Ⅰ 求好笑少见的笑话
奇葩夫妇吵架路遇奇葩夫妇大街上停车吵架。
女的主驾驶，男的从副驾驶下来。
女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！”
男：“滚就滚！给我两块坐公车啊！”
女儿六岁了，十分聪明。
一日和妈妈吵嘴，转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮：“瞅瞅你俩，怎么给你儿子找的媳妇？整天欺负我！”
Ⅱ 谁有简短的鬼故事...特别吓人的那种...！！！
1、我一个人要乘出租车，司机问我：你们两个要去哪里？ 2、一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：hei !你的一只手还在车上呢！ 3、车开得飞快，一个老太婆趴在窗外看著我。 4、开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！ 5、昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~！正准备开窗说不去，才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10楼~~ 那是谁啊？？ 6、午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎么了？” 我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了。 7、办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来...... 每当清晨，小明家的阳台上都会有一群奇怪的小鸟，它们叽叽喳喳的飞来飞去，一会又在地上抢食着什么。小明很好奇，他去看了看小鸟在吃什么，他发现小鸟在吃着鸟食，小明很惊讶。这时，女朋友过来了，说：“一群鸟有什么可怕的？有什么惊讶的？”小明说:“这些鸟吃的是国外上等的饲料，我们国家没有，那么它们吃的是什么？还有，谁在这里喂鸟？” 第二个鬼故事：一天，小明和女朋友出门散步，这时看到地上躺着一个满脸血污的女孩。女朋友把女孩扶起来，女孩颤抖着说：“救救我，后面有人追我。”说完指了指后面。后面有两团白色的东西飘过来，小明对女朋友说：“你先带女孩走，这里我来应付。”说完女朋友吃力地把女孩拉走了。两团白色的东西向小明出事了证件，是两个穿着白大褂的医生，后面还有几个人抬着一个空担架。医生说：“刚才接到群众报警，在这里发现了一具无名女尸，请问您发现了什么没有？” 第三个鬼故事：某医院的太平间里的一具女尸不见了，整个城市都在恐惧当中。太平间里的血脚印一直延长，越走越远，直到看不见。一天晚上，小明正在睡觉，突然听到有人敲门，他打开门一看，发现一个长的很漂亮的女人要在这里借宿。小明打量着女人的下巴，因为医生说过那具消失的女尸的特征是下巴上有一颗痣。小明发现这个女人的下巴上没有痣。小明又打量着女人。这时，女人把挂在脸上的面具拿了下来，说：你是不是也在找这颗痣。”说完指了指下巴。 1、哽到喉咙的都卜曼犬有个妇人在回家之后，看到家里的都卜曼犬倒在地上喘著。她马上将狗载去找兽医。兽医告诉她，因为还不知道呼吸困难的原因,所以必须将器官切开，把管子放到里面去才行。又说这看了会让人难以忍受,所以劝妇人先回家，把狗寄放在该处一晚。妇人一回到家，电话便马上响了起来。电话一接，原来是刚刚的兽医。“马上离开那间房子，然后到隔壁人家借电话叫pol.ice！” 原来，兽医在手术时，发现了让狗呼吸困难的原因。那是因为有东西卡在狗的喉咙，所以才会造成呼吸困难。