身穿學生制服的美少女在講笑話時

A. 學生時代小笑話 笑破你的肚子

學生時代小笑話大全 笑破你的肚子

學生時代，經常會有一些爆笑的趣事，笑破你的肚子，下面一起來看一看吧!

1、幾個學生湊在一起,比誰最不崇洋媚外。王甲首先發言：我從來就不買外國貨;李乙搖了搖腦袋：我從來不看外國電影;張丙慢條斯理地站起來說：哼，入學以來，我外語考試從來不及格。

2、大學時宿舍兩姐妹去上自習，老六問老大：這個單詞啥意思?老大撓撓頭說：昨天剛看的今天就忘了，你打我一下吧!說完老六打了老大一下，告訴她單詞的意思。幾天後兩人又去自習，老六問老大同一個單詞啥意

3、自習課，小娟不小心放了個屁。同學們都轉過頭來，這時暗戀她的阿天忙說：不好意思，是我放的。過了會兒，小娟忍不住又放了個，也在暗戀她的小杜忙替她辯護道：既然大家這么高興，我也放個湊湊熱鬧。可是，過會兒小娟又放了個，這時有人問：這又是誰放的啊?同時也在暗戀她，而且更喜歡她的阿朋站起來說：是我放的。然後指著小娟道：她以後放的`屁都歸我啦!

4、上小學希望有個小學老師的爹。上了初中希望有個初中老師的爹。上了高中希望有個高中老師的爹。上了大學希望有個大學老師的爹。出了校門還是覺得有錢的爹最好······

5、朋友和我初進軍官學校受訓，頗引以為榮。我們剛從物料供應處拿到制服，看見有個身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮，同時大聲說：“長官，您早。”

“早，”對方答道，“郵政局人員衷誠為您效勞。”

6、一日下午，覺得很困。於是到水房洗臉，剛進水房就看見我朋友猴子正跟一盆衣服進行猛烈的戰斗。看他洗的那麼認真，我打了聲招呼，就在他左邊的水龍頭下開始洗臉了。完事之後，我一抬頭，靠!這傢伙不知什麼時候竄到我左邊，洗起另一盆衣服了。當時真是佩服的五體投地，洗衣服都洗兩盆!我吃驚的看著他，剛想說話，他忽然轉過頭，哭喪著臉說：“剛才洗錯衣服了!”

7、一位同學苦苦追一位女同學好長時間，在寫完第九十九封信後，女同學回信一封，上書：“61”兩個大字，別無他言，該生不解，反復思考，不得其義，於是問本宿舍愛情專家，專家釋曰：61，乃音樂系女生所作，用音名求其義矣，該生讀之，乃明其義：“拉——倒——”

8、各位正在念書的朋友都知道，有的同學經常會設下一些“套”來跟你開玩笑。記得學岳陽樓記的時候，同學A突然指著課本上的“刻唐賢今人詩賦於其上”一句中的 “詩賦”二字問我：“這兩個字怎麼念?”我一時不防，脫口而出：“‘詩賦’啊!”A馬上答道：“哎，徒弟!”我才知上當。當下我苦思片刻，已有了報復之 法，我問：“那你說這兩個字怎麼念?”A說：“我不認識。”我早知有此一答，於是笑著說：“你也太不象話了!你連‘師傅’都不認識了!”

9、我們寢室一猛將兄，每次上床(上鋪)都喜歡從凳子上跳上去。某日，下鋪的兄弟由於關系好也不好說什麼。某日，此君有要跳。下鋪的趕緊避開，只見此君一聲怒 吼飛身上床。突然‘砰’的一聲，床塌了，他從上面直接掉到了下鋪。我們幾個都快笑死了，只有他下鋪的兄弟默默念叨：幸虧昨天我去廟里求了個簽，說我今天有 一劫，還真是靈啊。大家昏倒!

10、偶宿舍一哥們經常搞一些咋舌的事情，一次快上課前，他忽然內急，要宿舍另一兄弟捎點手紙，誰知那兄弟天生記性差，居然忘了，半節課後，我那哥們才姍姍進教室，進來以後，對著那個兄弟狂罵一陣，我問他那屁屁如何解決的，他一捋褲子，我靠，襪子不見了!

B. 快手上穿校服講粵語搞笑段子的女孩她的快手ID或者名字叫什麼

夫妻倆抱著孩子在路上正走著，忽然下起雨來。妻子接過來孩子趕緊往前跑。丈夫是個慢性子，仍然一步一步慢慢走著。
妻子說：下雨啦，快往前跑呀！
丈夫慢條斯理地問她：前面不下雨？

C. 我要女生講的笑話！

奶

某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來
越多，擠得連喘氣都有困難……
不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討
厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。
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烤鴨

某日，一位年輕人，走進一間烤鴨店。小姐，你們有沒有賣烤鴨？。店主是一位妙齡
少女。有啊！有北京烤鴨和南京板鴨喔！先生您要什麽口味的？嗯……。有什麽差別
呢？。這個嘛…好吧！你跟我來一下。說畢，這妙齡少女便帶這位先生到後廚房。你
看喔！邊說著，這少女便抓起一個籠子內的鴨子，用手用力插入這鴨子的肛門。呱
呱。ㄚㄚ！！鴨子奮力爭扎。聽到沒？少女微笑道：這種聲音，就是南京板鴨的叫
聲。喔…。年輕人於是又問道：那北京烤鴨呢？少女於是又抓起另一籠子內的鴨子，
再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！吶！這就是北京烤鴨羅！先生，您要那一種？嗯
……，那我買一隻南京板鴨好了。說罷，這少女就為他包了一隻板鴨。謝謝惠顧！少
女微笑地說著。不客氣。年輕人微笑地回答，便轉身離去。噢！對了！小姐， 是那
里人呢？……。年輕人笑嘻嘻地問道。少女靦腆地笑著說：你要不要跟我到廁所試試
看？
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淫淫笑話1

誰偉大？

你知道世界上那種男人最自大？——德州牛仔與蘇俄獵人！
有一天，一個德州佬與一個蘇俄獵人同在西伯利亞的一間小酒吧里喝酒，室外冰天雪
地，室內溫暖如春。喝著喝著，倆人就開始抬杠，互相吹噓自己是世界上最強壯的男
人；吹著吹著，倆人火氣上冒，眼看就要開扁，酒保看到苗頭不對，就跑出來勸架
說∶「你們再吵下去也沒有結果，不如一人出去作一件事，證明自己是世界上最強壯
的男人，贏的人由我請喝酒。」
俄國獵人說∶「這是我的地盤，我先去。」馬上就很英勇的�出去了……。，過了大
約半個小時，俄國獵人歪歪斜斜的回來了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶
「拿酒來，我贏定了」
「且慢！」德州佬說∶「你作了什麽事？」
『我空手打敗了一隻北極熊！』
德州佬一聲不響，回頭就出了出去；……。
這一次過了一個鍾頭才看到德州佬跌跌撞撞的回來，沿路滴血，簡直體無完膚，往吧
台上一趴∶「酒來！這回我贏定了，」
「且慢！你做了什麽事？」俄國獵人問。
德州佬很得意的回答∶『我fuck了一隻北極熊！！』
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淫淫笑話2

