A. 要一個長笑話
！
校園笑話轉
1. 課堂回嘴錄 真的好笑
高數課，老師在黑板上奮筆疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學們聲音小一點！
一哥們曰：老師，慢慢你就習慣啦！
老師（無奈）！
高中全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿，管這方面的老師天天蹲在門口檢察。
一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服。
老師（反了）！
老師拖堂，「最後我還要講一點……」，後排一強男接大聲道「強扭的瓜不甜！」，全場寂靜……
老師臉鐵青：「……下課」
記得初中做幾何，數學老師狂怒，拿兩本本子砸講台上：「**、***你們兩的答案怎麼是一樣的，抄襲！」
只聽下面小聲：「君子所見略同。」
初中時下課喜歡幾個男生一個撲蝴蝶（現在想想真無聊），結果一同學玩得太興奮，上課鈴響時，數學老師叫他幾遍都沒回答。上課5分鍾後，此同學跑到門口喊報告老師生氣的說：「我就是喊一條狗，它都會搖尾巴啊！」
此同學小聲的接到：「我又沒尾巴……」全班暴笑，連老師也忍不住了……
我的一個弟兄在高數課上，老師問：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼？」
我弟兄：「沒有蛀牙！」
上語文課老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。曾經把一隻雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？
同學接道：雞懷孕了。
昨天會考，我們考場隨便抄。4樓就不讓抄，結果我們都在外面等，有人偷偷從後門給裡面的學生遞答案，監考的pp老師就盯著後門那個學生看給那學生看急了來了一句：「看什麼看阿,你不是有對象了嗎？」
某天連上兩節政治課，第一節下了之後沒人擦黑板，第二節政治老師看到，很生氣地問：「值日生怎麼不擦黑板？」
這時一個很理直氣壯的聲音說：「誰污染誰治理！」全班大笑中，老師氣得臉像熟螃蟹。
初三，一繪畫老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：「最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……」
我：「尋人啟示么？」
結果：老師怒視我至少5分鍾，然後講課。
高三，幾何老師，一個老太，愛自吹，巨煩人。一日在課上：「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接---車送」（註：此老太南方人，說到這里故意有一停頓以加強語氣）。
我：「三輪么？」
結果：從此被禁止上幾何課。
上高中時，英語老師（一五十左右中年婦女）嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：「你們想什麼呢？」
「想你呢！」我於是回答。
老師沉默半響後,指著我又大罵：你就是一個臭流氓！
上攝影課，一同學拍到兩小孩，在噴泉旁打鬧，老師問：「這是什麼畫面啊？」
下面傳來一句話：「鴛鴦戲水。」
眾狂笑~~~~~
2. 大學爆笑詩集
男生宿舍：落葉與襪子齊飛，廢紙共牆壁一色。
上課瞌睡：硬挺頭顱永不倒，縱然嘴角水滔滔。
樓道垃圾：橫看成嶺側成峰，遠近高低各不同。
樓下等GF：日照頭顱生紫煙，九樓小姐不下來。
GF傍了款：昔人已乘賓士去，此地空餘拜拜書。
期末備考：年年歲歲題相似，歲歲年年人不同。
開學補考：六十大閘堅如鐵，而今碎步從頭涉。
深夜歸宿：隨風潛入夜，洗足細無聲。
食堂飯菜：白菜浮綠水，紅椒青蘿卜。
男生頭發：離離頭上草，一季一枯榮。
男生胡須：小刀砍不盡，激素催又生。
上課走神：舉頭看BOSS，低頭思MM。
學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：「我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？」
