❶ 兔子和狼看图写话图片
有一天，小白兔在草地上，她一会儿采采花，一会儿跳跳舞，玩的真开心。突然，她发现自己的身后有大灰狼的影子。她赶忙在草地上打个滚，把自己变得脏兮兮的，大灰狼一把抓住小白兔，想要吃掉她。小白兔连忙说:“喔!亲爱的大灰狼先生，我的身上这么脏，难道你想吃了我生病吗?”大灰狼看了看她，点点头说:“你确实很脏，好吧!我给你洗个澡吧!”大灰狼把小白兔带到小河边，小河里的水真清啊，像一面镜子，倒映出大灰狼和小白兔的样子。小白兔灵机一动，大叫了起来:“喔!亲爱的大灰狼，你看水里也有一只大灰狼，他正凶恶的看着你呢!”大灰狼一听，生气的放下小兔，恶狠狠的来到小河边，咆哮道:“你算什么东西，敢和我抢小白兔!”大灰狼可真傻呀!不知道水里的影子就是他自己。他看见水里的影子也和他一样，面目狰狞。更生气的说:“你信不信我会把你撕成碎片!”当然，水里的大灰狼也对他这样说，小白兔躲在树后面大叫道:“亲爱的大灰狼，谁不知道你是天下无敌的森林之王，难道你害怕那水里的家伙吗!”大灰狼听了小白兔的话，觉得非常有道理。扑通一声向自己的影子扑去，结果掉到水里淹死了。小白兔看见大灰狼淹死了，高高兴兴的回家去了。小朋友，这个故事告诉我们在遇到危险的时候，要向小白兔学习，不要慌张，一定要机智、勇敢，找到可以保护自己的办法!
❷ 要笑话啊！速度!!!!!!
某天去逛商场，刚进一楼，正门一进去就是ZA化妆品柜
(丢人开始)
这只开口，声音响亮：哎~~好奇怪，化妆品还有叫“喳”的呀！
（周围的柜台小姐全部笑趴）
(欲哭无泪，直接拖走)
某晚在家看报，突然接到GG电话
(莫名其妙)
GG：你上次给我买的肥皂是什么牌子的？
ME：........洗澡用的吗？（年代久远有点忘，因为每次都是买整排的促销装给他）
GG：恩，我在超市，肥皂用完了。
ME：你天天用自己不记得吗？
GG：我说啦，超市说没有这种。
ME：........不可能吧........什么牌？
GG：“靠”（KAO）
ME：........怎么说粗话啊你！
GG（很委屈地）：没有啊！我说的是你买的牌子啊！
ME：........哪有这种牌子！(火大！我有买过这种粗俗的肥皂给他吗？！！)
(三秒顿悟)
ME：“花王”！是“花王”啊！表自作聪明给我拼起来念！！！
GG：哦！
(我不活了)
某天去吃芒果冰，好大碗~
GG那盘已经被瞬间鲸吞了。偶实在吃不完。
GG还在帮我刮碗底（他是垃圾桶，所有吃不完的通通倒给他就对了）
我从包包里掏出曼秀雷敦的润唇膏，涂涂。
GG（突然有点惊讶地看着我）：这个......也可以涂嘴巴？
ME：当然啊！（怎么今天他会主动关心?化妆品？）
GG：.........不是一般用来涂蚊子咬的包的吗？
ME：这是润唇膏啊！润唇膏！呆子！
GG：............(沉默)
(我有不妙的预感)
ME：............表发呆！有话赶快说啊！
GG：你上次不是给我一个，说是涂蚊子咬的吗？
ME：那是大罐的啊！是薄荷膏！一个牌子的！
GG：............我昨天用了你的.........
ME(我比划了下手上的润唇膏):这个?涂嘴巴了? (那也还能接受啦!)
GG：............不是
ME：............那是哪里？
GG：............脚
(晴天霹雳)
ME（抓狂ING）：那你怎么不早说！！我涂嘴巴的东西你居然拿去涂脚！ （我嘴巴会
不会烂掉？T_T!!）
GG（很无辜地）：被蚊子叮了！因为跟你给我的那个很象嘛
ME（丧失理智）：哪里象了？！！！
GG：..........颜色都一样，一个大一个小而已.......
ME:（濒临崩溃）：马桶刷和牙刷也一个大一个小，你怎么不搞混啊！！！
（眼角瞟到隔壁桌的一对GG和MM趴在桌子上偷笑）
ME：还吃！走！表再给我刮碗底了！
GG：.........................