長短笑話

英國人、美國人和日本人搭同一班飛機；不慎失事，迫降於非洲（據說有時食人族出
沒之地區）不巧的是他們三人還來不及逃生就被撿去當晚餐了。當他們正愁眉不展地
看著食人族們大跳呼嘎嚇嘎舞時，見到酋長前來審視這三尊肥美的晚餐……三人懷一
線生機，試圖與酋長作溝通（當然不是用快譯通的啦！）他們以肢體語言表達要求酋
長放條生路……；土著酋長是答應了，不過，卻出了道考題為難他們（當然也不會是
這次聯考的題目啦！）
他的題目是：要三人把那話兒掏出來量一量，加起來若正好19cm……就釋放！這
時，英國人自告奮勇先量，哇！有7公分耶！再來是美國人10公分。最後是日本人
兩公分（哈！）各位看官請算算：7＋10＋2＝19對不？！酋長言而有信，就放
了他們。三人連跑帶爬地離開了食人村，逃命去也！！走著！走著！日本人大大地噓
了一口氣說道：呼！好哩加在。剛剛在量長度時，我也不知怎地，突然就興奮了！不
然。（不然怎樣，相信各位也已清楚了吧！）所以，依愚婦之見呢！這男士們的長短?
�τ脛腫澹�揮嗅�余福。┯薪洗蟮墓叵擔。?
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淫淫笑話3

沙漠駱駝

兩伊戰爭時一位上尉調到伊郎前線擔任連長的職位，到任時他問傳令∶「在這沙漠部
隊中沒有女人，你們是如何解決基本的需求呢？」
傳令指著綁在帳棚外的駱駝說∶「都是靠它阿！」
連長滿臉疑惑的說∶「都靠它？」
傳令點點頭。連長感到不可思議。
過了一個多月，連長難耐生理的需求，於是把傳令叫來說∶「把那�駱駝牽到我房裡
來！」
傳令奇怪的問∶「把駱駝牽到你房�？」
連長回答∶「少羅唆，牽進來就是了。」
過了約30分鍾，連長疲憊地出來說∶「真難搞定！」
傳令不解地問∶「連長跟駱駝在房裡做什麽？」
連長說∶「當然是做那件事嘍！你們不也一樣。」
傳令答說∶「連長，我是說我們都靠這只駱駝載我們到城�去找女人啊
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淫淫笑話4

一位年老的富商和年輕的姑娘結婚，為了讓太太驚喜，富商請醫生為他移殖黑猩猩的
睾丸。不久，年輕的太太懷孕了，嬰兒出生的那天，富商在產房外焦急的等待，當醫
生出來時，富商迫不急待的問：醫生，請問是男的？還是女的？我也不知道！醫生無
奈的說：它一直掛在吊燈上，不肯下來。
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淫淫笑話5

大康到阿洲家拜訪，湊巧阿洲不在，他的太太正好在刺綉。大康看了以後道：你的刺
綉真漂亮！
阿洲的太太說：過獎了，假如你喜歡的話，我也為你綉一個。
大康回家之後，把這件事告訴太太，並稱贊阿洲的太太回答得十分得體。過了幾天，
阿洲來拜訪大康，剛好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。
阿洲道：您的孩子真漂亮，圓圓胖胖的好可愛！
大康的老婆得意地說：您過講了！假如你喜歡的話，我也為你生一個。
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淫淫笑話6

疲憊不堪的丈夫對妻子說：不管誰打電話來，都說我不在。一會兒，電話鈴聲響了，
妻子拿起話筒小聲地說：喂！我先生現在再家啦！
我不是交代過你，要說我不在嗎？丈夫怒氣沖沖地吼道。
電話是打給我的。妻子回答。
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淫淫笑話7

在旅館內，兩人翻雲覆雨之後，男的抽著煙，問到：你家的管教很嚴吧！如果你懷孕
的話，怎麽辦？
那我會去自殺，絕不會連累別人。女的回答。
是嗎？那太好了！我們再來一次吧！
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女傭A：「我真可憐，每天都要一直說"是，太太；是，太太"。」
女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生"。」

男：「你先脫, 等你脫完我再脫。」
女：「我脫的比較慢, 還是你先脫好了。」
男：「那這樣子吧! 節省時間我們一起脫。」
女：「這怎麽好意思呢？」
男：「沒關系啦, 自己人嘛。」
女：「那就快！把全部都塞進來, 小心! 不要把衣服弄臟喔!」
男：「嗯....有這台脫水機, 真是方便多了。」

一對幽會的情侶.....

女：『如果還有10分鍾就世界末日了，您會做什麽事呢？』
好色男：『我會想瘋狂地和你做愛！』
女：『可是你最多也只要1分鍾就夠了。』

閑聊中…..

某甲：『昨晚我與女朋友那個那個了之後，她說我像是洗衣機里的洗衣棒，不知道這
是什麽意思？』
某乙：『嗯，大概是形容你的表現很勇猛精進吧』
某丙笑說：『哈！才不呢，你們可知道洗衣棒總是放在比它大很多的洗衣槽里。』

某女校男老師在課堂上大發雷霆：「我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不
動。
我前後已經付出這麽多了，你們到底有沒有吸收到什麽東西啊？」
女學生們..............

一對陌生男女在 pub 邂遘之後，兩人移步到比較幽暗的角落風雨交加了起來。
當男伴用手撫摸女方的私處時，她呼吸急促地說..:
"啊!好舒服...............
可是你的戒指弄痛了我...."
好色男一臉氣憤的說......: "喂！小姐那是我的手錶哩...."

男人願意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上
女人願意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上

女人期待結婚之後他會改變，但他不會
男人期待結婚之後她不會改變，但她會

女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公
男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆

結了婚的男人比沒結婚的男人長壽，但是結了婚的男人卻都想死

新來的公雞

有一個農夫覺得自己家的公雞太老了，決定買一隻年輕的公雞來，這樣
可以讓母雞們都滿意。小公雞買來後，老公雞認為小公雞會取代自己的
地位，就對小公雞說:"這樣吧，咱們圍著院子跑十圈，誰跑贏了，就證
明誰身強力壯，母雞們就歸誰。"小公雞同意了。一開始，老公雞一馬當
先沖了出去，小公雞在後面緊緊追趕。母雞們都在喊加油。三、四圈一
過，老公雞力氣不支，小公雞逐漸趕上。眼看就要超過老公雞了，忽聽
砰一聲槍響，小公雞一頭栽倒在地。農夫手裡拿著一桿槍，氣憤地說:
"他們又賣給我一隻同性戀的雞!"

