貝小七校服照片

① 迷你羅貝小七認識嗎

2022-04-07 22:56國際領域創作者
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今年2月28日，根據英國的《太陽報》報道，貝克漢姆位於倫敦荷蘭公園的豪宅二樓遭到了小偷的洗劫，並丟失了數千英鎊的財物。


更讓人感到後怕的是，小偷在行竊的時候，小貝、貝嫂以及他們的女兒小七也正在家中，而當時三人卻並未意識到家中二樓所發生的一切，現在想想真是替他們捏了一把冷汗......


其實對於豪宅遭竊這件事，小貝已經不是第一次遇見了。2018年的時候，他的一棟位於科茲沃爾德的豪宅也曾被兩次偷盜。不過丟了東西都算是小事，小貝最關注的還是家人們的安全。


尤其這次他的寶貝女兒還在事發現場，如果出點什麼意外，相信作為「寵女狂魔」的他是絕對不會讓小偷好過的！2011年出生的貝小七，被貝克漢姆寵成了小公主。


同時，貝小七的粉絲非常多，很多人都很喜歡她，人氣簡直和英國王室的夏洛特小公主有一拼，並且貝小七甚至比夏洛特還要萌，還要討人喜歡。

要知道，貝克漢姆身家115億美金，這貝小七雖然身份不能和正牌公主比，但是也絕對是天生好命的小公主。


大家都知道，小貝是出了名的「女兒奴」，一家六口裡面小七也永遠是那個集萬千寵愛於一身的存在。畢竟夫妻倆先是有了3個大兒子才迎來了小公主，那自然是被三個哥哥和父母捧在手心裡。

嬰兒時期的小七是當時最出名的小萌娃，那張被爸爸抱著吐舌頭的照片真不知道萌化了多少人的心，可愛到不行。


小七除了吐舌頭萌化眾人外，這張打哈欠的照片也是廣為流傳，因為實在是太萌了，和天生一張高冷臉的母親形成了非常鮮明的對比。


隨著小七出鏡的次數越來越多，人們很快就發現，不管是衣食住行哪個方面，小貝一家都真的是把她當作「真公主」在養。



當小七還是一個小寶寶的時候，只要是與小貝同框，一定是被老爸抱在懷里，打扮得就像一個精緻的洋娃娃。


就算是很日常的出門，爸爸、媽媽、三個哥哥也總是輪流充當她的「代步工具」，硬是沒見七公主親自走過路。


後來直到她長到6、7歲，拍照時小貝依舊堅持不讓女兒落地，咱也不知道小貝這「花式抱娃」到底能夠上演到什麼時候。


因為貝嫂是走在時尚的前沿的時尚設計師，所以小七從小到大也是沒少穿過大牌，最愛穿的也都是像Chloé、Bonpoint、Burberry等等一眾的奢侈品牌。


除此之外，貝嫂還經常帶著閨女去看秀，小小年紀的小七也早就是各大秀場的常客。

在2017年的秋冬紐約時裝周上，小七就身穿紫紅色大衣拿著一個約合人民幣1.5萬的Goyard包包入場，時尚氣質拿捏的妥妥的！



為了讓女兒在每個方面都表現得美美的，貝嫂更是在女兒5歲的時候就帶著她一起做美甲。8歲生日的時候，媽媽還帶她光顧了好萊塢名流常去的美容院。能夠受到各界名流的青睞，這家美容院也是貴得嚇人，據說最基礎的一次皮膚保養就要花上8000塊人民幣，果然是富婆才消費得起的地方。


不過小貝夫婦對於小七的寵愛可不僅僅體現在物質方面，早在小七1歲起，他們就花費了大價錢開始培養孩子的興趣愛好。

為了引起女兒對於繪畫的興趣，小貝曾經買下了一幅價值約合人民幣530萬的畫送給她。現如今在社交網路上，也經常看到小貝夫婦驕傲地曬出女兒的繪畫作品。


同時，為了讓女兒擁有良好的體態和氣質，培養孩子的樂感與舞蹈功底，芭蕾舞也是早早給小七安排好了。

另外，小貝夫婦還曾把女兒送去藝術學院學習戲劇和音樂，綜合看來這是想要讓小七往文藝方面發展啊！


但是其實在小七的成長過程中對體育方面也產生了極大的興趣，像是爸爸擅長的足球以及貴族運動馬術都是她的最愛。在小七7歲生日的時候，小貝還把一匹價值50萬人民幣的小馬送給了當她生日禮物。

為了讓女兒專注訓練，小貝又在倫敦的郊區買下了一塊地，專門讓女兒用於日常的馬術訓練。


因為這件事，小貝還被民眾們噴「溺愛孩子」，不過他本人倒不在意，反正只要女兒開心就好。

熟悉小貝一家的都知道，其實小貝因為「太愛」女兒，已經不是第一次挨罵了。比如說最受爭議的事情就是父女倆「接吻」這件事。


最近幾年，總會有人把小貝最近親吻女兒的照片拿出來討論。許多網友認為這種行為在女兒小的時候還可以接受，但是如今小七都10歲了，父女倆還是經常有這種過於親密的舉動，讓人看起來多少有點怪怪的，甚至是不舒服。


