎麼
啦怎麼啦。我無言以對。
待他講了半天之後，看著我，意思可能是，他說這么多，我總該表表態吧。
一瞬間，實在不知說什麼，脫口竟然問了一句：「你女朋友是女的吧？」……

考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼：「老師，我有了，我有了！」結果坐他旁邊的男生說道：「是我的，是我的！」……

一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」……兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。

那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？

政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」

同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：「接電話的是活人還是死人呀？」

大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：「你過去，有人會把你殺掉。」……

老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。」……

那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水！」………

我們一個同事，他去考駕照時，對考官說了一句經典的話：報告儀表，考官正常！……

MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連」，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：「請給我兩個『血肉模糊』，謝謝！」……

一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！

老虎不發貓，你當我是病危呀！

上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站牆上去！全班暴寒！

我：「那是我們物理老師……」
同學：「教什麼的啊？」
我：「化學……」

我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：「尿喝多了，酒就特別多。」

初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手！」然後開始念題目，說，「現在開……」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說：「這位同學太著急了一點。我『始』(屎)還在口裡，你怎麼就搶了……」

上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑。我被笑了4年……

同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，二兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」
老闆：「……你到底是要米線還是要蔥？」

有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」。結果說出來是：「他已經……不在了……」

我們大學的校長以前教我們書法，在講起他的經歷時，講到本命年，要穿紅色的，他說：「那年，我什麼（紅色的衣服）也沒穿。」結果全班狂笑。

還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鍾，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：「媽！快起來做飯了！我該去上課了！」……

高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有一次集合，同學校服穿的不整齊，班主任大怒：「沒穿褲子的都給我站出來！」……

大學去工廠金工實習的時候，工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我和偶同床的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止。

一個朋友去餃子館，問「水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？」只聽服務員小姐「呸！」了一聲，說道：「不要臉！」……

上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，「老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默」……

有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」

我同事跟人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。

上機課，一位同學機子有問題，於是大喊：「老闆，換機子！」全班木然。

和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭！」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬……最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」

上班的廠車上，MM問我：「我的電腦不行了，老是死。」我說：「那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。」
第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：「查過了沒？怎樣？」然後MM大聲的說了句：「氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊？」當時那個寒啊……現在還記憶尤新。

以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

大學軍訓時，教官大吼一聲說：「用你們的旁光(餘光)對齊！」有一個同學就小聲地跟我說：「只有他的膀胱長在臉上。」

我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」我當時一直狂笑到下車！

一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：「全體注意，立正！閃！！」

俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」

有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」

剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：「我買房啦，不過就一毛房（忘說「坯」字了）。還得裝修。」哥們說：「就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？」

伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰爭war、發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。（屁是我放的）

朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：「你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？」……

在食堂買飯，看到了心儀以久的豆腐皮，一激動和服務員說：「來一份土豆皮！」……把周圍人都驚呆了。

真是好驢當做心肝肺……

上次去麥當勞，對營業員說：「來一包薯片！」人家說沒有。我說：「什麼店啊……連薯片都沒有？！」說完轉身就走了……

政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的！」……

有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：「請問他是男先生還是女先生？」……

大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！

昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎」，結果說成：「便宜嗎？」。汗死自己……

大學師姐，上教育心理學，遲到……走進教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：「《性感與性理論》，這也太難講了啦。」全班人仰馬翻。原來教授的原題是：《論理性與感性》……

聽同學說，一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，對老闆說：一包衛生巾。老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……

俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）

大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」

某日在米線店吃飯上得很慢很餓，終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成：「老闆！！！！再不上米線我就把桌子吃了！！！！」全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……

爸媽吵架，我爸氣的說了句：「我給你滾出去！」

我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」，老闆蒙了問，「幾根？」我又伸出3個手指說「4根」……

我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：「周總理……」

有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方：「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎？」對方說：「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」

在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花'湯！」（紫菜蛋花湯）。

昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來……

物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」

老闆，有沒有手紙充飢卡？

我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」

我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：「您是什麼東西？」

我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應生的工作。因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點，結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」……

一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」小販啞然，半天，回答：「你的毛我不要了。」

經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死！！

中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」……

我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。

工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。

去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下「真帥，是南霸天！」要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！

和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲：「兄弟！不是出來賣的！！」估計原來是想說「兄弟不是用來出賣的」……

