女记者挤掉裤子

① 求几个爆笑笑话

冒牌货

今天吃肉串吃坏肚子了。上医院检查，靠！此乃老鼠肉+地沟油&苏丹红，7456！我要告他。旁边的也说：“什么快餐店，还叫什么‘垦锝畸’，卖的臭豆腐是粪坑里捞出来的。臭得我还没吃就被一群苍蝇抢了。结果苍蝇们的身体全部爆炸！”
“那个‘脉裆牢’也想要我的命啊！”
“ ‘针蚣孵’真的烂死了！”
“我才惨呢！去了‘的氪嗜’吃坏了肚子，又到了‘壬珉伊苑’开了个烂药，还写什么‘庑泰敢糠，执德衅癞’，还说药引是屎！”
“靠，‘簧逅丙污’卖的‘晴铝弹睾’吃得我肠穿孔，女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了。可医院的挂着‘煮制贷敷’的牌子的家伙说自己会好啊！”

马桶

有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。
他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。
看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。
日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。
六个人高高兴兴地把马桶运回家。
一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。
日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”
俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。”
法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”
挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！”
德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！”
最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”

三个鬼魂

三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”
甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”
乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”
丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”
上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。”

马桶的秘密

A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……
A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……

三只小猪

有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁"，猪2的名字叫"哪儿"，猪3的名字叫"什么"。）于是精彩的对话就有了。
狼：你是谁？
猪1：对
狼：什么？
猪1："什么"在屋顶。
狼：我是问你的名字叫什么？
猪1：我叫"谁"，"什么"在屋顶上！
狼又问猪2：你是谁？
猪2：我不是"谁"，他是"谁"。（指着猪1）
狼：你认识他？
猪2:嗯！
狼：他是谁？
猪2：是的。
狼：什么？
猪2："什么"在屋顶！
狼：哪儿？
猪2："哪儿"是我。
狼：谁？
猪2：他是"谁"。（又指着猪1）
狼：我怎么知道。
猪2：你找"谁"？
狼：什么？
猪2：他在屋顶？
狼：哪儿？
猪2：是我。
狼：谁？
猪2：我不是"谁"，他是"谁"。
狼：天哪！
猪1·2："天哪"是我们的爸爸。
狼：什么，是你们的爸爸？
猪2：不是！
狼受不了了，仰天长叹：为什么？
猪1·2·3：你认识我们爷爷？
狼：什么？
猪1：不是，我们的爷爷是"为什么"。
狼：为什么？
猪1：是！
狼：是什么？
猪1：不"为什么"。
狼：谁？
猪1：我是"谁"。
狼：你是谁？
猪1：对，我是"谁"。
狼：什么？
猪1·2：他在屋顶上。…………

被捕原因

某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！

本意

有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。”

反义词

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

理解错误

一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!

不理解的后果

一前列腺科医生遇一飞机驾驶员，因语言不同，只好做手势。
医生做了“1”的手势。
驾驶员做了“5”的手势。
医生做了“很小”的手势。
驾驶员做了“很大”的手势。
医生做了“下”的手势。
驾驶员做了“上”的手势。
医生回家说：“那个人有毛病！我说男人有一条小的，下垂的前列腺。他说男人有五条很大的，向上的前列腺！！！”
驾驶员回家说：“那个人有毛病！我说我们的机场有五架飞机，机场很大，飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机，机场很小，飞机向下飞！！！”

美国小孩问中国小孩：“谢谢和不谢用中文怎么说？”
“谢谢，不谢。”
“你胡说！哪有道谢说shit shit，不谢说bull shit的？！”

上司对属下说：“要提前（钱）报道。”

“我去当海龟。”“却成了海带。”
“我要模仿谁？”“他们都很坏。”
“我想喝点水。”“你别喝太快。”
“我要赶紧飞。”“但空姐很拽。”
“今天真倒霉。”“你的确很衰。”
“你说的很对。”“你非常的乖。”
我在遥望，妓院床上，有多少妓女在陪嫖客嫖娼。
我要非礼然后炒……

一天魔王把公主抓到

魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主 :「破喉咙..破喉咙..」

没有人:「公主..我来救你了...」

魔王 :「说曹*曹*就到...」

曹* :「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被发现了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「谁叫我?」

谁 :「没有人叫你阿...」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

蒜 :「谁在装我?」

谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦 :「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」

好多人:「我才刚到耶……你是谁?」

哪一个:「我才不是谁.」

谁 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」

热闹 :「我有什麽好看的?」

上帝 :「不关我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

热闹 :「看我干什麽?」

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「关我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要疯了.......」

靠:「喊我干什么!...」

疯了 :「你要我干啥?」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊...我没有...」

我没有:「我可没冤枉你啊...」

你:「谅你也不敢.」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」

你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」

我没有:「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有:「喔...又关我啥事了」

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁要叫你啊...」

谁:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“谁“不支倒地)