日光浴

某女郎某日獨自上到飯店頂上，進行日光浴。
因為沒有其它人，

D. 快手上一個只穿校服，講粵語搞笑段子的萌妹子，叫什麼好像有個細字吧，忘記了，求知道的大神說下

我有個初中同學，從我記事起就沒看他聽過幾節課。
有一天破天荒的聽英語課，當老師背完26個英語字母，准備上課時，他急忙舉手說到「老師，還有α和β呢？」
台下鴉雀無聲。

E. 快手穿校服講粵語笑話段子的美女叫什麼

剛出國那會兒，啥都新鮮，啥都不懂，某天早晨去麥當勞買東西，找了幾個鋼蹦出門見一老頭，黑人，穿得破破爛爛蹲在麥當勞門口捧個杯子心情甚好，順手把鋼蹦扔老頭杯子里瞭然後聲音不對，然後回頭，見人家手裡捧的是一杯咖啡。。。。

F. 2018成年人笑話好笑的段子

段子是用一種隱晦的方式表達，通過搞笑的方式達到讓人會心一笑。以下便是我為大家整理的好笑的成年人笑話，希望大家能夠喜歡。

成年人笑話段子摘抄
1. 老人回到家裡，碰見一個女小偷。老人說：“孩子要不要我把你送去警察局。”女小偷說：“不呀，你把我帶到警察局我會被關幾年的。這樣吧，只要你不叫警察你要什麼我都答應，包括我的身體!”老人想了，想答應了。過了一會兒，聽到老人叫到：“不行了，我還是送你去警察局吧。”

2. 一男子去看心理醫生：“我實在受不了了!我太太對我不忠!”

3. 心理醫生：“放鬆點，具體是怎樣對你不忠呢?”男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了!”心理醫生：“不要太激動!告訴我，這個酒吧在哪裡??”

4. 今兒早上還在賴床中，宿舍一哥們兒在洗漱間放水，嘴裡還振振有詞：“清早起床洗褲頭，無數孩子隨水流，不是爸爸不要你，只是媽媽不收留。”

5. 東漢末年，董卓廢獻帝，以洛陽為都，不僅野心勃勃，還為美色所惑，把貂蟬納為小妾。逐漸他發現，身邊的臣子都對貂蟬垂涎欲滴，於是乎他精心安排，在某一天晚上設宴，臣子們紛紛出席，貂蟬在酒席中翩翩起舞，事先，董卓已經在貂蟬胸口塗了墨汁，突然燈一滅，底下瞬間一片混亂，良久，燈光重新亮起，之間群臣的手都是黑的，只有呂布一人手很乾凈，董卓大悅：呂布，你才是值得我信賴的忠臣啊!言罷，呂布笑了，露出了黑色的牙齒。

6. 老婆雖然是早產，卻生了一個白白胖胖的大小子，她單位的同事都來道喜，連王局長都親自來了，對兒子是贊不絕口。眾人散了以後老婆神秘的對我說：“曾經有位大師幫她算過命，第一胎若認個王姓老乾爹，此後全家將大富大貴。”我說：“那這人選?”老婆戳了戳我腦門：“你傻呀，你看我們王局今天來多喜歡咱兒子啊，再說了，現在我們辦公室主任的位置空缺，我想……”我覺得老婆考慮得真周到，想想和老婆認識也是半年前王局介紹的，這都是緣分吶，我看這門親戚我是認定了!

7. 某日一家飯店搞警民一家親活動，警察吃飯免費。一女警吃完後徑直朝門口走去，飯店服務生急急忙上前攔住她。服務生：警察免費，你一看就不是警察，得付費!女警：我是秘密警察，鬍子在下面!

8. 男對女友說：“親愛的，昨天做夢夢到你了，早上醒來褲子濕了一片。”他女友嬌羞的問道：“親愛的，那你昨天夢到我什麼了?”男：“昨天我夢到你卸妝了，把我嚇尿了。”啪的一個耳光，女友轉身就走了。

9. 天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的;愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。

10. 某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!

11. 一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，於是我沖著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫!”路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：“非禮啊，非禮!他嚇的一下就趴在了地上!”

12. 倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐!找找從前的感覺!脫光後老太婆道：我還有反應耶!乳房還和年輕時一樣發熱!老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了!

13. 男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙!女人豐胸細腰，放盪風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀!這年月男怪女妖，小心中招啊!

14. 一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：你不知道我懷孕了嗎?想要他讓座。只見男子很緊張的說：孩子不是我的!

15. 男曰：父母生我一桿槍，總是打在老地方，如今改革又開放，可惜子彈全用光。女曰：爹媽生我一丘田，白白荒了二十年，如今承包責任制，誰來耕種誰付錢。

16. 有一年冬天格外冷，某個周末我和老婆到公園玩。看見很多人在湖的冰面上滑冰，於是我就邀請老婆和我上去一起滑，老婆不敢。為證明冰面的結實，我率先垂範先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心裡直癢癢，終於有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時候，我為了更加證明絕無危險，我還縱身躍起，結果只聽“啪嘎”一聲我就掉進了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個人沒事之後，老婆很認真地問我：“小弟弟沒凍壞吧?”我忍住鑽心酷寒使勁點了點頭：“還行，小東西是屬北極熊的!”嘶~我現在想起來都覺得冷!

17. 老婆問我：“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什麼意思?”我說：“悶騷就是外表端莊，內心火熱的意思!”老婆又問：“那你看我算嗎?”我假裝仔細打量了她一番，然後搖搖頭：“你不算!”老婆點點頭：“我覺得也是，我應該屬於明騷。”我心裡竊笑：“准確而不全面!”老婆納悶了：“那是什麼?”我得意地回答：“你屬於全騷!”汗~這頓打是少挨不了了!

18. 賴昌星和楊鈺瑩海邊散步，賴指著遠處的軍艦說：這幾年我在你身上花的錢夠買這艘軍艦了。楊鈺瑩說：這幾年你在我身上打的炮也可以把這軍艦炸沉!

19. 大清早坐地鐵，旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三四歲的小正太。過了一會，可能餓了，一直纏著要吃奶。媽媽說：這么大了還吃奶?孩子一邊喊一邊扒媽媽的領口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法。突然沖著我喊：叔叔幫我扒下，我們一人一個我……

20. 一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進家以為老婆睡了，於是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現，厲聲喝道：“是不是想毀滅證據?”我嚇了一跳，趕忙說：“沒有沒有，我出去之前已經刀槍入庫了!”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：“嗯，槍還沒丟，不過我要檢查一下子彈少沒少!”乖乖~這也有辦法檢查?她半宿沒睡覺就是為了個這?
好笑的成年人段子
1. “你用什麼 方法 把丈夫夜不歸宿的毛病改過來的”“一天他回來很晚，我大聲喊是小張嗎，而他姓王”

2. 老張去雲南旅遊，在大街上遇到了兩個打扮非常時髦的小姐攔住了去路。小姐們問道：“先生，先生您看民族舞嗎?”“什麼舞呀?”老張好奇的問。“民族舞!”小姐們神秘的回答。“不看，不看，我們北京民族園什麼民族的舞蹈沒有呀!”老張不耐煩的揮了揮手。其中一位小姐拉住了老張，壓低了聲音說：“那您看過不穿衣服的嗎?”聽罷老張非常生氣地指著小姐說道：“不穿衣服?不穿我怎麼知道你是哪個民族的呀?”