(为什么受伤地总是我)
周杰伦：你嚎吗？
JOLIN：你才嚎呢。
周杰伦：打错字了，我是说你好吗？
JOLIN：不坏。
周杰伦：哪人呀？
JOLIN：台湾。
周杰伦：你那里也很冷吧？
JOLIN：漫天飞雪，冷风如刀
周杰伦：你叫什么名字？
JOLIN：JOLIN
周杰伦：我是问真名。
JOLIN：QQ上有。
周杰伦：说出来好吗？
JOLIN：为什么要说？
周杰伦：说出来才好吗。
JOLIN：怎么好呢？
周杰伦：因为是我问的吗。
JOLIN：你问的就不能不说吗？
周杰伦：我不是坏人呀。
JOLIN：坏人贴标签了么？
周杰伦：没有啊。但我是好人呀。
JOLIN：请把好人证书传来。
周杰伦：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。
JOLIN：caiyilin^_^
周杰伦：打汗字好吗？
JOLIN：我打字不出汗。
周杰伦：我是说打你的名字。
JOLIN：我的名字惹你了吗？
周杰伦：没有啊。
JOLIN：那干嘛打我的名字？
周杰伦：我是说打字。
JOLIN：哪个字惹你了？
周杰伦：唉，告诉我你的电话吧。
JOLIN：塑料的，红色。
周杰伦：不是，我是要你给我你的电话。
JOLIN：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。
周杰伦：不是，我是要你把电话说出来。
JOLIN：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。
周杰伦：不是，我是要你的电话号。
JOLIN：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。
周杰伦：我是问你的电话号是多少。
JOLIN：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。
周杰伦：我是问电话号是几。JOLIN：从1到9，0在后边。
周杰伦：我崩溃了！
JOLIN：？你哪不舒服？
周杰伦：不是啊。
JOLIN：那怎么崩溃了？绝症吗？
周杰伦：问不到你的电话了啊。
JOLIN：那很重要吗？
周杰伦：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。
JOLIN：电话是用来上网的。
周杰伦：电话还是用来聊天的啊。
JOLIN：是啊，我们不是一直在聊电话吗？
周杰伦：哪聊了？你这半天什么都没说啊。
JOLIN：我说了几十句话了。
周杰伦：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88
JOLIN：Bye Bye
某次学生欲给老师提意见。
“老师，你……”课堂上，一位美女欲言又止。
“我怎么了？”老师赶快定下调子，“我都有什么优点，说吧。”
这下，美女越发迟疑起来。
老师继续启发：“说啊，别怕，我挺得住！”
不知从教室里哪个角落冒出一句：“可我们挺不住。”
同学大笑。
笑声停息后，老师严肃地说：“记住这个日子吧，这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。请问是哪位壮士说的？”
半晌无应答。
老师仰天长叹：“说出此话，成熟；说了而不认，更成熟！欣慰啊！”
一只狼和三只小猪的故事
一天,一只狼要吃三只小猪,
2只在门口,一只在屋顶.
狼:你是谁?
猪A:你说对了!
狼:什么?
猪A:“什么“在屋顶上!
狼:我是说“你的名字是什么?“
A:我是“谁“,什么在屋顶上!
狼问不出结果,于是问猪B,
狼:你是谁?
B:我不是谁,他是谁<指A>
狼:你认识他?
B:是!
狼:他是谁?
B:是的!
狼:什么?
B:什么在屋顶上!
狼:哪儿?
B :那儿是我!
狼:谁?
B:他是谁!<指A >
狼:我那知道?
B:你找谁?
狼:什么?
B:他在屋顶!
狼:哪儿?
B :是我!
狼:谁?
B:我不是谁,他是谁!
狼:天那.
A,B:天那是我爸爸
狼:什么是你爸爸?
B:不,他在屋顶!
狼:哪儿?
B:那儿是我!
狼受不了了,仰天长叹:为什么?!
三猪齐答:你认识我爷爷?
狼:什么?
A;爷爷是为什么!
狼:为什么?
A:是
狼:是什么?
A:不,为什么!
狼:谁?
B:那是我!
狼;你是谁?
A;那是我谁
狼:什么?
A,B;他在屋顶上!
狼和三只猪说着
一直说着,后来,狼自杀了
1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”
修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死
修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起
来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不
到了。
4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，
饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人
很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更
老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已
经不认识我了？”
5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢
信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了
一排政府官员
6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝
的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢
。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！
7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫
妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。
”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年
轻30岁的女人。”
上帝又了一下手，砰！……
老头儿一下子变成了90岁
8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。
9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
地球有多重?"一个小学二年纪的男生问,老师也不知道答案,她用最高明的教学技巧来应付:"这个问题很有趣,大家回去思考一下,看看明天谁
能回?"
第二天,老师提问,结果没人能答.老师宣布了答案,这是她在图书馆费了好大劲才找到的.台下鸦雀无声,突然,那个提问题的小男孩问道:"有
没有把人也算在内?"
村里一群小动物在聊天,一只狗说:"村里的人都叫我小狗狗,我觉得这个名字挺好听的.'这时旁边的小鸡说:"你们小聊吧,我先走了.''
暴笑答案 1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”
。某次月考试题：中国的煤都是（ ），中国的铁都是（ ）。结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说
：这次老师怎么出那么简单的题目？
2、某次地理考试：海南省盛产（ ）？偶填了（蚊子）。
3、有个学长政治考试只有1题要写某个领导人的问题写不出，后来就 写了个“我”。 结果他成为建校以来分数最高的重修生。
4、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学竟然填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字
，一个同学写：左冷禅。
5、偶高中时语文老师留作文题为‘当我第一次走进校园’。讲评课上，老师读一篇班里某位仙人的作文：“当我第一次走进校园，眼前全
是鲜花和掌声……”停顿三秒，“完了”。然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵，这家伙的作文被老师给了一个80分。也算是高分了哟。
6、高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家
看了几部A片，就填了“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。
7、一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。 8、语文考试，解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死
”（本来想写“死去”）老师大怒……
9、 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评！
10、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了
最高分。
11、 小学，一同学背诗，前面3句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕！
12、 问：! “小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。
13、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。偶答：“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正
确答案：“却话巴山夜雨时."
电脑白痴与黑客的对话
黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
黑客：。。。。。你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过
黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能�肓寺穑?