「001號！」
「報告老師，我姓焦，我叫焦配。」 老師有點暈，問道：「這是誰給你取的？」
「我爹。」 「你爹是干什麼的？」
「開種豬廠的！」
「002號！」
一個女生站起來：「報告老師，我姓張，我叫張德開。」
「003號！」
「報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。」 「這是誰給你們起的名？」
「是我爸，他是賣鉗子的。」 老師趕緊喝了口水。
「004號！」
「報告老師，我姓區（這個字念」歐」）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。」 老師的心臟有點不舒服了。
「005號！」
「報告老師，甘妮娘！」 「你怎麼罵人啊？！」
「沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。」 老師吃了一片葯。
006號！」
「老師，我姓苟，叫苟不理。」
「你老爸是開包子鋪的吧？！」
「老師，您真聰明！」 老師已經有點站不穩了。
「007號！」
「我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。」
「你別告訴我你老爸是開貨棧的。」
「老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。」 老師的嘴角已經滲出了血。
「008號！」
「老師，你去死！」 「什麼？你說什麼？！」
「我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？」
「有意思，有意思。」 老師快哭出來了。
「009號！」
「老師，下回說。」 「為什麼要下回說，你現在就說！」
「不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。」 老師已經感到天旋地轉了。
」010號！」
「老師，我姓高，叫高完。」
「我姓梅，叫梅良心。」
「我姓吳，叫吳晴。」
「我姓毛，叫毛蓉蓉。」…………
老師仰天長哮：「天啊，我碰上了一群什麼學生啊！」老師口噴鮮血，倒地氣絕.
甲：你知道為什麼會有「王八」這個詞嗎？
乙：不知道。
甲：那你會背百家姓嗎？
乙：哦，是 趙錢孫李，周吳鄭王．．．．．．
甲：停，你看．．．王排在第幾位？
乙：噢．．．
樓上的抄我的版本
B. 誰有有關校服的笑話
同學們做完早操 校長講話了:"現在你們越來越不象話了,讓你們上學穿校服,你們有的不穿衣服,有的不穿褲子,有的甚至衣服褲子都不穿
C. 吐槽學校校服的搞笑段子
既然學校不允許學生談戀愛 ，那為什麼還給我們發情侶裝 ？
你們是不是有想過這個問題
高中時全校必須穿校服，
有一復讀的學生從來都不穿。
管這方面的老師天天蹲在門口檢查。
一日， 老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。
此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？ 3、九中校服，試穿一次不收任何費用，試穿就有機會獲得「再穿一次」
4、校服好才是真的好，弘毅品牌
5、弘毅校服採用太空納米材質，透光不透氣，穿帶時可以治療800多種疾病，預防1000多種流行感冒，從此制止打針吃葯
6、女：我是你的什麼？男：你是我的弘毅校服啊！女：啊！原來我只是校服啊。男：這樣！我就可以把你天天穿在身上了
7、弘毅校服每年賣出一千多件，衣服連起來可繞一中一圈，連續N年銷量領先
8、你的支持，讓我們打造值得信賴的弘毅校服（弘毅校服，值得信賴）
9、天才第一步，弘毅校服褲
10、男：又這么晚啊？女：對啊 男：嘿！你的弘毅校服…女：是你的弘毅校服
11、不是每一座學校都叫弘毅，不是每一件校服都叫弘毅校服。
12、弘毅校服，你值得擁有。
13、男：兄弟，穿校服啊。 女：兄弟，別只顧著穿校服啊。 男：對不起，你穿著弘毅校服，我不知道你是女生。
D. 求一堆笑話！
• 沒人的時候
自然課上。老師問熒熒：櫻桃什麼時候摘最合適啊？熒熒臉紅了，小聲說：沒人的時候.