好累啊，連吃屎的勁都用光了……

同事剛開始吃飯的時候電話鈴響了，她說：我KAO，一吃電話就來飯。

印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！！！……全班肅靜

和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：「讓我們同歸於盡吧！」當時腦子太熱了……

同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：「干涼皮、干涼皮的信！」

一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用。我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著……

去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」，更郁悶的是店主竟然聽懂了……

大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？」全家暈倒……

有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」

物理課上老師講到放射性元素，說：「放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！」

晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨，一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：「同學，請問你是女的嗎？」後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。

小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」

我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」

本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓。

Ⅳ 世界上最逗的幾個笑話

火車進隧道，一片黑暗，只聽一聲親吻，接著一記耳光。
火車出了隧道，四個不相識的人都沒吱聲，唯有A男的眼圈發青。
老太太心想：「小姑娘人美心也美。」
姑娘心想：「奇怪，A男寧願親老太太也不親我。」
A男想：「B男真狡猾，偷著親姑娘嘴，我卻挨揍！」
B男想：「我吻了自己手背，又打了A一耳光，沒有人發現。」

去水房洗臉，看見一哥們兒正對著一盆衣服奮斗呢，
搓得那叫一個賣力，大汗淋漓的。
等我洗漱完畢准備離開時，
發現他已轉戰到另一個盆里，同樣搓得很賣力。
當時我就把他當偶像了，心想：「一下子洗兩盆衣服，夠狠！」
剛想上前表揚兩句，他哭喪著臉對我說：「剛才洗錯衣服了……」

朋友那兒聽來的真事： 一女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張！她從右側下車，下車後繞到左側，拉開車門……緊接著一聲大叫：教練！方向盤哪兒去了！考官回頭看她一眼，很平靜地說：你開的是後門……

昨晚回到貴州，飛機上，本來想逗逗空姐，結果被空姐給涮了，發餐時，我說，你有紙巾不？MM從兜里拿出紙巾給我；又問，你有牙簽不，她又從另外的兜里拿出牙簽；哥很郁悶，再問你有一次性筷子不，MM把筷子遞給了我，同時說了一句讓我石化的話：我像哆拉A夢不？

今天聽到地鐵兩人對話：「真巧啊！我們兩個發小同時懷孕！給以後的孩子結個娃娃親吧！」 「好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基；如果都是女孩，就讓她們百合；如果是一男一女……就讓他們結為兄妹！!」 尼瑪！！ 瞬間我人生觀價值觀徹底顛覆。。

某美院男生與女裸模日久生情，終使該女模懷孕。學校要處罰該男學生卻苦於找不到相關校規適用，幾經討論，最終以「破壞教學用具，致其嚴重變形」為由勒令該學生退學。。。

我同學和她朋友去吃披薩，我同學付錢的時候，錢剛給了服務員，有個男生突然叫著我來我來，然後一把奪過服務員手裡的100塊，放進自己的錢包，然後從自己錢包里掏出100塊付了帳，全程動作那叫一個流暢，留下一排女生在後面石化了。。。



小區內的超市提供送貨上門服務，一天，老爸想吃煎餅，就讓老媽打電話給超市。老媽：「超市吧？你家有沒有煎餅？」超市：「有。」老爸忽然插話：「咱家冰箱里還有，不用訂了。」然後就聽老媽對著電話說：「嘿嘿，我家也有。」

小孩問媽：「用ABCDEFG怎麼造句？」媽：「A呀！這B孩子C家的呀？光著個腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG！

有一天某人遇見3個大漢要揍他，
於是便與那3個打了起來。 」
回來以後便吹起牛來：「我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。」
別人問怎麼回事？
他說：「綁樹上打的。」

讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業後，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在餵奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的MIMI，然後跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃!

內向的小張在酒吧里看到一位容貌美麗的女子。
猶豫了很久之後，他終於鼓起勇氣，走近她，低聲問：「我能和你談談嗎？」
突然女子高聲叫了起來：「不，我不和你睡覺！」
整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發，非常委屈的退回自己的座位。
過了一會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：「對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何。」
這是，小張高聲的叫道：「你要兩百元？太貴了！」


在超市裡，看見一隻五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰櫃里往28.9元的櫃子里爬，我內牛滿面，你太TM有上進心了!