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶
小白：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
“咣~~”
黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再见
黑客：嗨~~~我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦
黑客：我来了！！
。。。。。。
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得了
小白：你给我出来！！！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID
小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
黑客：滚！
有一天，小白兔MM出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉
我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”灰兔说：“想知道，
就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，
这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”黑兔见白兔妹妹单身一人
，也便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”黑兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让黑
兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜
对我请客。
有人猜是白色，你说不对 有人猜是黑色，你说不对，再猜，
猜是灰色，你说不对，再猜 猜是杂色，你说还不对.........
有人问：那你说是什么颜色 你说，想知道吗？
他说：想知道
你说：想知道？
笑话： 一个男人跟踪两个修女
有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？
逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。
数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？
逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。
数学： 好像没用呀！
逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。
数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。
逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。
数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。
数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。
数学： 对对，但后来发生什么事？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。
数学： 然后呢？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。
数学： 天哪！那怎么办？
逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。
数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？
逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。
数学： 我的天哪！那后来呢？
逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!
二、笑话：一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都
如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
最经典的笑话 世界上最刁的一句
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给
他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天
后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这
个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“
理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个
黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出
此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事
学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形
成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶
惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很
简单，很短，就一句话：
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搞笑短信：可以不笑，笑了就要顶，请注明第几条开始笑.g
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请
俺吃顿饭，撑死俺算了。
出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说
，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他
妈快熟了还这么倔。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青
藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖
粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，
棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让
我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃
不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，
忠诚如狗，长得像猪！
12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看
晕你！
14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！
15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找
了他们两张7块的。
16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得
佣；五十岁学会打篮球――猪投！
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有
❸ 找一个笑话
公交车上有这么一段对话...
女：帮我抠一下P股,好吗？
男：不要啦！自己不会抠喔？！
女：帮人家抠一下啦！！
旁边的人开始注意,纷纷转头看他们
男：好啦！可是在公交车上不方便,下车再抠...
女：人家不要,现在就帮人家抠嘛！
男：好好,真受不了你...来...
公交车上所有人瞪大眼好奇的看......只见男的拿起手机拨了电话号码后...
男：喂！P股吗？我是阿狗啦！我在公交车上,阿美找你...
**有一天,魔王抓走公主,公主一直在叫"救命".
魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!
公主:破喉咙!破喉咙!
没有人:公主,我来救你了!
魔王:说曹操曹操到!
曹操:魔王,你叫我干嘛?
魔王:哇呀!看到鬼了!
鬼:呵~被发现了!
呵:胡说,谁发现我了?
谁:关我屁事!
魔王:oh~my god!
上帝:谁叫我!?
谁:没有人叫你啊!
没有人:我哪有!!
据说魔王从此得了精神分裂症~~~~~~
神甫和修女去打高尔夫球
第一个没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
修女:请您不要这么说,这样说是不敬的.
第二个没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
修女:请您不要再这么说了.再这么说会遭到天谴的.
第三个还没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
突然天上雷电轰鸣,一声巨响,修女被闪电打死了.
声色具止,天上传来一个声音:他妈的,打歪了
冰箱里
第1个鸡蛋对第2个鸡蛋说
"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛"
第2个鸡蛋对第3个鸡蛋说
"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,颜色跟大便一样"
第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说
"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛,颜色又跟大便一样"
第4个鸡蛋对第5个鸡蛋说
.............
第5个鸡蛋说
滚,我是猕猴桃!!
话说有一个老农进城，找不到厕所，于是来到一个高级宾馆，对服务生说想借用一下厕所。
服务生说用可以，但是要交50元钱。老农咬了咬牙，说：“中！”
然后飞奔进厕所。进去以后老农发现厕所里面没有他家里那样的坑，于是就找了张报纸大在上面，小心翼翼地包好。看到墙上有一个孔，就塞了进去。出来时候还说，“这城里厕所真奇怪。。。”
半分钟后，进去打扫的服务生出来，拿着一张100元的钞票说：“大爷，我给你一百元，能告诉我你是怎么拉的吗？”
————只见厕所里面，满墙满地都是便便——老农塞的那个孔是厕所的通风孔（有风扇的）。。。
熊和兔子在森林里，捡到一个瓶子，打开瓶子，冒出一个仙人，仙人说，谢谢你们放我出来，我能满足你们每个人的3个愿望。
熊说：我希望这个森林里除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。
熊又说：不，我希望全世界除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。
熊最后说：我希望这些母熊都爱我。好，仙人实现了他的愿望。
接下来是兔子。
兔子说：我要一辆小摩托。仙人给了兔子一辆摩托。
兔子又说：我要一定安全帽。仙人给了兔子一顶安全帽。
兔子最后说：我希望这只熊是个同性恋。
这是我这辈子到现在为止听过最幽默的笑话，讲的是关于企鹅去找北极熊玩的笑话，已经有四个版本了~
市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？
小孩：没有，我妈就生了我一个！
Q:什么动物最厉害?
A:猪,因为猪(珠)算高手
Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A: 死胖子
Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添
Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？
A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？
A：点线杆上贴着“此处不许小便”
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？
A：很多小狗在排队，没等到。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？
A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”
有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了
有一个人长得特别像洋葱，结果有一天他走
着走着就哭了
有一天两个香蕉走在路上，前边那个说这天真热,就把衣服脱了，结果后边那个就摔倒了
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
一只兔子在公司的遭遇
第一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：还行。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？
*第四家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：刚忙完。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
*第五家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？
*第六家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
*第七家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用 ？
*第八家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力，公司要你何用？
*第九家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用？
*第十家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？
*第十一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!