而那卡在喉咙的东西，是人类的三根手指。pol.ice到了妇人的家后，循著血迹，发现被狗咬掉手指的小偷，蹲在地上痛苦地压住自己手指被咬掉的部分。 2、舔东西某个家庭因为双亲一同外出，所以唯一的女儿必须单独留在家过夜。 女孩为了安全起见，非常小心地把家中所有的窗户都上锁了，但有一个小窗户却无论怎样都无法上锁。虽然她有点担心，但因为窗户小小的，而且又有爱犬陪在她身旁，她心想“应该没问题吧！”，於是就这样放著不管了。但是睡到半夜，她却被“滴答滴答”的水滴声给吵醒。虽然有点不安，担心会不会出了什么事，但却也没有勇气前往确认。取而代之的，是她将她的手伸到床下让爱犬来回舔著，藉由这个动作来让自己安心。心情放松之后，她也就再度睡著了。 隔天早上，女孩醒来，发现了喉咙被割开、吊在天花板上的爱犬。半夜的水滴声，原来是爱犬的血滴到地板所发出的声音。接著，她在床下发现一枚小纸条。人啊，也是会舔东西的喔。” 3、奇怪的警官有位女子在回公寓住处时，在入口处和一位男子擦身而过。虽然她觉得该男子有点令人在意，但也没有想太多，於是就这样走过去了。过没多久，女子在电视上看到所住鲍寓发生杀人事件的新闻。一段时间后，有个刑警到女子住处登门拜访，说是要问问她有没有看到疑似犯人的家伙。 一瞬间，女子想到了之前在入口处擦身而过的男子。但因为不太记得了，心想也许没有关联，所以她也就没有将这件事讲出来。在这之后过没多久，女子在电视上看到杀人犯被逮捕的新闻。而映在电视上的犯人的脸，就是不久前来登门询问的刑警。 4、床铺下有一天，一个独居的年轻女子，她朋友来她的住处游玩。两人聊天聊到了非常晚，就在女子决定要睡觉的时候，她朋友突然说口渴，想要女子和她一起出去买果汁。女子说“果汁冰箱就有啦。”，但她朋友却说“就今天，有种果汁我非喝到不可]，一点都不肯退让。因为朋友都意志坚定到这种地步了，女子也只好让她，不甘情不愿地陪她出去买果汁。一离开房间走了一会，朋友马上脸色大变地说：“有个男的拿著菜刀躲在你床底下！现在不能回房间，快点去找pol.ice吧！” 5、窗口的女人K君是N大的学生，每天上学时都必定会经过一间公寓。不知从何时开始，K君发现在他经过的时间，必定都会有个女子从3F的窗口看著他。K君虽然觉得奇怪，却也不以为意。这样的情形大概持续了三个月吧。突然有一天，女子不再出现了。正巧，当时正正爆发著针对单身公寓的强盗杀人事件。K君不禁担心了起来。『3F公寓的女人不会是被杀害了吧？』终於，K君鼓起勇气到了那栋公寓的3F去了。果然怎样叫都没人回应，破门而入了之后,发现女子倒卧在窗前的地上....天花板垂著断裂的绳子。 死亡时间：三个月前... 6、啃骨这件事发生在某间医院。男子进入大病房后，对於同房一个过瘦的男人一直感到很在意。这个男人每天半夜都偷偷出去，一出去就是近一小时，然后再没事般的回来。倒也不是因为瘦男人出去时声音吵人才在意，因为瘦男人出去时连一点点声音都没有，所以男子会这么在意这件事，说实在也只是纯粹好奇瘦男人到底半夜在外头做什么。 2008-10-26 15:12 回复 斯文老虎0位粉丝2楼 某一夜，男子因为太过在意於是睡不著，终於决定偷偷跟踪瘦男人。瘦男人完全没有发现自己被跟踪，慢慢地往目的地前进。才一下子，瘦男人便离开了医院，走进附近的一个坟场。在半夜进坟场说实在并不是一个正常的休闲活动，但是这反而激发了男子的好奇心，於是便小心翼翼地跟著进去。最后，瘦男子在一个墓碑前停了下来，对著墓碑不知在做什么。男子因为看不到，於是便换个方向想看清瘦男子手中拿什么。一看，瘦男人竟然将坟墓里的骨灰坛拿出来，啃著里面的骨头。男子看到这景象，口中不自觉地叫出「啊」一声。这时，瘦男人似乎发现，有人跟踪自己而来。 行迹败露的男子，头也不回地逃回了医院病房。过没多久，瘦男人也回到了病房。