偷看村妇换裤子

Ⅰ 邓亚萍真的过上了村妇生活吗

邓亚萍是乒乓球界的女皇，在她的14年职业生涯里一共收获了18次世界冠军，这个成绩足以让她看来矮小的身材变得无比伟岸，退役后的邓亚萍也因为多次为国争光受到了重用，只不过却用错了地方，走上商业之路的邓亚萍败光了20亿后，终于回归了平静的生活，经常在网上晒出自己的田园生活之乐，不是上树摘杏就是下地摘菜，过上了悠然自得的村妇生活！

邓亚萍种的种的是荆芥，在视频中的文字还显示下期的节目，邓亚萍会发包荆芥饺子的视频。看来邓亚萍真的是找到了属于自己的生活了，从叱咤乒乓球界的世界冠军，经历了起起伏伏的经商经历之后，终于回归到了平静的田园生活，上树摘杏下地摘菜，虽然是村妇的生活，却过得悠然自得，还可以时不时发一下视频给喜爱自己的网友们分享生活乐趣，真的是让人羡慕的生活！

Ⅱ 谁有点经典的笑话都讲出来嘛

> 首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵：

> > 报告首长，我是女兵

> > 一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土： 多大

> > 事，我还以为抢鸡蛋呢！

> > 老焦同志首次出国，过海关时，海关人员：姓焦吗？老焦想来想去，最后以很坚

> > 定的语气回答说：性交，大概一周两次！

> > 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气

> > 说：行是行，就怕它咬我。

> > 公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃

> > 了屁还吐壳？！

> > 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！

> > 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男

> > 人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

> > 某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问

> > 母厕在哪？

> > 校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的

> > 学生叫“特困生”。

> > 一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密

> > 小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡

> > 在游泳，我帮它看衣服

> > 某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那 么

> > 快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

> > 男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若

> > 我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛

> > 某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好

> > 大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！

> > 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝

> > 贝。”

> > 布什视察五角大楼时悲伤地说：“五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说： “总统

> > 先生，五角大楼少了一角是变成六角大楼了。”

> > 领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长 喊

> > “杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼!嫖娼!”

> > 某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的

> > 英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！

> > 甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水

> > 拿去做汤了。”

> > 某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大

> > 怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？

> > 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男

> > 子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

> > 某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等

> > 待指示。领导翻了一页念：“了”

> > 妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天，

> > 一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！

> > 民：你们军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这

> > 还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

> > 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可

> > 以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
> 老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光

> > “小子，谁让你改姓的！”

> > 一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都

> > 是你的错！每次上床，你非要关灯不可。

> > 有一天，我看见一只公鸡拿着鸡毛掸子正在追打一只母鸡，我上前一打听才知道：原

> > 来是那只母鸡刚下了一只鸭蛋！

> > 某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说

> > 到：你穿上衣服，还真认不出你

> > 某男见了美女就口吃：小…姐…我…我…姓…吴…能…能…能不能和…你…你聊聊？美女：性无

> > 能没有关系，也许还有办法可以治好呢！

> > 某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不

> > 平的说：他妈的，忘了带打火机。

> > 丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画。妻子冲着丈夫吼

> > 到：”你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”

> > 某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配

> > 牛，至少也该生出个拖拉机吧！

> > 甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：怪不得

> > 我从狗的肚子里发现了鸡骨头

> > 一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，

> > 请问是谁欺负你了？

> > 某老外想办party，可是他的单身宿舍不够大，于是便向老张借场地：hi，老张，我要

> > 办party，可是家室太小，想借令堂一用！

> > 农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和

> > 了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

> > 某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示

> > 说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。

> > 小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后当

> > 然称寡妇啦！

> > 克林顿的夫人来到天堂问“在人间男人越花心他的钟越走的快,我找了半天为什么也没

> > 找到我老公的钟”接待员说“我们拿它做风扇了”

> > 狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时

> > 候能握住我的手，让我心里好过一点

> > 丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让

> > 你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……

> > 女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板： “你先替我收一下，

> > 一会过来交给我。”

> > 两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶

> > 手还这么底。”

> > 阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸

> > 了一下：别说，还真挺像

> > 小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想

> > 了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

> > 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不

> > 甜的。”

> > 律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？答曰：很美满啊！律师：那你为何要和你太

> > 太离婚？男：我的性生活干我太太啥事啊？

> > 猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。靓女：假如我丢些花生米，

> > 它们会出来吗？管理员：若换成你，你会出来吗？

> > 一老农向往北京天安门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所

> > 望：假货！怎么不发光呢？

> >

> > 甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！

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Ⅳ 急求一些搞笑的笑话 如果真的好我还会追加分的 一定要好笑才行哦 谢谢

中国人不解地问蒙古国海军：“你们蒙古国有没有海，为什么还成立海军？”蒙古人说：“你们中国不也有文化部吗？”

想当年,前辈们抛头颅洒热血的为我们打下了均价每平超过两万五的江山……….

一小姐深夜被蒙面人强.暴，她在派出所分析说：民工皮肤没这么好；工人东西没这么小；光棍射的没这么少；老人硬的没这么早，综合分析是领导.

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考丨试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

鹦鹉偷吃伟哥，主人怕其上火，将其放进冰柜。半小时打开，见鹦鹉满身大汗，主人不解，问何故？鹦鹉懊恼：真他妈费劲，那只冻母鸡的腿太难掰了!

唐僧的家书
亲爱的悟空，我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。最后告诉你本来想给你寄钱。可是信封已经封上了 元旦快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤 的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，白痴是 不能当教授的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的 ，买东西是要付钱的.