3. 一女間諜被敵人抓住敵人說：你要不說出你的任務，就強奸你。女間諜說：就是輪奸，我也不說。敵人：耶耶耶看把你美的。

4. 好朋友像內褲就算你有大起大落他也包含著你，更好的朋友像避孕套永遠為你的安全著想，最好的朋友像偉哥總是給予你支持。

5. 情人是手錶，越漂亮越好;小蜜是懷表，越隱秘越好;小姐是電子表，越新鮮越好;老婆是自動表，不上條照樣跑;各種表都帶好，時間掌握好，不能讓她們吵!

6. 小孩問：“媽眯，心和肝有腿嗎?”媽媽答：“傻孩子，心和肝怎麼會有腿啊?”孩子疑惑地說：“那昨天晚上，為什麼爸爸輕聲地說，心肝!把腿分開呢?”

7. 訂婚的當天晚上，老婆正在卸妝，我傻呵呵地從後面抱住老婆：“小娘子，這回大爺可算給你贖了身了，你以後可就真的是大爺的人了!”老婆問：“什麼意思?”我解釋說：“以前岳父岳母是你的監護人，現在轉手交給我了，這一倒手不權當是我給你贖了身么?”老婆轉過臉：“我呸!你小子賺了便宜還賣乖，和你說以後對我要更好，不然本姑娘我就重操舊業!”乖乖~~~~~這話她也說得出口!

8. 夫於床上看書，不時將手伸入妻腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問干嗎?妻反問：你手干嗎?夫一本正經的說：濕濕手，好翻書!

9. 我和老婆都有周末睡懶覺的習慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿，我一睜開眼感覺睡了好幾天似的，我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆：“看看錶，幾點了?”老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看：“鬧什麼鬧嘛，剛七點，睡你的吧!”我摸了摸肚子：“我怎麼感覺這么餓?想搞點吃的。”老婆一聽來了勁：“要不我們繼續(愛愛)吧!你沒看人家簡訊上說這種事既能當飯吃又能當酒喝嗎?我們試試吧，你敢不敢?”我還就不服這種挑釁的，於是提刀上馬，又酣戰了一番。事情剛完，老媽打來電話，聊了聊家常，問我都中午一點多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個豬頭看倒了表，十二點半看成七點。掛了電話，正要找老婆算賬，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，這一回我們竟然做了六個多小時哎!”吐血~真要那樣，我還不得真來個精盡人亡!

10. 老婆是電視，情人是手機。在家看電視，出門帶手機破產賣電視，發財換手機偶爾看電視，整天玩手機電視終身不收費，手機欠費就停機。

11. 鄉長穿著短褲作 報告 ，講到激動時把一隻腳抬放在椅子上，小弟弟的露了出來，會場一片嘩然，他以為大家不耐煩，就大聲說：這只是個頭，後面還長著呢!

12. 某日深夜，公安局有案情而緊急集合，一女警察是訓犬員，由於著急內褲忘穿了，情急之下掀開裙子，讓她訓的狗聞了聞下部，命令狗將她的內褲找回來，過了一會兒，一男警察急匆匆的跑過來，對女警察說：”不好了，不好了，你的狗將咱局長的蛋子給咬下來了!”

13. 現在的女生，手啊腳啊腿啊，稍微擦傷點都發朋友圈……惹得一堆人安慰心疼!你說大姨媽流那麼多血，怎麼不拍個傷口發朋友圈呢?

14. 尼姑跟和尚住鄰居，兩人按耐不住寂寞，在牆上鑿了個洞，每天晚上老和尚把JJ伸到洞中，說："日出東方"，"日出東方"!尼姑就脫去褲子走到JJ跟前辦上一會，久而久之，老和尚的行為被小和尚看見了，小和尚也想看看裡面有什麼東東。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，讓小和尚在家看門。到了晚上，小和尚也跟師傅一樣，對著洞口大喊一聲："日出東方"，心想：本來還有亮光，怎麼變黑啦?他便拿來燭台，拔下蠟燭，對著洞插去，只聽裡面'啊”的一聲，就什麼也沒有了.次日，老和尚回來後，寂寞難耐，對著洞口叫了一聲：”日出東方”沒有回應，”日出東方”還沒有回應，又叫了一聲”日出東方”只聽得尼姑說道”老逼受傷”，”老逼受傷”!

15. 夜，妻坐床頭，手腳亂動，突然抓住夫小jj，一陣猛揉，遂堅硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問：干嗎?夫問：你干嗎?妻答：明天考駕照，練練掛檔。

16. 從前有個和尚臨死時嘴裡一直念著莎士比亞，當時還沒有此人，後來一位學者一直在研究終於知道：原來這個和尚沒碰過女人，他是在念：啥是B呀?

17. 劉備與關張三人被困荒島，數日後，張飛欲割小弟充飢。關羽道：SB，揉揉再割，肉多!這時，見劉備在SY，關羽問：大哥，你幹啥呢?劉備：整點醬，沾著吃!

18. 語文課上，女老師問;"軟"的拼音怎麼讀?男生齊喊"日完——軟"老師："你們男生的發音不標准，請女同學補充回答"女同學齊聲應"日完俺——軟"

19. 有一天蚊子和螳螂看到一個美女在洗澡。蚊子說，嘿她胸前兩個腫腫的地方是我前兩天咬腫的。螳螂說到，丟這有什麼呢。你看她大腿上來那一道芭痕是我幾個月前劃了一刀她，現在還沒好。而且還保持著一個月留一次血。

20. 那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然沖一個文質彬彬的白凈小伙大罵："流氓!"可能是小夥子手腳不老實了。小夥子顯得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。稍候，聽女孩罵道："你是大流氓，從小就是流氓，你媽生你出來的時候，你都不忘要回頭看一眼。"滿車乘客聽了後，先是鴉雀無聲了一下，隨之發出爆笑。我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小夥子被罵以後，張著嘴，一句話都說不出來。確實令人感嘆這罵真是千古絕罵，大概是前無古人後無來者了，都說的確沒有比這更狠更損的罵人話了。估計那小夥子該收口了。這時突然聽那小夥子大聲說到："你才是大流氓呢!你還在你媽肚子里就一天看你爸三回!"眾人聽後，爆笑如山倒，售票員直不起腰，司機休息片刻，才發動起程.
好笑的段子幽默精選
1. 姐姐和弟弟去上學，在坐車的時候，看見兩只狗在交配。弟弟就問姐姐那是在干什麼。“在打架啦”姐姐趕忙敷衍他。這時姐姐發現有兩個小流氓老看她，眼光還在她身上掃來掃去的。“看什麼看，想打架呀?”姐姐大聲的說。

2. 一天大早，傳來鞭炮聲，不知誰家開張了一家小影院。第一天放映一片子， 廣告 寫到《七個男人和一個女人的 故事 》，並有說明：一美女莫名暈倒，七男人強行拖入森林;等待美女的……眾人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時，大屏幕出現《白雪公主》，眾人氣急敗壞的走了。隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，並有說明：一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂絕非《白雪公主》。眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是《白雪公主》，遂又買票入場，結果大屏幕出現“八仙過海”字樣!

