裙子缪缪白色

⑴ 你有哪些狠下心买后后悔的东西

安利可以轻易吃，冤枉钱可不能随便花！到底是「相见恨晚」还是「买来即后悔」，今天我们就用 32 位住友的真实经历来为你参考一下，快往下看吧～

1、各种厨房小家电

住友@缪缪小鸡蛋 ：

各种厨房小电器，简直就是成年人的过家家玩具好吧！ 新鲜过后哪个不嫌烦的

面条机——

理想：真好啊，粗细都能自己选，还能做饺子皮，以后都不用买外面的啦，现做现吃

现实：出面有死角，新鲜了两周，做少了浪费，做多了吃不完分分钟干裂坨在一起，面条并不好吃，哪怕用最细的磨具口感也是又粗又笨，真心不如超市买挂面，口感好还能方便储存，之后仍旧外面买着吃。

豆浆机——

理想：自己做的豆浆新鲜无添加，卫生又安全，想想都觉得自己变健康了。

现实：做一次真的太多了，喝不完据说六小时就要变质，每天早上每人硬干两大杯，不知道为什么要这么为难自己。不过豆浆还是很好喝的，家里人多些估计没问题。

空气炸锅——

理想：无油，没油烟，全程自动，不要太美好，不要油炸一切，爱吃鸡翅的福音。

现实：洗到天荒地老，炸本身没有油脂的食物一不小心就变成鞋底那么硬，家属嫌炸出来不鲜嫩多汁，现在仍旧用回平底锅。

面包机——哎，别提了，十次有九次失败，面包变发糕，我都心疼扔掉的那些失败品。最近好好找了几个方子，终于成功了。但是要吃花式的还不是得出去买，何苦。

榨汁机——浪费，榨果汁，喝一半扔一半。拆洗麻烦占地方。为了一两个水果懒得弄，榨多了又来不及喝。 买原汁机的时候，真的很喜欢，但是我家一榨就是三四种果汁，每种一大壶，好吧，又得干杯，不然肉眼可见的氧化。

破壁机——目前利用率还算高，大家还没玩腻，但是也不想再看到南瓜糊了。

还有电油锅，早餐蛋卷机，一直存在于传说中，没见拿出来用过，也许还有很多我不知道的，然后还有当初我们拼命拦住的榨油机……现在我们家坚决抵制电视购物，终于在电器方面消停点了……

2、洗碗机

住友@peppapet：

洗碗机！多次试验，怎么洗都不对！当初看住友夸的天花乱坠，什么解放双手啦，洗得干净啦，吃完饭就可以甩手出门看电影啦，你们怎么不说把锅碗塞进洗碗机之前要先用流水预洗一遍？你们吃完饭只洗锅碗不用擦桌收拾灶面吗？况且把锅碗瓢盆塞进有限的洗碗机内绝对是一门高难度技术活！等我这么一通忙活半小时已经过去了，然后我还得洗手洗抹布。最过分的是，这个洗碗机还经常洗不干净！！只能怀疑是我的洗碗机还不够高端上档次了！

住友@住友_5EWZXVZ：

我想说洗碗机，虽然所有人都推荐，但是对我个人而言，真没用，我家日常三大一小，最多六个碗碗，还是算上吃饭的碗，家庭聚会或春节一般都在酒店，洗一次要近一个小时，费水费电不说，自己手洗也就十分钟不用，而且还得把东西都倒了再洗，反正给我感觉我有做准备的时间，手洗已经洗完了，而且我相信，会买洗碗机的家庭一般都是小两口，最多就四个人，能有几个碗？

3、磁吸纸巾架

住友@lain2am：

厨房纸巾架，贴在冰箱侧面那种。功能强大，可以放各种食品袋保鲜膜，可以挂一个厨房纸巾，还可以挂很多剪刀什么的。问题就出在这个东西是磁贴吸上去的，所以承受不了撕厨房纸巾的力度，必须一手按着一手撕，不然就会掉下来，上面放的东西掉了一地不说，挂钩砸在地板上一砸一排坑啊，心好疼。

