Ⅰ 面對一個不存錢，天天喝酒的男人我應該怎麼辦，問題是還懷孕了
在深深的受了一次刺激之後，一名普普通通的高中生小新的精神徹底的崩潰了。事情的起因無非是一場普普通通的口角緊身褲肥臀之爭。只不過對象是班裡呼風喚雨的領導人物，很快小新從原來孤高的尖子變成領袖手下的忠誠部屬（男生）嘲笑和忠實FANS（女生）敵視的對象。 在整整一周的對人格的痛苦摧殘下，艱辛的從自己「平平...安安做人」和「多一事不如少一事」的座右銘廢墟中爬了出來，飽含著對人性的失望和使骯臟的世界更骯臟的復仇想法，小新終於踏出正常人的范圍，光榮的蛻化成為了瘋狂的潛在犯罪者。既然立志成為犯罪者，那就必須先策劃犯罪行為，否則光YY不實行小新豈不是白瘋了。經過一輪腦細胞投票之後，小新選擇了滿足最原始慾望的方案－－綁個女孩來KB,DZ,QJ,TJ and so on. 既然決定了，那剩下的就是確定目標和准備工作了。搜索了記憶中的MM之後，小新最終把目標定在三班的李嘉藝身上。雖然是想復仇的話，本班領袖的GF班花祁雅應該是最合適的人選，但是無論相貌氣質人品性格，小新都覺得那個只會伴在領袖身邊裝腔作勢的女人，比起全校男生還加上一半女生的偶像嘉藝實在差太多了。況且，憑小新現在錯亂的精神，早就把全人類作為敵人。在數量龐大的「敵人」與滿足慾望上，再加上小新認識的不多的人里，在這幾個條件的集合中，李嘉藝同學很不幸的成為了最合適的人選。想像自己就可以馬上把全校男生的偶像KBDZQJ，小新感到自己的下面快速的膨脹著，很快他就沉浸在自己的美夢之中～～ 故事就這樣開始了。 一輛白色的麵包車停到了路旁，上面下來了數名年輕男女，相互道著別散去。最後只剩下一名帶眼鏡的瘦弱青年留在了車旁。誰也沒發現一向糊塗的他今天變得冷靜精明是由於瘋了的緣故。 小新*在自己租來的車旁，又在腦子里演練了一編計劃：作為掩護，先以慶祝自己拿到駕照為由請一幫初中同學出去都一圈，在繞道去嘉藝補習回家的路上埋伏。幸運的是，向她這樣品學兼優且涉世不深的好女孩很天真相信了電視上那些公僕們得講話，真的以為我市的犯罪率在公安機關得大力打擊下已經氣若游絲的鬼話，每次補習都走那條無人的小道。更幸運的是，至今還沒有哪個色狼捷足先登先在那裡下手。這樣天時地利人和的情況下她一定會成為自己的囊中之物！ 此時，小新偷偷地看了掩藏在車角落裡的一個箱子，裡面裝著頭套繩子口罩襪子迷葯等綁架必需品。想想這些東東一會全都由自己親手招呼在心愛的人身上，小新不由覺得氣血上涌，襠部一下緊了起來，不行！要忍耐，一會要做大事，不能象昨天一樣SY的射了，關鍵時候要節省體力…… 傍晚無人的小巷中，一個輕盈的身影在移動著。嘉藝著急地看看錶，加快了腳步。走這條無人小巷的小巷並不會給她帶來什麼不安，她只是擔心今天因為專心解一道題而忘記了時間，這么晚回去會使父母擔心，不過自己也那麼大了，家裡人還把她當做小孩看待，想想班裡有些朋友都已經和男友那個……「我都在想些什麼啊」嘉藝紅著臉，責備似的拍了拍自己的腦袋，盡力剋制自己不想那些與學習無關的事,專心趕路。此時，滿腹心事的少女，絲毫也沒注意黑暗中閃出來的黑影…… 「這么簡單就成功了」小新看著後車座上昏迷的少女，似乎不敢相信。不過同時他也心有餘悸地摸了摸小臂上的傷口「今後還要加強鍛煉，想不道這么文靜的一個小女生，下手夠狠啊，早知道多放些迷葯了現在，」他傳過身，把裝著那些准備已久的家什拿了出來「該干正事了。」 打量眼前的獵物，小新不由緊張地咽了口口水。與以前偷偷瞟上幾眼不同，這是他第一次在如此近的距離認真觀察聞名已久的校園偶像：象初雪一樣皎白的皮膚，小巧紅潤的嘴唇輕輕抿著,烏黑的短發雖然有些凌亂，卻更顯出少女的青春與活力。純白色的男孩脫褲跆拳道校服包裹著纖細的身軀，短裙下修長勻稱的雙腿，包裹著厚實的黑色褲襪中與露在腳踝上的白色短襪形成鮮明的色彩對比。看著這樣一幅艷景，小新不覺口水流了一地，兩只手彷彿脫離了大腦的指揮，不安分的在女孩大腿上光滑絲襪的遊走，享受著。許久，一群麻雀飛起的聲音終於將某個入仙境的人拉回人世，使他想起來再不行動的話就有可能成為下期《今日說法》或者《社會焦點》等三流電視節目的主角。於是，小新一手拿起繩子，一手將嘉藝的雙手被到後面，開始「正事」。 作為一個捆綁者來說，小新是非常不合格的。他所作的，只是把棉繩一圈又一圈反復的繞在嘉藝潔白的雙臂上，中途還不忘記打上幾個緊緊的結。最後的結果是少女的兩臂上雜亂的纏滿了棉繩，再被兩外幾根繩子與身軀捆在一起。毫無美感可言，唯一的可取之出是：十分的牢固。緊接著，嘉藝的雙腿也被同樣的手法固定在了一起。為了保險，小新多作了一道工序：將綁手與綁腳的繩子再系緊。