一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那Sample Text有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”

有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被pol.ice抓住，pol.ice问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
磊—洗我前尘快我平生 永不见黄昏 说:
司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡x跟蛋也是一个系统的,鸡x进去了,蛋能进去吗？

一人到一西班牙餐馆吃饭，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服务员说，那是斗完牛，刚切下来的，要预定，于是他就预定了明天的。第二天，那人到餐馆，发现今天的牛鞭特别小，他很生气，就问服务员为什么，服务员说：“今天牛把斗牛的弄死了！”

一村妇提一篮自家的鸡蛋去集市上卖，半路遇三个XX贼将她强（和谐）奸，完事后三人跑掉。村妇起身后，一手拿着鸡蛋篮子，一手拍着身上的土，不屑的说：“多大个事，我还以为是抢鸡蛋呢！”1一天一城里人提着一篮子鸡蛋带女儿回家，突然从前面跑过来几个大汉，上来二话不说，就把他女儿强（和谐）暴了，然后扬长而去。到家后，这人老婆问他路上怎样，这人说到：“真够吓人的，多亏女儿漂亮，要不鸡蛋就保不住了。”2一天一城里人带一群母鸡回家，突然从前面跑过来几个大汉，上来二话不说，就把这群母鸡都强（和谐）暴了，然后扬长而去。到家后，这人老婆问他路上怎样，这人说到：“真够吓人的，多亏母鸡漂亮，要不我后面就保不住了。”3一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，村妇二话不说，就把那几个大汉强（和谐）暴了，然后说：“楼上的强（和谐）暴N次了，今天也该轮到偶了。”4一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，鸡蛋二话不说，就把那村妇和大汉都强（和谐）暴了，然后说：“看你们来来往往挺有意思，俺也试试。”5一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，大汉二话不说，就把那鸡蛋都强（和谐）暴了，一会儿鸡蛋说：“你们也太没道德了，什么安全措施也不做，我还不想这么快就孵出小鸡了？”6一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，鸡蛋二话不说，就把村妇强（和谐）暴了，然后鸡蛋从地上爬起来，拍拍身上的土，说到：“与其留给大汉，不如自己先上。”7一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，上来二话不说，就把那个村妇强（和谐）暴了。这个村妇从地上爬起来，拍拍身上的土，说到：“几位大哥折腾这么多次饿了吧？吃点儿鸡蛋补补身子吧……”8一天一个村妇提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，上来沉吟半响后，其中一个说：“大哥，我看我们还是抢鸡蛋吧……”9一天一个村妇提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，准备强（和谐）暴。村妇的鸡蛋一看这情形知道机会来了，纷纷跳出篮子，结果鸡蛋们看了村妇一眼纷纷吐血身亡；几位大汉一看连鸡蛋都没的强（和谐）暴了。10一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，二话不说，就把鸡蛋抢走了，村妇说：“怎么不强（和谐）暴我呢？”11一天几个村妇提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面过来几个大汉，其中一个村妇（有些姿色）二话不说，就把几个大汉强（和谐）暴了，然后扬长而去。事后其它村妇赞她厉害，这个村妇（有些姿色）得意的说到：“xx大点儿事，如果不是要回去做饭，我还想强（和谐）暴他们几次。”12一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，村妇二话不说，就把裤子脱了，然后躺在地上。几个大汉说：“请问大婶，鸡蛋多少钱斤？”

Ⅳ 我要笑话

1孩子和猫

孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块
肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。
孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪
叫，你给我肉吃！”

2“但是”是什么

小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又
变成了老鼠……”
有人间他，这个“但是”是什么意思？
他想了想，答道：
“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”

3打赌

两个小伙伴在打赌。
“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”
“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”

4系鞋带

大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量
一番，小心地问道：
“您是警察吗？”
“是的。”
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是
吗？”
“对！”
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”

5腹中婴儿

一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的
肚子为什么这么大？”
“因为肚子里有了孩子啊！”
“阿姨，您是怕麻烦吧？”
“啊？为什么？”
“您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。”

1通知书

“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从
儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上
射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子
猛吼。
“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

2办法

一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座
位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？”
“我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了，小男子。”

3不怕鬼

一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小
杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”
孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌
鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈
妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！”

4下回再买吧

爸爸：”这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。…
几卜”爸爸，考卷发下来了，我得96分。”
爸爸：”很好。嗯，不错……”
儿子：“那就给我人小提琴吧！…
爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。”
儿子：“这是第二次考试，你看看。”
爸爸：“啊！？才考59分？你……”
儿子：“这次分数紧，下次再说吧。”

5为什么

孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”
爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”
孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”
爸爸：“……”

蜕化学”研究

在某饭馆里。
一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是
很喜欢吃馄饨的！”
另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”
顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们
都是对食品蜕化学很有研究的。”

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“卫生”的厨房

餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨 房，怎么好夸这里很卫生呢？” “哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”

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“养伙店”

甲：“你什么职业？” 乙：“我开‘洋货店”的。” 甲：“为何不卖国货？” 乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒 养几个伙计，所以叫‘养伙店’。”

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“庄王”设宴

“听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧？” “赚？我赔进100多元！” “岂有此理，怎么会赔进去呢？” “你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”

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10分钟与30年

在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”

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包子的冷缩

顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？” 售货员：“刚出锅时挺大的。” 顾客：“现在怎么小了呢？” 售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”

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包子里的人

一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里 有人！” 顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！ 包子里哪来的人？” 那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”

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包子皮厚

顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？” 老板：“你问这个干啥？” 顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”

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变味嘴巴

一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣 椒的赶快来，不辣不要钱！” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来： “我这辣椒，一点不辣，还带甜味。” 上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。”小 贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴 巴行么？！” 街上一阵哄笑。

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不用消毒

顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？” 店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”

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搭配

“伯伯，我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀？” “一本《老年天地》。”

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发型

理发师：“你要理什么样的发型？” 青年人：“要能最引人注目的发型。” 理发师：“那好！我就给你剃个光头。”

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防疫针

顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？” 侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。” 顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？” 侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。”

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风味小吃

顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。” 售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。”

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奉送小荤

食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”

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挂招牌

包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。 一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地 说：“怎么这样粗心，该死！” 滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了，这是很好的预 兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了。

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海里新闻

有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅 了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买 鱼没关系，你闻什么？” 他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话？” “我问鱼，海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢？” “鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”