他看来并没有特别慌张，但似乎在病房内一个一个巡视同病房的人的脸。男子虽然眯著眼睛偷看瘦男人的行动，但也看不出个所以然，只知道瘦男人口中一直喃喃自语，不知在说什么。最后，瘦男人终於走到男子的床边了。他向对其他人做的一样将脸靠近男子，然后……“一、二、三…… 心跳得好快啊，看到我的人是你！ 人骨的成分可以治万病，在现今看来只是单单的迷信。在战时因为医药极度缺乏，常听到有人为了治病，什么东西都拿来尝试。也有听说,只要啃食人骨，便可以吸收该人骨所有者的知识或能力等等。 7、男友之死有一对情侣在约会一天结束后，开车前往回家的路途。就在快到目的地的时候，两人把车停在路旁，在车上享受离别前的温存。然而，当他们想要开车离去时，却发现车子发不动了。男友无可奈何地决定要出去求救，并嘱咐女友“target=_blank>女友把车锁上，万万不可离开车内。女孩听从男友的话，乖乖待在车内等。但不知不觉间，她却听到有什么东西在车顶上摩擦的声音。女孩虽然非常恐惧，但仍是遵守和男友的承诺，丝毫没有离开车内半步。然而，那诡异的声音却不断地在女孩耳边回响，久久不愿离去。最后，女孩是在天亮时，被经过的路人救出来的。当她抬头往上一看，却发现她男友被吊死在街道树上。让女孩恐惧一整晚的诡异声音，原来是她男友的双脚摩擦到车顶所发出的声音。 8、步行者专用道路号志的真相步行者专用道路号志图案，是一个被男子牵著走的小女孩。这个号志的图案是go-vern-ment向全国公开徵求的，因此收集了全国各地而来的设计原案的照片或插图。而被采用的就是大家所熟悉的那个图案，是一位住在关东的摄影师拍的照片。 当他在寻找可以拿去投稿号志图案的题材时，看到了一位被父亲牵著走的小女孩,於是将这样的光景收进照相机里。然而，他之后才知道隐藏在相片后的重大秘密。 照片被采用后过不久，他在电视上看到绑架案的新闻。映在电视上的犯人的脸，怎么看都像是之前牵著小女孩的父亲。 9、厕所里的人一名女子看到了某个陌生男子的秘密。该男子马上察觉了女子的存在，并将视线转向她，但却不带有任何的愤怒或情绪，显得有点诡异。女子怕得马上拔腿就跑，而男子也尾随在后。女子觉得自己就快被追上，於是慌忙地躲到附近的公厕，并选了位在最里面的厕所。过没多久，她感觉到该名男子也跟进来了。男子从眼前的厕所开始，一间一间确认般地用力踢开。随著踢门声越来越近，女子也越来越害怕，几乎都快哭出声，但还是勉强忍了下来。总算剩下女子所躲的这间厕所了，但是男子却迟迟没有任何动作。不知过了多久，天终於亮了。女子心想终於得救了，大松一口气。而就在她要踏出去的时候，她突然感觉到，上面似乎有人在看著她。抬头一看，原来男子整晚都在上面看著她，丝毫没有离开。 10、不要开灯2个女生住一起,一个住里间,一个住外间. 一天，里间这个女生出去玩,玩到很晚才回来,回来时是摸黑回来的，她到家以后觉得确实挺晚了，怕吵到外间的那个女生,于是就没有开灯,黑着灯洗漱,然后就睡了. 第2天早上醒过来时看见一屋子的pol.ice又是拍照又是搜证的，就问怎么了.pol.ice告诉她,外间的女生被人肢解了，女生吓的半死,但是最KB的是pol.ice告诉她墙上有一行莫名其妙的字:“嘿嘿嘿.你很庆幸没有开灯吧......“ 11、冰箱我有一个担任警官的同学，曾经跟我讲过一个关於「冰箱」的KB故事。虽然它仅仅是一个关於凶杀案的故事，而非鬼故事，却让我毛骨悚然。 故事发生在日本。一位老太太搬入一间传统日式的平房，老太太非常节俭，甚至到了锱铢必计的地步，因此对於一切生活上的花费，必明察秋毫。在这间新房中，首先让老太太感到不对劲的是电表的指数。老太太自认用电很节省，却总觉得电费比预期的高出一些。 有一天，老太太决定关闭家中所有的电源，搬入儿子及儿媳妇家暂住一个星期，以检视电表有何变化。