女孩在繩的壓迫下身軀彎成了蝦一樣，隨後他又尿濕白色連褲襪用幾根多餘的繩子將她固定在後座上。 接下來，就是要讓可愛的小MM在醒來後保持安靜。小新拿出兩雙新的短襪（小新：雖然我變態，但我是個愛干凈的變態^^！），輕輕的捏著嘉藝的臉頰，當女孩的小嘴在無意識中張開，他乘機將一隻短襪塞入，仔細的壓實後，繼續塞入第二隻……等最後一隻襪子塞入時，女孩兩唇之間已經充滿了白色，看來口中已經是沒有一點縫隙。小新拉出一卷醫用膠布，撕下一條，對准女孩的雙唇與那片白色之上，貼了上去，再仔細地將褶皺撫平，接著用撕下兩條膠布，一條*著上唇，令一條偏向下巴貼了上去，從上下兩個方向固定了第一塊膠布，最後一條膠布，緊緊按在了原先三條膠布的上面――完美的密封。完事後，小新滿意看的被嚴密封嘴的嘉藝，這下就是在旁邊放個竊聽器都不能聽見她的聲音了。隨後，他又從箱子里拿出了一個眼罩，這個印著可愛雪花圖案的眼罩終於能找到一個適合它的主人－－它被罩在嘉藝還閉著的雙眼上。小新一個棕色的頭套，這個東西完全是他DIY，找以條厚的羊毛長統襪，由膝蓋處剪開，取襪口的部分，將大的一頭縫好，再把有針腳的一面翻過去就成了。他撐開頭套，套在了女孩的頭部。看著少女在頭套表面朦朧的面部輪廓，小新又一次覺得氣血下涌，不過這次他還想到了現在的處境，定心回到了駕駛位置，心理琢磨著下次一定換一條寬松的褲子。 車緩緩開出小巷，隨之象箭一樣，消失在夜色之中。 「小新！小新！」小新有些茫然的看著面前的老師甲。老師甲和顏悅色地地給了他成績單：「這次你又得4了第一，你還是那麼出色，不過不要驕傲啊。」 「嗯……」明顯在夢游。 老師甲皺了皺眉頭：你這樣的精神狀態可不好，打起精神來，你可是第一啊！」 「老師，沒事了吧？」這位現在只想回了。 「啊，應該沒了，寒假回去記得學哦,另外小心安全,聽說三班的李嘉藝昨晚一夜未歸,她家裡人都急瘋了,安全問題是&^$&^%……」致力於對優秀學生誇獎的老師家沒有注意，當他再說李嘉藝這兩個字是小新那無神的眼睛忽然閃過一絲精光。 聽完入滔滔江水的講話後，小新回到了自己他那套處於荒郊野外的房子。他的父母是外交官，只不過是駐宏都拉斯的。一般大過年的不回家是常事，往常小新會覺得很孤獨，但今年不同了。 小新掏出鑰匙打開了門， 仔細觀察了下周圍了後，飛快的閃入房內。他沖入卧室，一猛子扎在軟軟的席夢思上：「萬歲！終於放假了！」一連打了幾個跟頭之後，他好像想起什麼似的，溫柔的對床上一對被子蓋住的,蠕動著的東西說：「和你一起……」 掀開被子，露出了被綁的結結實實的李嘉藝。小新將她扶了起來，盯著她那被頭套包裹平滑的面部，擺出一幅認真的表情說：「從今以後你就做我的奴隸，好不好？」自然，嘴被層層封堵的嘉藝只能報以嗚嗚的聲音。「這么說你是答應了，真是太好了。」女孩自然無法反駁他
Ⅱ 經典的口誤 越多越好
,1、以前我做收銀員時，有一次一個人女人拿了包衛生巾來買單，結帳後我本來想說： 「 請慢走 」 ，結果一不小心說成了「 請慢用 」 ……
2、高中時，一同學在聊天中談到中東局勢，忽然冒了一句：約旦侯（猴）王國賽因。頓時笑翻……
3、有收鴨毛的，在街上叫『收鴨毛咧」 一次和熟人聊天。說到熟人感冒了，後大聲吼了一句「收感冒咧」。
4、最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕報成謝幕.....最讓我噴飯的是他說有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：「朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~」在一番深情的介紹黃河後，他說道：「下面請聽《長江之歌》」
5、記得我和同事一起去郊遊，同事結了婚的，然後我們做燒烤吃。同事很嗲的對她老公喊到：老公，你來剝這根蔥嘛~~~~不知道是太興奮了還是怎麼的...結果說成了：老蔥~~你來剝這根公嘛~~~~
6、我記得在我上初中時，有一課是關於北大荒的，老師讓我們念課文，有一句是「棒打狍子瓢舀魚，野雞飛到飯鍋里」。我同桌朗讀課文時不小心口誤，念成了 「 棒打狍子瓢舀魚，野雞飛到被窩里 」我當時快笑暈了，可她居然還沒意識到，一本正經的問我怎麼了？
7、記得有一次和同事們在辦公室里說某某某像農民，土土的，憨憨的，很可愛，大家都說是的是的，像農民像農民，突然電話響了，接電話的同事居然說，喂，你好，農民！~
8、我有一特靦腆的男同學，去食堂打早飯，窗口裡那伙計問他：要點兒什麼? 他低著頭說：我要...我要..一個包子和一個包子。那伙計盯了他半天，說：你要什麼呢?再說一遍? 我要一個包子和一個包子......哦不!一個包子和一個麵包!伙計FAINT!