僅僅是一陣風也罷了,偏偏是這樣永恆,僅僅是一場夢也罷了,偏偏是如此真實,你低頭不語,我卻難以平靜,我終於禁不住要對你說,:下次放屁時,說一聲!

年輕辣媽帶著三歲的兒子坐公交。 辣媽將兒子抱在腿上，兒子背對著辣媽，一路上很安靜。 過了很久，兒子突然轉過頭來大聲問：「媽媽，我能問你一個問題嗎？」 辣媽：「問唄。」 兒子說：「你把手一直放在我的JJ上干什麼？！我忍了很久了！」 全車爆笑！！

一位先生去考駕照。口試時，主考官問：「當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？」 那位先生不假思索地回答：「當然是軋狗了。」 主考官搖搖頭說：「你下次再來考試吧。」 那位先生很不服氣：「我不軋狗，難道軋人嗎？」 主考官大聲訓斥道：「你應該剎車。」

一家服裝店的玻璃窗上貼著這樣的廣告：不管買不買，進門就有禮。
我心想這店看起來不咋樣，想不到這么牛氣！在我前腳剛一踏進門口，站在門口的迎賓小姐就鞠了一躬，說道：「歡迎光臨，小女子這廂有禮了。」

小時候，一天爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間…我不知道哪根神經搭錯線開口唱了一句找抽的歌「左手一隻雞，右手一隻鴨…」
我爸瞪著我，就差扇我嘴巴了…
誰知俺娘接著唱了一句我讓我立刻吐血…「中間還有一隻癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂～」

易教授是文學家，七十多歲才抱上孫子，認為孩子應叫易東坡；孩子父親是京劇演員，認為應叫易蘭芳；小姨是歌迷，認為應叫易學友。最後易教授說：在地上放上《蘇東坡文集》、梅蘭芳照片、張學友唱片，讓孩子自己選。只見孩子爬向牆角，抱起一個空可樂罐子哈哈大笑。大家驚呼：莫非這孩子想叫易拉罐

同桌把QQ名改為「你爹臨死前」後加了我們班主任。於是班主任的QQ就經常被提示：你爹臨死前請求加您為好友。你爹臨死前邀請您玩搶車位。你爹臨死前贈送了你QQ秀。你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報了您。你爹臨死前轉發了您的微博。。。最猛的：你爹臨死前給您留言了。

一天我表弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：「你到底愛不愛我？？？」那男生無奈道：「我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！！！」

「你的腿怎麼摔傷的？！」醫生問
「30年前，我從富豪家辭掉零工職業，打算回鄉找個女人成家，臨行前夜，富豪漂亮的女兒穿著紗一樣睡衣淚眼婆娑的站在我面前問我需要點什麼嗎？我當時回答需要一個厚毯子」
老頭嘆息一聲接著說「今天早上我在修房頂，我他媽想明白了！掉下來了」

一對情人愛愛，男總喜歡說：「我要弄死你！」忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎？女柔聲道：「也沒啥事，就是不想活了……」

歐盟一個勁兒指責中國打擊盜版不力，因為全球限量生產的6輛法拉利僅在中國就 有7輛!

最差的人品莫過於痴痴地盯著一個醜女看半晌，然後嘆口氣說:「靠，這恐龍做得 ! 太像真的了……」

一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！ 男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！ 突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：「爹，你等著我，我這就去給你找醫生！」 說後，就跑掉了。。。 老漢掙扎著憤怒的喊道：「給老子回來！」 眾人紛紛感慨：「這兒子當的真孝順！」

初中那會兒，偶第一次來月經，因為事先不懂也沒有準備，結果沾了一凳子血，幸好那凳子是深紅色的！下課了，偶趁大家都出去活動，偷偷地跟後排凳子換了一下……三年後，偶和班裡一男生一同考上某重點高中，注冊報道的時候，男生環顧新校園感慨道：「我可終於熬出來了，你看咱初中學校環境多差啊，就說那凳子，都破成啥樣了，媽的總掉漆！」

