小王弄脏了小雪的裙子

❶ 王老师要在小李、小王、小林、小军四位男生和小丽、小雪、小晶三位女生中各选一人，小王与小雪同时被选中

这是一个简单的排列组合问题，前者是1/12，后者是1/42

❷ 谁有超级逗人开心的故事、笑话、脑筋急转弯

1、找麻烦

有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？

爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么：夫妻俩说：找麻烦。

4、谦虚

小王去女朋友小雪家，小雪说：“我妈脾气不好，你顺着她点，谦虚点。”

刚到小雪家，小雪妈妈就说：“你是小王吧。”小王赶紧说：“阿姨，叫我小土鳖就好。”

5、绕路

出租车司机拉了一名外地乘客绕路。绕到第6圈时，乘客指着路边的一尊雕象说：“你们这的雕象可真多，一路上我看见了6尊一模一样的。”

司机一惊，说：“我们这就爱在路旁立一样的雕象。乘客说：“哦，原来如此，不过还有一点我不明白。为何6尊雕象,每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果？”

❸ 收集相声、评书或影视剧的精彩对白 急急急！

相声《虎口遐想》
作者：梁佐 姜昆
甲：×××同志(乙名)，问您一个问题。 乙：什么问题？ 甲:您摔过跟头吗？ 乙：你指的是工作上还是生活上？ 甲：还什么工作生活，就是平常走道儿没留神，“叭喳”！狗吃屎，嘴啃泥，大马趴，倒栽葱！ 乙：嚄！哪儿有摔这么厉害的？ 甲：我摔了一跟头比这厉害，不说摔出点儿国际水平，起码也摔入世界先进行列。 乙： 有这么悬吗？ 甲 ：首先这地方就悬！ 乙： 什么地方？ 甲： 北京动物园狮虎山。星期天一人没事上那儿看老虎玩儿去，不知道哪位缺德，一边儿往前挤一边儿起哄：“老虎出山喽！” “日呕—”，他把我从围墙边儿上给挤下来了！ 乙： 哎呀，摔坏了吧？ 甲： 摔坏哪儿倒不要紧，关键是摔这地方，它……它不是人待的地方！ 乙： 哟，掉老虎洞里了！ 甲： 我抬头一看，不远处就趴着一只老虎，吓得我声儿都变了：“哎哟……妈……！” 乙：怎么管老虎叫妈呀？ 甲： 叫奶奶也不行喽！全完了。我这一米六五，百十多斤，正好老虎一顿午餐肉，这倒好，我给动物园省了。 乙 ：你想办法呀！ 甲： 想办法？脑袋都大了！偷偷瞟老虎一眼，还真不错。 乙 ：老虎没发现你？ 甲 眉来眼去的正跟我交流感情呢！ 乙： 瞪你哪！ 甲 老虎一瞪我，我脑子里“噌”地一下，出现了许多英雄人物！ 乙 ：嘿！ 甲 ：我一想，咱们新时代的青年，当那么多人掉老虎的嘴边儿上，咱们不能给青年人丢脸！过去你们看戏，《武松打虎》好不好？ 乙：好哇！ 甲：好？那是假的！今天哥们儿在这儿练真的了！实打实的，让你们诸位开开眼！ 乙：要打虎？你还真行。 甲：行什么？ 乙：想得不错。 甲：想得是不错，腿可得站得起来啊！ 乙 都吓软了！ 甲：软是一方面，另一方面我有所考虑。 乙：你考虑什么？ 甲：您知道有个“动物保护法“吧，谁打死老虎，判刑两年。 乙：他这法制观念还挺强。 甲：您说这是谁订的？合着我打老虎犯法，老虎吃我白吃？ 乙：那是为了保护野生动物。 甲：妇女儿童你保护，那野生动物虎背熊腰的，你保护它干吗？ 乙：那也要保护。 