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好收音机

您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在 电器商店抱怨地说。 “怎么？您收听不到？” “收到了，可总是同时收到。”

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加付电费

顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉。 为了消磨时间，我不得不起来看书。” 旅店老板：“啊，这样你不得不付5角电费！”

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救生圈妙用

一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长：“多蒙夸奖。” 游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命 地游，结果很快学会了游泳。”

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开玩笑

有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一 回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他 脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：“喂，你干吗一直让 我呆在这里？” 理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”

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可以退换

某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本 厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身 上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续 说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”

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口大

女客：“你们的面包小得很．一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”

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宽紧带

甲：“这带恐怕大宽！” 店员：“不，穿上去就紧了。” 乙：“这带，大紧吧？” 店员：“穿穿就宽了。”

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熘肉片

一个顾客指着刚买的菜叹息道：“唉，这熘肉怎么才这么几片肉？” 另一位顾客接茬道：“肉要是不会溜，能叫熘肉片吗？”

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买磁带

在音象带门市部。 “您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是，要知道，他根本不 会德语啊！” “是的，这我知道，但这是译制的。”

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买黄油

一个小男孩走进一家杂货店，对杂货商说：“买一斤黄油。妈妈说，要 和昨天买的货完全一样。” “啊，”杂货商高兴地说，“你妈妈对我出售的黄油还真赏识，真是太 好了！” “是的，”小男孩说：“妈妈说，这种黄油可以使那些爱来我家混饭吃 的人以后不再登门哩。”

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买肉

顾客：“我买9两肉。” 小贩：“9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。” 顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。”

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卖药人与药 一个跛子在集市上高声叫卖：“来买药呀！我这里有包医百病的灵丹 妙药！” 一位男子上前问道：“你的药真治百病吗？” 卖药人连忙答道：“那还用说，药到病除，请君一试。” 男子间：“跛足病能治吗？” “能治。” “那你为什么不用你的药来治你的跛足呢？”

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美妙的联想

顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。” 服务员：“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这 位诗人是谁？” 顾客：“李（里）白。”

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容易学

顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。” 营业员：“好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！”

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失踪的金鸡

一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹 笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前说：“同志，请借一只放大镜。” “做什么用？”经理不解地问。 顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”

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讨秘诀

一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油！？” 主人说：“哪有炸油条不用油的。” “真浪费，怪可惜。” “可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？” “我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饭之后， 他低声地对主人说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。” 主人一听，傻眼了。

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外行

顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？” 修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”

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万里香

顾客：“怎么！这香水一点也不香？” 店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀?”

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微笑服务

甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？” 乙：“开展微笑服务啊！” 甲：“这和佩带照片有什么关系？” 乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”

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为何脸肿

甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。 乙说：“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵，个顶个 的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。”

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无神论者

顾客：“小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这 样，岂不是言行不一吗？” 服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”

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稀粥

“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”

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相机行事

儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？” 父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？” 儿子：“不，大了点。” 父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”

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新宾饭店

“这家为什么叫新宾饭店呢？” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗？” “敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”

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修电视

在电视修理部。 “先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢？” “给您两片安眠药吧！”

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修改

店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。” 客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”

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一点之差

有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点，停 止营业一天。”周围的居民对此极为不满。 一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。 正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼： “怎么，没看见牌子吗，今天休息！” “休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看，顿时愣住了。 原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：“周未盘点停 止，营业一天。”

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一举两得

顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。” 修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当 配乐散文吧！”

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已经鉴定过了

顾客：“你们的食品怎么变质了？” 店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫 站。” 顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。” 防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概 是您感冒了吧！”

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择优录取

某商店招营业员，经理亲自主考。 经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？” 应聘者：“945克。” 经理：“答得好，你被录取了。”

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找头发剪

顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收 钱大多了。” 理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头 发来剪，花了我不少时间啊！”

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正够火侯

售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？” 厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！”

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证据

妇人：“这虾，新鲜不新鲜？” 卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？” 妇人：“但是你也活着！”

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属于肉类

“8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？” “你属于肉类。”

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最新鲜

吃客：“为什么这碗菜里都是泥？” 侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。” ------------------ YOUTH 整理

1:张三丰吃药

张三丰先生前日患重感冒，看完病生，医生递给他一张开好药的处方：
“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”
张三丰先生回到家里，把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。
据说他今天感觉好多了，只是胃有点不舒服。
2:张三丰聊天室泡MM片段

张三丰：MM，你象鲜花一样漂亮。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你象月亮一样温柔。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你象圣水一样纯洁。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你能嫁给我吗？
MM：你这人跟我丈夫一样罗嗦！
张三丰：#$^$%&%^*^&(&*)*(_#%%^^
3:三丰迟到的原因

三丰有一天上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，
把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”
4:三丰住店
三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴
致勃勃地往里走。
可是一不会儿，他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗
柜大、只能放张折椅的房间我才不干！”
服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”
5:三丰初上网

三丰先生买了一台电脑，抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？
密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去电脑行求教。
服务小姐问： “你在输入用户名前放P了没有？”
三丰先生这才明白还有这么个规矩，
想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。

6:张三丰买鞋

张三丰先生买了一双新鞋却不穿。一星期后我问他：“你为什么
还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一
个星期，这双鞋会有些夹脚。”

张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊天室泡MM，希望他的鞋子能合脚。
7:三丰约会遭遇

周末三丰先生约MM出去吃饭...
三丰:你想吃什麽???...
MM:随便...
三丰:那去吃牛排好了...
MM:不好...吃那个太腥了...
三丰:那就去吃素食好了...
MM:不好...吃那个太单调了...
三丰:那吃肉燥饭好了...
MM:不好...吃那个太没情调了...
三丰:那去吃日本料理好了...
MM:不好...吃那个太贵了...
三丰:那去吃麦当劳好了..
MM:不好...吃那个太没营养了...
后来...三丰快受不了了...就很大声的问:
不然你到底要吃什麽啦???...
只见MM有点不好意思...
又有点娇羞的说了句:"随便!!!"
8:三丰割硬盘
第一天：
三丰：舞MM啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！
舞MM：你的硬盘空间很大，嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？
三丰：Of Course有！
舞MM：我现在没空，你自己先做着吧