部分图片来自网络

商品好不好用，很大程度上取决于本身质量，但臆测自己的需求和习惯，错误的使用方式也会让使用感受大打折扣。诚如住友@蕙竹 所说：

1.一个东西大家疯狂安利，除非是收了广告费，否则必然是有它的独到之处。存在即合理。

2.任何事物都具有两面性，只分你看哪一面。车缩短了路程时间便利了交通，也一样提高了交通事故发生率。手机方便了沟通，却也让更多人相顾无言不爱沟通。扫地机器人节省了打扫时间和力气，却需要家具底盘高地板上不堆杂物。铸铁锅的确厚实沉重所以保温性能好…… 这些情况在买之前就要认真考虑清楚，看是否适合自己家实际情况，是否符合自己的生活习惯和要求，再决定买不买。 不搞调研，凭着热情买买买，回头又埋怨东西不好用，其实是让物品为你的冲动性买单，不公平。

3.实在不好用，也别束之高阁，闲鱼卖掉或者交换或者转赠给需要它的人，做到价值最大化，才是物尽其用。

4.最重要的一点，不要冲动购物。谁的钱也不是大风刮来的，买之前认真考虑清楚，弄懂自己的需求，再三确认后再买。购物有主见，不盲目跟风，很重要。

⑵ 谁给讲个笑话，要经典，短！

■ 在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。

■ 自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的！

■ 你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。

■ 四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。

■ 开会三要点:一、直接对下级讲话要说“我强调几点”;二、平级讲话后要发言说“我补充几点”;三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。

■ 一新兵起床总落后挨骂,边买染料途身上,酷似米才装,半夜军号响,他首先重出营房,长官表扬:很好!但下次注意手榴弹要挂在后面

■ 昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬

■ 谨代表全国地图委员会，地址办，地名司，海峡交流协会，两岸贸促委向你提出强烈的抗议：你昨天晚上尿床后留下的中国地图上为什么没有台湾？？？今天补上！！！

■ 某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！

■ 动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！

■ 我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?

■ 忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，以远见卓识的姿态，认真的想想是否应该去尿尿了

■ 两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

■ 小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

■ 鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。

■ 老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

■ 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

■ 做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！

■ 如果时间可以倒转,我一定要和一起过童年,我们捉迷藏,偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。

■ 你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,警察封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!

■ 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

■ 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

■ 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：能咋办？踩坏了照价赔偿。

■ 我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

■ 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

■ 鱼说：我从不闭眼睛是因为我要你可以随时看见你在我眼里！水说：我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你！锅说：都快熟了还tm贫呢！

■ 有一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。一根，两根……没多久就拔完了，拔完后它说了两个字……好冷!

■ 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

■ 尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!

■ 你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.

■ 你已经知道B2轰炸机是高科技武器，也许你还不知道——你更高科技呢！因为，你是B2的弟弟——瘪三（B3）！

■ 必须坚持“进门都是客，逮住宰一刀”的经营特色，以保证我店持续200%的高额利润。

这么多美好短信，一个字一个字的输入到手机里面多累啊，不如用中国移动的飞信吧，可以不用打字了，只需要复制—粘贴—发送，还是免费的呢，快来免费注册使用吧。

★爱上你我劫数难逃，为你坐爱情的牢，一辈子让情锁在我胸口绕；爱上你我劫数难逃，心为你整个碎掉，还不断迷恋着你的好。

★本人姓我！名爱你！字想你！大名叫懂你！芳名叫疼你！乳名叫念你！书名叫梦你！外号叫追你！你可以叫我吻你。

★诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差！

★当风不再追云，当冰不再化水，当火不再炽热，当石不再坚硬，当世上没有爱情，我才能停止爱你……

★都说流星有求必应，我愿在星空下等待，等到一颗星被我感动，载着我的思念和祝福，落在你熟睡的枕边。

★佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，并告诉你：“好想好好爱你。”

★刮风了，那是我对你的动心；下雨了，那是因为我对你的爱感动了天；打雷了，那是我在喊“我爱你”。

★刚见到你好开心，再见到你好舒心，想你想得好伤心，追你追得好用心，请你成全我的心！

★好想把你藏在胸前的口袋，把你暖暖的融化，你就再也离不开，从此不让别人想，只准和我一个人相爱。

★好想好想和你在一起,和你一起看日出日落,和你一起看天上的星星,和你一起收集浪漫的气息!