3. 林先生是個出名的花花大少。一日，他太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦。當他們抵達到脫衣舞場的大門時，身穿制服的侍者立刻往前有禮的說：林先生，歡迎光臨!林先生緊張地制止，而林太太卻怒目而視。走進脫衣舞場里，領班過來問到：歡迎，林先生，是不是還坐老位子?林太太氣的臉色已開始發青。這時，表演正好開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。嬌聲喊道：這一件是誰的呢?當然是林先生!全場客人異口同聲地說。這時，林太太已氣昏過去。林先生連忙抱起她，坐上計乘車。林太太突然清醒過來，氣得大罵道：你這個騙子混蛋，XX!計乘車司機聽了，轉頭說：林先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔!

4. 女：哥，你比爸強多了!男：媽也是這么說的。感嘆，日本連段子都這么禽獸。

5. 今天一群男同事在辦公室講黃段子，我戴著耳機他們估計以為我聽不到，不知道怎麼突然講到當男人必須要有的要求了，有的說，錢啦，權利啦，霸氣啦，溫柔啦，男子氣概啦，突然，一個同事來了句，當男人最重要的要求就三個，快，准，狠，這時剛好進來一群妹紙，大家剛好聽到最後一句，就問為什麼是快准狠啊?一群男人一臉淫笑不說話，這個不是gc，gc是為啥我一個妹紙竟然秒懂了，說好的節操呢?

6. 飯店收銀一枚，剛客人要酒。大家都知道雪花干脾綠瓶的，天涯黃瓶，純生顏色比天涯深。一大哥問啤酒多少錢，店裡妹紙就說：“綠的五塊”那大哥說：“黃的多錢?”妹紙回答說：“黃的六塊，最黃的八塊。”大哥高聲說：“給我來個最黃的…”

7. 美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，浪漫多金的追求者眾多，當然，也遇到不少性騷擾。有一天，陳先生在醫院做完不孕症檢查後，美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。陳先生解釋說：昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙，她也是兩支手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。女醫生聽得滿臉通紅。陳先生仍不停地說：剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就拜託她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地。停!停!女醫生再也忍不住了：這種事你找你表妹幫忙做?陳先生說：她很樂意啊!可是還是不行!我才來找你，看你能不能。女醫生一聽怒問：能不能什麼?陳先生答說：能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊!

8. 一 游泳 教練性格直爽，而且嗓門大。一日，他在商場看到一個女學員，於是大聲說：你穿上衣服後，還真認不出!

9. 有個小山村，有對夫妻，女的長的漂亮，男的長的不咋的，女的很風騷，和村上一個小夥子勾搭上了，她老公慢慢的察覺了，可苦於找不到證據，有一天他終於想出了辦法，就假裝出外走親戚，說晚上不回家了，他老婆見了，晚上就約了相好的來自己家中，吹燈大幹時，男人悄悄潛到自己房後窗戶下，還約了同門兄弟一夥准備捉姦!只聽房裡兩人乾的氣踹噓噓，女的被乾的正爽，連聲嬌叫：“啊。。。。哦。。。啊。。。。哦。。。。用力點……用力點……你你把我搞的爽了……我給你衲雙布鞋……”他老公在外面聽了，火冒三丈!站起來對著房裡大吼：“干吧!乾死她!乾死她我給你買雙皮鞋!

G. 關於校園生活的笑話

1. 上學的時候,有一天我在宿舍准備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到隔壁宿舍。我解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為我雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：「裡面有沒有女人？有沒有女人？」只見屋裡坐著一大堆女生，恐怖地望著我……

2. 一天地理老師問同學們，河水向哪裡流呀？

一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。

老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？

那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。

老師氣急：你給我滾出去！

學生：說走咱就走啊。

老師無奈說：你有病吧？

學生：你有我有全都有啊!

老師：你再說一句試試.....

學生：路見不平一聲吼啊！

老師：你信不信我揍你？

學生：該出手時就出手...

老師怒：我讓你退學！

學生：風風火火闖九州！

呵呵，提前祝願在外面飄泊闖盪的兄弟姐妹們

3. 各位正在念書的朋友都知道，有的同學經常會設下一些「套」來跟你開玩笑。記得學《岳陽樓記》的時候，同學A突然指著課本上的「刻唐賢今人詩賦於其上」一句中的「詩賦」二字問我：「這兩個字怎麼念？」我一時不防，脫口而出：「『詩賦』啊！」A馬上答道：「哎，徒弟！」我才知上當。當下我苦思片刻，已有了報復之法，我問：「那你說這兩個字怎麼念？」A說：「我不認識。」我早知有此一答，於是笑著說：「你也太不象話了！你連『師傅』都不認識了！」

4. 美術課結束，老師把同學的圖畫簿一本本地收上來，康康在交圖畫簿時對老師說：「老師，請別把我的簿於放在最下面。」老師奇怪地問：「為什麼？」「因為我畫的是雞蛋，放在下面會壓碎的。」

5. 有次上英語課，外面傳來陣陣發動摩托車的聲音。這聲音持續了很久，吵得人不得安穩。這時候，老師發現了大家的煩躁，搖頭說，「中國的摩托車呀……。唉！」下課了，我們才發現，是工人在伐木！

6. 心不在焉的教授病了，不得不住進醫院。大夫來到他的病房門口時，護士說：「教授，大夫來了。」可憐的教授哼了哼說道：「告訴他我現在不能見他。我病得太厲害了。」

7. 朋友和我初進軍官學校受訓，頗引以為榮。我們剛從物料供應處拿到制服，看見有個身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮，同時大聲說：「長官，您早。」

「早，」對方答道，「郵政局人員衷誠為您效勞。」

8. 上解剖課時,解剖台上放著五個心臟,其中一個比別的至少大四倍。

同學竊語:"這個人一定是得胸水死的."

"這個人一定是得心肌炎死的,心臟變得那麼厚,一定是發炎了."

"這個人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚."

老師說:"為了讓同學們看得更清楚,今天特意准備了一個大牛心..."

同學:!@@$%^&*

一日上解剖課講肌肉組織,老師找不到教鞭了於是從解剖台上挑出一條人的上臂,舉著,指著黑板說:"咱們來講下一個問題."....

9. 老師：「如果你的褲子的一個口袋裡有二十馬克，而另一個口袋裡有五十馬克，這說明什麼？」學生：「這說明我穿的不是自己的褲子。」

10. 老師：請把「我的哥哥去學校」這句話改寫成將來式。學生：我哥哥的兒子去學校。

11. 電腦課上，心不在焉的盧卡被教授點名提問。「為什麼不回答，盧卡，我提出的問題很難嗎？」「噢，不，先生。你的問題我完全懂，是答案把我難住了。」

12. 幾個學生湊在一起,比誰最不崇洋媚外。王甲首先發言:我從來就不買外國貨；李乙搖了搖腦袋:我從來不看外國電影；張丙慢條斯理地站起來說:哼,入學以來,我外語考試從來不及格!