250
據美國移動通訊研究發現大多數手機都有一個很神秘的功能：用手機的計算器，24000除以96，計算結果屏幕就會自動顯示機主的名字。至今手機生產廠商以及科學家也未能破解其奧秘。
騰機位
深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻問：誰？飛行員幽默地說：737請求著陸！突然屋裡一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位！
白痴
甲對乙說：「近來，我兒子常幹些不正經的事，也不聽我的話，他說他只聽白痴的話，請求你好好勸勸我的兒子吧！」
乙：「……」
正好有三件
A：如果你有10萬塊，能給我一萬嗎？
B：沒問題！
A：如果你有兩輛車，能送我一輛嗎？
B：當然可以！
A：那，如果你有三件襯衣，能借我一件嗎？
B：那不行！
A：為什麼？
B：我正好有三件襯衣。
當你們
美國人祭掃墓地，只供鮮花一束，而中國人往往喜歡上些供品。
於是美國人嘲笑中國人：「你們准備了這么多東西，墓中的人什麼時候出來吃呀？」
中國人回答說：「當你們墓中的人出來賞花的時候，我們墓中的人就出來吃了
九十九歲
一日陳翁大壽，小王也帶了份禮去拜壽。
每個到場的人都對壽星說了幾句祝賀的吉祥話，小王當然也不例外，當他說：「祝您長命百歲……」
隨即被人轟了出來。知為什麼嗎？因為陳翁那年剛好九十九歲……
殯儀館
路人甲：「請問殯儀館往哪裡走？」
路人乙：「你只要站在路中央，待會有人會送你去.
原來那座
某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：「她還在原來那座公墓里吧？」
沒有人味兒
從前，有一個鄉下的蚊子和一個城裡的蚊子是好朋友。
有一次鄉下的蚊子請城裡的蚊子到鄉下玩，到了晚上就請城裡的蚊子搓飯。因為鄉下人窮，都不掛蚊帳，所以兩只蚊子飽餐一頓。
過了些日子，城裡的蚊子回請鄉下的蚊子到城裡玩。到了晚上也要請客人吃飯，可城裡人都掛蚊帳，兩只蚊子在城裡轉了半晚也沒找著個可叮的人。可是又不好讓客人空著肚子回家，城裡的蚊子只好帶鄉下的蚊子到廟里去，兩只蚊子對著泥菩薩叮了半天，天亮了鄉下的蚊子就回家了。
回去以後，其他鄉下的蚊子問它：「城裡怎麼樣啊？」
它回答說：「城裡哪都挺好的，就是城裡的人沒有人味兒。」
魏什麼
有一德國人酷愛中國文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，兩人寒暄起來，老翁：「您貴姓？」
「我姓魏。」
「魏什麼？」
「為什麼？難道姓魏也要講原因嗎？」
修剎車
油井失火，公司經理叫來了消防隊，可是由於火勢太大，消防隊員無法靠近，只能在兩千英尺以外活動。公司管理員請的一支業余消防隊這時也趕來了，消防車突突突突勇敢地一直開到離大火只有五十英尺的地方才停下，消防隊員迅速抓起水槍，動手救火，很快就把火撲滅了。
第二天公司經理給這支業余消防隊發了兩千元獎金。
有人問那隊長，兩千元如何安排？
隊長不加思索地回答說：「首先要辦的是把消防車的剎車修好。真他媽的見鬼，昨天差點把我們送到火里去了！」
運氣不錯
一人拿著四把傘去修，他走到一家飯館先去吃飯。飯後，他隨手從牆上拿了一把傘。旁邊一位女士對他說：「對不起，這把傘是我的。」
過了兩天，此人去取修好的傘，他在回來的路上又遇見了在飯館里見過的女士，女士見他手裡拿著四把傘，於是笑著對他說：「您今天運氣不錯。」.