★好想牵着你的手，幸福道路一起走；好想搂着你的腰，从此快乐又逍遥；好想亲亲你的脸，我们相伴到永远！

★好想依偎在你怀里，感觉你的温暖；好想有你宽厚的肩膀，感觉你的关怀；好想有你温柔的话语，感觉你的柔情；好想有你轻轻的吻，感觉你的蜜意；好想有你最深情的拥抱，感觉你对我的爱！

★好想做你的手机，被你揣在怀里，捧在手里，看在眼里，记在心里。最重要的还经常吻着你！

★假如你是我梦中那只收桅待泊的船，我愿是那静静的湾，荡着轻柔的浪，舒展着迷人的滩。

★假如我变成黄土，黄土也爱着你；假如黄土上长满青草，青草也爱着你；假如青草上挂满露珠，露珠也爱着你。

★假如我是清风你是玫瑰，我要悄悄抚摸你透散着芬芳的发丝；假如我是一只蜘蛛，而你是美丽的蝴蝶，我要用心编织的情网，紧紧抱住你飞翔的翅膀；假如我是麋鹿你是清泉，我要用火热的唇狂饮你的甜吻。

★玫瑰开在九月里，我的心中只有你，好想和你在一起，没有什么送给你，只有一句我爱你！

★蓝蓝的天空白云飘，白云下面我傻跑，背着LOVE行囊把你追，直到天荒地老，灵魂出窍。看见你精神百倍，梦见你忘却疲惫，想你想得无法入睡，别说你还无所谓，收下我的红玫瑰，你不爱我是你不对！

★妹妹我爱你，见了你我乐呵呵又甜蜜蜜；好想过来抱抱你亲亲你，却又怕你不睬又不理，只好发条短信息。
够吗?慢慢看吧!
0回答者： gunshi123 - 江湖新秀 四级 2-25 19:35
我来评论>>
提问者对于答案的评价：谢谢相关内容
• 求经典短笑话啊！
• 求经典的短笑话冷笑话
• 推荐几个经典的笑话
• 求一个愚人节经典笑话
• 短的经典笑话
更多相关问题>>
查看同主题问题：经典 笑话
其他回答 共 3 条
1。一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”

2。.世界上最KB的日记本
老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。
老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”
老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”
老板说：“没关系，就算你50元好了。”
老熊很高兴的说：“谢谢老板。”
老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”
老熊说：“嗯，我知道了。”
老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……
洗完澡之后，老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了
KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：
（请往下拉)
.
……………..再拉…
.
. 继续拉….
. .
.快了，再拉一点…
. .
可以了，最后还要拉一点点…
. . .
最后一页写着——-定价：3 元

3。.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies（补给)。」
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
大声叫到：
「Surprise!」

4。有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

5。有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

6。一个软件公司正在招聘
这天，一只狗跑来应聘，主管觉得很郁闷，想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔，很工整地写了几个字：请不要歧视动物。
总管知道这不是普通的狗，出于好奇，他决定试一下。
总管拿出应聘的条件，上面写着：1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一门外语。
于是狗来到计算机前，很熟练地打了一篇文章，有编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面，对着主管说：喵！！

6。牙膏妹常常朝三暮四
一下子跟软毛牙刷哥拍拖
一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱
今天来了个新邻居
牙膏妹：「哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~」
新邻居酷酷的说：「不行吔！因为我是梳子~」