甲：我这儿正琢磨呢，上边儿可乱了。这个喊：“有人掉老虎洞里了，快点儿救人哪！”那个给我打气：“哥们儿挺住！”我说：“什么？挺住！这儿什么地方！我挺得住吗？你倒真是站着说话不腰疼，你下来挺一个我看看。” 乙：人家不是为你着急吗？ 甲：那也不能这么乱呀！一个老头儿说：“孩子，打虎得有个家伙，来，把我这拐棍儿扔给你！”一个大嫂冲我喊：“兄弟，要刀吗？我这儿有水果刀儿！” 乙：瞧这两件武器！ 甲：这个出主意往里扔砖头让我踩着往上爬；那个说扔一根儿烟让我抽口先提提精神。一位老太太心眼儿真好，抹着眼泪跟我嚷嚷：“孩子，给你根儿钢笔，有什么话你先写下来，我告诉你们家大人去！” 乙：好嘛，跟你要遗嘱。 甲：您听听这份乱！也没人出来给组织组织。看来呀，什么事还得有领导，哪怕组织个虎口救人临时小组呢！没人当组长，你们选我呀！ 乙：那来得及吗？ 甲：可你扔拐棍儿、水果刀管用吗？ 乙：这玩意儿打虎差点儿。 甲：老虎正犯懒呢，我干吗呀，拿老头儿那拐棍儿捅老虎玩儿？ 乙：那非把老虎捅精神喽。 甲：再说上边那老头儿，你什么眼神儿呀，你瞧你这拐棍儿扔的地方，正扔在老虎屁股后头！我一够，再揪老虎尾巴上！ 乙：你可别乱动！ 甲： 没敢乱动啊，想来想去呀，还是应了老太太那句话，我呀，留下两句吧！ 乙：啊？真要留遗嘱？甲：我也老大不小了。 乙：青年人嘛。 甲：算卦的说，我二十八岁就是今年我有一场大难，前几天过完生日，我还高兴呢！ 乙：大难躲过去啦！ 甲：今儿一琢磨，大概人家按阴历算的。 乙：得，阴错阳差。 甲：这叫躲得了初一，躲不了十五。其实全怪我妈。 乙：这碍你妈什么事？ 甲：您瞧我妈生我这个头儿，台底下看着挺高，拿皮尺一量，一米六五。 乙：一米六五，凑合啦！ 甲：你跟我凑合，搞对象的姑娘都不跟我凑合，说我是二等残废，谁也不要我。您说但凡我有个对象，我能星期天一人儿上这儿看老虎玩儿来吗？ 乙：那怎么不能？ 甲：您让搞对象的小伙子说说，你们搞对象，谁星期天不上丈母娘家干活儿去？ 乙：是这样吗？ 甲：今儿星期天，对门小四儿一早起来就给丈母娘家盖小厨房去了。不客气讲，打他们搞对象起，人丈母娘家就不雇保姆啦！ 乙：嗐，你就愿意当保姆？ 甲：当保姆干活累点儿不要紧，没有生命危险哪！再说干完活儿俩人儿谈恋爱去了。谈恋爱逛公园，有逛动物园的吗？公园什么样？花前柳下，搂个脖子亲个嘴儿，够味儿。动物园什么味儿，您闻闻，腥臊恶臭，就冲这味儿，亲什么地方也影响情绪呀！ 乙： 合着你掉老虎洞里就因为没对象？ 甲：没对象也不要紧，你把个儿长高点儿。我要是大高个儿，我全看得清楚，我往前挤什么呀！这回倒好，我连老虎几根儿胡子都看清了！ 乙：你这机会倒是难得。 甲：给您争取一回？ 乙：不去！ 甲：一说留几句话就埋怨我妈，咱们不招老人不待见，不说了！ 乙：那给工作单位留几句吧。 甲：怎么说呀？各位领导，各位师傅，我休礼拜出去玩儿，没留神让老虎吃了……您说这象话吗？ 乙：实际情况嘛。 甲：全怪我自由散慢，无组织，无纪律，对老虎吃我的严重后果估计不足，因为从小到大，我还没死过一回呢…… 乙：啊？活着的人都没死过！ 甲：死就死了吧！这回，咱们跟领导说话硬气点儿！我告诉他，抚恤金你们看着办！工伤是算不上了，顶多落个“自然死亡”。估计什么也追认不上了…… 乙 也没法追认。 甲 追悼会依我说开不开两可。 乙：为什么？ 甲：悼词没法儿写呀！