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

好久:「我不是在这里嘛...」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」

吗:「你居然要干我?」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说……」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」

最后魔王的了精神分裂症

无聊了，上网了，钞票就要下岗了。
上网了，网恋了，幼稚心灵受骗了。
网恋了，投入了，感情走上绝路了。
投入了，见面了，没有以前来电了。
见面了，后悔了，美眉变成魔鬼了。
后悔了，倒霉了，感情投资白费了。

春眠不洗澡，处处闻臭脚。夜来大狗熊，败给香港脚。
床前明月光，吃屎最健康。照了X光，屁股长满疮。
本人人见人拽，车见车坏，长得不帅，看谁不顺眼就踹！

② 惊声尖笑1的结局到底是什么意思

结局阐述出那个警察和女记者串通了这个闹剧，人都是警察杀的。

最后发现凶手是警察并且和主持人一起逃跑了，与此同时其他警察和女主发现真相的时候已经晚了，她们死前发现，这个弱智警察其实是装出来的，在逃跑的时候露出了真面目，除了最后那个女孩，其他的凶手全是那个弱智警察。

惊声尖笑的故事阐述：

在美国的一所高中内，狂欢夜里正有六名中学生开party，可是不小心撞死了一名路人。为了能够隐瞒这件事情，他们可能就毁了。所以再三考虑之下他们决定销毁尸体。然而当他们回去上学后，一封声称知道他们所作所为的匿名恐吓信突然出现。

突然一天接着参与事件的珠儿女生也在自家附近遭到谋杀，遭来众多媒体与警察。其他的人也从此身陷于被杀的恐惧阴影中。他们都采取了各种各样的手段来阻止自己的死亡，可是凶手总是使用一些滑稽的手段将他们杀死。

以上内容参考：网络-惊声尖笑

③ 着急，寻找一个笑话，大家帮忙啊！很着急，谁知道呀！！！！！！

1．一农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。

2. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠！谁TMD怎么又开了一瓶！

3. 下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."
此人答:"怕吵你,我调成震动了....."

4. 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
（属于《四个和尚和一群女人》一书中的精典之作）

5.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真TMD的灵啊！
（估计会有不少已婚男人也这么想，可惜。。。唉）

6. 丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.!

7. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!!!
（怜悯中。。。至少婚前说的是实话，那个小馒头是真的！现在以假充真令我辈眼花缭乱的更多!）

8. 说一老一少吸血鬼聊天.少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了."老的说:"我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了"
（茶包到底是什么？？回家问LP！：）

9. 两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我靠，TMD我蹦一宿也没蹦上床”

10. 两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了.
(谨以此篇献给那些S完就睡的臭男人...呵呵！别骂我。。）

11. 避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！

12. 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
（我要聘她当私人司机，外出时我强烈要求坐在副驾驶位置！！！）

13. 孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，完毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！
（大笑后的疑惑：这样也能完毕？？？）

14. 革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！
29日，他们用钱诱惑我，没招！
30号，他们派来了女特务.....我招了！
第二天，我还想招时，TMD解放了！
（解放有什么不好？解放后我们可以去抓女特务吗！）

15. 小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少！

16. 刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB，揉揉再割，肉多！这时，见刘备在SY，关羽问：大哥，你干啥呢？刘备：整点酱，沾着吃！

17.一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。

18. 有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！
（请MM吃饭调剂心情时最好别讲这个！！！！哈哈）

19. 一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了！”

20. 出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就*警察他妈。

21. 教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

22. 董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。

23. 有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么
有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做
到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。他
想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里
面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女
的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。
（不比不知道，小孩有绝窍）

24. 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说“我来献血，他们付我五块钱。”
男人说“我来捐精子，他们付五十块。”
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月，早晨他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………
（靠 ! 我不知道她嘴里是什么？只知道她昨天后半夜肯定没睡好觉！呵呵）

25. 大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？
骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话
蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强
大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？
看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？

26. 在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好
奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。
“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。
“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”，
老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
“找到后怎么了？”女记者好奇的问。
“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！”
女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？
“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
“找到了吗？”女记者追问。
“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？

老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说，
。。。。
一年冬天，我丢了。。。。。。。

27. 老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，很少两人一起过夜。 结果一天两人都在家，又都对对方有点内疚，于是格外温存。 不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：不好了，我老公回来了！
老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去……

28. 求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。
“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。 那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！” 张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。
另一个女鬼尖叫一声“站住！”
男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”
女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……”
男鬼更奇怪了“为什么啊？”
女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”
（我靠！鬼也能怀孕？生个儿子一定叫鬼（龟）儿子吧！呵呵）

29. 陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系？答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解：没电能干啥？