同時也有網友認為這種舉動並沒有什麼不合適的地方，只是一個父親對於女兒表達愛的方式，國外同樣有很多的父母這樣做。


但是不管網路上怎麼討論，小貝似乎毫不受影響，也沒有因為別人的不理解而改變和女兒的相處方式，兩人依舊嘴對嘴表達愛意，合照也照發不誤。


而且作為家裡的小公主，小七也並非網路上所說的被家人「嬌生慣養」。從小貝夫婦在社交網路上發布的日常照片中也能看出：越來越懂事的她會幫忙做家務，有時還會親自下廚給家人做飯。


快要11歲的小七在樣貌上也遺傳到了父母的高顏值，臉上少了些肉嘟嘟，變得越發清純可人。


隨著女兒長大，小貝給予女兒的愛也隨之越來越多。他會每天接送女兒上下學，並且早早地起床給她准備便當。家裡的玩具多的數不清，但是他還是會主動陪女兒一起玩過家家。女兒做手工、學烘焙，他就是女兒身邊最得力的助手。


受到「花式寵愛」的小七也慢慢長成了一個懂得感恩，並且貼心的小姑娘。她會為父母、哥哥們親手製作賀卡和手工禮物，上面寫滿了甜言蜜語。



也會拿出自己積攢的4950英鎊給爸爸定製一支葡萄酒箱，穿上媽媽設計的服裝，幫忙帶貨。有一個這樣又甜又懂事的女兒，又會有誰不愛呢！

② 貝小七哈珀10歲了！集全家寵愛，貝克漢姆心碎：拜託別再長大了

誰有過那種一出生就被全家人捧在手心當小公主的體驗？ 我沒有，但哈珀有！

貝克漢姆家的最小女兒「貝小七」哈珀·塞文·貝克漢姆（Harper Seven Beckham），上面分別有三位大12、9、6歲的哥哥，再加上最帥的爸爸貝克漢姆以及時髦的母親維多利亞，哈珀真的可說是自帶偶像劇女主劇本的出生。

還記得幾年前哈珀小時候被拍到的照片總是不用落地走路，媽媽穿高跟鞋單手抱她成了最時髦的配件，爸爸抱著她還替她拎鞋，但這小女孩如今竟然也已經10歲了！

7月10日是哈珀的10歲生日，雖然她自己沒有Instagram，但家裡所有成員可沒忘了要在社交賬號發文慶祝：

貝克漢姆就在Instagram寫下：「10歲生日快樂，我最漂亮的小女孩，最心胸寬大有最甜美笑容的女孩。 我們好愛你，拜託別再長大了 」完全展現爸爸捨不得女兒長大的心聲。他也曬出女兒的舊照與10歲生日蛋糕。

維多利亞則分享女兒小時候的可愛跳舞影片：「生日快樂哈珀小七，里里外外都是最漂亮的女孩。善良有愛心，關心別人又很體貼。 我們的一切，我們愛你，不敢相信你10歲了！！ 」

大哥布魯克林也寫道：「祝全世界最棒的妹妹生日快樂！你是最可愛的！我愛你哈珀。 」除了曬與妹妹的合照，也放上妹妹與未婚妻的照片。

二哥羅密歐：「10歲生日快樂小傳奇！ 我好愛你，祝你有美好的一天。 」

最小的哥哥克魯茲：「哈珀10歲生日快樂，我愛你。」

哈珀的十歲人生已經讓人不知道該怎麼羨慕了！

③ 絕世唐門的王冬會不會是小七

王冬是小七。我認為，這件事從引子三少就開始鋪墊了。小七是十一歲，王冬也是十一歲，年齡上符合了。王冬的頭發和眼睛是藍色，與唐三相符。王冬和霍雨浩不是在第一次見面是打了一架嗎？大家覺得這個橋段熟不熟？是的，我認為酷似唐三與小舞的切磋。特別是霍雨浩把王冬壓倒那一段。打架時，三少一直強調王冬那過長的大腿和驚人的柔韌性，這正是小舞的特徵。王冬的第二魂環是千年，霍雨浩曾問過王冬，王冬說這是他的秘密，不是大家是否還記得——神賜魂環。還有，王冬對唐門的態度，急切的想加入。還有人說，王冬不會被唐三教的那麼跋扈，但是，小舞會，小舞姐可不是白叫的，看看不樂就知道了。對於王冬不會暗器，玄天功，應該是向小舞學八段摔去了。以上僅僅是我的猜測，僅供參考。