在一個班級里，正在上一堂生理課女老師剛講完，就問：同學們，誰還有不明白的地方，就可以舉說問老師。 這時有一個同學就把手舉起來了。問老師：「老師啊，在**的時候，是男人舒服一些？還是女人舒服一些啊？」老師給她說了大半天。但他還是不明白。老師就給她做一個比喻。說：「那你用你的手摳你的鼻子，是鼻子爽？還是手爽那？」他一想。嗯。是鼻子爽！就坐下了。 老師問，還有沒有同學有不明白的地方，可以舉手問老師。然後那個同學又把手舉起來了。問老師：「老師，為什麼女人來了月經。就不能**那？」老師又給她做了一個比喻。說：「那你鼻子出血的時候。你還用你的手摳你的鼻子嗎？」學生一想，嗯，也是啊！ 不一會，他就又把手舉起來了，問老師一個問題，老師。「既然女人比男人舒服多一謝，為什麼男人強 J女人的時候，女人都要反抗呢？」老師一生氣，叭地一拍桌子，說：「你在大馬路上遛噠的時候。別人過來摳你鼻子。你願意嗎啊～

一次和男朋友逛街，跟他說玩一個信任游戲，我閉上眼睛，他領著我走路。堅持了好久，一直到順利上了地鐵。地鐵上人很多，不過男朋友還是扶著我坐下了。然後，他在我耳邊小聲說：「千萬別睜眼，這個座位是別人讓的。」

寢室在六樓。
爬上來後發現鑰匙未帶，
下樓問阿姨拿，再爬上來開門。
下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉。
隔壁同學經過，說：「看你門沒關，我幫你關了。」

有一次我去漫吧租了本推理漫畫，剛看到第二頁就淚流滿面。不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上：這個就是兇手

甲：「小馬，你的大名叫什麼？為什麼大家都不叫你的大名？」 
乙：「別提了，就連我父母都不喊我的大名。
生我那會兒他們迷上了《倚天屠龍記》，裡面有個曾阿牛，於是給我起了個名字叫黃阿馬！」

767樓
一哥們，長得白白凈凈。有次在公車上，感覺後面有人在摸他屁股，又揉又捏。他轉身，看到一猥瑣大哥。哥們冷冷地說：「我是男的。」那大哥說：「沒關系，不要緊張。」說著，還全身抱了上來。哥們實在沒遇到過這種事，很緊張，又不敢激烈反抗。下一站趕緊下車，一看，那男的沒跟下來，鬆了一口氣。之後，忽然發現，手機錢包都被摸走了

一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒。。。 

上次看到兩個法國人，一個可能是教漢語的老師，另一個應該是他學生。老師高興地指著中國日歷對學生說：雷鋒。看，這兩個字念'雷鋒'這是雷鋒紀念日。他在中國非常有名，因為他生前幫助過很多人。學生佩服地說：「您真是見多識廣！」說完倆人高興地走了。我湊過去一看，見日歷上寫的是：「霜降」！

公告：一等獎的獎票上寫的是「拖拉機」，可得現金十萬園。本人就去了，獎票拿到手，慢慢地刮開，一個「拖」字出現了，我的呼吸明顯加快，心跳也不大規律，我閉上眼睛，便不敢再往下刮。身邊的朋友說，刮開，我們去領獎!我閉著眼睛一下颳了下來，出現的竟然是「拖鞋」。短短的幾秒鍾，我就體會到了，希望和絕望給人的感受居然一摸一樣。

今天早上上班坐公交，車上的人真的好多，好不容易站定，四周張望了一下，（我有一個習慣，到1個新環境後都要先熟悉一下周圍情況，以防以外情況發生）突然發現，在一排座位上，有1男1女； 而此刻，那男人卻把手摸向了女人的胸部，我也經常看見報道什麼公交色狼，哪知道今天運氣好，來一次就讓我遇到了，我見那女人的表情，居然當作什麼也沒事一樣，我很郁悶；再看看周圍的人，有幾個人在盯著看，而有的人卻看一眼後轉開了，當什麼事也沒發生一樣，的確啊，世道悲哀，連當事人自己也不去反抗！ 我當時認為兩人認識，可能是情侶吧，其實後來一想，看年齡就不會是夫妻或情侶了，那女的最多才只有20多歲的樣子而已。 車了又過了幾個站，突然，那男人的手居然把女人的衣服拉開，哇!當時我都有點激動了，還沒等我回過神來，你們知道發生了什麼事么，那男人居然把嘴湊上去。。。。。。。。 而此刻，卻沒任何一個人站出來說句話，包括我自己。。。。。。。。 到公司後，我向幾個同事講述了這個事情，因為我也覺得當時做得很不對，同事們聽後也是異常憤怒，雖然他們平時里也不是什麼正人君子。 最後，小張問了我一句話「那男的多大年紀，長什麼樣子，以後外面的兄弟們看見了把他廢了。。」 我說：「照我估計，那男人年齡不超過10個月。。。」