30. 当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。 在几秒争吵谁该去应门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。 她打开门看见bob，他的邻居。 在她还没开口之前，bob就说：「如果你把那条毛巾拿下，我就给你800美元!老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。 老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。 当她回到浴室，老公问她：「刚刚是谁？」
「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好，」老公说「他有没有将他欠我的800美元还我？」
（这个当上的不小，下次还钱我也要用这招！不用白不用）

31. 从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来
这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀？

32. 两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”
（肯定是下面哪个顶贴的兄弟做的好事！！！！我要向斑主举报后申请加精）

33. 一日作公共汽车，我前面座着一家三口
小男孩：今晚我要和妈妈睡！
妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！
小男孩：嗯
妈妈：那你媳妇咋办？
小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！
妈妈：！?#￥％……
爸爸没说话，已经热泪盈眶了！

34. 有一镇名曰高朝镇，一大爷搭上了去往高朝镇的班车走亲戚，上车后一路不停的问人家女售票员：同志，高潮到了吗？答曰：没呢！
过了一会，大爷又问：哎我说，这位女同志，到高潮了没？回答：还没呢！
几分钟后．大爷嚷开了：同志，我都坐了这么久了，怎么还没到高潮啊？ 售票员不耐烦了对大爷说：你喊啥，你喊啥，到了高潮了我自己不会叫的啊，真是的．．．．

35. 一小伙子开着敞篷车和女友兜风，由于车速太快，女友单薄的衣服都随风逝去~~真是乐极生悲，物极必反，由于车速太快，车子翻进了路沟，小伙子被卡在车内怎么也出不来，女友没有办法，想要找人帮忙，但又赤身裸体，无奈把男友鞋子脱下，挡住下体寻人求救，好不容易找到一加油站，对里面的人说：快来帮帮忙，我的男友卡住出不来了，帮忙把他来出来吧！加油站的人看看女人的脸，又看看她挡在下体的皮鞋说：靠！他陷得那么深，我们怎么把他拉出来？

36. 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一
美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
（全世界男人通病，不承认的男人你也要顶我的贴）

37. 小jj提出辞职的理由：
1、大体力劳动
2、在隧道最深处工作
3、必须把头探进去
4、没有节假日
5、工作环境潮湿阴暗
6、戴塑料面具呼吸困难
7、总是被干到吐为止

38. 某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”
他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”
“不是。”
“枪声有多大？”
“80－100分贝。”
“那就是说会震的耳朵疼？”
“是。”
“在这个城市里打鸟犯不犯法？”
“不犯。”
“您确定那只鸟真的被打死啦？”
“确定。”老师已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK”
“OK，树上的鸟里有没有聋子？”
“没有。”
“有没有关在笼子里的？”
“没有。”
“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”
“没有。”
“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”
“没有。”
“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
“不算。”
“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”
“没有花，就十只。”
老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问“有没有傻的不怕死的？”
“都怕死。”
“会不会一枪打死两只？”
“不会。”
“所有的鸟都可以自由活动吗？”
“完全可以。”
“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”老师当即晕倒！
（中国的 辣b！小心！可爱的紧）

39. 一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”

40. 一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说；靠，我还以为是动力火车的《当》呢！

41. 一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦阴部，叶有 刺，阴部甚痛，美女便对着阴部说：“整天吃肉，今天吃回青菜 就受不了！”。
（青菜萝卜各有所爱，可惜那地方真的是吃肉喝汤的哟！友情提醒：MM千万别乱放
其它非肉硬物入内，否则玛雅的兄弟们又有好戏看了！！！呵呵）

42. 父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!
（能蒙四十年？靠！真值得我辈学习，我只需要能蒙一夜就行！惭愧中。。。）

42. 世界生物工程博士想做个实验，比较白人，黑人，日本人的生殖能力。在3个房间里分别放了3只母猩猩，3人被关在房间里。过了一个月，白人出来了，手上抱着个小猩猩，得意的说：瞧，白人的生殖能力就是强！又过了2个月，黑人出来了，一手托了一个小猩猩：黑人繁殖得就是快！又过了2月，第三个房间还没有动静，黑人和白人开始嘲笑日本人。再过了3个月，还没动静，博士都有些不耐烦了。突然，日本人破门而出，抱了只小猩猩，愤怒的喊：谁TMD放了只公猩猩，害我搞这么久才搞出来。

④ 有最经典的笑话吗

一个男人跟踪两个修女

有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？

逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。

数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？

逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。

数学： 好像没用呀！

逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。

数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。

逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。

那个男人继续跟踪逻辑修女。

数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。

数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。

数学： 对对，但后来发生什么事？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。

数学： 然后呢？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。

数学： 天哪！那怎么办？

逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。

数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？

逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。

数学： 我的天哪！那后来呢？

逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多啊!!!