④ 從小無論走到哪裡都被抱著，貝小七為何那麼受寵愛

貝克漢姆和維多利亞這對明星夫妻，一直都希望擁有一個女兒，而在接連生下三個兒子後，小女兒終於降臨人間！小七的出生，讓貝氏夫婦喜出望外，也讓這個小傢伙受到了全世界的矚目。貝克漢姆家的小七是被寵上天的小公主，但小七可不是不懂事的「熊孩子」，而是小小年紀就懂得孝順父母的貼心小棉襖！

時裝設計師媽媽維多利亞·貝克漢姆在自己的社交網曬出了女兒哈珀在位於科茨沃爾德的家中為她和丈夫貝克漢姆做的早餐，早餐是由水果沙拉，心形的番茄醬和三明治組成。雖然很簡單但是這對一個小孩子來說也是很了不起了，最重要的是她的心意，這么小就那麼懂得孝順父母這點就值得讓人誇贊。

⑤ 七堇年新概念作文獲獎作品

以《被窩是青春的墳墓》一文入圍初賽，以《在路上》一文獲第六屆新概念作文大賽一等獎

《被窩是青春的墳墓》
當我晚上聽著安靜得不得了的大提琴曲Paganini:Maurice gendrom，間隙之中聽見十月的風在飛舞，以及南方秋天的夜晚里無比肅殺和凄戚的雨，手邊的電話響起來，有著初中同學的問候，我溫暖感動得不甘去接。常常在這種時候有時光飛迴流轉的錯覺，心疼得讓峽谷內落淚。在短短的國慶假期回到家，此刻躺在兩年前曾經無比厭惡的這張床上。我清晰地記得那些不眠又不醒的日子，像是一幅塞尚的油畫，灰暗而斑斕，凌亂又優美，沒有定義只有展示出來的傷口和甜蜜。在經理了一個人的孤獨生活之後，忽然感到自己以前對「離開」這個概念的誤解有多麼的盲目和荒謬。那個對家庭有著深刻誤解和怨恨的孩子，那些光線明明滅滅的回憶中的風景，以及這一去不復返的時光，都離我遠去了。我開始學著要去追悼她們，並試圖為它們重新安葬一次，樹一尊華麗的墓碑，以紀念我的一些失去。
在這個無比清冷的十月，我有看見我曾無比熟悉的，我家書房的天窗外的那塊鉛灰色天空，飄零的雲朵，流瀉的星辰，還有沉沉的黑夜。我想起我事物歲守著它們走過來的路途，如此顛簸。我知道我今天的妥協是建立在那些疼痛之上的，著是兩種不同形式的勇敢，青春期特有的不安：前者決定不顧一切地去不顧一切，後者決定不顧一切地去顧及一切。我終有今天。當我站在川流不息的人群中忽然抬起頭，感到頭發被風吹亂並深深地掩埋了我的眼睛，單薄的衣服絲絲透著寒冷，笑容開始悲涼並且含蓄……我站在了一個預知的終點和另一個不預知的起點沙鍋內。疲憊的長跑永無終止，我們都是荊棘鳥，一生只停下來一次，那是死亡的時刻。
《青春無悔》里說，成長是憧憬與懷念的天平，當它傾斜得頹然倒下時，那些失去了目光的夜晚該用怎樣的聲音去安慰。
——寫在前面
一

很多很多個這樣的晚上，晚春時節的夜晚里漸漸彌散開來的暗藍色天光會隨著很舊很舊的風迅速變濃。我在燈光煞白的教室里看書和做題，抬起頭來眼睛會因為疲勞而出現幻影，那種一條一條刺痛的影象，然後埋下頭繼續做，心裏面什麼也沒有。
周而復始，周而復始，每一天都是一模一樣的。我記得剛進高中時，一個又高又漂亮的女孩兒對我說，被窩是青春的墳墓。隨後是她放肆的笑聲。這句話很莫名其妙地出現在我腦海里一直沒有忘記。
我已經離開家了。著個學校一到周末，所有的孩子都提著大包小包回家，他們的父母殷勤地為他們敞開本田車的門，拎過包牽上車。
我收拾好東西回寢室，安靜地生活著，安靜到有風的下午，我站在運動場的看台上眺望黑色欄桿之外的郊區，瘦而好動的男孩，小飯店寫著錯別字的招牌，垃圾車轟轟地碾過去。常常一直站到天色漸晚，天空中出現絕美的雲霞，我才離去。風卻一直留在那裡，廝守著有時候我疼痛的記憶驚惶擠出的一滴眼淚，花朵一樣搖曳著。

有本書上說，寂寞就是你有話想說的時候沒有人聽，有人聽的時候你無話可說。

2003年，在秋風恰至的時候我在無盡惶惑之中進高二，文科。

同桌是個很不簡單的孩子，北木。年級里很有名，看了許多書，把自己的文字打成漂亮的印刷體，大本大本地放在身邊，有著天真的笑容。還有許許多多的文科生，非常勤奮向上我看著都感到害怕。