××同志，学习努力，工作认真，团结同志，不幸被老虎叨去……” 乙：是不像话。 甲：这时候上边可都乱了！这个喊：“小伙子，沉住气，这老虎挺老实，容我们想想法子！那个说：“哎，有人给你找动物园管理员去了！”有个年轻人在边上出主意：“咱们大伙喊口号，把老虎吓走，来，一二三，打老虎！一二三，打老虎！” 乙：嗐，这管用吗？ 甲：把我给吓坏了！“别喊了，别喊了！你们打算把老虎弄醒了呀！一二三四五，上山打老虎，老虎不吃人，专吃杜鲁门！” 乙：好嘛，连儿歌都想起来了。 甲：(冲上喊)：“嗨！上边的！喊口号不管用，老虎听不懂！嗨！上边的！你们真要有学雷锋的精神，你们下来几个！” 乙： 有下来的吗? 甲：你甭管，反正我带头先下来了！ 乙：那你让人家下来不也得喂了老虎？ 甲： 就算你们喂了老虎，也是死得其所，重于泰山，往报纸上一登，大相片弄个大黑框，家属一看多高兴呀！ 乙： 还高兴哪？ 甲 您说我死了算什么？我喂了老虎是无谓牺牲，轻如鸿毛！ 乙： 你死了也能上报纸。 甲 ：上报纸顶多两句话：“一青工游园不慎落入虎口丧生，有关部门提请游人注意安全。”您听听，连名儿都没有，整个儿一个反面典型！ 乙： 你还想当正面的？ 甲 ：怎么啦？ 乙 ：你想了半天，一点儿管用的都没有！ 甲： 你别忙，等我跟老虎商量商量！ 乙： 跟老虎还商量哪？ 甲 ：“老虎，老虎，你睁开眼睛看看我，我挺瘦的，没肉！你要吃人的话，说相声的×××(乙名)挺胖的！” 乙： 你拉扯我干吗呀！ 甲： “老虎，老虎你要是不咬我，我保证也不咬你！” 乙： 这倒是实话！ 甲： “老虎，只要你今儿开恩不吃我，你让哥们儿度过这一关，我呀，我一定好好活着。别说干四化，八化我都干！在单位早上不迟到，晚上不早退，听领导的话；在家孝顺父母，爱护弟妹；出外遵守交通规则，不随地吐痰！” 乙： 这都什么乱七八糟的！ 甲： 别看乱七八糟，你到我这时候不见得想得起来。 乙： 你现在应该想办法出去！ 甲： 说得容易，这是什么地方？这是关老虎的地方！老虎都出不去，我出得去吗？围墙五米多高，一点蹬头没有，当初怎么设计的？也不安个电梯！“嗨！上边的，你们快点想办法！找管理员，什么？星期天管理员休息？他休息，老虎不休息！你们受累打个电话报个警，什么110，119，匪警、火警都行！什么？找了半天附近没有电话？您听听，这是什么通讯设备？这么点儿小事都通知不出去，帝国主义要是突然袭击，我们应付得了吗？” 乙 ：你就甭操这个心了。 甲 ：“算了算了，你们出动物园，找电视台，让他们派个摄制组来，拍一拍待会儿老虎怎么吃我！” 乙： 拍这个干吗呀！ 甲 ：拍个老虎吃人的实况录相，卖给外国人换点儿外汇，也算哥们儿临死以前为“七五”计划做点贡献。 乙： 他这觉悟还挺高！ 甲： 您说这么半天了，这老虎怎么一动不动呀？它动换动换，我还能跟它比划比划，它不动，我也不敢动了！这老虎是不是退化了？ 乙 ：老虎不可能退化！ 甲： 你怎么知道的？ 乙： 动物园为了保持老虎的野性，经常往老虎洞里扔一些活鸡活兔，让老虎捕捉活食！尤其星期天，他们还要饿老虎一顿…… 甲 坏啦！今天就是星期天！老虎还没吃饭呢！正好捕捉我这活食呀？ 乙： 全让他赶上啦！ 甲： 这个可恶的动物园，我死了以后，跟他们没完！ 乙： 让他们深刻检查！下不为例！ 甲 ：下不为例？那我这回就算了？老子大小是条性命，我死了以后，动物园园长检查！