●小白兔和大狗熊
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
● 妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
……
狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……
●有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩……
他气愤之下，掏出100rmb！摔入水中！
tnnd~~要吃什么！自己买去！！
有一个阿婆，在公车站牌前拦了一台公车。
车门一开，阿婆就问司机：司机啊！请问你有到行天宫吗？
司机回答：有啊！
这时阿婆并没有上车，只是点了个头，回答了一声“哦”，便继续向前走。
司机觉得奇怪，我已经回答你了，怎麼你还不上车？
司机体谅阿婆年纪大了，便跟著阿婆后面，缓缓的将车子向前开，车门并没有关上。
司机：我有到行天宫哦！
阿婆：哦！
司机：真的有到哦！
阿婆：哦！
司机：我真的有到啦！
这时阿婆不耐烦的说：我知道啦！我明天才要去啦！
“我看不清太远的东西”，病人对眼科医生说。
“请跟我来”，医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道：“你看那是什么？”
“太阳”，病人回答。
“那你还想看多远！”
●一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
●神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……?
●有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
●有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
●有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
●有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
版本一：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了，这就已经走了10年了，可是煤气还是得关啊，于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩！”
版本二：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~”
版本三：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊这次连门也没开就对外面喊一句：“我不玩！”
版本四：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊不在，邻居海豹告诉它，北极熊昨天刚回家来了一趟，说是忘关冰箱了，今天已经出发去找企鹅玩了。
公鸡掐着母鸡的脖子说：“蛋里怎么有三聚氰胺的，你是不是背着我和奶牛好上了？” 母鸡说：“冤枉啊，明明是你偷偷地吃了不知是哪个母牛的奶，还来倒打一耙！” 于是就吵到柑桔大妈那里去评理。柑桔大妈说：“别吵了，我自己还烦着呢，睡一觉起来，肚子里却有了别人的孩子。我找谁去啊
话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……
有一个妇女，它生了一对双胞胎。一个叫奶头，有个叫西瓜。
有一天奶头丢了。
妇女跑到警察局说：“警察先生，警察先生，我的奶头丢了。”
警察问妇女：“你的奶头有多大啊？”
妇女说：“我的奶头有西瓜那么大。”
猜一人体器官，提示一：左右各一个；提示二：圆弧状，软软的；提示三：有些人会给它戴上罩子；提示四：敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。
今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思。”
于是，李善思接过情书，然后就撕了。
有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：“给你，文。”
于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！”
有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：“给你，仪。”
于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨！”