一个星期以后，老太太返家后发现电表指数仍有增加之势，便开始怀疑有人偷电。於是，老太太展开一连串的线路检查活动。 老太太很细心地检查家中所有的电路，钜细靡遗，却似乎一无所获。失望之余，老太太正想打电话找儿子抱怨，并打算放弃，却恰巧在电话机座旁边发现一条陌生的电线。 老太太赶忙将电话桌搬开，赫然发现该条电线是通达地底下的？见到这种情形，其实最简单的方法就是把电线剪断，但是老太太追根究底与明察秋毫的性格，促使她聘请若干个挖土工人把地面挖开，以探究电线究竟通到何处。工人使命地挖呀挖，大约挖了一公尺深的时候，碰到硬硬的东西，再继续挖下去，才发现埋在地底下的居然是一个冰箱。工人们打开冰箱一看，赫然发现一具女尸，其脖子上有一道轻紫色的勒痕，舌头围吐，眼睛瞪得大大的，眼球朝向左上方，彷佛在乞求冰箱的门早日被打开。尽管尸体是冰在冰箱中，但可能是由於冷度不够，尸体已开始肿胀发臭，冰箱中漾著令人作呕的尸水。后来在查案的过程中才发现，这间房子原本住了一对医师夫妇。但是，当老太太接手此栋房子时，医师的太太已经不见了 12、跳绳很早以前听过一个跳绳的故事： 一个男的搬到新的公寓，发现对面楼顶上一个女孩子在跳绳，一直在数“99，99，99。。。”。 男的觉得很奇怪，就跑到对面楼顶，问那位女孩子，“你为什么要一直数99阿？” 女孩子没有说话，淡淡一笑，猛然把男子从楼顶推了下去！ 然后继续跳绳：“100，100，100。。。。” 作者：唐小豪 回复日期：2008-10-24 23:46:00 12.红眼睛一个男人无聊的走在街上,突然,发现前面有一个女孩子只身走著,美丽的背影让他不由自主的跟著,走 著走著,跟进了大厦。男人等到她上了电梯,才偷偷的瞄了一眼,看她上了几楼,心想:这麽美的背影,一定要 看看到底长的怎样。跟上了电梯,发现了那一户,便将眼睛凑上了钥匙孔,看了看,甚麽都没有,只觉得一片 红红的,男人觉得无趣,便下了楼……在大门遇到了管理员,顺口问了问,“喔!你说那位小姐,唉!真是可惜, 年纪轻轻的就想不开真是红颜薄命啊!…………对了!听说她死的时候,眼睛是红色的。 13、照相机“小名，小名。。。过来照相了。照个集体照，我们就回学校了。” 一年级的带班李老师一直喊着。 可是那个叫小名的小学生就是不肯过来“我不要，这个相机会摄走人的魂魄。” 在场的人一片愕然。 那么，就不照吧。李老师生气了，什么跟什么啊，这可是我才买来的相机，虽然是二手的，可是不便 宜呢。要不是学校相机胶卷拍光了，就差这一张，我才不用我的相机呢。这孩子，哪来乱七八糟的思想。 “来，大家，笑笑，看镜头，1.2.3。。。”咔。咔。“好了，排队上车了。” 本报讯，昨天下午在白云游乐园附近，一辆载着同乐小学一年级学生的校吧，与一部货车相撞，只有 两人生还。一个是同乐小学一年级学生王小名，一个是带班老师李梅。学生王小名伤势较轻，当天可出院 ，老师李梅伤势严重，需要做双手截肢。 “嘿，队长，校吧货车相撞事故里面那部相机的照片洗出来了，有一部都说学生游玩的，还有一部就 一张，你看这张照片” “嗯？这张照片。。。。” “是的，你看，这些是小学生的集体照，看边上不小心走进镜头的那两个人” “是那两个货车司机！！！！” “没错，只有两个生还者不在里面。” 。。。。。。。。。！！！！！。。。。。。 那天，我看见，相机上有个满身鲜血的人，也拿着一部一样的相机，和李老师站在一起。。。。。。 ------小名 14、拖把女生宿舍。 凌晨一女生尿急上厕所，看见打扫卫生的老大爷在黑暗中狂拖地 她问：怎么这个时候拖地啊？ 大爷说：嘿嘿........ 她也没在意，走过大爷身边上了厕所又回去睡了 第2天大家发现，寝室走廊和厕所都是红色的还是拖来拖去的痕迹.. 