9、某日在宿舍看《穆斯林的葬禮》，同學問「看什麼書這么入迷？」說著搶了過去，讀：《斯大林的葬禮》，我頓時笑翻。還沒等我笑完他又說「嘿，嘿，作者是雷達 （霍達）哎，其時我們正好在學雷達避碰課，笑的我肚子都疼了。
10、我最怕我的大舅了。有一天在集上看見了他，我一害怕，脫口而出： 「集！你也來趕舅了？」
11、我和妹妹小時候在家玩，她假裝一個俠女，很警覺地豎著耳朵聽聽外面，然後一臉警惕地跟我說：「哎？不對大頭阿！」
12、有一次上語文課，老師叫班上的一位PLMM起來讀第一段課文，MM起來想都沒想就讀到：新華社長（zhang） 江前線報道。（註：原文為：新華社長江(chang jiang)前線報道）全班鬨堂大笑……
13、我六歲那年我妹四歲，有一次路過賓館門口看見一頭驢在大街上走，旁邊也沒有農民，估計是走丟了吧，立刻興奮的轉頭給我媽我爸說，快看快看，驢一個人走著呢呵呵呵呵……
14、我初中一同學上歷史課溜號，老師叫其讀課文，慌忙中拿起書本讀到：「法國艦隊司，令狐拔……」全班笑翻
15、當年高中軍訓時，偶寢室一MM剛洗澡回來～用手指著頭，無比自豪的說：「你們看看，我的『 褲 』 頭酷不酷？ 」眾人狂暈
16、小學學歷史，記不清哪個階段了，分為：母系氏族和父系氏族，偏偏老師把偶抽起來提問，一激動，答：母系氏族和公系氏族。老師第一個笑起來，跟著全班鬨堂大笑
17、曾經形容某人，本想說：「那廝腦滿腸肥！」 結果說成：「那廝滿腦肥腸！」 聽者一愣，後暴笑，得出結論：「對他腦袋裡都是肥腸！
18、我小時候寫作文的時候寫著：我們的生活是解放軍叔叔用鮮血換來的。結果我起來朗誦的時候我讀成了「我們的生活是解放軍叔叔用鮮魚換來的……
19、有次我妹妹給我介紹一支曲子，她說叫「少女的襯褲」，我心下詫異，拿過CD來一看，是「少女的祈禱」……
20、有一個學生把課文中「王二小把敵人帶進了八路軍的埋伏圈」 讀成 「王二小把八路軍帶進了敵人的埋伏圈」……
21、一天和我同學在酒吧看電視，看到一個非常可笑的畫面，她可能想說真搞笑，又想說真好玩，結果很大聲的說了一句：哈哈，真搞玩（睾丸？）!
22、還有一次，一本正經的給一個同學講大道理：「我告訴你啊，天下沒有午餐的免費!」看他馬上就要笑出來了，急忙改口：「 哦，天下沒有午費的免餐!」對方暴笑，從此輕易不給別人講道理。
23、我媽媽有頸椎病，天天往脖子上抹葯，有天我問她：「你葯（要）抹脖子了嗎？」媽媽瞪著眼睛看著不解的我說：「我還沒有打算自殺！」
24、我的耳朵有隻生下來就缺一角，我問我媽媽怎麼搞的，媽媽開玩笑說：「 你爸咬的！」我爸爸在飯廳吃餅，接了句：「我沒有咬，我是撕著吃的！！」巨寒！！
25、記得上學時，開運動會，我們班的女生沒有人報名，我們的體育委員（男生）很是著急，拿著報名表在全班宣布：告訴你們，女生聽清楚了，再不報名，就「強報」（強制報名）。女生憤怒。
26、有次我媽同學來我家吃飯，吃完了一碗我媽要給她再盛。她說，你別給我盛了，我不夠……
27、有一次，偶給偶同學打電話，對方拿起電話餵了一聲，我突然忘記自己是給誰打的電話了，嗯了半天冒了一句：你是誰？
28、一次同學和我借錢坐公車回家，應該說：「借錢我坐公車回家」，卻把話說成：「借公車我回家坐錢」……
29、有一次，我和朋友去吃飯，吃到一半朋友說：「小姐，給來包衛生巾（餐巾紙）！」小姐幽默的說：「要不要帶護翼的？」當場暈倒！
30、我有一高中同學給我打電話，撥錯號了撥到男生宿舍了，那邊一男的說：喂你找誰。我這位同學一楞，居然問：請問這是女生宿舍嗎？
31、有一次，我同學詢問我另一個同學在醫院是哪一科的，我記不太清楚了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是：內疚科的。
32、一男生看到舅舅：「買舅啊，二菜!「 舅舅：「這孩子，這么大話了，連人都不會說!」
33、我上學時候的團支書特別不會說話，我入團的時候 只有我和另一個女生(屬於慘不忍睹那種)我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：今天是兩位同學大喜的日子，其餘同學全體笑翻過了一個學期又是這位老兄主持另一位同學的入團儀式的時候說道 歡迎XXX同學加入我們這個神秘的組織中來……
34、還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。 結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