周末，我去一間熟悉的西餐廳吃晚飯，發現餐廳內部剛裝修過，餐廳服務生的裝束也有所改變。我發現服務生們上衣夾克的口袋裡都多放了一把勺子。於是我叫來相熟的亨利，向他打聽最近的變化。亨利告訴我，餐廳老闆最近請了埃森哲公司作業務流程重組的咨詢，以改進餐廳的工作效率和服務質量。埃森哲的咨詢顧問經過兩個禮拜的現場工作，發現33.333％的餐桌在就餐過程中都會發生一次勺子掉在地上的情況。而以往服務生需要單跑去廚房一次給客人換干凈勺子。如果在服務生的夾克口袋裡放一把備用勺，則他們不必單獨跑一次廚房，可以在下次上菜時順路換掉勺子，這樣可以將服務生的勞動生產率提高17.365％。正說著，我旁邊的桌子響起叮當一聲：他們勺子掉地上了。只見亨利從容地從口袋裡拿出備用勺，及時給客人換上。看到這個場景，我對埃森哲公司的咨詢建議相當佩服。這時，我又留意到所有服務生西褲的拉鏈外有一根很細的繩子，其質地和隱性胸罩帶一樣，所以較難發現。於是，我又向亨利提出這個新問題：「你們這根細繩兒是幹嘛用的？」亨利環顧了一下，將身子傾斜過來，小聲說道：「好眼力！不是每個人都象您這樣觀察入的！」亨利接著說：「埃森哲公司通過對餐廳工作流程的現場觀察和數據分析，發現服務生每班次平均要小便5.125次，而每次小便完平均要花1.306分鍾洗手和烘乾手。埃森哲的顧問建議我們在那兒上面繫上這根繩子，以後每次小便直接把自己那活兒拉出來，可以避免手接觸到，這樣就可以省去洗手和烘乾的麻煩，既提高服務生的勞動生產率，又節約餐廳的水費和電費．．．」 聽完亨利的介紹，我對埃森哲公司更敬佩了。不過，我還有一點小小的疑問：「亨利啊，你們可以用繩子把自己那活兒拉出來，但是怎麼能不用手把它給放回去呢？」亨利又一次謹慎地環顧左右，將身子傾得更低 ，用更小的聲音對我說：「我不知道其他人是怎麼解決的，但我是用的那把勺子．．．;」

小白兔遇到大灰狼，小白兔說：大灰狼大灰狼， 你快問我是不是小白兔，你快問啊快問啊！！！！ 大灰狼說： 你是不是小白兔啊？ 小白兔很高興 ：是的是的我是的！！！ 然後小白兔又說： 大灰狼大灰狼 ，你快問我是不是長頸鹿，你快問啊快啊！！！！ 大灰狼很無奈： 好吧……那……你是不是長頸鹿啊？ 小白兔朝他後腦勺一巴掌： 你個笨蛋！ 我都說了我是小白兔了！！

一次看貼吧，一個基本沒人回帖的帖子，樓主說要搶999樓，到了998樓時，樓主大喊我來了。突然一群人搶999。全部回帖了。

Ⅳ 穿防曬衣時如何體現酷酷的形象

1、搭配一：白色蕾絲防曬衣+白色吊帶+牛仔短褲

白色吊帶這種基礎、百搭單品是衣櫃中必備的，搭配一條休閑牛仔短褲，再搭配一件白色蕾絲防曬衣，時尚、大方又洋氣。

Ⅵ 寧海縣中學生校服酷立逗廠址在哪裡急盼

寧海初中生校服那裡賣？

Ⅶ 好看的黑道校園言情小說 男主要酷 要冷 愛吃醋 女主佷美 要帶簡歷的哦

.《我的黑道男友》
內容簡介：我在一個夜晚被流氓強吻了，隨後又被一個帥哥綁架到了異地，這已經夠倒霉的了吧？更倒霉的還有呢，那個綁架我的帥哥叫我去上學，這所學校是貴族學校不假，但是暴力天天都發生，血啊，什麼的滿天飛，不過，我遇見了那個強吻我的流氓了，他很帥，應該說超帥，但是他不是一般的流氓，而是黑社會最大的頭目，他叫我放學後等他，但是我怕被殺，便躲進了天台，後來我在天台上遇見了一個王子，但是沒想到…… 他們竟然是一夥的，從那個強吻我的流氓，到綁架我的帥哥，以及天台的王子全是黑道的老大，我的命可苦死了，看來我以後的日子不會好過咯。