7。有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

8。小明欠地下钱庄20万，
小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……」
小明：「是不是不用还了」
钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

9。小雪问老爸：「爸，有没有比较KB的书ㄚ？」
「有ㄚ，当然有。」
老爸说：「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得KB。」
「啊？不会吧？哪一本书会看了二十多年还觉得KB？」
「结婚证书。」

10。.有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。
一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…
还是停在路中央，动也不动。
于是交警走过去问那个小姐：「怎么了，没有你喜欢的颜色吗？」

11.漂亮MM一定要看哦~~~~
咖啡减肥法：
材料：
咖啡豆一百公克（生)
水 500 cc …
做法：
1、喝500cc 的水。
2、把咖啡豆….
.
.
撒在地上，一颗颗捡起来。
每天三次，重复一个月…

12. 一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~

13.有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来..
蟑螂爸爸问：「女儿怎么了？」
蟑螂妹妹说：「爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜…….」
这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说：
「爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～」
蟑螂爸爸问：「真的吗？他们怎么说？」
蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说：
「嗨！～～～～～～虫～」

14.一个家庭，全家人都非常的懒惰。
爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姊做，
大姊也不想做就叫妹妹做，
但是妹妹也不想做就叫小狗做，
有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶，
问小狗：你会做家事呀？
小狗就说：他们都不做就叫我做呀！
客人更加惊讶：你会说话？
小狗：嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又叫我去接电话！

15..期末临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》…………………….

16.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

17.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..

希望有你喜欢的
回答者： moskii - 秀才 二级 2-24 21:27
《排队》
一位老爷爷看别的年轻男子在排队，他想看看，他问别的男子；“小伙子，你们干吗排队？”年轻男子微笑着说；“老爷爷，我们是在领护照！”老爷爷也想领，便排到最后面，轮到他时，别人问他：“姓名”“李慷海”年龄：“86”人家觉得好像不太对劲，抬起头来，看到一个老头子，说；“大爷，这里没你事，请回吧！”老爷爷说；“为什么，你们不是在领护照吗，你看我这一大把年纪，也应该有些保镖来保护我呀！”人家听了这番话，当场昏了过去。

《真笨》
在茶会上，一位妇女问邻坐的人：”对面那个丑八怪是谁？””是我哥哥．”男人回答．
问话的妇女显得十分狼狈，张口结舌．过了一会儿，又结结巴巴地说：”我真笨，你们兄弟长得很像，我怎么没看出来呢？”
回答者： gaozhu62468122 - 秀才 二级 2-25 19:59
医生问你是怎么骨折的，你说：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有一傻瓜经过这里，以为我触电，便抄起木棒给了我两棒！

⑶ miumiu的鞋为什么这么受女生喜欢

miumiu的鞋之所以受很多女生的喜欢有以下几个原因：

miumiu的鞋很多都有着亮片的设计，亮片在灯光下或者阳光下都会闪光，很美丽。而且它的亮片跟别的鞋子不一样，质量会好很多，就算是冲洗了也不会掉。

miumiu的鞋在我心中就是奢侈品牌界的少女。

⑷ MIUMIU走秀裙08

我有，是全新的，只是试过，后来我有宝宝了，就一直不方便穿了。我是在工厂店买到的，买的时候拉链有点问题，后来拿到MIUMIU装柜弄好了，如果你想要的话，我可以卖给你，但是这个我虽然是在工厂店买的，但价格是1200美元，现在放在衣橱已经快一年了，你想要的话可以找我，如果你有淘宝旺旺的话~~~我一直都有在淘宝购物的，购买的信用很好，考虑好了可以找我哈~~~