管理员撤职！扣发奖金！我的丧事费用，由动物园报销！我们单位是亏损单位，书记想钱都想红了眼，这么一大活人没了，你们等着，我们书记不敲你们三万、四万不算完！ 乙 ：都这时候了，你怎么还胡琢磨？ 甲： 那您说，我一人在底下干什么？大老虎看着我，动我也动不了，可不就搞点儿“智力开发”嘛！ 乙 ：嗨！你别糟踏词儿啦！ 甲： 就在我胡琢磨的工夫，一个银铃般的姑娘的声音传入我的耳中：“来，咱们大家把皮带解下来，拧成绳子，把小伙拽上来！” 乙： 哎，这主意好！ 甲 ：我一听，激动得眼泪都下来了！多好的主意呀，我怎么没想起来呢！我抬头一看，一声号召，三十多人正解皮带呢！哎哟，这真是“五讲四美”开了新花！我再一看这姑娘，这姑娘穿着一条绿裙子，正解一条黄裙带。这姑娘……这姑娘简直太漂亮了！ 乙 都什么时候了，你还有这心思？ 甲： 不是，我是说，在一个关键的时候，这个姑娘能够挺身相救一个素不相识的人，是不是说明这姑娘……对我有点儿意思？ 乙： 你小子邪劲儿太大。 甲 ：不是，你瞧她周围那么多小伙子，他为什么谁都不看，单单趴边儿上看我一个人？ 乙： 废话！谁让你掉下去的？不看你看谁？ 甲： 甭管怎么说，估计从上往下看，看不出个头高矮，也许我的婚姻大事就此而成，这叫因祸得福，都说是英雄救美人，今天是美人救英雄，嘿嘿…… 乙： 别笑了！你活了吗？你就想搞对象？ 甲： 您瞪什么眼哪？你怎么一点同情心都没有？俗话说君子动口不动手，我一不动口二不动手，我就活动活动心眼儿，我都快死的人了，你跟我较什么真儿呀？ 乙： 得，我还多嘴了，活动吧，活动吧！ 甲： 说时迟，那时快。只见由三十多根皮带拧成的绳子，顺墙头下来了。我抬头一看，上面三十多人手提裤子往下看我呢！大伙这么救我，我不能对不住大伙。这条腿勾过老头儿的拐棍儿；这只手，抄起大嫂的水果刀，这叫：明知山有虎，偏向虎山行！胸中有红日，手下舞东风！敢与老虎争高下，不向妖魔让寸分！悲愤化作回天力，打虎自有后来人！我一使劲儿，嘿！您猜怎么着，我站起来了！ 乙： 敢情你一直坐底下来着？ 甲： 废话，腿那么软，不坐着我还趴着？ 乙 ：你快往上爬吧！ 甲： 我一看，绳子就在眼前，一把抓住，一步，两步、三步、四步，俗话说狗急了能跳墙，人急了劲儿也不小！“噌！噌！噌”！这叫带劲儿！您说攀登珠穆朗玛峰，后边要跟个大老虎，是不是是个人就能上得去？ 乙：你就是胡说有能耐。 甲： 回过头一看，老虎刚睁开一只眼，嘿，这叫胜利在望！(唱)“啊朋友再见！啊朋友再见！……”再见吧，老虎！说什么也不上这儿来了！老虎，您呀，饿着吧！看你一个也够孤独的，动物园领导也不关心你，别急，等哥们儿出去帮你介绍个母老虎！ 乙 嗨！ 甲：“噌！噌！”又是几步，上边一使劲儿，嗨！我出来了。 乙 ：你得救啦！ 甲： 群众是一阵阵的欢呼，我是一阵阵的迷糊。 乙 ：这回可吓得不轻。甲：忽然，我想起一个关键的问题！ 乙：什么问题？ 甲：那黄带子那儿去了？ 乙：姑娘的裙带？ 甲：在这儿呢。我赶紧解下来，象捧哈达一样捧在手中，嗬，带着她的芳香，带着她的温暖，我一溜歪斜，冲姑娘而去。 乙：你急什么呀？ 甲：我还没对象呢，没法不急！ 乙：大伙那么救你，你不先谢谢大伙？ 甲：我这儿哆哆嗦嗦，我说得出话吗？ 乙： 那你跟大伙握握手啊！ 甲：大伙儿全不跟我握。 乙：么啦？ 甲 都提着裤子呢！ 乙：嗨！