35.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
36、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講： 這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~ 拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。我哥們趕緊說：1碗，您拉1碗就行了。據說，當時在飯館的人都哈哈大笑~~
38、小學老師在公開課之前「撫慰」我們緊張的心情，說道：「大家不用緊張，到了課堂不要東張西望，台下坐的還不都是人，不都是長著兩個鼻子，一個眼睛嘛！」
39、上英語課，老師：「good morning，teacher」 學生：「good morning，student」 全班皆倒……。 ^_^
40、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)
41、我一個同學給另一個朋友打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麼，張嘴就是：「爺爺，我是奶奶……」突然覺得不對，哐一下就把電話掛了……
42、記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。
全班同學都驚呆了。
43、單位同事看報紙，說，劉曉慶沒結婚就生了個孩子，叫雲雲，我們趕忙拿著報紙找，不見。她走過來給我們指，一看，是「劉曉慶在那個年代，就曾說過很現代的言論，諸如一輩子單身，但不結婚也可以生個孩子雲雲。」
44、一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。小學生一咬牙，幾步走到了台中央：「老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）」
45、還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。「某某，把你的作文給大家念一下！」小學生「騰」地一下站起來：「《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......」
46、這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。演出依次進行。輪到她報幕了：「觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......」
47、我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說：「哎！媽，這粗真蔥......」我和我媽皆笑倒。
48、有個我叫「大姑」的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：「上姑啊，大班......」呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
49、某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：「我的胸毛美不美？」 嚇人一跳，又說：」噢，我是想問我的眉毛凶不凶。」
50、我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：「我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神。 」從此以後終身被剝奪政治發言權利！
51、小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是：「小香子，你瘋啦？！」可是在 *** 的年代，一個可憐的農村孩子大聲朗讀：「小瘋子，你香了？」
52、高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀。......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）我們聽到的是..... 他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒....