H. 關於校園生活的笑話

1、 我的同學上課時，趴在桌上半睡半醒的樣子。老師提問：「這位同學，諸葛亮的別稱是什麼？
他不假思索回答道：「孔乙己。」

2、 一次政治課，老師讓張··起來答題，便說:「來聽聽這位的『高見』。」不知是他走神了沒聽課，還是怎麼著，站起來後說：「我的高見是……」全班爆笑~~老師便在黑板上寫了2個字，說：「謙虛一點應該是這個詞。」我們抬頭一看~~~「愚見」 哈哈哈~全班笑的更猛烈了。

3、 生物課上，老師剛宣布這堂課讓同學們分角色扮演食物的消化過程，並且比賽，看哪一組表現最優秀。各組馬上積極活動起來。教室里不斷傳來同學們爭搶角色的聲音：「我是食物！」「我是胃！」「我是口腔！「「我是肛門！」

4、 一天七節課就快走到頭的時候，物理老師手捧一疊考捲走進教室，一聲令喝：」考試！」全場嘩然：」啊～～～～！」（聲音上揚拉長）
老師回：」除了這個聲音不會別的了？？」
學生異口同聲：」哦～～～～！」（聲音下降拉長）
老師回：」就沒有新的詞可用了？？」
學生異口同聲：」yeah~~~ !" ( 聲音上揚拉長，且分貝頗高)
物理老師笑答：」很好，看來同學們對物理興趣很高啊，那我們考試，大家一定喜歡！！」
一學生低語:」中計了!」

5、 又是連堂課，之前說要考數學，大家都在拚命記公式
老師：告訴大家一個好消息，今天不考試啦～
我們：歡呼，書本在空中飛舞
老師：不過物理老師借過來說要弄次突擊測驗（物理老師抱著卷子進來）
我們：。。。（什麼叫樂極生悲？這就是！）

6、 有次一個數學老師正在激情澎湃地講題``突然粉筆斷了。。。結果老師脫口而出：「我操」
第二次，粉筆又斷了，班裡的男生齊聲喊道「我操」。

7、 給學生做思想教育：什麼差什麼地方多下功夫。我們在日常生活里經常說，吃什麼補什麼，現在我們是什麼差什麼地方多努力，缺什麼補什麼，具有針對性。
有學生小聲嘀咕：要是缺心眼....

8、一次語文考試，詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句「不知轉入此中來」，正確答案應是「常恨春歸無覓處」，我前排一個同學愣是填了「常恨村姑無覓處」。
高中時候也是填詩詞下句。上句是：「洛陽親友如相問」；我一個同學填：「就說我在岳陽樓」。
高中一次語文考試，也是填下一句：「蚍蜉撼大樹，()」。我有一同學填：「一動也不動」。很符合事實。
高中語文考試，寫古詩下句。上句是：「待到山花爛漫時」，我們班一人居然填了：「我便奮力把花采」。
以前同學讀課文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本來停頓應該是拿出芭蕉扇，扇扇。那同學直接讀成：拿出芭蕉，扇扇扇！
老師曰：「西塞山前白鷺飛」，一同學憋半天憋不出，於是答：「東村河邊黑龜爬」！

I. 誰能給我講一個笑話，能把我逗樂的

兒子快要結婚,卻不知如何行周公之禮,便問父親該怎麽辦?

父親含糊地說:"到時候你在上面,她在下面就可以了."

新婚之夜,新娘看見新床被改成上下鋪,生氣地將門反鎖,不讓新郎進去.

兒子在門口大叫:"爸爸呀!我進不去!"

父親回答:"用力呀!"

兒子於是用力一頂,膝蓋破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"

只聽父親在房內安心地說:"這就對了!"

人物:
一:大外甥.摩摩.國小四年級.好色.
二:小外甥.珠珠.幼稚園小班.好色.
三:阿姨.我.不太好色!
家有賤甥
"姨!為什麽喝下去的水是冰的.尿出來的是熱的?"摩摩問.
"因為人有體溫啊!!"我答.
"那為什麽吃下去的是食物.拉出來的是屎?"他又問!
"因為那是食物經過吸收.所殘留下的廢物啊!"我說!
"那又為什麽爸爸射xx到媽媽那.生下來的卻是弟弟呢?"
這次我真的不知怎麽掰了!!!
無法作答的阿姨留
"姨!我今天被校長罰站!"摩摩很沮喪的對我說.
"你到底又做了什麽見不得人的事?!"我好奇的問.
"沒有啊!!只是我們學校校慶.我們班表演快打旋風.
我正好抽到表演"春麗"!我一演完.就被罰站司令台!"
我納悶的說:"春麗?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!
你們校長也未免太保守了吧?!你是不是還做了什麽丟臉的事?"
"沒有啊!我只不過想表演的逼真一點.於是就偷媽媽的黑胸罩戴在
頭上.假裝春麗頭上的兩個髻!!我覺得挺漂亮的!!誰知一出場.
就被校長叫到司令台罰站!!校長還一面罵.一面摸我的髻說:
嗯....挺大的!!少說也有36...明天叫你媽媽來學校一趟!!"

有
一名貴婦養了一隻母鸚鵡，
但這只鸚鵡只會說：「來ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」
貴婦覺的這鸚鵡的行為實在有辱她的身份
有日貴婦看到對面教堂的神父也養了一隻公鸚鵡，而且很乖的在籠子里禱告
於是便去請教神父：「為何你的鸚鵡那麽乖？養多久啦？
我把我家的鸚鵡給你調教好嗎？」
神父：「我養兩年啦，它ㄧ直都很乖，你的鸚鵡怎麽啦？」
於是貴婦便把家裡那隻說話低賤的鸚鵡的情形ㄧ五一十地說給神父聽
神父ㄧ口答應：「好ㄚ，你把你的鸚鵡給我養，我保證它會和我的鸚鵡ㄧ樣，
乖乖地在籠里禱告。」
隔日，貴婦把鸚鵡送給神父，神父便把母鸚鵡關在與神父的公鸚鵡同一個籠子，
希望能以近朱者赤的方法把母鸚鵡教化
未料，只見母鸚鵡一看見公鸚鵡便叫著：「來ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」
只見正在禱告的公鸚鵡眼睛為之一亮：「神ㄚ，我禱告兩年的願望終於實現啦.......」

某家補習班老闆非常受不了廁所文學中的臟亂和用詞不雅
於花了不筆的錢請油漆工來粉刷而且貼上凹凸不平的瓷磚
以防學生再胡亂塗鴉......................
有一天當這老闆上在如廁時忽然發現靠近地板的瓷磚上
有人用原子筆寫了一小行字不太清楚
於是老闆輕抬屁股彎著身體拉緊褲子吃力的仔細一瞧
只見上面寫著：
『先生?您的屁股正以45度角拉屎嗎？不太好吧！！』

從前有個教堂
,
里
面有個神父
當地人若是生不出男孩只要到教堂祈禱一下便可如願
實在是百試不爽於是便有人去請人來調查
結果發現全部屬實不過不知道為什麽
產下的男嬰全都和教堂里的神父很像

突然一陣強風吹來
.
....
甲女:好大的風喔....
乙女:對啊!好危險喔!!要是裙子被吹起來怎辦?
甲女:那我要回家換褲子!!
乙女:換長褲嗎?
甲女:不....換一條漂亮的內褲!!*

小美一進到廁所
就看到牆上寫了一行字
"請往左看"
在她往左看後....
"請往後看"
在她往後看後....
"請往右看"
在她往右看後....
"請往上看"
在她往右看後....
"上廁所,請勿東張西望"

兒
子提著一個很大的提包，對爸爸說這個家我再也忍受不下去
了。我要離開,我要自己去過那種天天有刺激,天天花天酒地,
天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你無論如何都不能阻撓我。」
爸爸一聽，急急忙忙的說:「誰會阻撓你呀,我馬上准備行李跟
你一起去。」

一位救生員向遊客抗議：我以已經注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.
汪先生：每個人都在游泳池小便.
救生員：沒錯!先生,但只有你站在跳板上......