❹ 你听过哪些关于狼与小白兔的故事
有两座山，面对面，南山住着兔子，北山住着狼。一天，狼发现对面山头上的兔子，大叫：“喂，小兔子，我要吃掉你！”兔子抬头看见对面的狼，害怕起来。幸好两座山中间隔着一条很深很深的山涧，狼过不来。这一夜，小兔子没睡好。他想，狼真要跳过来，自己首先要跑得快，逃得脱。第二天，兔子早早地起床练习跑步。他跑哇跑，跑得大汗淋漓，气喘吁吁，真想停下来。但一想到狼就要来了，连忙咬牙坚持跑起来。狼看见兔子练长跑，气得大叫：“小兔子，你跑也没用。等我找根树枝，来个撑杆跳，就能抓住你！”狼找来找去，没能找到树枝。兔子听了狼的话，想，光跑也没用，还得练格斗。于是他又练起了蹲、蹬、弹、跳。出拳，直捣狼眼；踏腿，直踹狼腰。狼看见兔子练拳就威胁他：“小兔子，你再练也没用，我一掌就能把你拍成肉饼。”兔子灵机一动，对呀，不能光和狼硬拼，还要学会隐蔽，保护自己。他立即拼命挖洞，几天里，竟掏了三十多个洞。狼在对面山头上，看着兔子不光练长跑练格斗，现在又打了那么多洞，气得眼都红了。他肚子饿得咕咕叫，也顾不上找东西吃。每天围着悬崖转哪转，绞尽脑汁，一心想跑过去抓住兔子。渐渐地，狼越来越瘦，最后瘦得只剩下皮包骨头。而兔子为了防备狼，每天不停地练功，不停地挖洞，竟不知不觉长得结结实实，又高又壮。有一天，飞来一只鹰。他看到南山的兔子，以为是头小毛驴，怕叼不动；看见北山的狼，心想：叼大豚鼠还差不多，就一个俯总把狼叼上了天。老鹰在半空中忽然发现，叼的不是豚鼠，而是一只狼。老鹰不爱吃狼肉，嘴一张，爪一松，狼摔下来，正好掉在南山上。狼终于到了南山。可是他连动也没动一下，吭也没吭一声。他被摔死了。
❺ 当兔子爱上狼的时候,结局会是怎样
黑童话：狼把兔子吃掉，兔子怨念的死去。
童话：兔子和狼在一起，狼吃胡萝卜了。
现实：兔子不会爱上狼
韩剧版：兔子发现狼是它近亲
心计片：狼发现兔子很有钱，和兔子在一起，当兔子发现狼是为了钱和它在一起，把狼甩了，找了一只羊，却发现羊其实是狼派来的。。。
❻ 新龟兔赛跑
在龟兔还未比赛时，猴子说：“让村里跑得最快的兔子和跑的最慢的蜗牛来几局比赛，一定很有趣！”“可是蜗牛已经离开了呀！”“那……就请乌龟吧。”
动物新闻的主持人是两只狗，是伍德和乔治。
L历2849年，他们用CIE语言机器和追星族联系。第一届，由于兔子睡觉而输；第二届由于兔子犯规次数多，罚重新到起点跑，乌龟胜利了；第三届，乌龟在比赛前偷偷给兔子吃了安眠药，兔子中途越跑越慢，睡着了；第四届，因为兔子得到乌龟给的一千元钱，就帮助乌龟走到终点，自己输了。
那四届赛跑，乌龟都胜利了。得了大奖，家住在一个别墅，里有智能牌100寸超大屏幕高清晰液晶数字彩电，还有智能牌全套电脑设备：显示屏、主机、键盘、鼠标、打印机、扫描仪、摄像头、音箱、U盘、耳机…… 还有家具：空调、电暖器、电磁炉、消毒柜、烘干机、长1米宽60厘米高120厘米的超大存钱保险柜，密码是16位数，一应俱全，一年一般都是吃西中大餐，一分钱都不花，还有七十八个保姆，简直成了明星了！乌龟就觉得自己很了不起，兔子一听说，于是改掉了睡懒觉的习惯。
第五届比赛路程大量缩短，比赛一开始，乌龟像观众招手，兔子已经跑了三分之一。乌龟停在这里，听到观众们对兔子的喝彩声，才醒悟过来：兔子已经到终点了！气得追星族把给乌龟的东西统统拿走。乌龟只好到街上去乞讨，乌龟骄傲的事已经传地很远了，所以街上的人到这都说一声“活该！”
乔治在动物新闻上说：“因为乌龟骄傲，追星族把曾经给乌龟的东西统统拿走。”他用触摸屏屏幕在乌龟乞讨的地方画了一个圈，接着说：“这时候乌龟就在大街上乞讨，由于人们互相转告，讨来的都是冷冷的目光。记者2861年2月17日报告。”
有一天，兔子在街上碰见了乌龟。他就把自己财产的三分之二分给乌龟，又帮助乌龟恢复比赛资格。
2862年4月1日，动物们举行了第六届龟兔赛跑，这次比赛可不一般，还有两只猪和两只土拨鼠。
猪和土拨鼠提前在赛道上。
前一天，兔子一家和乌龟一家去野炊。首先，兔爸爸看到他儿子在科技馆办的“科学大展览”，那是获得全国一等奖的展览，进去参观了一下。看了看“风力、风向计”，知道今天风往东南吹来，3级风力。
在坐车的路上，他们发现了一块牌子，上面写着“第六届龟兔赛跑，4月1日开始”。他们先去野炊。
突然发现有个司机直接撞在兔子的车子上，那个司机的车立即飞到天空，又在他们前面出现，兔爸爸说：“学学怎么开车吧！迟钝的人！”
兔儿子说：“我可不想跑。”
“你不能老研究科学、化学、自然和天文，我们兔子就是要多跑，再说，你读小学的时候，在学校的第29届校运动会时还是决赛第一名，得了块直径是20厘米厚度一厘米的真金牌呢！”
那个司机停在加油站上加油，兔儿子偷偷把那辆车的排气管堵住了，然后那个司机发现车开不动了，去检查排气管，拿出那个堵塞物，又走了。
乌龟和兔子一家三口都来了。每人各发一本《赛跑路段》。