53、全體起立!奏國旗，升國歌...
54、我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：「過來吃一口蘋果再追鴨子！」總是重復這一句，我終於大聲喊出了口：「過來吃一口鴨子......」然後很聰明地剎住了閘。
55、上學時，一次偶哥們端著盆去澡堂，路上碰到一個MM剛洗完回來，想打聲招呼，又不知說啥，突然冒出一句：「澡堂人多嗎？」MM：「不多。」後疑惑的看看他說：「女澡堂人多不多管你什麼事？」
56、某君赴宴遲到。匆忙入座後，一見烤乳豬就在面前，於是大為高興地說；「還算好，我坐在乳豬的旁邊。」話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說；「對不起，我是說那隻燒好了的。」
57、有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。友問何故？回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。
58、我一同學，遇急事便口不擇言。某日在水房洗漱，旁人往地上潑水，驚得他一跳數尺：「小心！不要把我的水弄濕了！」
59、同學見桌上有水，非常鎮靜地說：「咦？這兒的水怎麼那麼濕呢？」
60、政治老師，年老而不甚清醒，上課催人慾睡。某日在黑板上列提綱，有學生上台問題目，其大手一揮曰：「稍等，我綱列(肛裂)好了就給你講。」眾先愣，然後個個暈倒。
61、宿舍內，外寢室人士破門挑釁，吾方振臂高呼：「關門，放狗！」忽見一兄弟暴喝一聲，猛撲上去……另有一次更加堪稱神來之筆：某君晚睡前洗漱，手執面盆毛巾，走到宿舍門前，大叫一聲：「開門，放狗！」大搖大擺地走出去，全宿舍登時鴉雀無聲。
62、宿舍每到清晨便有生活老師敲門催起床，屢有貪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆賴床不起。生活老師怒，向主任匯報：「某月某日清晨某時，叫某宿舍人起床，該宿舍卻對老師不理不睬，集體在床上纏綿……」
63、眾老師均教育我們，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一個，惟獨化學老師持反對意見。一日上課對我們大發牢騷：「……這簡直是不負責任嘛！不懂的話，寧可翻開書偷偷瞄一眼，也不能亂填！」眾皆倒……
64、一生汗毛特重，每受人譏笑。體檢時稱重，稱出140斤，眾皆疑之，其曰：「此乃毛重，不算數，須剃毛稱凈重……」
65、一同學為了吹噓自己食量大，在教室內宣揚：「我今天中午不但吃了六兩飯，而且吃了六兩飯。」
66、初中語文老師，女性，為人極潑辣，出言無忌。授《核舟記》，至「兒含乳啼」一句，有生在堂下竊笑，老師暴起：「你笑什麼笑？沒見過是不是？回去看看你媽去！」
67、地理老師，以豐乳肥臀著稱。上課專好抽問，最喜問英俊的男班長。某次男班長開小差答不上來，老師怒，以手拍胸：「你看著我這兒！」
68、一次偶女友中午在教室午休，睡的迷糊糊的，上課的時候，她們老師說，同學們好。她一聽猛的超清醒，大喊「為人民服務」。老師當場暈死。眾皆倒……
69、剛才一個MM問我為什麼另一個MM能玩的游戲在她的機器上要死機。答曰，可能顯卡驅動不行。MM遂要求幫助下載最新版，並安裝。我問，我有什麼好處？MM說：「最多我讓你玩一會兒好了！」0.01秒後，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那個MM……
70、高中班裡有個女生姓焦，一日和她打個賭，什麼賭忘了，她問：「你輸了怎麼辦？」答曰：「我輸了我跟你姓焦。」聲音洪亮，結果全班暴笑10分鍾。
71、一日，學校大掃除。一PLMM擦窗，因為窗戶比較高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶經過，MM大喊：「擦我下面！」偶大驚，問：「哪裡？」MM曰：「我下面啊，你幫我擦一下！」全班爆笑
72、偶部門有個PLMM，一次偶要帶她做實驗。偶下午上網忘了，快下班時MM打電話過來，我按下免提，就聽她在那邊大聲的說：「到底做不做？」偶當時一臉茫然，問了一句：「做什麼啊？」MM大聲道：「就是做那個拉，快點！人家很急呢！」一霎拉，我們皆靜，然後都狂笑