第二天：
三丰电脑台上摆满了菜刀、水果刀、西瓜刀……
硬盘支离破碎，可怜的三丰自己动手了
9:张三丰借驴
三丰乡下的亲戚想向三丰借头驴子拉磨，于是托人给三丰送去一封借驴的信。三丰先生正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”
10:张三风教子

张三风带著他五岁大的小儿子刚坐完公车回家...「妈」儿子对妈咪说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很美丽的阿姨坐耶。」妈咪说：「爸爸这样是对的，这样是教你懂得礼节，男人应该要让座给女人的。」儿子就说：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」

Ⅵ 找些笑话

先发30个，如果觉得好，那就采纳采纳，我们可以继续联系，我还有很多哦！
1、小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝！把腿分开呢？”
2、某男逛妓院，问女价钱，女答：50元；男见便宜干了；女说：请付100元，男问其因，女答进出各50元，男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！
3、夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻便脱衣撒娇，夫问干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手，好翻书!
4、父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的JJ才没倒下，父亲骂道：他妈的幸亏和我来，要和你妈来非摔死你。
5、避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。
6、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
7、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道：“真是桃花盛开的地方啊”，美女听后，撩起裙子说：“还有生你养你的地方”。
8、村妇报案说：丢人那！俺昨晚被QJ了；警察问她那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的......
9、歹徒闯入民宅QJ妇女遭到反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了！”
10、单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像****，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。
11、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！
12、两个历史系老师结婚，且都是二婚，入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降横批：二次大战！
13、人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就让别人上；社会就像......所有的都要靠自己的双手解决!
14、话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔地说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好！
15、花木兰女扮男装，一天在阵地上忽然LJ来了，底下红了一片，伍长问道：“你哪受伤了？”花木兰忙说：“没，没事。”伍长忙扒下她裤子，一惊：“JJ都炸飞了还说没事？”
16、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
17、有位男子去找他的家庭医师， 他问:『医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，
你可以告诉我们该怎么做吗?』医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，于是看了外面一下然后说:『看那边,有看到公园的两只狗吗?
看到它们在做什么吗?回家照着做就没错了』两个月后，他们又见面时， 医生问:性生活如何?? 男子回答说:『很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看』
18、有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”
19、一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？”，“来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。“他给了你500元吗？”“什么？500元？”她心里一阵惊慌。“嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。”
20、一群女人交流自己的“性”生活。单身女人啦得有声有色，性趣盎然，而家庭女人却性趣索然，沉默不语。家庭女人羡慕地问：“你们是不是天天如此？”单身女人说：“不是的。”家庭妇女问：“为什么？”单身女人说：“我们得趁你们的空。”
21、海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适？”
22、美女在河里洗澡，不慎一只小虾钻进下身，美女大惊，遂急诊到医院，一男大夫检查后说：“取出来很麻烦，不如我直接给你捣成虾酱吧！”
23、某男与姓党的女子结婚，新娘对新郎提出要求：一要坚持党指挥枪的原则，党叫打哪就打哪；二是不能搞多党制；三是不能入党前拼命干，入党后松一半！
24、小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床，老板娘说：“你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！”
25、女人问男人：你猜我们最喜欢男人什么东西大？什么东西粗？什么东西硬？男人微微一笑，满面通红，哑口无言，女人骂道：笨蛋！告诉你吧，是喜欢男人财大气粗腰杆硬！
26、一男子新婚第二天就上班了,班上闷闷不乐.友问其故.男子说'以前嫖惯了,昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块.'友释然,道'你给她钱这也没什么啊!'男子懊恼道'问题是她他妈顺手找回我20........'
27、一对老夫妻,一天突发奇想要裸餐,以找找年青时的悸动.席间,老太婆眼里闪着光动情地说'老头子啊,我觉得有感觉了,身上好热......'老头斜了一眼淡淡地说'耷拉到汤里了.....'
28、一男孩买回一只曾挂在妓院里的鹦鹉,这时妈妈下班进门了,鹦鹉看到大叫'哇,老板娘换人啦!'这时姐姐也下班回家,鹦鹉看到又大叫'哇!连小姐也换啦!'
这时,一家之主的爸爸回来了,鹦鹉这次用最大力气叫'**,怎么还他妈是老客啊!.......'
29、一位胖男子走进号称保证 3 天减掉 20 公斤,否则退钱的瘦身机构, 问清楚保证内容后,胖男子便签下合约,并且预约隔天开始减肥课程.
隔天, 美丽的职员带领胖男子到一间大房间,里头有位一丝不挂的黑发美女, 脖子上挂了张牌子:抓到我玩 3 次 !
美色当前, 胖男子当然绕著房间一路追赶美女,跑了好一阵子终于逮到了黑发美女, 顺利的玩了 3 次. 第 1天, 他减掉了 4 公斤 !
第 2 天, 美丽的职员又带领胖男子到另一间更大的房间,里头有位一丝不挂的金发美女, 脖子上挂了张牌子:抓到我玩 5 次 !
有了昨天的愉快经验, 胖男子自然更加努力追赶,也是一阵追逐之后很顺利的玩了 5 次. 第 2 天, 他又减了 6公斤 !
到了第 3 天, 胖男子心想:不论今天的美女多么妖艳动人, 我就是不跑, 等你退钱,嘿嘿嘿嘿...
美丽的职员今天带他到一间小房间,胖男子正在狐疑怎么换成小房间了,只见到房内有一只母猩猩, 脖子上挂了张牌子:被我抓到玩 10 次 !!!!
30、悟空：你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！女妖：我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的。悟空：@#$%#*@

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Ⅷ 还多大的事么,我还以为抢鸡蛋的来 什么意思

一村妇提一篮自家的鸡蛋去集市上卖，半路遇三个大汉将她QJ，完事后三人跑掉。村妇起身后，一手拿着鸡蛋篮子，一手拍着身上的土，不屑的说：“多大个事，我还以为要抢我鸡蛋呢！”