《我的黑幫老公》1，2
【內容簡介】
「結婚？」 「對。」 「可是我不認識他，為什麼要嫁給他1 「因為你們接吻了1 「我……，只是親了一下，就要結婚嗎？有沒有搞錯 「你不同意。」我敢嗎？他們家可是黑幫呢～～～ 嗚～～，我美麗的青春啊～～ 老天爺啊！我什麼時候才可以找到男朋友...
《我的極道男友》
簡介：意外得到一隻可以統領世界的密碼耳環，之後血雨腥風的日子找上了我！更倒霉的是遇見了三個人品極差的妖孽男。「以後我來保護你」男人冰冷的話語讓我不禁顫抖，另外兩個男人也形影不離的跟著我。隨著一次又一次危難的發生，我的心莫名對他們其中一個男人悸動著……後來我知道了他們的真實身份竟是萬人之上的黑道總裁？
《我的黑道王子》
簡介：有沒有搞錯？老爸淪為人質，為了救他我居然要去犧牲色相，嫁給那個冰山！還有天理嗎？更何況那個冰山還是黑幫老大的弟弟！！！我還要不要活了？天哪，豁出去了，為了老爸，為了我以後的生活，我拼了…… 天！怎麼會有這么笨的女生？大哥居然為了我隨意的一句話，非要我把她娶進來？伊小貝，伊小豬……不過這個笨女人越看越可愛，我好像真的有點喜歡她了哦！
《黑道校園》
簡介：9歲那年的一個變故，改變了她乖寶寶的形象。從此，她不再是人見人愛的小淑女，而是堂堂黑幫龍頭老大。神秘、冷血，成了她的代名詞。媽媽對爸爸的背叛，爸爸公司的倒閉，讓她不再敞開心胸接受任何人。直到，他的出現......
從小各方面條件優異的他，身邊從不缺少女人。但是這個女生的出現，讓他勾起了莫名的興趣。她的冷漠，讓他感到前所未有是失敗；她的拒絕，讓他暴跳如雷。他決定了，既然這丫頭那麼拽，那就乾脆讓她好好拽上天吧，因為，以後，她就沒那麼舒服了......
《終極酷公主》
作者： 陌紫嫣
內容簡介：【完結】誰說小MM就不能征服世界了？誰說黑白兩道的至尊就一定是男的？錯錯錯，她和她還有她，孤立的部落，想征服世界？很簡單！美貌、智力還有身手全全擁有的她們，世界上...[更多] 內容簡介：【完結】誰說小MM就不能征服世界了？誰說黑白兩道的至尊就一定是男的？錯錯錯，她和她還有她，孤立的部落，想征服世界？很簡單！美貌、智力還有身手全全擁有的她們，世界上僅有一所的格拉聖風學院里藏有統治者的遺物？得到那就是天下的霸王了，不管是真是假，去玩玩再說！格拉聖風貴府的三聖，那三個帥到人神共憤的神秘男子，竟然還時時幫她們解難，難道他們不怕，她們以黑吃黑？得！征服世界的代價不就是坐在他們女友的寶座上嗎？坐就坐，Who怕Who！當迷霧漸漸揭曉，在盛大的黑宴上認識了一個自稱是王的男人，他的霸道和他佔有的愛將會是她們的噩夢，到最後才發現原來……一切都只是一個騙局。
.《誤惹霸道拽公主》
作者： 陌紫嫣
內容簡介：【完結】她們是上帝製造得完美無暇的藝術品，擁有一切過人的她們是黑道令人膽顫心驚的惡魔公主，拽拽的她、花心的她和雙面的她，闖進了全球最高級的貴族弗萊特學院……擁有無數財產、帥到暴斃的他們，誤惹了天使容惡魔心的公主們，他們之間會擦出什麼樣的火花！？新一代的聖尊君臨天下，自求多福吧！
《俘虜冷血公主》
作者： 陌紫嫣
內容簡介：【 完結】「鑰」令人聞風喪膽的黑白兩道第一尊稱，當她成為黑道尊者的那天，世界註定大亂，上帝賦予了她完美無瑕的一切，但是唯一少了的就是心，她冷血無情，只用鮮血伴舞，她甜美一笑，是死亡的預兆，恨是她所擁有的一切，當天使來救贖她時，她又是否取回了自己該擁有的一切？和，那顆心嗎？