⑤ 荷兰女记者裤子沾满了翔，翔是什么东西

翔就是屎，荷兰那个娱乐记者肚子痛，因为要采访所以一直忍耐着，后来就没忍住拉裤子了。

⑥ 上山上山爱的文章速览

我绷着脸，站起来，“我去开水龙头。”我说着，转身朝浴室走去。“不要!”她喊着，从床上跳下来，追到我背后，抱住我。我停住了。我感觉到她柔软的乳房抵住我，使我非常舒服。她把嘴凑到我的耳边，轻轻说：
“想想看，我两手修铅笔的时候，你可以看到我什么?……”
我侧过头来，贴近她的小脸，满意的笑了，但我没想到我又上当了。”
她从后面连抱带推，和我走出卧室，走到书桌边。“递给我铅笔和小刀。”她命令。我递给了她。她却姿势不变，从后面伸出两手，在我胸前修起来。
“你骗了我。”我说。“骗了你什么?”
“你说你为我修铅笔。”
“我是在为你修铅笔。”
“但找没想到你是这种姿势，你怎么可以藏在我背后修?我以为你在我面前修给我看。”
《上山、上山、爱》
“你没想到，那是你的错觉，怎么能怪我?”她笑。
“好，你骗我，我们走着瞧。”我点着头警告。
“不，我没骗你，我修铅笔，你站着瞧。”
铅笔修好了，她轻轻用笔尖扎我手一下。“放回去!”她命令。我照做了。她开始抱着我倒退，直迟到床边。“不许回头!”她又命令。等她回到床上，她才说：“好了。”
我转过身来，她已回复到原来的姿势。
“好了，我为你做的不大不小的事，已经做完了，你该守信，给我一点东西穿了。”她志得意满的说。
“既然一言为定，我也不好不守信。你闭上眼睛，等我去拿。”
“哈，你真好。你真是君子。”
※※※※※※※※
我走进卧室，把衣服拿出来，递给她。她背过身去，先穿内裤，我盯着她的小屁股看；再看她穿上衬衫，我盯着她的背看，真是快慰平生。
扣好扣子，小柔转过身来。
“现在，”我说。“回到主题：当你和双胞胎妹妹一起出现的时候，或单独一个出现的时候，你知道我辨别两人的方法了吧?就是看谁有那颗小痣。任你们再像，我也不相信会有一样的痣在同一个地方……”
“天哪，”小柔叫起来。“你说什么!你干什么!每次我们姊妹，不论两人或单独，都要被你脱裤子辨别谁是谁，这怎么得了，这是什么世界?”
“这是‘悲惨世界，。”
“真是‘悲惨世界’!你太坏了，人家不来了。MyGod，怎么会注意到这步田地!”
《上山、上山、爱》
“想想看，原因在什么地方，第二，你有了双胞胎姊妹。第二，你要我特别喜欢你。第三，可是你们一模一样，我必须从两人中辨别出那个是你。第四，所以只好脱你们妹妹花的裤子。整个逻辑层次，一一分明，我没有手续错误。只是不巧脱了你姊妹的裤子，对她有点意外，她会奇怪，为什么这个男人一见面就要脱她或她姊妹的裤子，对她脱了裤子，只是检查，又不做什么。”
“叫人又好气又好笑。”小柔又气又笑的说。“这可怎么办，只好我放弃提出我要你特别喜欢我的要求。”
“可是，我的确特别喜欢你。”
“你不喜欢我姊妹?”
“不喜欢了。有了你，还要喜欢谁啊?”
“你骗人，现在姑且不谈你喜不喜欢她，要是她喜欢上你怎么办?”
“这——”我假装犹豫了一下。“这就比较麻烦。我先讲个我瞎编的笑话：一个美男子，做了市长，女人个个爱他，可是他很胆小，不敢扯女人。有一个年轻女记者对他死追不舍，他也满喜欢这女记者，不无感情困扰。有一天，女记者访问他，他看到女记者对他一往情深，特别讲了一个梦安慰女记者。他说，我昨天做了一个梦，梦到我和你单独在一起，后来我脱光你的衣服。女记者听得目瞪口呆，赶忙追问，脱光我的衣服，好呀!后来呢?美男子市长说，后来我就吻了你一下。女记者更兴奋了，又说好呀!再追问后来呢?美男子市长说，后来我就梦醒了。女记者一听，就哭了。一边哭一边说，如果你只是吻我一下，脱光我干嘛?这就是我瞎编的笑话，如果用在你双胞胎姊妹身上，倒很切题呢，你的姊妹每次被我脱下裤子，我却连吻都不吻她一下，一定奇怪我在于什么。”

⑦ 法国女记者做了什么 居然“混不下去”被中国驱逐

法国人工作效率低之我见 说到法国人工作效率低，其实这是一个从我刚学习法语，了解法国以来就一直伴随我的话题。在出国之前的教育中，综合从各方面获得的信息，只能得出这么一个结论：法国人生性自由散漫，工作效率奇低。几乎所有去过法国的人都在反复的对我们诉说在法国要处理一件事情时必经的无尽的等待。