舊衣服
畫家把他幾幅精美的油畫僱用貨車運到展覽會場去。他特別叮嚀司機：「小心點！畫上的油彩還沒干透。」司機說：「沒關系，我穿的都是舊衣服。」
畫家把他幾幅精美的油畫僱用貨車運到展覽會場去。他特別叮嚀司機：「小心點！畫上的油彩還沒干透。」司機說：「沒關系，我穿的都是舊衣服。」
不講究
一人慌張地跑進一家餐店：「請問，我昨天在這吃完午飯後，是否留下一把傘？」
「什麼樣的呢？」侍者問。
「什麼樣的都行，我這人不講究。」
歸我
某個想擺脫妻子的人找到兇殺顧問：「有什麼好辦法擺脫妻子？」
「有啊！只要使洗衣機、電冰箱短路就行了。用濕手一沾，立刻完蛋。」
「這可不行。家裡做飯洗衣服都歸我干。」
這也叫笑話
阿軍把他編寫的話拿給同桌看，同桌看過之後捧腹大笑。
阿軍激動地問：「我的笑話很不錯吧？」
同桌答道：「你這也能叫笑話嗎……」 。
書包
有四個人一起搭一班往關島的飛機，分別是總理，教授，神父和一個小學生，加上駕駛共五人。很不巧的，在飛到機場上空時飛機竟然故障要墜毀了，但機上卻只有四套降落傘。
首先飛行員很沒道義的搶了一具就跳了下去。
接著總理說，我是最有權力的人，所以我不能死。也抱了一具跳下去。
然後教授說，我是最聰明的人，必須留著我的有用之軀。因此也搶了一套降落傘就跳。
這時只剩一套降落傘啦怎麼辦呢？
神父便對小學生說：我離天堂比較近，你就逃生去吧，不用管我了。
小學生說：不用呀，我們還有兩套降落傘喔！因為剛才那個最聰明的人背著我的書包跳下去了……
沒訂報紙
有一天，小華，小美二人在聊天。
小華：「我家的狗實在是太聰明了，每天早上都會銜當天的報紙來給我。」
小美：「這沒什麼，很多人家的狗都會這樣。」
小華：「可是我們家沒訂報紙啊！」
做夢的
甲：老同學好久不見，你現在年薪多少？
乙：1200萬。
甲：那一個月有100萬哦？
乙：是的，這是基本工資。
甲：不錯嘛！做什麼的？
乙：做夢的。
有人找你
果農發現一小孩在偷蘋果：小搗蛋，你等著，我要去告訴你爸爸！
男孩抬頭向樹上喊道：爸，下面有人找你。
往前遞
讀大學時，每年寒假前都要去體育館排隊買火車票，有一年排隊時，突然感覺後面有人捅我，回頭看是後面的同學向我遞紙條，打開一看上面寫「我是後面20米左右穿紅毛衣的女孩……」我仔細往後尋找，發現了她，臉蛋紅撲撲的，很可愛，正是我喜歡的類型，她的眼神中帶著期盼和羞澀，心想「嘿，難道我的帥都驚動了鐵道部，美女們慕名而來。」於是趕忙看紙條後面的內容「我有多餘的去杭州的卧鋪，誰想要買，不要的話，請把紙條繼續往前遞……」
瞄的准
小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那裡沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。
老大爺站起來說：「你瞄的准呢！」
當時尷尬死了
男：聊嗎 女：不
男：為什麼 女：忙
男：忙什麼 女：玩
男：玩什麼 女：游戲
男：什麼游戲 女：好玩的
男：什麼好玩的 女：煩
男：煩就跟我聊 女：滾
男：地不幹凈 女：靠
男：給你肩膀 女：找死啊
男：「死」在字典961頁 女：暈
男：我有止暈葯 女：我服了
男：服了葯就不暈了 女：大哥
男：認你這個妹妹了 女：拜託
男：拜可以，不用脫 女：我要瘋了
男：我打120 女：你神仙
男：不要迷信 女：還讓人活嗎
男：有了我你會活得更精彩 女：⒌⒌⒌
男：三五香煙雖好，但有害健康 女：去死吧
男：我在網吧，不是死吧 女：求你放過我
男：好，告訴我手機號我就不說了 女：要號幹嘛
男：情人節到了 女：那又怎麼樣
男：你喜歡什麼花？ 女：我喜歡兩種花。
男：哪兩種？我送給你！ 女：有錢花，隨便花！
男：你真美！ 女：我那美？
男：想得美 女：......
師傅說過一次某人路考：「報告！」
「上來....」
「後視鏡良好 各儀表工作正常 請求起飛.....」
「那你要飛就飛吧....|"考官答曰....