73、大學時金工實習，指導老師說要男生與女生合作，xx與xx一個床，大家皆暈倒。正式作業時，我隔壁床的兩位真好笑，因為男生沒有把部件固定好，女生就很不高興地大聲說你把那個圓柱體放好嘛，我這夾不住！
74、偶在單位都把外套脫了的說，一次冷，沒脫。旁邊一個mm就說，穿上衣服我都不認識你了。暴汗。
75、偶高中時的學習委員是MM，一次課間十分鍾的時候她對大家說：「班主任要我收齊全部復習資料的費用，大家都到我這兒來吧，一次性交120塊錢，好了，快來吧。」眾皆暴寒。
76、記得是大一化學實驗的時候，我室友開始沒有帶實驗報告。最後發下的時候忘了自己晚交，問老師自己怎麼沒拿到，老師說：「你說呢？」他居然說：「哦，對，我是剛交的。」所有人開始狂笑。
77、和個娃娃臉的女孩鬥嘴，小丫頭總是跟我講道理，惱怒之下我脫口而出：「你是誰？你是我孫女！」小丫頭腮幫子鼓了半天說：「我是你孫女的奶奶！」周圍的同學和我都是一愣，然後大笑，後來這個mm見了我臉就紅。
78、有一次幾個哥們來我租的房子看世界盃，我躺在涼席上，這時MM進來拿涼席，就對我說：「我要你下邊那玩意！」眾哥們皆倒~~~
79、倒可樂，mm的手發抖，把可樂倒出杯子。gg問：「為什麼流得到處都是？」mm無奈說：「可是我已經夾緊了！」
80、初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
81、一同學在下面鬧，我們老師說：「你給我站到黑板上面去！！」高難度啊。
82、高三數學摸底，一男生問：老師，畫圖沒有鉛筆，是借一支還是用鋼筆？老師（老年婦女）答：隨你的大小便吧。
83、高中的代數老師：「說話不許出聲音。」
84、高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然後讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱難的答出之後，老師贊許而很嚴肅地說：「很好，你看出了老師的破腚（綻）。」眾皆木然，下課後，老師剛走出去，全班鬨堂大笑。
85、我們初中時候規定升國旗時候要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。然後每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那裡說：「有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿」
86、體育課上，老師：男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動、結果就他沒動。
87、代數老師：線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢？(全班皆靜，候高論，半晌後)線段b就是線段a的兩半。眾暈倒一片……
88、有一次，我去一同事家拜訪，按樓門前語音門鈴，一個稚氣的聲音響起（估計是同事的兒子）：「喂？」我問：「王樺（同事名）在不在？」答：「他出去了。」我又問：「你是誰呀？」答：「哦，他是我兒子。」我當即笑瘋。
89、上學時去學校報到，接站的是學校的團委委員，一個江蘇學姐，小巧靈瓏的那種JJ，見一山東同學很高，就不禁贊到：「哇，你長得好長噢
90、有次誇一女孩長得漂亮，她眼睛特大，雙眼皮，我一激動說了句：長得真漂亮，雙眼大皮的！
91、中學時，有篇課文叫《范進中舉》，一天老師讓一位同學念課文，當這位同學念到范進回家洗臉「洗下來半碗油」時，這位同學不打噔咳地念成了「洗下來半碗肉」當時全班翻了天。
92、高中時政治老師上課時說道：「資本主義的那些發達國家，特別是米國，強大了就老是欺負其他國家。我們社會主義的中國是不會這樣做的，就算強大了，也不會去欺負別人……」我同桌接道：「不去欺負一下別人，怎麼知道自己強不強大呢？」全班暴笑。
93、在一次晚會上，下一個節目是歌曲《掀起你的蓋頭來》，而那位可愛的報幕員可能是緊張了，一開口報出：下一個節目是......掀起你的頭蓋骨......