后来这个笑话出了很多扩展版：

1. 一天一城里人提着一篮子鸡蛋带女儿回家， 突然从前面跑过来几个大汉，上来二话不说，就把他女儿强暴了，然后扬长而去。
到家后，这人老婆问他路上怎样，这人说到：“真够吓人的，多亏女儿漂亮，要不鸡蛋就保不住了。”

2. 一天一城里人带一群母鸡回家， 突然从前面跑过来几个大汉，上来二话不说，就把这群母鸡都强暴了，然后扬长而去。到家后，这人老婆问他路上怎样，这人说到：“真够吓人的，多亏母鸡漂亮，要不我后面就保不住了。”

3. 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，村妇二话不说，就把那几个大汉强暴了，然后说:“被楼上的强暴N次了，今天也该轮到偶了。”

4. 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，鸡蛋二话不说，就把那村妇和大汉都强暴了，然后说：“看你们来来往往挺有意思，俺也试试。”

5. 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，大汉二话不说，就把那鸡蛋都强暴了，一会儿鸡蛋说："你们也太没道德了，什么安全措施也不做，我还不想这么快就孵出小鸡了？"

6. 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，鸡蛋二话不说，就把村妇强暴了，然后鸡蛋从地上爬起来，拍拍身上的土，说到：“与其留给大汉，不如自己先上。”

7. 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，上来二话不说，就把那个村妇强暴了。这个村妇从地上爬起来，拍拍身上的土，说到：“几位大哥折腾这么多次饿了吧？吃点儿鸡蛋补补身子吧……”

8. 一天一个村妇提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，上来沉吟半响后，其中一个说：“大哥，我看我们还是抢鸡蛋吧……”

9. 一天几个村妇提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面过来几个大汉，其中一个村妇（有些姿色）二话不说，就把几个大汉强暴了，然后扬长而去。
事后其它村妇赞她厉害，这个村妇（有些姿色）得意的说到：“屁大点儿事，如果不是要回去做饭，我还想强暴他们几次。”

10.一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，村妇二话不说，就把裤子脱了，然后躺在地上。几个大汉说：“请问大婶，鸡蛋多少钱斤？”