❹ 小王比小雪多了4元6角,小雪有5元4角,小王有多少钱

小王有10元钱，小雪的五元四角加上多的四元六角等于10元。

❺ 小王、小李、小雪三人中，一位是教师，一位是工人，一位是工程师，现在知道：

小雪是教师，小王是工程师，小李是工人。加分

❻ 刨幺比赛规则

刨幺是流行于东北地区的一种扑克牌游戏，游戏规则如下：

一、出牌顺序

1、发牌，第一局游戏由第一个游戏者开始发，以后每局游戏都由上局最先出完手中牌者开始发牌；每人为27张牌。

2、出牌, 首局游戏由首先拿到红桃5的游戏者先出牌，他可以出一张牌，也可以出几张牌，只要是正确的牌型就可以了；第二局由上局最先出完手中牌者开始出牌。

3、游戏者依次轮流出牌，后一家打出的牌必须比前一家打出的牌大，如没有可以弃权。

4、重复2-3，直到游戏者手中牌全部出完。

二、明幺

每局开牌前亮幺(明幺) 即：

当其中一个玩家手中有2张或者2张以上的4和1张或者1张以上的A时,必须把所有的4和A亮出,而在游戏过程中可根据游戏中的情况选择使用什么样的幺牌。

三、牌型

单张：任意一张单牌。

龙：必须3路或3路以上连续的单牌、对子，且其中不能有2，3或大小王。

炸弹：三张或三张以上一样牌点的牌（N张叫N路），或两张以上的大小王组合。

小幺：一张A加两张4。

中幺：一张A加三张4。

老幺：一张A加四张或四张以上的4，张数越多越大。

王的组合：可以作为炸弹。

四、牌型的比较

幺或炸弹可以压比它小的任意牌型的牌，龙除了可以压路数相同而牌点比它小的龙外还可以压路数更小且点数更小的龙，其它牌型的牌只能压相同牌型中更小的牌。

（1）老幺>四张王>8路>7路>三张王(两大一小)>中幺>6路>三张王（两小一大）>大王对>5路>小幺>大小王>4路>小王对>3路>单张、对子、单龙；不分花色。

（2）3张以上的炸弹>单龙；4张以上的炸弹>双龙；依此类推。

五、接风

当某玩家出完手上牌后，如果其他玩家都放弃，则下一轮的任意出牌权是他的对家。

六、得分

5，10，K为分数牌，玩家出了分数牌则分数会累加到桌面上，直到某玩家出的牌其他玩家都管不上，那么桌面上的分数则由该玩家获得。

其他规则

1、如果2家拿到140分但是小于180分 这时候另外2家走完了牌但是得分是0 那么拿到140分得赢 但是不算大小雪。

2、如果2家拿到140分但是大于175小于200分 这时候另外2家走完了牌但是得分是0 那么拿到140分得赢 算小雪。

3、如果2家拿到200分 这时候另外2家走完了牌但是得分是0 那么拿到200分得赢 大雪。

4、逃跑扣除当前游戏基数的10倍游戏币。

(6)小王弄脏了小雪的裙子扩展阅读：

积分计算

1、打的过程中有一方总分满140分则胜出。

2、有人扛旗（本局第一个出完牌的人）了，并且扛旗方的总分满90分也算赢。

3、对战双方中的一方成员全部出完牌时另一方没有满足1、2两个条件，则出完牌的一方算赢（称作“双飞”）。

4、对战A B双方中的一方A 胜出时(如条件1，2),A 方还有队员牌未出完，如果输方得分等于或者超过25分，则此局结束，胜出方赢1局分。

否则牌局继续，直到胜出方全部队员全部出完牌，如果输方得0分则算大雪，胜方赢4局分，如果输方积分大于0分少于25分则算小雪，胜方赢2局分。此规定为输方打免雪。

参考资料来源：网络-刨幺

❼ 家有儿女中小雪戴耳环穿裙子化妆的是哪一集

《家有儿女》第一部，第54集 青春变奏曲 小雪的亲妈玛丽给小雪买了一些衣服，还教小雪化妆，小学由此爱打扮起来。刘梅担心她因打扮荒废学业，夏东海建议索性星期天由着夏雪打扮一翻。

夏雪得意地穿着成人服饰闲逛，结果遇到轻浮小伙子的欺负，刘星拿起双节棍与小流氓格斗为姐姐出气，鼻青脸肿的回来。夏雪因遭羞辱把化妆品扔掉，还拒绝了东海、刘梅买的更多的女性用品。后来小流氓的母亲带着小流氓来道歉了，大家定睛一看，那个小流氓比刘星伤得更厉害。