来了之后，根据我几个月的生活经历，情况跟之前听说的应该说出入不大，但是还没有严重到让人无法忍受的地步。从另一个方面说，我倒是想替法国人说几句公道话，其实法国人的效率低下在一定程度上来看也是情有可原的。在阐释我的观点之前，不妨先看几段材料：
几乎所有来到法国的留学生第一感觉就是所能接触到的法国各个阶层的个人能力的不足和效率低下。我曾接待过不少来自中国的留学生，都在他们来到法国之前一而再的强调这一点。比如，他们到的第一天乘火车去学校，希望办一个优惠卡。在办之前我必定先嘱咐，一定要自己核对姓名和年龄，法国人出错的概率是相当高的。果不其然，屡试不爽。以致于只要是法国人办理的事情，中国人都要反复核对（确实是这样，我银行账户的名字他们都能弄错，而且在我给他们指出之后他们都不以为然）。在法国买一条裤子，或者西服，如果需要缝裤脚或袖子，需要一周。在法国就是钉一个鞋掌也要一周。其实国内只要和法国人合作过的公司都有这种体会。可以说，不来到法国，不知道中国人多么聪明和高效。法国民众的个人能力和效率低下，既有体制上的原因，也与它的国民性有关。法国是一个浪漫有余严谨不足的民族。文化和艺术细胞非常发达，但商业头脑缺如。其次，法国的精英和大众阶层分工十分的明显。精英阶层制造规则，大众则对这个规则十分的依赖。比如，法国的病人都不知道自己的病史和曾经接受过什么治疗，都完全由他的医生负责。一旦换了医生，就只能由两名医生进行沟通。渐渐地，法国百姓都失去了自我处理问题的能力。我们承认法国的规则相对于中国十分的完善，但再完善的规则在急速发展的现实生活面前都远远不够。每当遇到规则的空白地带，法国人一筹莫展，而一向不依赖规则（甚至专找规则漏洞）中国人则能迅速找到解决之道。
法国人除了效率低，更重要的是偏于人生享受。这和中国人勤奋形成了鲜明的对比。这同样是国民性和体制在起作用。特别是法国上世纪七、八十年代确立高福利制度后，每年的假期多如牛毛，而且还是世界上第一个实行每周“35小时”工作制的国家。也是世界上少数星期天不上班的国家（加拿大和美国都非如此），特别要命的是，不管有多紧急的事情，上自总统下自百姓，照休不误。2003年8月法国发生百年一遇的酷暑，造成上万人死亡，社会应急体系瘫痪。结果希拉克总统假期结束后才悠然地返回巴黎。然而，商场如战场，时机也往往转瞬既逝。如果有一个紧急订单，法国人给的补贴再高，也不愿意牺牲休假。所以法国推迟交货的现象十分普遍。象全球都闻名的空客，屡屡因为推迟交货而不得不支付赔偿金。我曾多次遇到中国的代表团由于签证原因来到法国后与假期冲突，结果公务只得取消。因为法方早已空无一人。
法国人极爱度假，法国的假日也极多。一年中，休假的日子多，工作的日子少。除了周末两天休息日以外，每年还有11天的法定假日（元旦、五一、国庆、两次世界大战停战日以及6个宗教节日），外加5周带薪年休，总共140天。除此之外，每个员工每年还有12天的职业培训假。似乎是嫌这么多天的休息日还不够，法国人还引进了一个”桥”的概念。具体说来，如果法定假日与周末休息日只差一天，比如7月14日国庆节赶上是星期四，那么星期五就称为”桥”，与星期六、日搭上一起休息。一般说来，一年当中赶上三四个“桥”是不鲜见的。至于中小学假期就更多了：9月初开学以后，10月底开始万圣节两周假期，接着圣诞、新年3 周假期，然后2月份寒假和4月份春假各3周，马上就到夏天大假期了。在法国，夏天大假期是神圣不可侵犯的。按劳动法的规定，5周的年休原则应该在每年5月 1日到10月30日之间，实际上大部分人选择七、八、九阳光最充沛的3个月去度假。上到经理老板，下至普通工人，都要出去度假，每年暑假期间法国大约有 50％的企业关门停业。如果老板要求雇员在法定年休时间以外休假（即每年11月1日到次年4月30日），那么雇员有权享受额外的两天休假。在这5周带薪年休的时间里，如果赶上法定假日，年休自动相应延长一天。如果年休中间赶上有“桥”，年休是否相应延长则要看工会与雇主之间的协议。如果是女工，家里又有一个15岁以下的孩子要照看，那么母亲就可以将年休时间延长两天，两个孩子延长4天，依此类推。与休假一样，罢工也是劳动者的权利。9月份放假归来，法国就进入了罢工的高峰季节，无外乎是要求增加工资、减少劳动时间。银行、邮局、电力公司、航空、铁路、地铁、公共汽车的职员罢工是最常见的，但其他行业比如教师、医护人员、记者和国家公务员也会罢工。特别是航空公司，国内航线罢，国际航线也罢，不是飞行员罢工，就是技师罢工，空姐乃至地勤人员也不例外。