⑸ MIUMIU OR PRADA小礼服裙的设计理念

Miu Miu 这个属Prada唯一一个年轻副线的品牌，风格像小女孩一样可爱，命名由来相当即兴，一切也只为设计师Miuccia Prada的小名miu miu而起。曾有人批评Miuccia Prada似乎私心地将最正最好玩最过瘾的设计都放在MIU MIU之上。事实上，大家的批评亦即是赞美，事关设计师实现了一众大女人梦想返回小女孩的现实--child women得来又不见返老还童的龌龊相。这是难得，也与设计师功力攸关。 其实，品牌也因为如此年轻，才可让Prada小姐得以尽情发挥其童心未泯的真个性，作品也因而变得有趣。 1992 年，Miu Miu曾推出二线年轻女装系列，以求突破Prada较成熟的一面。随之而来的秋冬，运动服继续大摇大摆，橡筋扣设计、拉链外套、气垫长靴齐齐上场；另外亦有女性化的蝴蝶tubetop与花边裙及绲边长裙校园look，造型比主线Prada更多元化更明目张胆，且看你如何取舍了。

⑹ miumiu 36码裙腰围多大

75cm

?1.miumiu衣服36是XS码。

?2.Miu Miu女装的成衣尺码对应情况为：XS36、XS38、S40、M42、L44、XL46。

⑺ 缪缪蓝色包怎么搭配衣服

1、搭配的时候你可以参照以下三原则
第一：相似色搭配。所以你的包包可以搭配灰色衣服及裙子。这样的搭配看起来整个颜色很柔和、协调。
第二：相对颜色搭配，即对比比较强烈的两种颜色搭配。如包包跟比较艳丽的橙色和黄色搭配。这两类颜色看起来不相干，但搭配过后衬托出一种热烈。第三：同色系搭配。可以搭配蓝色系的其他深浅不一的衣服及裙子。
2、关于淡蓝色的禁忌：此颜色严禁跟黑色和红色衣物搭配，显得突兀，即使用其它装饰品进行过度也无法弥补。

 0

⑻ miumiu钱包怎么样

有个MIUMIU的钱包，全新的，放了段时间没用，拿出来发现皮质有点点断裂和我也买的这个钱夹耶 我买的棕色和西瓜红 小票丢了没关系啊，只要是正品

⑼ 求搞笑的笑话

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~

三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

全国最爆笑的人名~~不准笑！！
据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~
刘产 赖月京（还是个男的）
范剑 姬从良 范统
夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）
庞光 杜琦燕 魏生津
矫厚根 沈京兵 杜子腾
排名第一的：史珍香