Ⅸ 跪求过度呼吸百度云资源！！！谢谢！！

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甄宝珠自己不能走出农村，就在婚姻上想办法：嫁一个商品粮。当然这话不能明确说出口，得让介绍人自己揣摩。
介绍人明白，她得先经历找商品粮这一步，不走完这条路，她不甘心，你猛不丁引一个农村里哪怕好上天的小伙子给她看，弄不好也得挨骂。
那么，从头来吧。
县预制板厂有一个死了老婆的工人，三十四岁，带一个八岁男孩。
她带着受辱般的自尊，明确拒绝。
再一个，二十六岁，年龄相当，土生土长城里人，没有上班，自己家开了个小卖部，日常吃穿花销一点不用愁，只是嘛，腿有点不得劲，小的时候得过小儿麻痹，没有治及时，落下了一点点残疾，只是一点点，不影响走路不耽误干活，也不需要人伺候。
见面是在他的小卖部，也就是他家里。临街两间房子，里面一间，爸妈住着，外面一间，他住后一半，外边一半用货架隔着，经营日常小百货。那小伙子坐在凳子上不肯起身，也不说话，一切应酬，倒茶、让座、寒暄这些，都由他妈在旁边完成。他那条细细的软塌塌的腿，穿着走亲戚才穿的新裤子，一动不动地半伸半蜷着，身子薄薄地倾斜着，带动得目光也是斜的。极力给自己涂染保护色，显示出挺坚强的样子。母子俩不卑不亢的礼貌与热情下，有心灰意懒的冷漠与敌意，知道女方心里想的什么，可就是不愿意站起来走两步给她看看。强撑了十来分钟，对方母子竟然有些不耐烦，不再说话，也不添茶，大有下逐客令的意思。
下一个星期天，甄宝珠和她嫂子一起，再次来到县里，找到那个小卖部，她躲在一边，让嫂子进去买几块肥皂，不，啥东西放在高处就买啥，期望那小伙子能站起来走动。
很快，嫂子走出来，撇着嘴，远远向她摆手。走近来说，根本不是介绍人说的，腿有点不得劲那么简单，是非常不得劲，带动整个身子都斜得快要坠到地上，像摘去一个轮子的架子车，“爬窝到那儿了。”
第三个城里人，是个刑满释放犯，三十一岁，曾为几句话拿刀砍伤人，监狱里关了十年，误了婚事。他用着热辣辣的眼神，无所顾忌地上下打量她，让人心里一凛。挽了袖子的手腕上，不知文的龙还是蛇，露出了一点点，随着他肌肉的鼓动，一跳一跳的。甄宝珠好言好语地跟他应付了一下，说，回去跟伯妈商量商量，赶紧溜走了，怕跑慢一步就会走不脱。
另有介绍人给说了一个，在邻县煤矿当协议工，是介绍人娘家侄儿的同学。如若愿意，下次他回家休假时，可安排一见。甄宝珠想，能下井挖煤，证明身体没有残疾。她也私下里打听了，啥叫协议工。人家告诉她，协议工也就是临时工，矿上活多了叫你去干，活少了、没活了就回家。干同样的活，拿正式工三分之二的钱。那么，回到家，不又成了农民？可人家告诉她，这么多年，还没有哪个协议工没活干回家了的。煤矿天天得出煤，煤矿外的大卡车见天排大队。于是她就盼望那个协议工回来，心里有了惺惺相惜的感觉，她想，结婚后，她可以跟着他到煤矿上去生活，也算是脱离了农村。
没有等回来人，等来了煤矿塌方的消息，协议工命大，砸坏了一条腿，矿上赔了八千块钱，回家来了。听说，家里人正打算用这八千块给他盖座房，而他放出话来，这几年还攒下了近万块，想找个二茬女人。已经有一位刚死了丈夫的女人，表示愿意跟他过。
嫁到县城，是一条艰辛而充满屈辱的路，找个商品粮，看来也是艰难，就连找个协议工，也出这样的岔子，看来，真的是命赖。
妈说：“就非得找居民户口？都是瘸的拐的，二茬三茬。咱这么多农村人，那么些排排场场的大小伙子，还不够你挑？天下一大片农民，不活了，不寻媒不成家了？”
退一步海阔天空，渐渐不再恼怒，也慢慢地灰了心，断了非商品粮不找的念头。
尹张村的尹秋生，大白鹅一般洁净齐整，与宝珠同岁，不高不低，不胖不瘦，头发厚墩墩黑亮亮，白净脸，双眼皮，一笑露一嘴白牙齿，全身散发着刚摘下来一刀破开了的菜瓜的芬芳气息，穿了件月白色新衬衫，上面带着几道折叠的印子，脚蹬三接头黑皮鞋，猛一看去，颇有点玉树临风之态。只一样不合适，初中毕业，可他是一表人才的小伙子，家里独子，上面俩姐，底下一妹，三间亮堂堂大瓦房已经盖起，里面各样时兴家具置办停当。从小长在离北舞渡抬脚就到的尹张，熏陶得洋洋气气，简直像个城市青年。他的优秀外表与甄宝珠的平凡长相折了一下，甄宝珠的高中毕业就应当迁就他的初中学历，她的代课老师也应该包容他的农民身份。
介绍人说完开场白，丢下他二人，出去了。宝珠只在刚进门时，大约莫看了一眼，亮堂堂一个人，很是放心，现在低下头去，只等男方找话说。小伙子有点怯场，明显这不是他的风范，看他那模样，应当是伶俐的活跃的，现在却不敢轻易说话了。可能是怯着女方学历带来的压力，好像也没有敢多么认真地看她一眼，只闻到一股清淡的芳香，只觉得是个清秀的可人儿，面目长啥样，似乎已经不重要了。
像模像样地咳了一声，男方说了两人见面后的第一句话：“走吧，去县上。”
“弄啥呀？”
“买衣裳。”
她差点扑哧一声笑出来。事后问他：“你头回跟人见面，就带着买衣裳钱呀？”
“去县上路过俺庄，我不会跑回家去拿？”
如果一个男青年给一个姑娘说，走吧，上北舞渡，那他是想和她确立恋爱关系；一个男子直接说，走吧，去县上，那就是直接要给你买衣裳，订婚事了。
当然不能立即跟了他去县上，再怎么说也得拿拿架子，先各自回家，再让介绍人来回问话、传话。
男方追得挺紧，一再催促去县上买衣裳。买了衣裳，遇到农忙时候，男方要把女方接到家里，以叫来帮忙割麦、掰苞谷、出花生、出红薯为由，吃住在男方家，就要把男方的伯妈叫作伯妈了，男方的弟弟妹妹，也就把女方叫嫂子。也有很少一部分在实质接触中发生变故的。如男方变卦，所买衣服女方概不退还，所花的钱也不再追究；若女方反悔，买的衣服，要原物退还，花的钱，要赔回来。