比赛还分决赛和预赛。早晨的预赛，许多乌龟和兔子都来了，是绕着安全花园跑五圈，他们正好胜利。
这天上午，决赛赛道在施工。乌龟和兔子在主持人旁边，伍德说：“这是第六届龟兔赛跑决赛！本届赛跑有二十四关：第一关，平路；第二关，拐弯路；第三关，喧闹环境；第四关，上下坡；第五关，沙土路，第六关，迷宫；第七关，坑；第八关，宽三米的河；第九关，树林；第十关，爬绳梯；第十一关，数学题；第十二关，垃圾场；第十三关，丛林；第十四关，荡过河；第十五关，山；第十六关，悬崖滑梯；第十七关，害虫天地；第十八关，野兽林；第十九关，大楼；第二十关，瀑布；第二十一关，逆长五十米的传送带；第二十二关，无桨逆水行舟；第二十三关，找钥匙逃出房……间；第……二……十……”乔治去倒水，说：“第二十四关是危桥！”
他们十个来到赛跑点，看着勤劳的、有力气的工人们在建赛道，路的两侧用墙包着，防止运动员们偷偷走近路而胜利。
乔治说：“运动员们，你们在这里做运动，我先去一趟。”
两只狗走到某一关，旁边的老鼠就举着摄像头录像，好让电视机前的观众早了解比赛场地。
主持人来到第三关，伍德说：“休息一下，看看共几个音箱。”乔治数左侧，伍德数右侧，他俩一对一对地数。
乔治说：“左侧有69个音箱。”伍德说：“这里也有69个。一共……是128个吗？”数学家猫先生来了，说：“主持人，您算错了，忘了两个69的个位的9加起来满十了，就要向前一位进一，十位6加6再加上刚才进的1，等于13，所以正确的答案是138。”
主持人来到第四关，询问上下坡的角度。
主持人来到第六关，让鹿先生把迷宫设计图拿来。他看着迷宫设计图，突然发现这迷宫怎么走都是死路，乔治对画设计图的鹿先生说：“这迷宫怎么走都是死路，应该放活一条。”鹿先生说：“可我用的是黑水笔，擦不掉的。”乔治说：“笨蛋，不会用铅……”“对人好一点嘛！乔治，用铅笔把一条死路划掉就可以了。”鹿先生立刻把一条死路用铅笔划掉，并叫人把那个墙拆掉。
主持人来到第七关，那些工人们正在傻眼：到底挖坑深浅如何？乔治说：“从浅到深。”他们立刻挖好了坑。
主持人冲向第十四关，路上一只老鼠踩到一块石头，摄像头摔坏了。电视上立刻出现了“无信号”三个字。他立刻换了一个摄像头，电视屏幕又有图像了。
第十四关，河宽6米。
主持人来到第十七关，带上面罩，因为防止被害虫咬。询问工人到底有那些害虫，工人说：“什么害虫都有，我资料查透了。”
十八关哪些野兽也全有。
第十九关，主持人问：“这大楼有几层？怎么通关？”“地基最牢，共136层楼，运动员爬楼梯，我每隔两级楼梯放一块香蕉皮，运动员们到了楼顶，走钢丝到一根很高的粗柱子上，顺着柱子滑下来。”
第二十三关，主持人问：“如何逃出去？”“运动员从上面的空心柱子掉到房间里的软垫上，从抽屉里找到VCD碟，放进VCD里，打开电视，出现六个数字607942，这是保险柜的密码，打开保险柜，得到钥匙，出门。”
第二十四关，对工人说：“工程量要少，这才像危桥。”
主持人回到起点，兔子和乌龟正在边喝葡萄糖水一边看《赛跑路段》，专门看危桥关。
狼先生趁那些主持人和导演与裁判不在的时候爬进来了，叫他们喝猛畜牌牛奶，因为他看了假广告：猛畜牌牛奶，有30年质量保证，干干净净好奶源，大家快来买呀！3月头至5月尾一律6.8折优惠！乌龟和兔子一看“猛畜牌”三个字，乌龟晕倒在地上，兔子立刻跑走了，因为他们知道猛畜牌牛奶里，75％是三聚氰胺，15％是防腐剂，5％是色素，4％是污水，最后的1％才是纯牛奶！猛畜牌，实际情况就像商标一样，农场里养了一些凶猛的家畜，先用鞭子打五十下，没有牛奶了，就使劲地挤，那些家畜痛死了，就变得更凶猛。
“却……”讨厌、结巴的狼先生骂：“不……不想喝……也，也得……灌……灌进去！否……否则……我，我就用刀……宰……宰了你……你们这……”他拿漏斗放进乌龟嘴巴里，拿“牛奶”往漏斗里倒，乌龟先含在嘴巴里，然后像喷泉似的喷了出来。狼先生又说：“赌……赌注多……多少元……呀！”乌龟说：“不干不干！去！”狼先生踢了乌龟一脚，乌龟说：“一分钱。”“太……太少！要……”
这时候，兔子带着一把弓箭回来了，箭一射，兔子一溜烟跑了，弓留下。那箭扎在狼先生屁股上，狼先生转过身，发现没有人，只发现一把普普通通的弓，朝着天喊道：“救……命……救命！上……上……上帝保，保佑！哪……哪来的隐，隐形人呀！这……这时代……难……难道是……魔法时……时代何？！普……普普通通一……一个世界，哪……哪……哪来的……魔，魔法？！除……除非是……是看连……连续剧，难道……是……是我，我做……梦？！”
再一看，乌龟也不见了。自己眼前出现了一张网，原来被伍德用网抓住了，用弹簧板弹到了岐山。
兔子和乌龟在做伸展运动、扩胸运动、踢腿运动、侧身运动、转体运动、俯身运动、俯卧撑、仰卧起坐……
下午，比赛开始了。路全程7千米。
电视机屏幕的图像是：左边是乔治；右边是伍德；中间是他们赛跑的情形；上面是“动物新闻”四个字；下面是乌龟和兔子的积分。