罢工的人多，次数多，罢工的名目也种类繁多，劳动法上专门有定义。有警告性罢工，短时间停止工作对雇主施压；有“瓶颈”式罢工，选择要害部门或要害时间停止工作；有轮流式罢工，企业内不同部门或工种轮流停止工作；还有声援性罢工，也就是为支持其他行业或企业的罢工者而停止工作。尽管罢工会给老百姓生活带来很大不便，但是历次民意调查显示，多数法国人都对罢工者表示理解，大概是因为人人都有罢工的经历，将心比心吧。在法国办公事，即使没有赶上罢工，碰上假期再搭个“桥”，一拖就是10天半个月。据法国人自己说，他们政府部门里的公务员先生们都是模范丈夫，因为这些人每天不但早早下班回家，而且在上班时已经看过当天所有报纸，所以有很多时间在家帮妻子做家务。平均而言，法国人比相邻的英国人每年工作时间约少200小时，比美国人和日本人少将近400小时。有时和法国朋友谈起办事效率的问题，他们半开玩笑地说：我们现在这样干法，还有300万失业人口；假如我们都像日本人那样玩命，你想想还得有多少人丢饭碗？想想也是。法国社会党自1997年上台以来，通过立法逐步在全国企业中实施“每周工作35小时，按39小时付工资”的政策，相当于每年又增加了5周带薪休假。每个人干活的时间少了，干同样的事需要的人就多了。
看了这些，我想大家就不难理解为什么法国人办事效率低下了。总体来说这是法国人民族性格使然。虽然法国人天性崇尚自由个性，但是也讲求公事公办，循规蹈矩，甚至有点墨守陈规，很少变通，似乎在他们的意识中，完全没有“讲讲情面”的想法。比如同样一件事，稍微变通一下，2天就能办完，但是完全走规定程序要 7-10天。有时候我们都替他们着急，但他们照样我行我素。这也经常为我们这些“聪明灵活的”中国人所诟病。
但是“灵活变通”一味图省事儿就是好的吗？可能大多数时候我们不完全按规程办事都完全没有问题，但是每年有多少失误和事故是如果按章办事就能避免的啊！举一个简单的例子，法国的高铁技术举世闻名，60年代的时候法国的高铁速度就达到了时速200公里，现在的TGV时速正常是350公里，但是法国的铁路事故少之又少，至少我从未耳闻。现如今我国的动车时速也就是200公里左右，但是铁路事故层出不穷，近三年来死亡十人以上的事故就有数起。事后调查原因，全部都是因为没有按照安全规程操作所致，没有一起是因为自然原因引起的！这就是有没有严格按照规程办事的差别！
相反，我倒是觉得有些人真的是聪明过度了，真的是“聪明反被聪明误了”。在这一点上，我觉得我们不仅不能批判法国人的固执，甚至要来反思一下自己。这是第一点。
第二个情有可原就是，在法国，虽然需要等待，但是我们可以享受到更加人性化的服务。这一点在我到达法国的第一天就深有感触。首先就是工作人员的态度上。从戴高乐机场买火车票直接去里昂。虽然也要排起长长的队伍，但是工作人员的态度要比国内火车站售票人员好得多，总是笑脸相迎，而且他们的售票柜台也是完全开放式的，没有冷冰冰的铁栅栏和钢化玻璃。木质柜台也是宽大而有弧度的，非常方便乘客阅读和写字，整个过程都是相当惬意的，完全不是国内买票时那种低三下四有求于人的感受。好吧，不能否认的是这样的差距很大程度上是建立在人口素质的巨大差距上。可能如果在国内售票窗口没有防护设施的话，售票人员也就失去了保护的屏障，恐怕也就不敢轻易跟拥挤躁动的旅客甩脸色了吧！这到底是谁之过呢？
法国银行的服务状态也是完全不一样的，对于第一次去法国的银行办理业务的我们来说，刚进到银行里面，除了那几台自动柜员机，完全无法想象银行居然可以是这样的。这完全就是一个稍大一点的办公室，没有宽大的业务厅，没有荷枪实弹的警卫和保安，更没有防备森严铜墙铁壁的柜台，甚至用不到取号机。一个小小的接待柜台会根据不同的业务指引你去不同的小办公室，每个办公室都会有一个职员一对一全封闭地为你办理业务。让你第一次找到真正的储户才是银行衣食父母的感觉。后来去EDF办理开户也是类似的情况，虽然等待的时间相对漫长，也是因为他们都是一对一的在办公室办理业务，他们会详细的对你的情况进行评估然后再给出一个合理的建议，这样的工作方式当然需要更长的时间。无论是去CAF申请房补还是去电信公司办理电话业务，情况也都是类似的。只要你说清楚自己的基本情况，把该交的材料都上交，剩下的就是回家等信儿了。几乎所有的机构公司都会在一定时间之内给你寄信，虽然拖的时间相对长一点，但是基本都是很准时很省心的。
既然服务这么人性化这么周到，那么多耗费一些时间也是情有可原的吧。
这是第二点。