94、初中的時候，開聯歡晚會，我跟幾個同學表演小品，也沒劇本，也沒台詞，根據大概的情節現場發揮，我演一個父親帶著小孩去公園碰見了壞人，父子兩跟壞人做斗爭，扭打在一起，也許是演的太投入了，我突然冒出一句：我告訴老師去你打我。當時全場鬨堂大笑，連我們老師都笑的流了淚，搞的我很狼狽，節目也沒在演下去，再笑聲中紅著臉下場了。
95、朋友聚會，閑聊中說到某人傷心「眼淚一紅，眼圈掉了下來」全場無人反應過來，事後回家笑倒
96、我們一次知識競賽，我一同事回答完問題之後，本應說「回答完畢」，沒想到此君說成「回答正確」，主持人一下子不知說什麼了。
97、有一次我看上海電視台的早安上海那個主持人脫口而出的說：廣告之後，不要回來。^_^看來廣告是挺讓人煩的連主持人都受不了了。
98、軍訓的時候教官：現在開始馬步練習，先把前腳伸出去！沒人動。教官生氣：你們怎麼都不做呀！人群中傳來：請問哪一隻是前腳呀！！
99、一次，我媽對我說：「去，把那些臟衣服放到冰箱里。」
100、一同事打電話：我姓吳，吳嗎，就是那個口天吳的口啊。
101、上小學時有篇課文講的是小孩不好好吃飯，一個豆瓣吃來去又整個拉出來了老師講到這里問同學以後該怎麼辦？一同學答：再把豆瓣吃一遍，全班狂暈！
101、一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員：「收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒……
102、有一天去麥當勞，當時人很多，店員都手忙腳亂，我聽到以下對話。
櫃台小姐：「您好，請問您要點什麼？」
顧客：「我要一份兒童餐」
櫃台小姐:「好的，請問您的兒童餐要快樂的嗎？」
顧客：？
此時櫃台小姐發現自己講錯了，於是趕緊說:「對不起，那您的可樂是飲料嗎？」
顧客…
103、櫃台小姐:「歡迎光臨，請問您要什麼？」「我要一個牛排外帶。」櫃台小姐:「好的，那您的牛排外帶是要內用還外帶？」暈
104、一天和朋友到sogo對面的咖啡店，討論了半天之後，朋友很興奮的准備要點它們的招牌冰沙，結果我在一旁聽到的對話如下：我朋友：「小姐，我要一個**冰沙。」店員：「好的，請問您冰沙要冰的還是熱的？」我朋友：……
105、某日在某店買了一盒涼面，當時客人很多，在櫃台結帳時，店員：「總共四十元，請問涼面要微波加熱嗎？」我：……不用了，謝謝！在店內的所有人都笑到不行
106、我：「小姐，我要兩塊雞。」
店員：「你的炸雞要辣嗎？」
我：「一點點。」店員：……
實在是太尷尬了，只怪經常買鹽酥雞了
107、一日和MM去杭州玩，在凈寺前看放生池（就是一個有無數烏龜的池子），看到滿池烏龜在游泳只露個腦袋在水面，可愛的MM興奮的大呼：「哇~好多的龜頭啊！！」偶當場笑昏過去，MM隨即臉暴紅。
108、一天偶哥們穿了一件T恤，後面印了一隻卡通雞，一MM見了後對偶哥們驚呼：「哇，你的小雞雞好可愛噢！」頓時禮堂里倒了一大片……
109、有一次在宿舍談論做飯得問題，一個兄弟的GF也在。我們說現在小夥子一般都會做飯，小姑娘一般都不會。那個MM說：「我會做，我會做雞呢！」眾人竊笑。MM不明其意，理直氣壯的說：「我真得會做雞！」。眾人忍不已奪門而出，MM追至門外，站在走廊上喊：「 我就是會做雞嗎！！」。眾人大駭，落荒而逃。