运动员是爸爸和儿子，两个妈妈在起点看电视。而且乌龟妈妈像“钻石龟”似的，壳上都是钻石。
追星族另外弄了一个钻石，准备奖励给获胜者。
起点在一个休息院里，里面有座椅、遮阳伞和垃圾桶，种着花草树木，草地四周有栅栏，防止有人乱踩草地。
两只狗在起点边，搭着帐篷。乌龟在做运动，兔子带来了小雨伞、小铲子和铁斧头。他们发了信号旗。
他们准备好物品。喇叭里喊：“现在第六届龟兔赛跑大赛正式开始比赛，请所有的运动员到比赛的起点集合！”
猫先生举起了“发令枪”。“砰！”枪子弹一打在兔子的背上，兔子像离弦的箭到瞬间移动地一下过了第一关：平路关。再看看乌龟、猪。土拨鼠，还一动不动地站在这里哩！猫急得满头大汗，使劲地对着乌龟壳、猪、土拨鼠分别打了三下，他们才慢吞吞地行动了。乌龟爸爸说：“要慢而平稳，这样才能过关。”小乌龟说：“哎！什么‘破车子’呀，跑得那么的快，简直是瞬间移动呀！”
山羊笑着说：“哈哈哈！这究竟是什么‘发令枪’啊！兔子和乌龟都不同时出发了！哈哈哈哈……”
兔子的脚下踩到一块石头，滑倒了，眼看乌龟就要追上了，立刻用飞毛腿过了第二关，那音箱发出刺耳的、150分贝的声音，那喧嚣声一点也不放在心里，又过了上下坡关。成绩表里兔子那一栏升到了4。到了沙土路关，放慢了速度。
乌龟儿子说：“我们最好快点，兔子就在前面了。”“忘了我们家的家训了吗？”乌龟爸爸说。
土拨鼠在地下挖洞。
过了10分钟，兔子顺利地过了迷宫，想：这个智商低的乌龟，绝对不会过关的！于是，兔子在附近一家酒吧喝了一瓶酒后聊天。
兔爸爸说：“乌龟是不是也太慢了！我们这飞毛腿快得很！”
儿子说：“yes！看这背着房子的家伙！”
又在网吧上了游戏网，时间足足三小时！
这时，乌龟已经到第九关树林关了。
兔子看清路，跳过坑，又租了一条船划过河，到树林关，拿起铁斧头砍呀、砍呀，路很清晰了。这时乌龟在爬绳梯，兔子“一呀二呀三呀四呀五呀”地爬上去了，乌龟还在三分之二！
兔子是数学高手，几下通过了第十一关，他们到什么都有的超市卖了氧气瓶，带上通过第十二关。
兔儿子鞋带松了，又系了一下。
乌龟经过十五分钟的思考，过了第十一关。兔子来到十三关，第十三关要骑自行车过关，丛林里有一个三岔路口，有两块没有牢固的牌子，牌子指着左边是沼泽地，右边是过关的通路，兔子把两个牌子指的位置交换一下，又往右边走了，抓着藤条“哗哗哗！”地几声，突然撞在大树杆上，摸摸头，通过第十三关，又荡过了第十四关，还冲过山、滑下去。到现在兔子已经拿着“电网”走过害虫天地关了。
乌龟来到丛林，往左走，“扑嗵！”一声，掉进沼泽地里，乌龟使劲向上，总算爬出来了。
兔子在走的路程中，有一面墙挡住了赛道，兔子拿起铲子，挖过去，竟然忘了再打死洞口，乌龟也顺利地过了墙。
兔子穿着红色的衣服，戴着红色的面具，穿着红裤子，穿着红鞋子，带了火柴过了野兽关。
兔子过了第十九关，兔子积分上面写着“19”，又用尽力气过了瀑布。乌龟现在还在第十五关呢！兔子又跑过了二十一关，又用脱掉鞋子和袜子，撅起裤子，用腿来当桨。
乌龟受过了野兽，走过了大楼，用时15分钟。又偷偷地在船上安了电动机，过了江。
兔子找出了抽屉里的VCD，放进VCD里，电视里得出密码，打开密码箱，得到了钥匙。兔子打开门，乌龟还在第二十一关。兔儿子说：“我还是想个办法阻止乌龟前进。”
“用陷阱吧。”兔爸爸说。“但没有工具呀！”兔儿子说，“对了，有一块木板和一块木头柱，把它做成一块牌子，上面用毛笔写着‘前方50米夺龟壳场，龟们注意，勿闯入！’”
伍德说：“兔子在干什么？”乔治说：“兔子好像要阻止乌龟前进，假装是抢夺乌龟壳场。看看乌龟会不会中计。”
乌龟来了，看到这牌子后，小乌龟说：“老爸，拿望远镜看一看，这块牌子是不是捉弄人的。”
兔子搭了一个架子，里面有剪刀、剁刀、水果刀、锯齿刀、菜刀、斧头、锯子等切割物品。当乌龟看到时，吓得把头、腿和尾巴缩进去了，停在这儿不动。
猪来了，砍掉牌子，把嘴巴伸进乌龟头的那个洞里说：“没事，继续跑嘛！”“什么？！今天是愚人节！我被兔子耍啦！可恶的长耳朵家伙！”
伍德说：“这乌龟是靠猪而继续前进的。”
猪跑累了，拿起包裹，里面有许多食物，他俩津津有味地吃了起来，把比赛的事全忘得一干二净！
兔子看到了危桥，发现苍蝇停在桥的一块木板上，木板立即断了，兔子不敢走。又看看下面的深渊，觉得很害怕，就在榕树下聊了下来。
乔治说：“看看乌龟、兔子、猪和土拨鼠怎么样了。”
电视中间分成了四格，显示运动员的情况。屏幕左上角是乌龟；左下角是兔子；右上角是猪；右下角则是土拨鼠。乌龟在打开密码箱；兔子在危桥旁聊天；猪在吃食物；土拨鼠正在挖洞哩！
伍德说：“可能猪退出比赛了。”
在看电视的乌龟和兔子妈妈看着猪那么悠闲地吃食，什么糖呀，饼干呀，巧克力这一类的东西，对着电视说：“老猪，快跑呀，怎么停了？快跑呀！”
兔子看着地图，兔儿子说：“我想不必走过这危桥，可以走拐弯路，通过温静湖，到岐山上的手指石，再回到赛道。”