有個男人向他的朋友抱怨說，我的胳臂很痛。我想我應該去看醫
生。』
他的朋友回答，『不要去啦!!葯房裡有台能治百病的電腦，比醫
生還快又便宜。你只要放入你的尿液樣本電腦就會診治出你的病
因還會告訴你如何處理.只花你十元而已。』
男人覺得試試也沒什麽壞處，所以他就帶了一瓶尿液樣本到西葯
房去。
找到電腦之後，他倒進了尿液樣本然後投了十元。電腦開始發出
一些噪音不同燈號開始閃爍著。停頓了一會兒後掉出了一張小紙
條上面寫著：
*你手肘發炎
*把手浸在溫水裡
*避免用力工作
*兩周內會改善
那天的傍晚他一直想著這不可思議的新科技會如何改寫醫葯科學，
想著想著就開始好奇這個機器是否會被愚弄。
於是他決定試它一試。他混了一些水龍頭水，一點小狗便便的樣
本，他老婆和女兒的尿液。為了達成混淆視聽的作用，他還加了
一點自己的精液。然後他回到葯房，投進了10塊錢。機器如往常
一般的發出了一些聲音然後印出了以下的處方簽：
*你家水龍頭水太硬了
*換個軟點的水
*你家的狗有蟲
*給它吃維他命
*你女兒在喀葯
*送她去勒戒所
*你老婆懷孕
*小孩不是你的--找律師
*如果你不停止胡鬧
*手肘發炎永遠不會好

在一個非洲的黑人部落有一個白人醫生駐守在那裡,
有一天,部落里的一個女人,竟然生了一個白種小孩,
酋長知道後非常生氣,便去找白人醫生.......
酋長:你是這里唯一的白人,對於這件事,你有何解釋....
醫生:這就是大自然的奧妙呀!!!
此時醫生指著酋長的羊堆,並說....
醫生:你看,你的白羊堆里不是也有一隻黑羊嗎???
這就是大自然的奧妙,你我心知肚明...
酋長:嗯......你不說.....我不說.........

結婚是----------------錯誤
生孩子是----------------失誤
離婚是-------------------覺悟
離婚後又結婚是-----------執迷不悟
沒結婚又讓女人討厭是---廢物
結婚又有男友是--------尤物
又結婚又生孩子又有女友又離婚是------可惡

女人20多歲像橄攬球，20個人追著搶。
女人30多歲像藍球，10個人追著跑。
女人40多歲像乒乓球，兩個人打過來打過去
女人50多歲像高爾夫球，打的越遠越好。

有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起
勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等,
可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麽愛情是不分年齡的,
最後老師受不了了.就說:『我不要小孩子啦!』只見
小學生露出一臉滿足的笑容,說:『老師.我一定會很小心的!?

一
個男人心情沉重地在酒吧喝酒....
服務生:先生?!心情不好嗎?有心事說出來聽聽嘛!
男人:我是同性戀
服務生:那又怎樣?
男人:我哥哥也是同性戀
服務生:.......
男人:更糟的是,我弟弟也是
服務生:..........難道你家沒人喜歡女人?
男人:有!我妹

有位上了年紀的老醫師飛機，鄰座是位長老會的牧師，
基於某些技術上的問題，延誤了飛機起飛的時間。
起飛後，機長向乘客們致歉，並宣布馬上有免費的飲料招
待各位旅客。當迷人的空服小姐推著手推車過來時，醫師
向她要了一杯琴酒，空服小姐接著問鄰座的牧師要不要也
來一杯酒，牧師答道：「不，謝謝你，我寧願通姦，也不
要喝酒！」老醫生一聽，馬上把他的酒退還給空服小姐說
：「小姐，我剛剛不知道有另一個選擇！」

一個老女人飼養一對鸚鵡作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？
於是打電話向獸醫求教。
獸醫建議道：
『你只要觀察一下它們的交配行為，騎在上面的就是雄鳥。然後，
你在雄鳥的身上作記號，就不會弄混了。』
第二天凌晨，她依照獸醫的指示，當鸚鵡交配時，在雄鸚鵡的脖子上貼
了白色膠布以示區別。
當天下午，教會的牧師前來做客，當鸚鵡看見牧師袍上的白衣時，便
大叫：『噢！我知道你幹了什麼好事，瞧你也被作記號了。』

會錯意
一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎
竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。
只見新郎脹紅著臉，結巴地說：『牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？』

上帝造人

剛上小學的兒子，向父親提出一個問題。
『爸爸，為什麼上帝會先造男人，再造女人呢？』
『也許他是不希望在造男人的時候，有一個女人在他耳邊嘮嘮叨叨個不
停吧！』

不怕老婆
PTT(怕太太)大會里，一群懼內的丈夫們湊在一起，商討如何重振大丈
的雄風。
突然，有人跑來說：
『你們的老婆們聽到消息，已經相約要過來找你們算帳了！』
大夥兒一聽，嚇得四處竄逃，唯獨一人若無其事的坐在那裡。大家都
稱贊這個人十分勇敢，居然不怕老婆，過了許久，靠近一看，原來這人
已經《嚇死》了。』

皮衣

搭電梯時，男人訝異地發現電梯里有個全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，罵道：
『你看什麼？有什麼好看的！』
『哦！我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。』

結婚周年日

一天，小李因結婚九周年，決定給老婆一個surprise，
所以他扮成了一個陌生男子並且帶了一朵花要給他老婆。
在它他按了門鈴後，他老婆一開門就說：
"快點進來，我老公還沒回來。"

一
對狗男女激情過後,男的問:
『我是你第幾個男人?』
女的望著天花板而不回答.
過了一會,男的又問了一遍,並帶歉意的說:
『我知道這樣問不太禮貌,但我實在很想知道.』
女的顯然不耐煩的樣子:
『別打岔,我還再算.』

有三個男人在天堂的入口相遇一個天使就問啦你們三個人是怎麽死的啊....
第一個人就哭喪的說...那天我起床太晚了...
就急忙下樓...衣服不整的教了一部計程車...可是好死不死的..
天空就掉下來一台冰箱....於是我就翹翹了....嗚....
第二個就說啦....我那天出差...而提早回來想給老婆一個驚喜...
沒想到聽到房間有男人的聲音...我就很生氣的走了進去..沒想到
沒看到人..我就去窗外看了一下...呵呵..有個衣服不整的人急忙
要叫計程車逃了...
我就把冰箱給砸下去了....就被判刑槍弊了.....嗚...
第三個就說啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹溫存....
好死不死她老公回來了... 一時情急之下...我就躲到冰箱中....
可是碰的一聲...我啥也不知道...就來了....