(7)小王弄脏了小雪的裙子扩展阅读

剧情简介

主人公夏东海曾跟随前妻到美国陪读工作，离婚后带着7岁的儿子夏雨归国发展，并与在国内长大的女儿夏雪团聚，后与某大医院的护士长刘梅结婚，刘梅也曾离异，并带有一子叫刘星。本剧的主要故事就发生在这个特殊家庭中。

夏东海和刘梅的共同特点都是富有爱心，关心孩子的成长，望“整合”两人的爱心和智慧，培养出快乐生活的下一代。而生活在同一屋檐下的姐弟仨，尽管血缘各异，年龄层次不同，倒也相处得犹如亲生一般。不过由于三人生长环境的迥异，使他们有着迥然的个性和爱好，所以争执在所难免。

三人时而团结一致，联手对付难缠的父母，时而又会相互争斗，争取自己的权益。孩子和父母之间、孩子们之间、父亲和母亲之间以轻松的形式展现家庭趣事、快乐生活。

❽ 急召，短小热笑话

我们语文老师有次生病了，只好找个实习老
师代课。老师特紧张，一上来也不自我介
绍，张嘴就说：“今天我们上《太阳照着三
个和尚》……”

我初中上英语课，当时不好好学习，专门和
老师作对不是有那么一句吗？丽丽在哪，
Where is Lili？我们英语老师的名字就叫李
莉，上课让我读课文，就这句话我站起来清
清嗓子，“我儿子李莉”。老师一愣，“你
再说一遍”，“我儿子李莉”结果......以
后的英语课我就再没上过。

呵呵，偶们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还
是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老
师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为
什么迟到？

初中是过当官瘾最狠的时候。那时每天都有班干部负责自习的纪律，我新官上任，第一次负责
这事，那节自习课上大家都在自习，就见我围着教室走了一圈又一圈，整整走了45分钟没停。

高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：执手相看泪眼，竟无语凝噎。老师
问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。老师愤慨的说：这两
个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！那有朋友会这样的。

我们初中的时候，教到difficult，算是比较长的单词了，老师给了我们一个记忆法，“鸡飞
狗而跳“，Faint！还有过去时：she was，you were，初中英语老师的口诀是：洗袜子，有
味。

看到这篇文章我想起了我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，
挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做....”又换了一次，该
同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后
开始向教室外踱去，然后就消失了。

我们高中宿舍一同学某次考试，20个选择题他竟然全错了，这种一个都蒙不对的事之前之后我
都再没见过。

上高中的时候，有一位JJ竟然把15道判断题都给答错了，那才让人admire://初中考物理，有
一道填空，答案因该是不变，我一不留神写了个大变，郁闷了好久。

高中的语文老师是个又黑又瘪的老头，那次上课讲到貂禅。老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的
说，“貂禅啊，美女啊！美啊！”众人皆Faint！

我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。

那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头
烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对
了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬
他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。

也是小学，有段时间跟一个女生有矛盾，我就经常溜到她背后，猛的吐了一口唾沫就跑，但是
因为她块头比我大得多，吐得比我远、比我准，而且每次我都是慌慌张张的，结果就是我没吐
上她，她每次反而吐上我呵呵

高中时还有一个同学高度近视，第一次查视力时，医生用棍指着标志问是什么方向，这位老兄
睁着两只大眼看了老半天，问医生：你问的是哪个棍子指的呀？医生很奇怪：你看到几个棍？
他答：四个。众人立即晕倒，此后这个同学就得了个绰号：四棍儿。

大二时进系学生会，一天跟副主席闲聊的时候，他叮嘱说晚上睡觉时要关好门。因为有小偷晚
上进屋偷衣服，然后拿了衣服里的钱走的。他头一天因为工作到深夜，出去上厕所，在水房里
看见很多衣服，估计就是小偷拿走钱后丢下的。我问：“那衣服怎么办了？”他说：“我当时
就给楼长送去了，还告诉他小偷可能还在楼里，让他注意点。”结果不久楼里就风传偷衣大盗
的事情，说该小偷极其大胆，盗窃衣服财务若干，更大胆的是盗窃后还将衣物送到楼长处，让
楼长发还，楼长则因天晚，未注意该小偷的相貌云云。我那个副主席当时就分特了。