《改造黑幫大小姐》
作者： 陌紫嫣
內容簡介：【完結】她們是黑白兩道的統治者，美貌、身手、實力智慧樣樣完美的四位公主從未在世間謀面，她們是美麗的傳說，更是遙不可及的故事…… 他們是擁有數一數二巨資的富家少爺，俊逸、頑強、誘人的他們碰上了她們，解開這層層謎團並且深入，這些俊男靚女就這樣捲入愛情陷阱……
《改造拽丫頭》
作者： 鬼釹釹[簽約作家]
內容簡介：【即將完結】把15家學校弄到快報廢的我。被老媽騙去貴族學校，第一天去學校就撞車，入學通知單被開車的帥哥給撿了，好不容易去了學校，偏偏要換校服，好吧，去廁所換校服！誰知道進了一個男廁。衣服換到一半校裙還掉了。正好被一個金發帥哥看到~~春光乍泄啦！！真夠倒霉！
《霸愛酷公主》
作者： 鬼釹釹[簽約作家]
內容簡介：她們是美麗，身手並聚的天才MM，建立黑白兩道的邪魅組織！她，玖美洛藍無可救葯的聰明。她，夏知純既可愛又惡魔！她們掩藏身份，掩藏實力到一所貴族學院讀書。第一天上學她們就撞上3個帥到不行的黑幫老大。而且她還強吻了其中一個帥哥。她們是魔鬼與天使的化身，誰惹上她們誰倒霉，可還是一堆人來惹她們。.
《黑道惡少愛上我》
作者： 鬼釹釹[簽約作家]
內容簡介：內容簡介：美貌，身手集於一身的我，因為意外，在某個別墅的私人游泳池被一個帥哥給強吻了，那可是我的初吻啊！沒想到回家的路上，老天為了彌補我，又送給我另一個帥哥。最後，我在師傅的威逼下去了貴族學校。學校里，我又遇上了那個強吻我的帥哥，開始我以為他是個小偷，但是沒想到，他卻是黑道大少爺！！
.《戀上黑道MM》
作者： 鬼釹釹[簽約作家]
內容簡介：她，有著超高智商，也有著完美的容貌，更有著顯赫的家氏。但，她卻是黑道上的一個狠角色。為了保護朋友親人，她願成為一個冷酷無情的殺手！她到底是那個討人喜歡的千夏穎，還是那個殺人不眨眼，有死神之稱的，沁！有一個是守護她的騎士，有一個深愛她的王子。她該如何抉擇。
《瘋狂酷公主》
作者： 鬼釹釹[簽約作家]
內容簡介： 內容簡介：3個天才MM ，臭味相同，建立黑白雙道靈魄宮。她們有智商，有身手，有容貌。 從韓國到中國她們叱吒風雲，自此認識幾個帥到人神共憤的GG後，就是有些人偏偏和她們作對。不就是跳街舞贏了，卻被人迷暈威脅毀容。在酒吧里逗留一下，又突然冒出一個人拿著槍指著她們，口口聲聲說要報復！最郁悶的是，她們連吃個午飯都會被人襲擊........
《黑道校草的黑道校花》
作者： 冷依依[簽約作家]
內容簡介：她從小便被『遺棄』，不知是她幸運還是不幸，被赫赫有名的黑幫幫主冰澤伊藤收為女兒！但是，從那開始，她……變了…… 變的不再說話、沒有笑容、甚至於冷血！她不願做那個人人疼愛、捧在手心裡的公主，而是選擇做一個殺手，來回報她父親…… 更為了一件事…… 希望各位親們能多多【收藏+推薦】·~~
《我的黑道潔癖男友》
作者： 上官藍[簽約作家]
內容簡介：【天涯相思閣出品】母親再次改嫁讓她知道了自己的身世，讓她從灰姑娘搖身一變成了未來龍威幫的黑道接班人... 就在這時候她的父親確讓與五個性格各異的男孩住在一起，並讓她從中選擇一個做自己未來的老公.... 當她為了掩飾自己的身份竟然以一個女僕的身份出現在他們五個面前....接下來她就要開始了女僕保衛戰.... 一個是超級潔癖討厭女生的又霸道又處處為難自己的惡魔混蛋另一個是小時候就對自己很好自己一直夢寐以求的男孩...這兩個都對她如此的深愛，她應該如何選擇？還有未來的龍威有該怎麼辦？....