於是上路開了快半個鍾頭。學員納悶，別人都只一會，我怎麼還不掉頭？啊？...終於憋不住了..問之.. 考官大大..我們是不是該掉頭了??」考官答曰：「莫急...這里才黃埔路..繼續往前開..不到天河機場你怎樣降落咧??」
又一考生順利上車後，坐在駕駛座上打火，踩油門檢查完儀表後對考官說：「報告考官，各儀表檢查正常，請求起飛。」 (應為請求起步，估計該考生自小就有當飛行員的理想)
考官聽後沉穩的回答：「准許起飛，注意前方高壓電。」
路考前， 一個考生照例在上車前站在駕駛座前報告，例如：「報告考官，學員王富貴請求上車。」考官應回答：「准許上車。」結果一個不幸的女生說成：「報告考官，學員xxx請求上床。」小貨大貨考車大多是整組學員和教練同行。當時眾生皆笑成一團。
更要命的是考官一聽樂了，回道：「准許上床。你看哪合適？」
高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？
一美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：「最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……」一學生：「尋人啟事么？」
生物課上，老師說：「其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？」同學插嘴道：「雞懷孕了？」
老師：知足常樂什麼意思？
李峻賢：就是知道別人請你洗腳，然後你就很快樂。````
老師：請坐，我覺得你不用洗腳了，你需要洗一下腦~
老師：掛羊頭賣狗肉啥意思？
張敏鍵：不對，應該到消費者協會告他們```
老師：張敏鍵，我覺得應該把你的頭掛上去``
李鑫：這個問題基本上就跟他們三個一樣，是個笨蛋問題。
老師：為什麼？
李鑫：很傻嘛，這就是個經濟學的問題
老師：經濟學的問題？
李鑫：對啊，你想，現在這個狗肉多貴啊~你掛著羊頭賣狗肉，很傻嘛，你得反過來，掛狗頭賣羊肉
小杜克央求哥哥「你去向媽媽要點錢，咱們兩個看電影去。」「要去你自己去，媽媽又不光是我一個人的」「可你跟媽媽認識得早一些嘛！」
一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！
老師問：「如果你只得一日的壽命，你想到那裡？」學生答：「我會將一天留在學校，這個課室。」老師：「好感動啊！竟然有學生這般好學。」學生：「因為我在課室里有渡日如年的感覺啊！」
「你怎麼老那我的手紙？自己不會買么？」他嘿嘿一樂，說：「別那麼小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！」
一農婦進城，內急，尋了許久未見廁所．遂問一警察：同志，到處都是公廁，請問母廁在哪？
唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．
於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：一個．
唐僧：好，給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個．
唐僧：好，也給你一把．
一旁的八戒好開心，這么簡單的問題．
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？
八戒跳了下去．
沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是只有三把．
他們又繼續回答問題．
唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．給你一把．
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人．
唐僧：好，也給你一把．
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麼 八戒又只好跳了下去．
第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了．
這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．
然後就縱身一跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把 /
一mm大清早4、5點鍾就出去鍛煉，那時天剛蒙蒙亮，四處還靜悄悄……
突然，從對面跑來一壯男，見到mm就兇巴巴地問：「站住!幹嘛去?」