就农村小伙子来说，再也不可能有比尹秋生优秀的人选了，可甄宝珠还是觉着憋屈，她是与命运在怄气，为自己彻底落在农村而生气，答应了亲事，就等于再也没有机会出去了，可不答应，就有机会了吗？前面两次高考，四年代课，机会也没见上门来啊，如今所有向外走的路都堵死了，从前的民办老师，现在成了代课老师，更为临时的、勉强的一个说法，整天喊着清退，随时都会失去。她已经二十四五，再不找婆家，就有可能变成老姑娘。
好像接受他就是降格以求，跟着他去县上买衣服时，也轻易不对他露出笑脸，坐在尹秋生的加重自行车后座上，闻着他身上清香的气息，晕乎乎陶醉一番，继而颇有些悲壮，想起前几次去县上相亲，受尽屈辱，想起从前去县城上学的路上，在那里度过的四年时光，想起罗锦衣早已吃上了商品粮，现在是北舞渡小学的老师，她还要想办法往县里调，终将会成为那里的一员，风不吹，雨不淋，脚上常年不沾土了，给她介绍的对象，全都是正式、合格的商品粮，可她并不急着找，老姑娘的标准，对她可再上延几年。
这都是命，不服不中，当年那个奶奶的苹果，没有给错。
尹秋生欢快地骑着二八加重自行车，三角梁架上缠了密密实实的塑料彩条，遇到路上有人，把铃打得哗响。让让了让让了，给咱让路了。他欢快地对那些不认识的人说。坐在自行车后座上，感觉风更爽利，带着他身上好闻的气息，那是有点像肥皂放久了，长了一层白色小绒毛的可爱味道，唰唰唰直扑宝珠满脸，不由分说地将她的脸庞、脖子亲来抚去。啊，这么好的人才，他怎么就不是一个商品粮呢？内心世界本不一样的两股线，就要被命运的大手拧成一根，在拧着的最初，总有一股不甘心，不服帖，硬翘翘地不愿配合，另一股就得付出多一点的耐心与热情，去迎合攀附、热情拥抱那一股，给她个台阶下，让她半推半就地顺从。
约定俗成的四身衣裳买好，尹秋生还额外给买了条细细的18K金项链。这在八十年代农村的相亲里，从没有过。农村姑娘，也少有戴项链的，可秋生说，你跟她们不一样，你是老师。
甄宝珠常常想起前面那些羞辱，像是给尹秋生撒娇一样，使着小性子，要从他身上补偿回来。尹秋生看得出她的恼也不是真恼，只一味迁就，拿话逗她开心，壮起胆拉住她的手说：“往后啥都听你的，你叫我朝东我不朝西，你叫我打狗我不撵鸡。”
“我叫你走远点，别成天来烦我，中不？”宝珠的脸上已经有了陶醉，薄薄的脸皮渐渐变红，再也罩不住反抗，却还是硬着心肠拿话顶他。
“咦，就这一样不中，别的都依你！”趁机把她拉入怀里，壮起胆鸡叨米似的亲一口。她贴在他的胸前，眼里热热的鼻腔酸酸的。认了吧，一切都是命运的安排。
甄宝珠其实长得并不咋的，黑黑瘦瘦，个儿也不高，走路时两脚有点内八字，眼睛总细眯着，像是怕风吹一样，不敢睁大。确实像个没福样，不似罗锦衣那般白白大大一副喜庆模样。秋生秋云姊妹几个是北舞渡周边有名的美男子齐整闺女，这得益于他们的妈是个东北人。秋生他伯年轻时候在东北当了几年兵，复员时领回一个大闺女，高高的个儿，白白的脸盘，说一口爽利东北话。来村上后，生下他们姊妹四个，人们都说，这才叫优良品种。按说秋生应该找个相貌相当的媳妇，可他独爱知识分子甄宝珠，一听说是高中生，民办老师，先愿意了一大截，一见之下还算秀气，有着一般农村姑娘无法企及的书卷气，就再也舍不下她。是个石头蛋，也得捂到怀里暖热你。他不几天就找个借口骑了车子窜到甄庄来，给宝珠拿几个苹果、两块香皂什么的，宝珠拿话气他，噎他，他也不恼，瞅空勇敢地抓住她的手说，非得我把心掏出来给你看吗？除了农忙时节帮忙，除了大事，平日里不兴男女对象到对方家里去，容易惹人笑话，但秋生不管这些，他就是要让人们都知道，他是宝珠的对象。
秋生走了后，宝珠她妈说：“中了中了，别再包弹了，没有那攀高枝的命，就实际一点。”
宝珠彻底死了心，于是也盼着农忙时节，被叫去他家里干活，让尹张和甄庄的人都知道，他俩算是订婚了。
新婚后的甄宝珠，每天早上从秋生的肩头醒来，被他身上好闻的气息浸泡着，看到外面亮起的天光，对自己说，这样的生活，也算不赖吧。吃过婆婆做好的早饭，丢下碗，骑自行车到前杨小学去上班，中午在学校自己的宿舍里简单做点，下午下班后，骑车穿过北舞渡的街市，回到家中，婆婆已经把晚饭做好了。她不做家务，除了夏秋抢收之外，也基本不干农活，像个真正的工作人一样，每天上下班。如果不考虑商品粮不商品粮问题，她的生活，也算是幸福平稳的。
宝珠才新媳妇了不几年，接连生下两个儿子，一个长得像秋生，一个长得像自己，都一律健康漂亮。宝珠还是清清瘦瘦，体形一点没变，只是多了些女性的风韵，尤其作为小学代课老师，这魅力在她领着孩子们念b、p、m、f、d、t、n、l的时候，在她掸着身上的粉笔末从学校里走出来的时候，更是显得优美。她穿得素净而讲究，步伐也有些韵律，说话再拿腔作调一些，她成为农村人眼里的偶像。妇女们吃饭穿衣，时时处处，都要以宝珠作为参考标准。
因为秋生是独子，没有兄弟纷争，也没有与父母分家另过，重要的是宝珠是知识女性，比一般村妇境界高，对公婆很尊重，从不像农村媳妇一样，给公婆甩脸子、办难堪。婆婆身体也好，看孩子、做饭、家务全部包揽，她基本是进门就吃饭，吃完饭丢下碗就转身出灶房，她的家务活也就是洗洗他们一家四口的衣裳，扫扫院子和自己屋里的地，除此她就像职业女性一样，每天轻轻闲闲地骑着自行车上班下班。
可突然之间，她犯了严重错误，叫学校开除了，一夜之间，沦为村妇。她昨天从学校里仓皇出来，便再也无颜面进去，她叫秋生在晚上学校里没人之后，去简单收拾了她屋里的东西。之后她可能一辈子都不会再走进那个院子里。
事情的起因是，秋生爱花钱。秋生从小爱花钱，有一个想花八个。秋生这次使钱是托人在县上买化肥。眼看苞谷苗半腰高该上化肥了，可今年化肥紧俏，在县上有亲戚有关系的人才能买来，趾高气扬地拉到自己家地里。他们那是撒化肥吗？他们那是务庄稼吗？那简直就是气秋生，我尹秋生这么个大能人买不来化肥怎么着？秋生放下饭碗就骑自行车去了妹子家，他去问秋云婆家借钱，他不信他兜里装上钱买条烟到县上买不来化肥。