我一無所有了。當我開始決定好好地找飯吃，我就放棄了所有的追逐。犧牲了很多自由去換取另一個自由，最終得不償失的後果讓我不堪一擊，我既寫不出讓老師們可以不吝嗇分數給予的高考八股，又寫不出我期待的表達柔軟而精緻的文字，最終庸庸碌碌淡淡然然悲悲戚戚地被以往，我看著它們，心疼如刀割，淚水久落不下。

北木是前衛少年雜志記者，有大疊大疊的樂評雜志和大摞大摞的CD，寫大篇大篇的有意思的東西，看大本大本的哲學書比如那本不是人看的東西，薩特的《存在與虛無》。我覺得我一無所有，我買不起我看上的那件ONLY的上衣，買不到我想要找的電影《夜幕低垂》，我站在聲色犬馬火樹銀花寶馬香車川流不息的大街上，在夜晚熙來攘往的人群中看著店子櫥窗里的一件很傑作的上衣，色澤沉靜一如我過去的年年歲歲，裁剪異常精彩，我看著一千五百八十八的價碼，望而卻步的心情就像我初次面對感情時的膽怯。我買不起，得不到，如此而已。

站在還有兩天就滿十七歲的無名悲哀上，我感到我塗抹著悲劇色彩的生命被陰影吞噬，就像一部分少年，惶惑，並一再懷疑。

我開始現實。
我看著操場上那些高三的孩子因為不用穿校服而顯得明媚張揚的樣子，人人都是一張寂寞的臉。我覺得說出「我高三了」這話一定非常驕傲，但我還沒有。我雖然已經安靜地去一道一道地解數學，聽課時用鋼筆行楷記筆記，下晚自習後伴著常常沒有月亮的夜色輕輕回寢室。洗澡，上床，繼續看書。聽一張大提琴，然後入睡。生活得那樣單純，近乎局促刻板的平實具體。聽著樓下有女生撥吉他的聲音我可以突然覺得難過，那把音色響亮的吉他躺在櫃子里，清晰地記得換和弦時左手和指板摩擦而生的極似哭泣的聲音，像是一種控訴。媽媽周末打電話給我，要努力啊勤勤……我在電話這頭用很溫和的聲音回答嗯我會的媽媽你放心。大使抬起頭就被穿堂而過的疾風刺倒，並看見我的青春這條路的盡頭有黑色的洪流提前洶涌而來。時光拉著我在這頭迅速奔跑。這條路越來越短越來越短，我非常難過。

北木有著許多最近一期的旅遊雜志，捧著它笑容天真地說我想去哪裡哪裡，我覺得看這種說比自虐還可怕，北木也有同感。我剛剛能夠心如止水，死寂。我不能像她那樣桀驁地寫東西，用漂亮的措辭非常優美地把中國的教育剮得體無完膚痛快淋漓，然後愉快地寫下「我們單薄的青春……」最後是漂亮的批語和同樣漂亮的分數。我從小就只會寫「李白的詩歌表達了對祖國大好河山的熱愛」。我看著這些空洞無邊的東西已經非常平靜了。我的青春已經不再單薄，它已經厚重地踩多我抽身離開，剩下我緊緊擁抱著疼痛的理想。當我周圍的文科生們看佛經，把生僻的古文引到文章中顯得語文功底不凡，把安妮寶貝的郭敬明的經典表達換個形式拷貝過來顯得傷懷小資，還有那麼多米蘭?昆德拉卡夫卡海子杜拉斯村上春樹包括那些作品像小王子彼得潘……這些原本美好的生命記錄者和記錄作品被一種虛榮和膚淺誤讀，我覺得很難過。我寧願只關心我的飯卡上還有多少余額，錢包里有幾張票子還夠不夠我買張神州行來給SKY發簡訊。就像我對北木說我太愛大提琴了我怕拉不好褻瀆了它北木說你丫有自知之明。

因為我們都如此輕易地走到了別人的光環和陰影的籠罩下，愚蠢地聒噪，還堅信這就是自己的優點和價值所在。而我淡然地堅持以蒼白的語言盡我所能刻畫出理想與現實之間的敵對，以及內心深處庫存已久的冷漠與希望，決絕與妥協。真實真實再真實。青春，我可愛的青春。