要不說清華學生腦子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂可憐巴巴道：「去借錢……」
「借錢去幹嘛?」壯男依然兇巴巴地問。
mm又怕被劫色，曰：「得了性病沒錢治……」(
辦公室里，導師咆哮道：「現在的大學生也太沒素質了，上我電腦里拷毛片居然用剪切!!!」
甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴涕，
乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……
過了半個時辰，
甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，
並確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁。
小明的爺爺去世，
因為要公祭，所以就用冰把屍體凍起來，等公祭的時候再請出來。
剛好那時候天氣很熱，
就有解凍後的水珠出現在身上，
小明在旁邊看到，就很緊張的大叫：
「奶奶，奶奶…爺爺在流汗耶…」
奶奶就回答說：
「噓… 爺爺第一次死掉，很緊張了！」
丈夫對朋友說：昨天太太要買皮大衣，跟我鬧個不停，我只說了一句話，她就不啰嗦了。
「你怎麼說的？」
我說：你買吧。
姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。姑娘：小時候我很喜歡撒謊。情郎：…
E. 笑話三則
幼兒園午飯時間，女生A對老師說：老師，我討厭吃香菇，可以剩下嗎？老師：可以是可以，不過你看B同學就是愛吃香菇才長這么可愛的哦，是不是，B同學？女生B：沒有，我是天生就這么可愛的
早上去學校
在門口被攔下來問話
為什麼沒穿校服！
今天不是星期六嗎？
誰規定星期六就可以不穿校服的！
那你告訴我是誰規定星期六要上學的！
我說完頭也不回地走了，留下那個老師一個人在風中凌亂
我tm就是個送快遞的你給我發校服啊！！！
這幾天在聽單田芳講的西遊記，說，別看唐僧這一路西天取經各種吃苦受罪，澡可沒少洗，不管哪個妖怪都挺講衛生，吃之前至少得洗個十遍八遍的，里里外外涮得是乾乾凈凈，眼看要上鍋蒸了，叫孫猴子給救走了，笑到不行，敢情猴子是故意的啊，體貼師傅趕路辛苦，隔三差五趁著妖精們的力氣給他免費搓澡
F. 關於學生的笑話，
小五年級國文考題：__肉__食
標准答案是：弱肉強食
某生想不出答案最後答:牛肉定食
一名醫學院學生的考試卷上有一題問答題："餵食母乳的四個好處。"
這位學生很快地寫出了三個好處：
1.不須加熱
2.不會被貓偷喝
3.隨時要喝都有
到了最後一個答案反而想不出來，想了一會兒，他突然靈光乍現，寫下：
4.容器較為美觀
3.學生一回到
教室
就告訴說："老師，廁所里有好多螞蟻！"
女老師點點頭，忽然想到螞蟻(ant)
這個單字一開學時就教過了，想測看看
小朋友
是否還記得這個單字，
便問小朋友："那螞蟻怎麼說？"
結果小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：
"螞蟻...他...他沒有說話！"
4.醫學院
某班
進行口試，
教授
問一學生某種葯每次的口服量是多少。
一分鍾後，他發現自己答錯了，應該是5毫克，便急忙站起來說："教授教授允許我糾正嗎？"
教授看了一下表然後說：
"不必了，由於服用過量的葯物，
病人
已經不幸在30秒鍾以前去世了！"
5.
說有一次期中考，有五題是考
短語
的。大家背得很熟，可是卻有一題怎麼也想不起來。
題目
是這樣的：
John
and
Mary
make
___
after
their
quarreling.
考完後，大家一臉詭異的
笑容
，都不說甚麼。
幾天後，老師改完
考卷
，面有難色的走進來說:有一題大家錯的都一樣，大家竟然都答love。
正確答案是up，因為make
up是'和解'的意思（quarrel：爭吵）
6.
某哲學系老師在期中考時只考了一題申論題："什麼是勇氣？"
就當大家拼了命在想怎麼寫時，有個同學交卷了！
不過，他只寫了五個字："這就是勇氣。"
到了期末考，老師依然是只考一題："這就是題目，請作答。"
大家依然不會寫，不過那位同學還是很快就交卷了。
他寫了："這就是答案，請給分。"
老師氣不過，傳喚了那位同學：
我有兩道題目問你，你若答出第一題就可不必答第二題。"
同學："嗯。"
老師："你的頭發有幾根？"
同學："一億兩千萬三千六百零一根。"
老師（！？）："你怎麼知道？"
同學："這一題我不用回答。"
7.