《愛上我的黑道冤家》
作者： 童愛菲[簽約作家]
內容簡介：我叫施萘琳，剛滿17歲，有一天，家裡莫名其妙的從日本來了一個老頭，聽爸爸說，那老頭是爺爺的生死之交。那個老頭跟爺爺說什麼按照約定，要我跟他回日本和他的寶貝孫子結婚，誰知，爺爺竟然答應了。無奈之下，我只好跟那個糟老頭去日本。剛到日本第一天，我的初吻就被一個帥到不能在帥的無賴在公共場所下奪走了，後來才知道那個無聊就是我的結婚對象，而且他還是……
《黑道：惡少惹上拽千金》
作者： 千筆[簽約作家]
內容簡介：她——尹墨依，一個刁鑽好勝的拽千金，喜歡那個冷酷的幫派老大——狼；討厭常與她作對的惡魔未婚夫——歐陽夜！卻不知道，自己喜歡和討厭著的兩個人其實是同一個人！愛情才剛開始萌動，她卻從他的世界完全的消失了，再次出現時，她已是一個冷漠寡言的黑道大姐大！身邊也已經有了守護她的人究竟在她身上發生了什麼？拽女和惡少的愛是否能繼續下去？《黑道惡少惹上拽千金》為你講述一段不一樣的黑道愛情！
《Yes！終極學院》
作者： 夢幻祝福[簽約作家]
內容簡介：天堯私立學校聚集身份顯赫的；她/他們，是中國的美女帥哥；他/她們，是韓國的俊男靚女；他/她們，打？互？患難後，能否見真 LOVE？；白天，他/她們是一群被世人所羨慕的天才學生；夜晚，他/她們是正義的使者，尋找『X殺童狂魔』； X3951、AMT、BFN等，究竟代表著什麼？展開光與暗的較量……
《黑之顛峰》
作者： 夢幻祝福[簽約作家]
內容簡介：他，世界第一黑幫大派的繼承人，冷傲、絕帥。一人之下萬人之上，身邊從不缺乏美女，但卻只對她動心，只對她專情。她，亞洲第一黑幫大派門主的掌上明珠，冷漠，絕美，從小無淚的她，卻在他面前落下了第一滴淚。小男孩：「我可以娶你嗎？」小女孩：「我要嫁給一個可以保護我，能打的過我的人」小男孩：「好，我一定可以打過你，並且保護你」
《戀上冷血酷公主》
作者： 葉汐雨[簽約作家]
內容簡介：她們是黑道上令人聞風喪膽的殺手，IQ高達200的天才少女，美貌，金錢，權利集於一身。她，尹雪。惡魔的化身，所有惡魔因子在她身上都能得到完美的體現——冷血，無情，淡漠。她也是世界第一大黑幫，幻幫的下一任幫主，為了執行任務，她放棄心愛的人，接近他，成為他的契約未婚妻……她，慕凌月是天使的化身，善良可愛，野蠻任性。可是，誰又能想到她們將會成為黑道兩道的最高統治者呢？
《拽千金的戀愛法則》
作者： 葉汐雨[簽約作家]
內容簡介：她，夏陌依。有著絕美的天使臉蛋，十三歲就和紫純一起建立了黑白兩道通吃的組織——邪靈幫。她性格多變，但唯一不變的是拽千金的原則。惡魔，是她的代名詞，而冷血又是她的另一面。如果有誰惹到了她，唯一的後果只有死……
《黑道惡少的淘氣校花》
作者： 葉汐雨[簽約作家]
內容簡介：她，天使的外表下是一顆惡魔般的心。她倔強，她堅持，她淘氣，她善良。他，黑幫惡少，一個霸道到幼稚的絕美男孩，卻讓她又愛又恨。他，是溫柔的，冷漠的，卻只對她一個人傾心，為了她，他可以放棄一切，只為能讓她的唇角，揚起的那抹幸福的微笑。兩個無可挑剔的天使男孩，最終，她將情歸何處，誰能獲得她的心，誰又能與她不離不棄呢？……