原来老大爷拿一个女生的倒着拖地呢..那个拖把布是她的头发...... 15、梦游以前听过一个梦游的故事 医学院里学生做实验，用的是猪肝，培植什么菌之类的。可是第二天到了实验室发现，猪肝好像是被 什么动物咬过一样，只剩一点点。大家都猜测可能是给什么小动物吃了。于是换一块。第二天，又是如此 。 如此情况反复几天，学生很愕然，教授很生气。于是勒令大家，当天晚上都躲在实验室值夜班，一定 要找出这个恶作剧的家伙。 深夜，非常安静，实验室没有动静。忽然，有人推门进来，径直走向放着试验品猪肝的试验台。 黑暗中，从外面透进来的月光下。照在那个人脸上。学生们看见，他们的教授正捧着猪肝，大口大口 的吃着。教授的眼睛闭着，脸上流露出心满意足的诡异表情。 16。人肉宴席隋代末年，诸葛昂和高瓒是一对豪侈凶残之徒。他俩互相争强赌富，都想占上风，彼此设宴相请，都 千方百计夸耀奢华，以超过对方为满足。 有一天，高瓒宴请诸葛昂，把一对十来岁的双生子烹熟，头颅、手和脚分别装在盘子里，端上宴席。 满座客人见是人肉，掩口欲吐。 不久，诸葛昂宴请高瓒，让自己的一位爱妾敬酒，那妾无故笑了一下，诸葛昂怒叱她一顿，命令她退 下。 不一会，把这位妾整个放在大蒸笼里蒸熟，摆成盘腿打坐的姿势，放在一只特大的银盘子里，她的脸 上重新涂好脂粉，身上用华丽锦绣盖著。
Ⅲ 有个女的她跟我开玩笑，她直接把手伸进我裤子里面，我用手捂着了，还有一次我和她坐在摩托车上，她问我冷
第一：说明她是个开放，不拘束的人。
第二：说明她对你有意思！希望你宽厚的肩膀和博大的胸怀接纳她！
Ⅳ 穿裙子的女人骑摩托车时 要是遇上急刹车屁股坐在坐垫上猛然向前滑一下，里面穿的底裤是不是有可能被扯掉
如果这个刹车急得可以把内裤扯开的话，我想这个女的应该会先飞出去，而且女的一般穿三角裤，坐在坐垫上时，还有相当一部分的屁股肉和大腿肉直接和垫子接触，这部分的摩擦阻力还是很高的，再细一点，肉贴在垫子上不透气就会出汗，这样阻力更高，另外身体的后面圆而大，前面平而小，人往前急移不如往后急移更容易扯开内裤，所以一个女人如果穿着不是很紧的平腿裤反相坐在摩托车上并遇到一个刚好达到不让她飞出去的临界点的这么一个急刹车，她的内裤还是很有可能扯下来的
Ⅳ 100分 求笑话
鬼神对话
艾了路过一座寺庙。只见有个行人，越不过庙前的一条壕沟，便把庙里
的神像搬来搭上，踩着过去了。随后又来了一人，见神像受糟蹋，便哀叹
不已，继之又扶起神像，用衣服揩抹干净，捧着送回神位，磕头请安方才
离去。
过了一会，艾子听到庙里的小鬼说：“大王是神，应该降祸那些侮辱
你的人，惩罚他们。”
神说：“如果要给祸事，就应该给那后来的人。”
小鬼说：“为什么呢？不是先前那人侮辱大王，后来那人对大王恭敬
吗？”
神说：“先前那人已经不信神了，又怎么能给他祸事呢？”
艾子听后说：“原来鬼神也怕厉害的人啊！”
吃肉聪明
艾子家旁，住的都是齐国的普通百姓。一个说：“我和齐国的公卿，同
样都是人，为什么人家聪明，我不聪明呢？”
另一个说：“他们平常天天吃肉，所以聪明；我们平常天天吃粗菜淡
饭，所以不聪明。”有人不信此话，就和他们打赌，买来了肉让他们吃。
几天后，两人都说真的聪明了。一个说：“吃肉后，我明白了许多道
里，比如，人的脚掌为什么向前呢？就是因为怕被后面的人踩着。”
另一个说：“我也明白了许多事。我觉得人的鼻子向下是很合理的，假
如向上，下雨时不就要灌进水了？”
艾子感叹他说：“我看他们原来还算明白，现在吃肉反倒吃蠢了。”
祸从口出
艾子发高烧，梦游阴曹地府，正见阎罗王升堂问事。
有几个鬼抬上一个人，说：“这人在阳世，干尽了缺德事。”
阎王命令道：“用500亿万斤柴火烧煮。”
牛头鬼上来押解。那人私下里探头问牛头鬼：“你既然主管牢狱，为