北木寫著長長的有關中世紀文藝復興時期理性與感性的探討，把所能認識的哲思滲透進去，表達人文關懷，在晚自習的時候拿給我看，寫得很好，是能得高分的作文。我看了覺得難過也就是為自己難過。因為一再告訴自己看現實，看高考，看成績，看排名，其餘山崩地裂世界末日與我無關沒。於是我曾有的澎湃的思想在不堪寂寞之中倏然消失，剩下一個空殼，一個漸漸癟下去的球，滾不動了。於一個孩子，這是很大的悲劇，一個真實的普通的悲劇。個人的悲劇對歷史不過是一行語焉不詳的斷句，時光白駒過隙，我們作為人類慾望這出壯闊的悲劇中沒有野心的小人物，有理由對記錄對由詞語構成的歷史產生懷疑，但是畢竟無能為力。
還記得2001年夏天，我在雜志上看到了一篇叫做《天亮說晚安——曾經的碎片》的文字，我看了很多遍，那麼的驚喜，像是呈於我的一個鮮活的夢境，靡靡繁華，難以名狀。我記住了那個叫四維的孩子，我甚至不清楚他是男孩還是女孩。可是兩年之後，當他寫書寫得紅得發紫的時候，《幻城》，《愛與痛的邊緣》，《左手倒影，右手年華》……那些過分強調的單薄青春，那些淚流滿面，那些明媚的憂傷……就像超過了文字所能承受的那樣，泛濫成災。後來換個調調寫的《一夢三四年》，《夢里花落知多少》……一切都遠離了我印象中的那個優美，那個精緻如同幻想一樣的畫面。用卡付卡的話來說就是心靈的枯燥掩藏在感情洋溢的背後。於是我覺得一切都有暗淡下來的那一刻，不管在綻放之初多像煙花般明媚絢麗。
年華年華。

二

在我屈指可數的幾篇還算寫完了的東西之中，我總是重復不斷地提到十五歲那年的離別。那是我心中完美的一道烙印，時時灼痛。

我記得以前張揚的日子。蜷在教室最後一排靠窗的位置，一天一天地看雲，且聽風吟。耳朵里塞著金屬，或者你愛我我愛你的情歌，瘋一樣地寫桌面文學，桌上牆上滿是我的筆跡，為此賠了學校不少錢。還有和朋友傳紙條。放學之後軋馬路，十分鍾可以回家的路途我要走半個小時。那些昏黃的日日夜夜，我牽著靖的手走在日落的坡道上，與年輕的幻想相遇，詢問快速流逝的光陰，心裡無比平靜地蔓延出憂傷，開滿學校後面的山岡。荒蕪的風把我包圍。
我知道我還沒有到生命只剩下回憶的年齡，我一邊戀戀不舍地回首，一邊沾沾自喜地前瞻。惟獨冷漠地面對今日。這是怎樣的可悲。回到家裡困難著母親疲倦煩躁卻滿是容忍的面容，心疼不已但是緘默。我是她雙手種出的麥子，我怎麼忍心告訴她我是真的想離開了我真的不想再去學校了，我常常不做作業，我夜夜在鎖了書房之後從來不會看書，我只是關掉燈，推開窗戶，坐在七樓的窗檯上一根一根地抽煙。我常常深夜不想回家，因為無法忍受專斷的家庭我寧願選擇自殺為反抗。那個春天我在花園高大喬木下面待過很久，一地的眼淚。城市裡許多我十五年了都沒有到過的小街小巷在那段日子被我一一踩過。也曾經在最糟糕的夜晚放學不回家，我深愛的人把我攬在肩膀上無聲哭泣，寧願回家之後挨罵也不想走，我熱愛這個黑暗中的城市，我坐在窗檯上，凝望在我腳下匍匐行走的人們，疲倦而匆忙。還有星辰一樣的燈光綿延到黑暗深處。天色漸晚。在那些夜裡，我總是覺得霞光內一個年輕的王，穿著華美的袍，站在懸崖上歌泣，腳下有眾多的子民，都是自己的影子，天真的落寞的善良的罪惡的。像是一場紙醉金迷的盛大演出，靈魂飄沒。

可是我今天以晦澀的口吻把他們演示到紙上的時候，記錄變得蒼白物理。那些花朵一樣的過去，像時光一樣無法庫存。

四

當我趴在教室窗檯上看著校園里歸整劃一的草坪和乾乾凈凈的水泥壩子，那些穿著校服背著大包包頂著純色頭發的孩子——那些一模一樣真的是一模一樣的孩子踩著大步小步穿行的時候，我想起我小時候最愛坐上去的那堵圍牆。我坐在牆上一下午一下午地看秋風跑過山坡，葉子一夜間枯黃。那時偷懶不練鋼琴去山坡上和小朋友玩過家家，撿果子吃最終人贓並禍地被抓回來挨罵。還有在舅舅的花園里把鬱金香的球莖全部肢解，把汁液塗抹到衣服上。我一時間竟然忘記了我已經不再年少，校園的喇叭里聒噪著小妹妹之輩寫的酸里吧唧的抒情作文，黑板上還有一大片作業……我親愛的不羈年華啊，小K你還記不記得，我們在罰站的下午對著牆壁猜剪刀石頭布，你突然說，「我要飛了！」於是我看見老師辦公室的窗外掠過一群白鴿，靜靜的無聲飛翔。白色的羽毛純潔得一如你掛著泥印和汗水的臉，干凈得我多年以後回想起來仍覺得清晰如昨。