至于说到法国人本身的懒散，批判法国人“不是在度假就是在罢工”，这也是民族性格，历史传统，价值观念，生活态度和方式等各方面因素共同作用使然。既然人家觉得休假和罢工是不可被剥夺的天赋人权并自得其乐，作为外国人又有什么权利去指指点点呢？既然你选择了寄人篱下，那就只好入乡随俗了吧。
当然这只是我的一些不成熟的看法，纯属个人观点，但求诸位看过能够引起一些思考甚至争论，权作茶余饭后的娱乐罢。

⑧ 女记者吐槽耐克使用大码模特是将肥胖合理化，你能认同吗

不认同，使用大码模特只是一种销售手段，跟认准肥胖是没有关系。

随着生活条件变好以及高热量食物的增多，肥胖人群慢慢成为了独特的消费人群，这群体总会因为喜欢的衣服穿不进去或者无法找到合适的裤子而烦恼。耐克使用大码模特主要也是为了给这类消费人群展示衣服效果，目的明确就是为了吸引这类消费人群而并不是将肥胖合理化；一个厂家的营销手段不足以说明讲肥胖合理化。

⑨ “女记者为爱远嫁，遭长期家暴”：什么样的女人，最容易被家暴呢

据说她是为了爱情远嫁到西部，而且和老公认识还不到50天。

她过去之后带着村民一起养蜂、做电商，本来这样日子会越过越好，结果那个她深爱的男人因为妻子能力太强，被伤害了自尊，于是一次又一次的挥起自己拳头……

说完以上这些，我不知道能不能唤醒某些还在沉睡的姑娘们，你真的该觉醒了。

快乐，幸福，自由，安心，尤其是活着这些真的很重要。

毕竟失去了这些，生命还有什么意义？

⑩ <风声>里苏有朋演的是受到了什么酷刑

酷刑一：恶犬撕咬

施刑人：情报处长（王志文）

受刑人：爱国女士（刘威葳）

施刑过程：这个酷刑出现在《风声》的开头部分。当时刘威葳扮演成一位爱国护士不幸落入敌人之手，为了挖出爱国暗杀组织的负责人及核心成员，王志文扮演的情报处长王田香现身。恶毒的处长不动声色，在审讯时将一种恶狗特别喜欢吃的食物调料泼洒在爱国者的胸部及其身体其他部位，然后放出一条饥饿无比的、个头像头小牛的恶犬出来去撕咬对方。恶犬狼吞虎咽的叫嚣中，只听得受刑者惨叫声阵阵，撕心裂肺。

厉华解析：恶犬撕咬这种酷刑在历史上确实存在，而且这是凶残的日本侵略者最为常用的手段之一。在拷问中国的抗日志士的时候，他们除了放出狼狗进行攻击外，还会往人的身上涂上蜂蜜，招引到大群的蜜蜂来，如果人一动，被惹恼的蜜蜂就会发疯似的进行攻击，直到全身浮肿。另外，日本鬼子在施这种酷刑时还会玩“新花样”，觉得蜜蜂叮人不过瘾，就会用蜂蜜引来蚂蚁进行撕咬，这种酷刑往往会把人折磨得半死不活。

酷刑二：坐钉子凳

施刑人：情报处长（王志文）

受刑人：白小年（苏有朋）

施刑过程：为了从五个嫌疑人中揪出一个潜伏的老鬼，没有任何耐心的情报处长王田香首先拿最没有抵抗力的白小年开刀。一番拷打之后，彪形大汉撕扯掉白小年的裤子，把他活生生强摁在布满一排排透着寒气的锋利钉子的板凳上坐下，随着尖叫声的响起，瘦弱的白小年早已血肉模糊，然后又被像丢垃圾一样扔进恶臭无比的鸡血池里。

厉华解析：坐钉子凳这种酷刑主要存在于古代的时候，不过真实的并不像电影中那样，板凳上的钉子不会那么的锋利。因为钉子过于锋利，很容易把人搞死，酷刑的主要目的是逼供，要是人被整死了，就达不到逼供目的了。我所了解的这类酷刑名字叫做“滚炮钉”，钉子尖端有些钝，但施刑时钉子会被加热到很高的温度，然后让人光着身子坐上去，烫得血肉模糊。