参穿着这么破烂的豹皮裤子呀？”
牛头鬼说：“阴问没有豹皮，如果阳间有人焚化才能得到。”
那人立即说：“我舅家专门打猎，这种皮子多着呢，如果你肯怜悯，减
少些柴，我能够活着回去，定为你焚化10张豹皮。”
牛头鬼大喜，答应减去“亿万”两字。煮烧时也只是形式而已。
待那人将归时，牛头鬼叮嘱道：“可千万不要忘了豹皮呀！”
那人回头对牛头鬼说：“我有一诗要赠送给你：牛头狱主要知闻，权
在阎王不在君，减扣官柴犹自可，更求枉法豹子皮。”牛头鬼大怒，把他
叉入滚沸的水锅里，并加添更多的柴煮了起来。
艾子醒后，对他的徒弟们说：“必须相信口是祸之门啊！”
雄心壮志
有两个穷秀才，相互谈论着自己的雄心壮志。
一个说：“我这一辈子都不富足，只想吃饱了饭、睡足了觉就罢了。将
来，有朝一日得志，我定要吃饱了便睡，睡足了又吃。”
另一个说：“我却和你不一样。我必定要吃饱再吃，哪里有闲工夫去
睡呀！”
三老对吹
有三个老人相遇在一起，有人问起他们的年龄。
一个老人吹起牛来：“我岁数有多大已很难记清了，只记得我年少时
曾和盘古（神话传说中开天辟地的神人）有过交情。”
另一个老人不甘示弱，说：“大海每次变成田畴时，我就记下一个筹
码，现在我的筹码已经放满了10间屋子了。”
最后一个老人捻了捻胡须，慢条斯理他说：“我每年所吃的仙桃，桃
核都扔到了昆仑山下，如今，都已堆得和昆仑山一般高了！”
门神劝架
桃符（旧时元旦用桃木板书写神名以驱邪）仰面看着艾人（旧时端午
节用艾草扎的人以消毒气）骂道：“你是何等草芥，竟敢居于我之上？”
艾人屈身向下答道：“你都已半截入土了（从元旦到五月初五，约近
半年，故称活过一半），还有脸同我争上位和下位吗？”
桃符大怒，和艾人争辩不休。门神劝解道：“我们这等人，现都在依
附着人家的门户过日子，还有什么时间争闲气呀！”
Ⅵ 一位非常漂亮的美女走在繁华的大街上突然她的裤子掉了她一点也不尴尬这是为什么
哎呀…不错嘛！我好久没这么浪漫过了！没什么好尴尬的嘛，追女孩子嘛，以我的观察，你的礼物还是很有效果的，别追太紧了，给她点时间，当然在这期间你要继续关心她哦！祝你们幸福哦！不错，挺浪漫，我要学习下！
Ⅶ 找爆笑笑话
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负1860小姐
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2、小崔的遗书
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3、移动VS联通
观看地址：http://v.youku.com/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=.html
4、联通VS移动
观看地址：http://6.cn/watch/391743.html
5、猪猪经典对话
观看地址：http://you.video.sina.com.cn/b/16505519-1555734242.html
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！彼�柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤�妓担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！?
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
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