一
間房子出租給多名男女，浴室只好共用，所以洗個澡都要排
好久。某日夜裡小吳從外頭回來，想去洗澡，但剛好浴室里有
名女子在洗。於是小吳問：「小姐，你下面有人洗嗎？」那小
姐聽完卻很生氣的回答：「下面我會自己洗啦！無聊～～」

有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，
於是趕緊對那男人說：同志你煙掉了！
當時那男人楞了一會......
然後回頭瞪著大嫂說: 你才閹掉了!

江青回見外賓，找了一個翻譯。要求他要嚴格安她的意思翻，不許走樣。
外賓一見到江青，立馬拍馬屁：「Miss Jiang, you are very beautiful".
翻譯照翻，江青心花怒放，嘴上還要謙虛一下：「哪裡，哪裡」。
翻譯不敢怠慢，把江青的話翻成英文：「where?where?"
外賓一楞，還有這樣的人，追問哪裡漂亮的，乾脆馬屁拍到底：
"everywhere,everywhere".
翻譯：「你到處都很漂亮。」
江青更高興了，但總是要客氣一下：「不見得，不見得」。
翻譯趕緊翻成英文："you are not allowed to
see, you are not allowed to see."

林先生是個出名的花花大少。
一日，他太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦。
當他們抵達到脫衣舞場的大門時，身穿制服的侍者立刻往前有禮的說：「林先生，歡迎光臨!」
林先生緊張地制止，而林太太卻怒目而視。
走進脫衣舞場里，領班過來問到：「歡迎，林先生，是不是還坐老位子？」林太太氣的臉色已開始發青。
這時，表演正好開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。
嬌聲喊道：「這一件是誰的呢？」「當然是林先生！」全場客人異口同聲地說。
這時，林太太已氣昏過去。林先生連忙抱起她，坐上計乘車。
林太太突然清醒過來，氣得大罵道：「你這個騙子混蛋，畜生！」計乘車司機聽了，轉頭說：「林先生，你今晚找的這個妞
兒很潑辣喔！」


暑假打工和同事玩游戲,就是邊唱歌邊傳杯子,最後歌停時看杯子在誰那裡,
誰就要受罰的游戲,現場只有我和一位女同事用免洗杯喝飲料,於是就傳我們
兩個的杯子,等到活動結束,我才想說：不對啊！兩個人用的杯子都一樣,我
怎麼知道哪個是我的？只見那位高中剛畢業的美眉臉不紅氣不喘的說：沒關
系,我的下面和你不一樣！！
等到大家都笑翻了,她才無辜的說：對啊！我有壓扁做記號啊！

兩只螞蟻連袂出遊,來到森林邊.甲螞蟻眼尖,發現雜草叢後有一山洞,於是提議入內 探險.乙螞蟻生性膽小,說道:你自己進去就好了,我在外面幫你把風..... 甲螞蟻只得獨自深入洞穴一探究竟.沒想到才進入洞中沒一會兒,便天搖地動起來. 甲螞蟻在里頭東跌西撞,只差沒要掉他的小命,最後昏過去了. 蘇醒之後,趕忙爬出洞外,尋找乙螞蟻.卻見乙螞蟻斷手瘸腿的昏死在一旁,趕緊施以 急救,才見乙幽幽轉醒.乙問甲:發生了什麼事,你怎麼全身淤青還沾了一身的洗發 精?甲說了:好倒霉,我才剛進去,就發生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏過去, 其它的我就不知道了!甲反問乙道:你在外頭,怎麼傷得比我還重???? 乙虛弱的說:你才一進去,外頭就來了一部越野車,我一時閃避不及,被它的兩個大 大輪胎壓住了,才落個如此下場,氣人的是,那部車撞了我之後,居然沒有停下來查 看,反而用輪胎反覆的在我身上輾壓,存心致我於死地!!那部車的駕駛,真夭壽!!

一位警察審問一位搶匪:"你為什麼要搶劫和強奸良家婦女???" 搶匪辯道:"我沒有啊!!!" 警察喝道:"你還敢矯辯???這把槍是怎麼回事啊???" 搶匪急道""我就是去推銷這把槍啊???只是槍剛拿出來,那小姐就把錢丟到我身上了並開始寬衣解帶了" 警察道:"!@#$%%..........."

話說小毛下部隊後的第一次放假，他獨自一人閑晃到公園內，正為如何打 發這漫長且無聊的一天而煩惱之際；一位身材妖嬌的漂亮美眉走過來搭訕 。兩人聊得十分投機，最後決定"闢室密談"。事後該漂亮的美眉包了 五千圓的紅包給小毛。收假回營後，小毛的艷遇一下子傳遍了整個連部， 大家都欽羨不已!!晚點名後，小毛被叫到連長室陳訴一切詳情，不敢稍有 保留。第二天上午，連長便出現在公園中。沒多久，該位漂亮的美眉又出 現且走過來同連長搭訕。最後的結果，便如同前一天的劇本一樣，兩人相 招到賓館另闢一室再長談。事後，漂亮的美眉包了一千五的紅包給連長。 連長十分不爽反問:「昨天我們連上的小兵來，你給他五千，今天我堂堂 一個連長御駕親征，你只給一千五。是不是我..........」漂亮的美眉用 迷死人的笑容封住他的話，輕輕的說：「昨天的是彩色的，今天你拍的是 黑白的..............」

諧音
一日與一外國朋友去館子吃水餃
漂亮的服務小姐前來詢問.
朋友總是不放過任何練習漢語的機會,
搶著說,"睡覺"多少錢?
小姐大窘,既而十分生氣,
我趕忙解釋,他是問水餃多少錢.
.....
餃子端上來,我問他要不要芥茉.
他又招來小姐,請問有沒有"節目"啊?
小姐爽快的說,"有啊,您想要點什麼樣的節目啊?"
"就是那種黃色的啦..."
#@$#@$#%^&*^!

一位可愛的少女,在午餐時間去看醫生,在診所育到一名穿白衣英俊瀟 的年輕 人. 少女說:『我的肩膀疼了一個禮拜,你能幫我看一下嗎?』 這名白衣年輕人說:『你躺在床上,我來替你按摩.』 幾分鍾後,少女大叫:『呀~~~!醫生!這里不是肩膀啊!』 年輕人笑著說:『我知道,不過我也不是個醫生!』

年輕人坐進計程車，發現計程司機是個女的，立刻決定開個小玩笑，他說：「送我
到城裡最便宜的一家妓院去。」「先生，」計程女司機回答：「你已經在裡面了! 」

小朱跟他的女友開著他的新車出去兜風，那是一輛車廂狹窄的流線型小跑車。他車
子停在寂靜的路邊，經過一陣愛撫後，女孩羞怯地跳下車，跑向附近的一塊草坪。但當
她發現小朱並沒有跟上來時，不禁嬌嗔：「在我的熱情消失以前，你趕快給我下車! 」
小朱掙扎了一陣後，沮喪地說：「在我的熱情消失以前，我下不了車。」

法官望著台下的女郎，「你聲稱被告從你的絲襪里偷走了錢? 」他問道。「是的，
大人」她回答。「好，那你為甚麼不反抗? 」法官問。女核子紅著臉，低下頭，「我不
知道他是要偷我的錢。」她回答。