110、我讀本科的時候，上機實習課之前，負責管理機房的MM問我們的老師（男）借了一把螺絲刀去拆一台機器（在另外一個房間），結果我們正上機的時候，她站在機房門口，對我那老師大叫：「老師！你那東西真不好用！！」眾人翻~
111、一天，姐姐和弟弟去上學，在坐車的時候，看見兩只狗在交配。弟弟就問姐姐那是在干什麼。「在打架啦」姐姐趕忙敷衍他。這時姐姐發現有兩個小流氓老看她，眼光還在她身上掃來掃去的。「看什麼看，想打架呀？」姐姐大聲的說。
112、還有還有，學校開運動會，mm們坐在草地上觀看。這時候，有個gg好心借到太陽傘過來。一個mm看到後大喜：「快快，插在我後面，插在我後面！！」見到gg面色有異，於是改口：「快把太陽傘插在我後面！！」眾倒……
113、一次和我MM還有二個朋友（一對）一起開車去外地玩，路途很長。回來時我和我MM坐後面，由於前一晚睡得時間少，上路沒多久就想呼呼了，於事爬在MM身上呼呼了一個小時，醒來精神一爽！沒想到MM也累了說到：「我被你睡過了，現在輪到你讓我睡了。」 前面我的朋友立馬停車、開門、閃一邊狂笑去了。我真不知道該說什麼好~~ MM還眼睛大大的沒反應過來~~！
114、一天，帶著新領的筆記本電腦上班，一個美女同事過來欣賞機器。看完了機器又看電腦包，然後突然說了史上第二強的笑話：「你的包皮好軟阿！」 為什麼是第二強的呢？因為正在我大驚失色，目瞪口呆之餘，她又說了史上最強的笑話：「讓我翻開看看。」！當即吐血數升，人事不省。
115、小王第一次去拜見未來岳父岳母，心裡特別緊張，事先准備了好多台詞。他徵求女朋友的意見，看哪些話該說，哪些話不該說。女朋友告訴他，你就多說些贊美的話就成了。
到了女朋友家，小王極盡贊美之詞，哄得二老心花怒放。
午飯的時候，未來岳母按風俗為小王做了聯親面。端上面來，小王又誇道：「您切的面條真細，就跟不是人切的似的。」
116、會上，某領導對下屬吼道：「告訴你們，我的眼裡可從來不揉瞎子！」
118、導游小姐指著秦檜的跪姿石像對遊客們道：「大家請看！這就是陷害岳飛的大奸臣蘆薈！」
119、阿姨和藹地對小朋友們說道：「下面，阿姨給你們講一段寓言故事，名字就叫：《龜兔賽馬》！」
120、小明不小心把碗摔碎了，他嚇得哭著喊道：「媽媽！你把碗給摔碎啦！」
121、某領導耐心地對一犯錯誤的員工道：「我跟你說，犯錯誤不可怕，怕的是你犯了錯誤以後就不再犯了！」
122、老師對一上課說話的學生吼道：「××同學，你給我把嘴站起來！」
123、某犯了錯誤的員工小心翼翼地對領導解釋道：「頭兒！我知道是我的錯兒，可我真是故意的呀！」
124、小胖兒見爐子上的水開了，忙喊道：「媽媽！快來呀，水著火啦！」
125、某姑娘對她的男友撒嬌道：「我餓了，咱們快去找洗手間吧！」
126、某君讀詩：「清晨，我打開窗子，只見那綠色的葉片上，掛滿了晶瑩的路燈……」
127、丈夫對妻子氣憤地喊道：「告訴你，你已經把我逼得忍無可走了！」
128、某君急匆匆趕到車站售票口脫口說道：「請給我來兩張下午去廣州的火車頭！」
129、一個人罵另外一個人：「我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！」
130、想起當年俺們宿舍一哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：就這玩意兒，只配塞屁股。