小學三年級
班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有天他對老師說："我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。"
老師："噢，真的？你只讀到
三年級
，打算做什麼？"
學生："教二年級。"
8.某
政治課
，師曰："何謂三不政策？"
生曰："不知道、不清楚、不要問我。"
9.
高中
時全校必須穿
校服
，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？
10.一
美術老師
小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹："最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……"一學生："尋人啟事么？"從此美術老師拒絕該同學上
美術課
。
G. 經典課堂笑話：為什麼要穿孝服
老師：明天去給烈士掃墓必須穿校服。
第二天老師看到小明肺子都要氣炸了：小明大家都穿的校服，為什麼你TM的穿孝服來的！
H. 關於校園生活的笑話
1、 我的同學上課時，趴在桌上半睡半醒的樣子。老師提問：「這位同學，諸葛亮的別稱是什麼？
他不假思索回答道：「孔乙己。」
2、 一次政治課，老師讓張··起來答題，便說:「來聽聽這位的『高見』。」不知是他走神了沒聽課，還是怎麼著，站起來後說：「我的高見是……」全班爆笑~~老師便在黑板上寫了2個字，說：「謙虛一點應該是這個詞。」我們抬頭一看~~~「愚見」 哈哈哈~全班笑的更猛烈了。
3、 生物課上，老師剛宣布這堂課讓同學們分角色扮演食物的消化過程，並且比賽，看哪一組表現最優秀。各組馬上積極活動起來。教室里不斷傳來同學們爭搶角色的聲音：「我是食物！」「我是胃！」「我是口腔！「「我是肛門！」
4、 一天七節課就快走到頭的時候，物理老師手捧一疊考捲走進教室，一聲令喝：」考試！」全場嘩然：」啊～～～～！」（聲音上揚拉長）
老師回：」除了這個聲音不會別的了？？」
學生異口同聲：」哦～～～～！」（聲音下降拉長）
老師回：」就沒有新的詞可用了？？」
學生異口同聲：」yeah~~~ !" ( 聲音上揚拉長，且分貝頗高)
物理老師笑答：」很好，看來同學們對物理興趣很高啊，那我們考試，大家一定喜歡！！」
一學生低語:」中計了!」
5、 又是連堂課，之前說要考數學，大家都在拚命記公式
老師：告訴大家一個好消息，今天不考試啦～
我們：歡呼，書本在空中飛舞
老師：不過物理老師借過來說要弄次突擊測驗（物理老師抱著卷子進來）
我們：。。。（什麼叫樂極生悲？這就是！）
6、 有次一個數學老師正在激情澎湃地講題``突然粉筆斷了。。。結果老師脫口而出：「我操」
第二次，粉筆又斷了，班裡的男生齊聲喊道「我操」。
7、 給學生做思想教育：什麼差什麼地方多下功夫。我們在日常生活里經常說，吃什麼補什麼，現在我們是什麼差什麼地方多努力，缺什麼補什麼，具有針對性。
有學生小聲嘀咕：要是缺心眼....
8、一次語文考試，詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句「不知轉入此中來」，正確答案應是「常恨春歸無覓處」，我前排一個同學愣是填了「常恨村姑無覓處」。
高中時候也是填詩詞下句。上句是：「洛陽親友如相問」；我一個同學填：「就說我在岳陽樓」。
高中一次語文考試，也是填下一句：「蚍蜉撼大樹，()」。我有一同學填：「一動也不動」。很符合事實。
高中語文考試，寫古詩下句。上句是：「待到山花爛漫時」，我們班一人居然填了：「我便奮力把花采」。
以前同學讀課文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本來停頓應該是拿出芭蕉扇，扇扇。那同學直接讀成：拿出芭蕉，扇扇扇！
老師曰：「西塞山前白鷺飛」，一同學憋半天憋不出，於是答：「東村河邊黑龜爬」！
I. 關於校園的小笑話，要經典。
1.好懷念小時候：記得小學老師罵我：「我一巴掌把你踢出去！」當時我想笑卻不敢笑。
2.上初中的時候,老師要我們對自己評價一下.