北木的文字已經凝練沉著得不需要再怕高考作文了，但是我呢？我已經不再關心心情之外的一切。我是一個鬱郁不得志的畫家，重復地描繪同一處狹隘的風景。風景消失了我也就該死了。

七歲那年在棍子的威逼下坐到鋼琴凳上，畫板前；
三年紀愛上文學看了許多名著雖然好多還是連環畫；
四年級瘋狂喜歡看漫畫和畫漫畫；
五年級關心政治並立志做一名市長；
六年級有著堅定不移的女權主義信仰和家族榮耀感，熱衷考古學的書籍；
初一時讀了幾本淺易的哲學書一時沉迷；
初二時喜歡心理學以及關於解夢，星相命理，塔羅牌；
初三時興趣甚濃地熱衷於初戀，夜不歸家，沉默以及憂傷；
高一以蛻變的形式收歸自我，乖張，並伴隨輕度憂鬱症；

現在的我關心天氣，心情，事物，成績。唯一還會做的是翻開大卷大卷的素描，水粉畫，速寫，看看上面簽的日期是否還完整。然後找出五線譜一頁頁地翻，從拜厄到車爾尼599到749到849到299到740最後是前年夏天折磨死我的李斯特匈牙利狂想曲5。僵硬的手掀開琴蓋，落到黑百鍵盤上，觸目驚心地顫抖起來，像村上春樹寫的敏一樣無法彈下去。抱著木吉他笨拙地撥了同一個和弦，一滴眼淚落下撞擊在鋼弦上我聽見驚雷炸響的沉重控訴。悲哀從心底溢出來，打濕我的臉，我沉鬱下來，不再說話。

這就是成長嗎，像是一頁頁翻書的感覺。

…………
我看著我自己。心疼如刀割。那個張揚的孩子哪裡去了，本來可以不用這么快長大的。我看著自己十六歲就開始衰老的頭腦，悲憤，非常的悲憤。我想揪住時光的衣領一拳打死他。我感覺我身處蜂擁先前追趕幸福理想金錢洋房小車美女的趨之若騖的人群之中，夾在中間被踉踉蹌蹌地推著打著擠著撞著帶向前去。他們都精神飽滿興致勃勃地在橫流的物慾之中堅定向前追趕。我不要。我還遺忘了一個背包在後面，那裡面裝著我的玩具和事物。我要回去拿……我一定要回去拿。我會逆流而退的。這是我的一個理想，我無數次夢見一個逆著人群行走的人，臉上刻著決絕與妥協並存的堅定與猶豫。一直在行走，他的理想要麼是找到世界的起點，要麼毀滅在宇宙的盡頭。

卡夫卡說，真的道路與其說是用來供人行走的，不如說是用來絆人的。

我在荒蕪的風中迷惘地尋找星辰的方向，疲憊昂奮又停不下來。創世之初的洪荒從神話和經書中涌來。我站在島中央急切地張望，可是天空之上的黑色颶風沉沉地壓下來。但是我依舊相信，我像耶和華一樣仁慈地相信，我們作為有思維的生物是上帝的傑作，在黑色的天地之外有著明媚的雪原和祥和的村莊。我們終將作為一個光榮的傷疤裝點歷史，然後被後人輕輕摩挲。我們只是在經歷一個生命的夢境，渾濁的相是處在絕路，但是在太陽醒來並開始將她的眼淚澆灌這片皸裂的土地之時，一切都將重新開始。就像那部戛納電影的對白：「是的幻想，我們缺少幻想。」我總是以抗拒的眼神看待榮枯迭替，晝夜輪回。反反復復像是一首歌被翻唱翻唱再翻唱。醒來，睡下，斗轉星移。
我瘋一樣成天念著口頭禪「我崩潰了」一邊壞壞地笑，摸著北木的頭說開光開光來我給你開光。透過鏡片可以看到北木清澈的眼神，神似一個可愛的頑童。我看著覺得溫暖。我們過著單純的生活，單純得不用擔心失業或者貨幣貶值，破產或者金融危機。跑摸經濟泛濫的後現代工業讓我覺得其實太富了也不好，你看日本經濟多疲軟。我們中國人舉著紅旗手捧著蛋在大道上浩浩盪盪的精神讓西方人嘆為觀止。
像我們這樣的孩子擁有著平凡的出生和註定平凡的死亡。但是一路上由夢想，信念，抗爭，憂傷以及不停息的鼓點，舞蹈大灶的青春，即使終將幻滅成灰燼飛揚之後沉沉落下，但畢竟不失華麗和悲壯過。我在雜志上看到過這樣的一段話：「在歌舞昇平的和平年代，青春在一代又一代人中老去，又在一代又一代人中長成。回望起來，不止華衣與愛情，不止學習與時尚，不止鮮血和革命，不止奮斗和立夏功能，不止英雄與奉獻。」傑索魯的「比馬龍」效應告訴我們意志的確是生命不可缺少的力量。在上個世紀海明威借用格特魯德泰因的那句「你們都是迷惘的一代」作為處女小說的開篇時，我們即被冷酷的歲月冠以了一個溫暖如花開的名字「年輕人」。所以我們高聲呼喊年輕就是他媽一切的時候，不會有人指責我們的笑容太過玩世不恭。青春的意義在於哪怕憂傷得淚流滿面，依然是一首夾雜著搖滾味道的安魂曲。