酷刑三：精神凌迟

施刑人：武田长（黄晓明）

受刑人：李宁玉（李冰冰）

施刑过程：《风声》中，李冰冰扮演的李宁玉是受过高等教育的，而为了拷问她，黄晓明扮演的武田长用的是远比肉体上的摧残更可怕的精神蹂躏。施刑时，一盒器具排开，有如做手术般精准，但是不动你一分一毫，用尺测量、用手术刀划过身体，只是让你知道你的身体其实根本不属于你，我想怎么对你就怎么对你，这个刑罚不仅仅是被脱衣服那么简单，简直是对灵魂和尊严的亵渎。对于受过高等教育的李宁玉来说，这种精神凌迟比直接鞭打更无法接受。

厉华解析：精神折磨也是日本侵略者比较常用的酷刑手段，渣滓洞还没有这样的酷刑，不过大连的“日俄监狱”里有大量的史料记载。这其实就是一种最没有人性的人格侮辱，主要是针对女囚的，比如扒光衣服呀，当众施暴呀等，总之是要让受刑者生不如死，对其人格、尊严进行毁灭性的打击。

酷刑四：电击肉体

施刑人：情报处长（王志文）

受刑人：吴大队长（张涵予）

施刑过程：电击是众多狠毒的施酷刑者的最爱，让受刑者的身体在生和死的临界点上挣扎。吴大队长是《风声》中饱受各种身体酷刑的一位，在鞭打不奏效后，情报处长便拿出了电击这一招。吴大队长的手脚都被严实地绑了起来，然后把电线直接接到身体上，旁边就放着一台手摇发电机。施刑时，刽子手就摇动着手摇发电机，随着手摇速度的快慢，电压也随之而发生变化，当速度加快时，旁边的人甚至可以听到电击肉体发出的吱吱声，受刑者则如万箭穿心般痛苦，生不如死。

厉华解析：电击酷刑在国民党特务、日本人那里都用得非常的普遍，曾经的渣滓洞就有10多种针对革命先烈的酷刑，而电击的刑具现在都保留完整。当时的刑具和电影中一样，都是手摇，用的干电池，可电压却可以超过110伏。要知道超过了110伏的电压，任何常人都是无法忍受的，受到拷问的革命先烈们，很多都遭遇过电击酷刑的。应该说我们今天幸福生活的获得，确实是先烈们用生命、鲜血换来的。

酷刑五：钢针刺穴

施刑人：老六（吴刚）

受刑人：吴大队长（张涵予）

施刑过程：在多种酷刑对吴大队长都不起作用的时候，吴刚扮演的老六再度出现。面对铁汉，老六奸诈地掏出了一排排的钢针，然后把可能是增加疼痛的药水沾到针尖上，找准最让人痛苦不堪的穴位，像用匕首插胸膛一样慢慢刺进去。每向身体里刺进一根钢针，人都仿佛死过一次一样，当身体的几大关键部位都布满钢针时，人也早已七窍出血，离死亡只有一线之隔了。

厉华解析：这叫“灸刑”，从古代就开始被沿用下来了。可能有些人觉得针灸本来是一种中医疗法，看到针刺入人体后，不会觉得那么可怕，实际上这种酷刑带来的痛苦是特别大的。电影中的“灸刑”还不是最厉害的，最残忍的是针上还要接入电线，当针刺入人的肌肉里时，一通电，肌肉就会出现严重的收缩反应，比如一个100厘米的身体，可以被收缩成80厘米，然后就是肌肉、内脏等器官发生痉挛，血管也随之收缩，血液无法畅通流动，由于七窍是通的，于是，就会看到受刑者的七窍出血的惨状，电影中反映的还是比较真实的。

酷刑六：绳刑

施刑人：情报处长（王志文）

受刑人：顾晓梦（周迅）

施刑过程：在《风声》诸多酷刑之中，专门针对女性的绳刑最惨无人道和最为血腥。周迅扮演的顾晓梦本来就是柔弱得有几分楚楚可怜的女孩子，可就是这样一位手无缚鸡之力的人则被几个反动派的打手们提起来，骑在一条粗大的麻绳上，使劲摁住，然后像拖动一个布娃娃一样在麻绳上来回拉来扯去，场面之恐怖、血腥简直到了令人发指的地步。

导演陈国富解析：片中的酷刑并非剧组的平空想象，“电影拍摄前我们做了大量的调查，是基于史实来设计这些刑罚的，特别是周迅所受到的‘绳刑’，让一些女性观众想有惊叫的感觉，其实，这个刑罚不是我们制造的‘惊悚元素’，在20世纪60年代，台湾国民党在抓共产党的情报人员时，怀疑一位很有名的、叫沈元嫜的女记者，但她不承认，就被施以了绳刑，在绳上被拖三回，后来这个女记者上吊自杀了，这一段，在台湾出版的《柏杨回忆录》里有记载。”