⑽ 世界10大奢侈品服装哪些

路易·威登
路易·威登（LouisVuitton）（1821年8月4日—1892年2月27日），法国历史上最杰出的时尚设计大师之一。他于1854年在巴黎开了以自己名字命名的第一间皮箱店。一个世纪之后，“路易·威登”成为箱包和皮具领域的全世界第一品牌，而且成为上流社会的一个象征物。21世纪“路易·威登”这一品牌已经不仅限于设计和出售高档皮具和箱包，而是成为涉足服装、饰物、皮鞋、箱包、传媒、名酒等领域的巨型时尚航母。 范思哲 思哲 versace 品牌介绍: 创立人：Gianni Versace詹尼·范思哲（1997年去世） 设计师：Gianni Versace詹尼·范思哲设计风格：创立于1978年，品牌标志是神话中的蛇妖玛度莎（Mdeusa)，代表着致命的吸引力。范思哲的设计风格非常鲜明，是独特的美感极强的艺术先锋，强调快乐与性感，领口常开到腰部以下，设计师拮取了古典贵族风格的豪华、奢丽，又能充分考虑穿着舒适及恰当的显示体型。范思哲善于采用高贵豪华的面料，借助斜裁方式。 香奈儿 创始人Gabrielle Chanel香奈尔于1913年在法国巴黎创立香奈尔，香奈尔的产品种类繁多，有服装、珠宝饰品、配件、化妆品、香水，每一种产品都闻名遐迩，特别是她的香水与时装。香奈尔(CHANEL)是一个有80多年经历的著名品牌,香奈尔时装永远有着高雅、简洁、精美的风格,她善于突破传统,早40年代就成功地将“五花大绑”的女装推向简单、舒适,这也许就是最早的现代休闲服。1913年开设女帽及时装店制作服装；1921年起开发各式香水:如1921年的no.5香水和no.22香水,1924年的cuirderussie香水,1970年的no.19香水,1974年的cristalle香水,1984年的coco香水,1990年的egoiste男用香水,1996年的allure香水； 另外还有各类饰品，化妆品，皮件，手表，珠宝，太阳眼镜和鞋各类配件。Dior Christian Dior出生于1905年法国的诺曼底, Dior并不是服装设计出身，毕业于巴黎政治学院，又作为企业家之子，他对艺术的热情却从未消退。在时尚领域不断浮沉后，1946，已届不惑之年的Dior才在巴黎Montaigne大道开了第一家个人服饰店。 1947年，Dior推出了他的第一个时装系列：急速收起的腰身凸显出与胸部曲线的对比，长及小腿的裙子采用黑色毛料点以细致的褶皱，再加上修饰精巧的肩线，颠覆了所有人的目光，被称为“New Look”，意指Dior带给女性一种全新的面貌。的确，Dior重建了战后女性的美感，树立了整个50年代的高尚优雅品味，亦把Christian Dior的名字，深深的烙印在女性的心中及20世纪的时尚史上。 Dior所拥有的产品类别：女装、男装、香水、皮草、内衣、化妆品、珠宝、鞋靴及童装等。古琦 古琦品牌时装一向以高档、豪华、性感而闻名于世，以“身份与财富之象征”品牌形象成为富有的上流社会的消费宠儿，一向被商界人士垂青，时尚之余不失高雅。古琦现在是意大利最大的时装集团。 时尚潮流瞬息万变！从90年代中期以来，时尚界呼风唤雨的品牌寥寥可数，但Gucci绝对是其中最炙手可热的。Gucci与很多品牌一样，历经一段品牌低潮期之后，才逐渐回到国际主流，其实Gucci的历史发展很早，创办人Guccio Gucci早在1898年在伦敦就接触到富绅、名流，并为他们的高尚品味深深着迷。阿玛尼 创始人Giorgio Armani阿玛尼，他是世界上最优雅的设计师，一个被众人视为偶像的时尚设计大师；一个缔造了时装界神话的绅士；一个满怀爱心的慈者。1934年7月11日，乔治·阿玛尼（Giorgio Armani）出生于意大利北部的皮亚琴察，与这个拉丁语的发源地一样，阿玛尼的一生同样被赋予了神奇的色彩。1957年，从军队退伍的他在百货公司“LaRinascente”担当橱窗设计师。1961年，他加盟了著名的时尚设计公司Nino Cerruti，成为意大利时装之父尼诺·切瑞蒂（Nino Cerruti）的助手，开始在时装界崭露头角。然而，意大利人的浪漫随性使其毅然放弃了大公司的优厚待遇，开始规划自己的职业生涯。 1975年，他在好友赛尔吉·加莱奥蒂(Sergio Galeotti)的鼓励下以Giorgio Armani为名创立了属于自己的男装品牌，从此开创了一段令时尚界啧啧称奇的神话。