五

我寫到這里的時候發現窗外有著明媚的秋陽，燦若霓裳。我想起在記憶深處飄盪的光斑，撒遍暗處的空白。我像不聽話的孩子那樣，掀起還未開場的戲劇的帷幕，虔誠又調皮地窺視人生的悲喜。那些隱藏在各式各樣面孔背後的人們在贊美詩的廢墟上演繹著他們豪邁的愛情與權謀。在這種嘗試性的描述中，我以暢快淋漓的惡意把人生撕碎了看，斷章取義導致我一再錯不可饒。可是並不罪過。因為對於從來都是完好地冷藏反抗性並循規蹈矩生活的人們來說，他們的人生還沒有撕碎就已經死亡了。

契柯夫說，如果已經活過來的那段人生只是一個草稿，有一遍謄寫該有多好。可是我想，我潦草的青春和也許同樣潦草的人生是優美的，沒有成為物慾獵取的尤物。
北木的筆記本上有這么一段話：

原來有些事真的是不經意的完整，有些人真的是出乎想像的命中註定。……無論上天給我怎樣的去棵，我上演了十七年的悲歡，一些人一些事就這么明明滅滅地刻在沿途的風景中。我學會了安穩學會了謊言學會了冷靜學會了沉默學會了堅忍。輾轉中的快樂在百轉千回中碎成一地琉璃，我站在風中把它們掃進心底最陰暗的角落。再也沒有關系。那樣明眸皓齒地對別人微笑，靈魂噴薄影子躑躅。只剩堅強無處不在。
所以如果有不幸你要自己承擔，安慰有時候捉襟見肘，自己不堅強也要打得堅強。還沒有衣不蔽體食不果腹舉目無親，我們沒有資格難過，我們還能把快樂寫得源遠流長。

六

在物質豐富得不需要信仰來支撐的今天，我們有足夠精力關心內心的小情調而不至於餓死。這也是生活被關心感到空虛的原因。
我回憶起你的笑容在黃昏徐徐綻放，你的善良最終保護了我橫沖直撞的愛情不至於遍體鱗傷，你一直一直都維護了我關於愛情的全部臆想沒有聒噪坍塌。還有我親愛的朋友們，如此寬容我與生俱來的冷漠和一些一開口就與寒冷相凍結的告白。我懷著虔誠的感恩一路離別一路祈禱你們能在塵世找到幸福，雖然就像錢先生說的那樣，永遠快樂不僅渺茫得不能實現而且荒謬得不可能成立，可是因了祝福是對苦難的祭奠我們隱忍地活著就是甜蜜地對痛苦進行復仇。所以我依然單純地希望你們都永遠快樂，願我們把這句話以陪葬的身份帶進墳墓。
我見過你最深情的面孔和最柔軟的笑意，在炎涼的世態之中燈火一樣給予我苟且的能力，邊走邊愛。
從前寂寞的漢字渴求海洋那樣令人窒息的無盡關懷，但是在多年以後我們都看到了世界的荒蕪和深不可測，即使被溫暖如春的浮華與明媚所掩蓋卻依舊無法消失。所以我總是對朋友們說要好好地過，好好地過。成長必然充斥了生命的創痛，我們還可以肩並肩尋找幸福就已足夠。

你，秋秋，昊，紫倩，小冷，桃子，虹，靖。我想紀念你們。在我十六歲垂垂老去之前的朋友。我知道你們對我的愛以各種方式表達給我，也許我曾經拒絕收到，可是在我回憶往事的時候這一切熠熠生輝，炫目得我來不及遮住眼睛就淆然淚下。一路的聚聚散散中我們曾經圍在一起取暖，風雨無懼。雖然在冬天過去我們又將收拾好各自記憶的行李匆匆上路，走在這彌漫這廣闊憂郁的土地上，一如幾百年來一代又一代人候鳥一樣的年輕人一樣，很快就各奔天涯。可是風景依然是存在的，我們都見過夢里的如黛青山，滿溪桃花，野花迎風飄擺好象是在傾訴衷腸，綠草萋萋抖動恰似相戀纏綿……似水年華，如夢光陰，此生足矣。
每個星光墜落的夜晚，我裹緊棉被沉沉地閉上眼睛。
淺淺的睡眠，如夢的夢幻，醒來，你已在彼岸。