乌龟来了，乌龟爸爸在前面，说：“要慢而平稳。”乔治见乌龟在桥上，兔子在桥边，说：“现在乌龟在桥上领先。”兔爸爸去阻止，绳子突然断了。小乌龟立刻回到兔儿子那边。兔子和乌龟的爸爸到了对岸。
突然发生了一件十分奇怪的天气：下大雪了！春天怎么会下雪？！兔子和乌龟也在思考着。
他们答应兔子和乌龟的爸爸在手指石迎接儿子。乌龟爸爸则再三强调：“要慢而平稳！要慢而平稳！记住！”
乌龟和兔子冒着寒冷，来到温静湖。路上乌龟踩到一块石头，摔倒了，眼看就要掉下去了，他急中生智，爬上去，恰巧没有掉到深渊。他们看着那湖那么宽广，那么平静，兔子说：“乌龟，你游过去，我坐在你身上。
游过了温静湖，有两个峭壁，他们在最上面那层。正好旁边有个轱辘，乌龟抓着下面的绳子，兔子把绳子转下去。
乌龟下去了，可兔子还在上面。兔子抓着绳子，轱辘受不住了，绳子全掉下来了。最下层是熊的家，乌龟急忙喊：“小心野兽！”兔子说：“你拉我上去！”乌龟没有那么大的力气，乌龟也掉下去了。还好兔子和乌龟迅速爬了上去，乌龟与爸爸用对讲机谈话。
走着走着，突然在他俩眼前，出现了岐山。
兔儿子说：“乌龟，有帐篷吗？”“有。”
兔子又用斧头砍了一棵树，做出几根木棍子。把帐篷绑在上面，信号旗架在上面；前面有一个转盘，像轱辘打水那样转；最前面是四个木棍拼成的，很像飞机的螺旋桨；又安装了平衡棒。在前面安了两个弹簧板。兔子叫乌龟抓着前面的木棍子，飞到山顶。
兔子和乌龟跑到弹簧板上，一压板，弹簧把兔子和乌龟弹到天上。地下的景物尽收眼底，乌龟儿子叫了一声：“哇！你怎么知道这样会飞的？”
兔儿子说：“我可只听说这样可以飞，原因不知道。”接着，又聊起蓝天上的朵朵白云来。
飞到了山顶上，兔子和乌龟向手指石方向跑。突然发现了狼先生，这时候他屁股上的箭还在哩！狼先生说：“快……快点把……猛畜……牌……牛，牛奶给……给喝……喝进……去！”兔子用脚踢他一下，乌龟用壳压他，狼先生从岐山掉下去，摔到牧羊地里，牧羊狗发现了，立刻杀死了狼先生。
兔子和乌龟爸爸在一个地方停了下来休息。乌龟拿对讲机与小乌龟谈话。“儿子，儿子。”小乌龟听到了，立刻拿起背包里的对讲机，说：“爸。”谈话中……突然不出声了，乌龟急忙喊了好几声“爸”，兔儿子说：“一定是暴风阻止了信号。”
兔子和乌龟爬过几块大石头，寒风吹得牙齿直打架。兔子说：“我们最好停下来。”乌龟说：“那里有个山洞，我们就在这歇一歇，过夜。”
兔子爸爸跑到乌龟爸爸的壳上。过了几秒，乌龟爸爸发现了，说：“不好而获的人，下来！”突然，面前出现了一个骷髅，吓了他俩一跳。
他们来到了这儿，搭了一个帐篷，要点火，可只有两根木头，乌龟说：“怎么有火源？”兔子说：“来钻木取火。”
他们找来一根木头，钻出火来。然后搭起帐篷，帐篷入口朝山洞内，再拿出棉被、枕头和毛毯。
他们放起音乐，乌龟跳着舞。然后又聊起天来。
兔子爸爸和乌龟爸爸在一个角落睡了起来，几分钟又醒了。
第二天，乌龟儿子一起床，发现兔子的床上人没有了，只有一张纸条，上面写着：暂时要走，请稍等五分钟。乌龟认为兔子要走向终点，立刻赶向手指石。过了几分钟，兔儿子带着早餐回来了，发现没有人，于是拿着信号旗走向手指石。一路上碰见乌龟，就和乌龟一起走。
突然，一个雪球滚过来，越来越大，把兔儿子和乌龟儿子滚进去。兔爸爸拿起望远镜，发现一个雪球滚过来，立刻跑走，乌龟爸爸也跑走，路上他们的脚拌了一下，摔倒了，也进去了。
大雪球滚呀滚，在深渊上卡住了。
乌龟妈妈和兔子妈妈“哇！”的一声。
伍德说：“现在这个雪球卡住了，看看他们的氧气量吧。”电视上，右下角有个柱形图，下面写着倒计时，显示3分52秒。
乌龟爸爸问：“哪边是上面？”兔儿子说：“看看引力。”结果找出了上面，兔子拿铲子挖，费了好大时间……只剩6秒，死亡即将降临！兔妈妈吓得不敢看了。乔治说：“5，4，3、2……”在只剩短暂的一秒之时，他们四个的头露出来了，找到了终点那个方向，发现了土拨鼠，就和土拨鼠一起走。
雪球掉进去了，就在这危险的时候，乌龟儿子掉进去了！乌龟妈妈也尖叫一声，开始心疼，兔爸爸立刻投绳，乌龟儿子抓住了。兔子爸爸、乌龟爸爸、兔儿子和土拨鼠一起把乌龟儿子拉上来，总算没有掉进深渊。
他们一起向终点走，最终走到了终点！
他们坐飞机回到起点，电视上再显示猪，他仍然在吃零食！猪把零食吃完了，看了看信号旗，才想起比赛，急忙向“终点”冲去，急迫之中，竟然掉进第七关的坑里了。
伍德说：“再看看猪的情况。”发现猪掉进坑里，乔治、伍德、兔子、乌龟、土拨鼠立即到第七关，把猪拉上来，一只猪说：“我……我胜利了吗？”
“哈哈哈哈！你是最后一名！”
回到了起点，乔治说：“他们三个平局，奖杯应该怎么办？”
“让他们一起共享奖杯和那个追星族的钻石。”伍德说。
追星族他们不仅把东西还给乌龟，还和他们一起共享！而且他们不再像以前乌龟那样骄傲。
他们一起研究科学。
以后的龟兔赛跑，他们共同帮助，全是平局。