卡尔文克莱恩 谈到Calvin Klein，最直接的联想应该就是简单利落的剪裁线条以及褐色系色彩的大量运用，是新一代职业妇女最常选择穿着的品牌。现年五十七岁的Calvin Klein，本人的确就是一位完美主义者，除了要求服装作品的整洁完美形象，生活中更是极力保持自身的简洁生活风格；喜欢土色及中间色调，甚至连生活中的对象都是褐色与白色系列。 Calvin Klein所出产的各品项除了服装外，也都呈现出利落、简单的气质。像眼镜、太阳眼镜，除了可搭配肤色的各式色彩外，舒适感与轻质材让配戴者演绎出极简主义与浓厚的都会气息。其它各款皮包与鞋子除了摩登的利落设计外，也非常强调款式的实用精神，绝不会发生喧宾夺主的情况。 舒适的袜子、内衣、睡衣与泳衣等，舒适是Calvin Klein强调的第一重点，除了纯棉、性纤维质料，创造出穿着的舒适，简单的款式设计则创造了视觉上的舒适。另一方面，Calvin Klein的香氛及家饰用品，忠实地呈现出一种中性的摩登氛围。 Calvin Klein是一个全方位的设计师，不论是正牌、副牌或任何一个产品路线，他都有完整的企画想法，例如：属于年龄层较轻的副牌--ck还有CK Jeans的牛仔装系列。一路走来，CK成为众人皆知，处处受到欢迎的实用名牌。普拉达 1913年，PRADA在意大利米兰的市中心创办了第一家精品店，创始人Mario Prada 所设计的时尚而品质卓越的手袋、旅行箱、皮质配件及化妆箱等系列产品，得到了来自皇室和上流社会的宠爱和追捧。今天，这家仍然备受青睐的精品店依然在意大利上层社会拥有极高的声誉与名望，PRADA产品所体现的价值一直被视为日常生活中的非凡享受。 1978年，这个历史悠久的著名品牌被赋予了新的发展元素与活力。PRADA创始人的孙女Miuccia与当时具有丰富奢华产品生产经验的Patrizio Bertelli建立了商业合作伙伴关系。70年代，时尚环境变迁，Prada几近濒临破产边缘，1978年MiucciaPrada与其夫婿Patrizio Bertelli共同接管PRADA，带领PRADA迈向全新里程碑。Miuccia Prada担任PRADA的总设计师，通过她天赋的时尚才华不断地演绎着挑战与创新的传奇，而Patrizio Bertelli——一位充满创造力的企业家，不仅建立了PRADA全世界范围的产品分销渠道以及批量生产系统，同时还巧妙地将PRADA传统的品牌理念和现代化的先进技术进行了完美结合。Valentino 创始人Valentino garavani瓦伦蒂诺.加拉瓦尼1932年出生于意大利，早在上高中时，就已表现出一种超前的艺术气质，他选择了时装设计和法语课程，以便为自己将来移居时装与文化之都----巴黎作准备。1960年在罗马成立了瓦伦蒂诺公司，1968年-1973年瓦伦蒂诺公司被肯通(kenton)公司接管，1973年瓦伦蒂诺重新购回了公司。瓦伦蒂诺曾获奈门·马科斯奖、意美基金会奖。富丽华贵、美艳灼人是瓦伦蒂诺品牌的特色。瓦伦蒂诺喜欢用最纯的颜色，其中鲜艳的红色可以说是他的标准色。精瓦伦蒂做工十分考究，从整体到每一个小细节都做得尽善尽美。瓦伦蒂诺是豪华、奢侈的生活方式的象征，极受追求十全十美的名流所忠爱。 瓦伦蒂诺在法国的Jean Dess 和Guy Laroche的时装设计室干了几年学徒，这就是他的大学。60年代初期，回到罗马自立门户，开设了自己的工作室。来罗马拍影片的那些好莱坞明星发现了瓦伦蒂诺，使他迅速声名远扬。巴宝莉 由当时只有二十一岁的英伦小伙子Thomas Burberry一手创立，Burberry(中文商标：巴宝丽、帛柏莉)成为了一个最能代表英国的品牌。BURBERRY创办于1856年，是英国皇室御用品，于1879年BURBERRY研制了一种防水防绉、透气耐穿的布料：gabardine，由此赢得大家的认可。1901年，BURBERRY设计出第一款风衣，在第一次大战，其风衣被指定为英国军队的高级服装。时至今日，翻开英国牛津辞典，【BURBERRY】已成为风衣的另一代名词。今天，BURBERRY通过不断提升它的设计和创新图饰来提高梦寐以求的吸引力，将其经典的感性与现今的时代性完美结合，在时尚中注入品质，成为一个永恒的品牌!