《在路上》
看清這個世界，然後愛它。
——羅曼·羅蘭
我提起筆在柔軟的紙上書寫下這個標題的時候，感到前所未有的由疏離而生的想念。我永遠都記得我的第一篇文字，它叫」被窩是青春的墳墓」。已經過去了很久的事了。對我說這句話的那個又高又漂亮的女孩子已經休了學准備去澳洲了。她現在在天天練習高爾夫球，聽說很厲害，一場下來只比職業選手多打了十桿。偶爾她會回學校來看看舊同學，人緣甚好地被圍個里三層外三層，最近一次看到她的時候是上晚自習之前，麥色的皮膚，高挑而迷人。是那種天生就很有魅力的女孩子。我遠遠地和她打招呼，沒有走近。畢竟誰都不會記得我們剛剛認識的時候，在軍訓的大營百無聊賴地玩過的游戲。和一些小得不能清晰記起的愉快往事。
可是我怎麼無法忘記她對我說的，被窩是青青的墳墓，以及她那個時候肆意綻放的年輕笑靨。
雖然這么快這些人就在你的世界中遠去，並預備不再重現。但還是會很想念。這些都是最真誠的想法。彌足珍貴。
我翻開看以前寫的文字的時候，總是忍不住輕淺地笑起來，裡面矯飾而玄虛的表達顯得稚嫩無比，雖然我明白我現在亦是如此。可是它於我的意義，像一個城市被圍困了十七年。它在其中血脈賁張地瘋長，最終抵達逃逸的邊緣。有個被這一代的學生作者用爛了的詞叫物是人非。其實真的是這樣。我們躺看，唱著，年復一年，時代在我們身後舞蹈著飛奔，而我們蜷在靈魂的圍城裡面坐井觀天。這真是形象，比如我明白我將滿十八歲並坐進五樓高三的教室里受刑的時候，我心中這樣悲哀地清楚，像愛默生說的那樣，因為要每個人住在自己的家裡，所以這樣的世界廣大無比。但我想也許我終其一生無法觸及它的一隅。
我覺得我再也寫不出那麼多堆積的詞藻了，這幾年的高中時代跌跌撞撞地爬進來，人都覺得疲倦。無論什麼時候只要有張床我就願意倒下，管它兵荒馬亂地從我身上碾過去。深夜倒在床上，突然想不起到底有沒有刷牙，一直想一直想，想到自己沒有力氣想了，就睡著了。甩開CD的耳機，懶得去按OFF鍵。聽見聲音在夜色里盤旋。感到時光迢迢而去。淡入淡出。
離我第一篇文字，已經過去兩年多的日子。
轉眼到了一個畢業的季節，學長們在考完試後的日子常常回到學校來。我喜歡他們生動的表情，帶著欣欣向榮的自由的味道。我從他們的笑容中間穿過，直上五樓。那是最安靜最棒的教室，從高大的窗子望出去是南方濕潤的天空，或者夜晚疏朗的星辰，這都是獻給這個寂寞的高三的禮物，在這寂寞得年復一年的年少歲月里。
高二的暑假我看了最後一部電影，是巴爾納多·貝托魯奇的《夢想家》，電影里是巴黎的一九六八。一九六八的少年。我不知道一個中年人會拍出這么充滿年少激情的電影。我相信這些都是不能被提起的往事，否則他們會不可遏制地熊熊燃燒在已經干癟軀體里。學生運動，五月風暴，文化大革命，布達格之春。世界的一九六八是瘋的，是少年的。如今我從鏡頭里遠遠地看著那個遙遠的時代，一直在懷疑它的真實性。
高三之前最難過的事情，是童走了。我記得那天她在教室收拾東西，誰也沒有注意到她，可是上數學課的時候我發現桌子上有一隻袋子。打開來，裡面是岩井俊二、斯坦利庫布里克、安東尼奧尼和安東尼·明格拉的四部電影，還有一張字條，就是小七我走了。DVD要好好保存喔。我眼淚一下子就落了。
一點預兆都沒有，童沒有告訴任何人。我拿著字條，想起這些影碟是我很久很久之前開玩笑時拜託她買的，她就這樣念念不忘。我心裡難過得要死。後來問另外一個她很好的朋友，才知道她已去了英國。之前一點風聲都沒有。這個不愛說話的總是一個人快快行走的孩子，這個在這兩年多里對我最好的孩子，這個走遍城市給我找我想要的電影的孩子，這個善良的孩子。再也不會有了。
我想起她走之前一直找我要照片，我還一直鬧著不給，還有她纏著我要我寫我家的地址我也不寫，心裡狠狠地疼起來。是不是一定要收到一封貼著外國郵票並寫滿英文的信我才懂得記憶和珍惜。我一回頭看到那個空盪盪的座位，想起這個孩子的單純和善良心中就無限寂寞。童是我見過的最善良的孩子，在現在這個時候，像她這樣的孩子已經很少很少了。
而我們甚沒有真正道別。
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