我就說了句:"飯來伸手",
我的同座接了句:"衣來張口"
大家暴笑!!!
3.初中時我們數學老師姓蔣
一次自習問他問題,開口想叫老師,想了0.001秒又想叫蔣老師,結果一開口：老蔣！
全班同學爆笑,偶巨寒！
4.初中上體育課,那天生病,我是體育委員,讓大家排好隊以後,我本來想把請假條給體育老
師,結果摸成了一毛錢紙幣,我還沒反應過來,說了句「我請個假」
之後,大家暴笑,還有人說「賄賂呢」「太腐敗了」「不夠哦」
老師也很開心,一周時間,我成了話題,,,寒。。。
5.高中政教處主任在一次全校報告會上批評一些喜歡看毛片的男生：「不以為榮,反以為恥
」,笑倒一大片
6.在操場上,老師說：男同學站在我左邊,女同學站在我右邊,其他人原地不動.....結果就
他沒動．
7.有一天外面下大雨,老師滿臉雨水的走進教室,在講桌前不知道在找什麼東西,找了一會就
問前排同學：」我擦紙的臉呢？
8.初中,某數學老師講方程式變換,在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意,我要變型啦！
.......
9.一同學在下面鬧,老師說：」你給我站到牆上去上面去！！
10.初中老師講題喜歡用投身其中......」我的底面半徑是20cm,我的高是50cm,那麼我...
...」下面有人說」是飯桶......」
11.高中代數老師」說話不許出聲音！」
12.碗掉下來,天大個疤
13.有一老師通宵麻將,見黑板沒擦,大怒：「今天誰坐莊啊？黑板都不擦！」
14.初中時侯升旗要穿校服,但是總有些人不穿校服或只穿褲子或者只穿衣服．每次升旗之
前校長都拿個擴音喇叭說：」有的同學不穿衣服,有的同學不穿褲子,有的就乾脆衣服褲子
都不穿！」
15.一次文藝晚會,主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞,掀起你的頭蓋骨！ 毛骨悚
然！！！
16.一次我說我回家要過一條很寬的馬路
同學說:小心車把你炸死了啊
17.老虎不發貓,你當我是病危呀!
18.一學生第一次參加學校的朗誦比賽,特別緊張,老師鼓勵了老半天,手心還是冒汗。終於
輪到她了。
學生一咬牙,幾步走到了台中央："老師們,同學們,我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了....
.."
19.還有學生,看到被老師點到念作文的同學,特別羨慕,總盼著老師也能讓自己念一回。機
會終於來了。"某某,把你的作文給大家念一下！"
學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師,我多象你的媽媽...... "：（
20.有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事,切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他
說有一次主持一台晚會時,從容的上去,深情的說：「朋友們,您見過黃河嗎？您知道它是我
們的母親河嗎~~」在一番深情的介紹黃河後,他說道：「下面請聽《長江之歌》」
21.高中時班裡去體檢,量血壓時同班一mm發現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學
,好像在那裡實習吧,那個mm的袖子總是挽不上去,一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫
了吧？男生臉一下就紅了,說：啊,不用了。那mm估計寒死了
22.一次去麥當勞買甜桶,終於輪到了,我迫不及待地說：「給我兩個滾筒！」沒想到那服務
員對我大聲的說;「兩個滾筒,四塊錢！」
23.俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來,想套近乎,憋了半天憋出一句：「你洗澡啊,
裡面男的多不多啊？」
J. 我穿的校服跟同學們穿的不一樣，也有一個孩子和同學們穿的不一樣，可是所有學生都笑話我一個人。
他們嫉妒你呀，心裡不平衡，你肯定穿的很好看，而他們只能穿一模一樣的，不能與學校所抗爭，只能找個「另類」來發泄心中的不平，放寬心，做好你自己，說你的都是一群無聊小朋友的幼稚😂，內心強大要比那些只會口頭說說的更重要