上高中的时候每年都会来一些体育学院的实习老师给我们代几节实习课。有次来了个女老师，
给人感觉是刚走出校门意气风发的样子。第一节上室内课，她给我们大谈有关她的事情，说她
的名字叫范小红，是她自己起的来源于她喜欢的一种植物的花等等。最后又给我们每人发了一
张调查问卷，问我们什么你最喜欢的体育明星之类的问题最后一个问题是“如何让我一次就记
住你的名字？”我们班的著名幽默大师答曰：“改名叫范小红”

中学学化学，学到硫化氢，有什么气味大概各位也记得偏有人学的不好，上课还喜睡觉。老师
吧他叫起来，问：xxx硫化氢什么味儿？xxx：……老师：说啊，硫化氢什么味儿？xxx：……
xxx：烂苹果味儿？……（声音越来越小）全班大笑。老师：啊？烂苹果味儿？你怎么不说臭
鸡蛋味儿啊？xxx：老师你别逗了……

中学语文老师讲昭君，说是匈奴左贤王正在看书，昭君进了帐篷，王爷一抬头；大喝一声：
beauty。呵呵，班里睡觉的全醒了。

我们上高中的时候，年级里有一个又高又壮的家伙，力气特大，我们三个人和他掰腕子还是不
行，一次我们9个力气比较大的男生把他按到宿舍的床扒了他的裤子，每个人在上面用圆珠笔
签了一个***到此一游，后来大家一起喊123放了他，我们疯狂的跑，最后有5个兄弟被他逮
到，一一在屁股上签了9个***（他的名字）到此一游，那天晚上，我们水房戒严，（我们是男
女混住楼）6个男生一起洗屁股，靠~~

大二时一场年级足球比赛，正在进行中，裁判忽然傻掉了-球场上出现了两个足球，这还不
算，有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔，估计守门员也快傻了。

又想起两个考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了
一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成
了2/3！

大学考高数，一从青海来的哥们学习特差，就坐在我后面抄，考完他对我说我做错了许多题，
该约分的没约分，他都自己改过来了，仔细一问，他把偏微分符号都约掉了.FAINT，

我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女仔，在己方后厂抢到栏板球起身就往自己栏里投未
果，又抢栏板，又投仍未果，又抢栏板，又投中的！此时全场另外9各队员+2个裁判+场外所有
观众全笑翻在地，最后比分4:2。

“有什么题不会做晚上可以到我家里来问我，女生一个人千万不要来，太晚了，不安全”

上自习的时候，教室里很安静，老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英镑把头抬起
来：“谁要是在说话就滚出去”。

我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。有一次，在录像馆里，他
突然发现坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期
中考试作弊恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”当时我
们这哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了
半个小时，哥们哭丧着脸回来了：“????，一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像，我已经放
过你了?次作弊无论如何也要处理了。’”

我妈说她中学的一个生物老师是个矮矮的慈祥的老太太。一次点一男生上去板书。那男生个
高，故意写得高高的，还故意写错。后来老师笑眯眯地点了个小个男生上去改?

上初中时，我们隔壁班的政治老师是一个老的都胡涂的女老师。她有句比较经典的话：同学
们，这倒题选B，下一道还是A。

我们高中的时候，把男厕所和女厕所打通了，嘿嘿！一哥们从小洞里往隔壁看，对面有人也在
看，良久，认出来是教导主任。

上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。
男：What time is it now? 女：It‘‘s nine. 男：Let‘‘sgotobed.女：We go to bed at
nine.全班绝倒。

大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了，一次我们歌唱比赛，上面报幕，下一首《哭沙》，
教官嘟囔“哭啥”？过一会又报幕《同一首歌》，教官又不解“还唱一遍？”

❾ 家有儿女小雪把妈妈的裙子烧了个洞的是哪一部哪一集

在爱奇艺家有儿女第二部29集里， 夏东海想趁自己待岗的这段时间把家务承担起来，让刘梅好好的享受一把。刘梅出门享受，夏东海开始在家里实行自己的新政。刚开始孩子们还算拥护，但孩子们发现夏东海的新政比刘梅的还过分，此时再想反抗也晚了。毫无管理家务经验的夏东海在家里忙得一塌糊涂，在不断出错和一片混乱局面下，刘梅回到家中，见此情形，险些晕倒。

❿ 小王,小李,小徐三人中,一位是教师,一位是工人,一位是工程师......解析

小雪是教师,小王是工程师,小李是工人.加分