自己家没有那么多钱，秋云的公公婆婆赶忙跑邻居家四处借，一会儿，手里拿着好多张零钱回来，说这里五十块你看够不够，要不够过两天再来看看。秋生说，放心吧叔，我去找好门路，把咱两家的化肥都能买回来，你只用把买化肥的钱准备好就中了。他到县上，拿着五十块钱却不敢花出去。今年化肥不但涨价了，而且眼下还没货，啥时有货不知道。
骑自行车回到家，还是能看到有人从县上、公社拉了化肥回来。秋生气得晚饭也没吃，只恨自己钱少，只恨自己没有一星半点县上和公社的关系。
宝珠不忍看他着急上火，说：“实在不中，学生开学刚交来的钱，我还没交给学校哩，你先拿去使，十天半月内能给学校交上就中。”往年都是这样的，学校十来天后才从各个老师那里把钱收齐，有时拖拖拉拉，一两个月交上来也是有的。秋生眼睛一亮，顾不得许多，叫宝珠拿钱来，他想，用这钱多买点化肥，回来转手卖出，挣的钱，可能就把窟窿补上了。宝珠交给他一百八十块钱，先让他去北舞渡找孟建社，孟建社给县里一个相好的哥们打了电话，秋生第二天一大早去了县上，给人家送了一条烟，赶天黑前化肥拉了回来，算是他扬眉吐气一回。
可是三天后的上午，校长突然说，县教育局突击检查学校各种指标，请各位老师把所收款项天黑前交齐。秋生这下着了急，只恨他太勤快，昨天把化肥撒得干干净净，要是剩下三五袋这会儿也能倒手卖出去。赶忙骑车到秋云家里，秋云家也已经把化肥撒了。
宝珠正赶在风头上，谁也不敢给她说情，校长为了在教育局领导跟前拾回面子，当场宣布开除甄宝珠，连开会研究的必要都没有了。
宝珠天天躲在家里不出门。天转凉，收了苞谷豆子，卖了苞谷豆子，还了钱，不等麦子种下，地租给别人打理，秋生和宝珠收拾行李，两个儿子给妈放家里，二人在夜里十点半上了去西安的火车。硬座车厢里站一夜，天快亮时到了洛阳，有人下车，腾出一个座位，两个人挤着坐下，靠着才能入睡。
火车中午到达西安。
早些年就听说，北舞渡有一个人，家里弟兄多，十五六岁离家出门闯世界，在西安郊区给一个漆工当学徒，后来经人介绍，到当地一户人家做了上门女婿，据说现在掌门立户，混得不赖。
走之前，秋生去北舞渡吴成贵家里，要来了他在西安的地址，以备万一。
二人站在火车站广场，看着熙熙攘攘的人群，背着大小包袱，来来去去，步伐匆匆，好像只有他们两个，不知要去哪里。不重样的公交车，威武地掉个头又向南去，短的，给他们一个圆圆的后屁股，长的，半中腰那里有几层子像是手风琴上的褶皱，车从那里折起，感觉应当有一股音乐从那里冒出，不像短的开那么猛，缓缓停到出发的站点，人们一拥而上，过多的人卡在门口那里，下羊屎蛋一样，嘣噔一个，嘣噔一个，弹进车厢里，车下的疙瘩渐渐消散，在车内密密排开，像一个大画笔给里面上色，上色，再上色，直到黑乎乎一片，大汽车变成了罐头瓶。
他俩仰脖看了一会儿，又相互看一眼对方，不出声，但眼睛都在问，去哪？两人心里都响起银环唱的那句，我往哪里去呀，我往哪里走？出发前的雄心万丈，改换天地的美好想象，突然像肥皂泡一样破灭了。要不要去投靠吴成贵？起码家里先住几天，否则这城里的旅馆，见天几十块钱，谁受得了。拿着那张纸，问公交车站小玻璃房里的调度人员，人家说了倒车路线，宝珠拿笔记上。她的包里，是有一支圆珠笔的，出门时专意带上的。又向前走几十米，找到出发站点，车进站后，他们也变成那奋力拥挤的人，秋生抢占先机，连人带包先挤上去，用包给宝珠占了个座位，这也是刚才看出来的门道，要贴着边挤，用巧劲往上钻。宝珠文雅地站在下面，让别人先上，看见车窗内坐着的秋生得意地向她笑，她心里涌出一阵幸福。
转了几趟车，穿过整个城市，二人在天黑前来到距离火车站四十里地的郭杜镇，打听出吴成贵的家。家乡话就是接头暗号，激活记忆和情感。吴成贵虽不认识秋生，但一家人也挺亲热。在厨房里给支了一张床板，叫先住下来，明天再想办法。
二人合盖一套从家里带来的被褥，一夜搂着，一开始没有睡好，天快亮时，坠入深深梦乡。醒来已经八点多，院子里很安静。吴成贵夫妇见他们睡得熟，没有进厨房来，在街里买了早点，让孩子吃了上学去。
饭后，四人动手，在进院门的旁边，将一间放杂物的小房子收拾出来，叫他们住下。秋生说，哥，我们吃住你这儿，给你钱。吴成贵说，看说哪儿去了，三里地的老乡，能要你的钱？回家说出去，能叫人笑话死我。吴成贵媳妇说，不要熬煎，先安生住几天，再想办法。过一向等你们挣钱了，再说房租的事。西安这个地方，遍地都是钱，就看你会不会捡，只要不怕吃苦，每天都能弯腰在地上拾钱。“不管咋说，比趴家里强。”出来十几年，姓吴的仍然一口家乡话，夫妻二人不同的口音之中，都微妙地吸收了一点对方的语言，你中有我，我中有你的样子。吴成贵现有一儿一女，分别在镇上读中学和小学，当然他们都不姓吴，而是跟了妻子的姓。
哪里安生得了，秋生宝珠二人在郭杜街上转了一会儿。满眼满耳，皆是陌生景象，尤其人们说话，口音短促而结实，跟老家那里实在不同。两人靠得再近一些，相依为命的样子。这郭杜镇比北舞渡大得多，也洋气很多，毕竟是西安的郊区。商量了几个回合，买了两包点心，两棵白菜，一网兜苹果，一只烧鸡，四只手提着回来。吴成贵夫妻二人少不了责怪一番，说他们乱花钱。宝珠进厨房帮吴成贵的女人做饭。一会儿，孩子放学回来，大家围在一起吃饭。秋生问吴成贵，有啥来钱快的办法。
“要想当天见钱，那就去康复路批发衣服，回到郭杜，路边扯根绳，挂那儿卖。”
第二天吃完早饭，二人按吴成贵给写到一张纸上的乘车路线，倒了两趟车，来到市区东郊的康复路。正是经济活跃的九十年代初期，这里本因靠近军医大学和西京医院而得名，毗邻火车站、汽车站，接近于东郊的大型物流集散中心，广东最新式样的服装，三天就可出现在这条街上，再由各地来的大小商贩们，蚂蚁一样驮运回西北各地和相邻的山西四川。这条一公里长的南北路上，各省各地前来批发服装的人，见天像流水一样涌来，人挨人人挤人密不透风。传说温州人最早在这里，两棵小树之间，挂一根铁丝就是一个摊位，谁先占上是谁的，卖南方最新流行的服装，卖牛皮纸做成的皮鞋，每天收入相当于东西两隔壁一个大学教授和主治医师的月工资外加奖金。后来这里渐渐形成西北地区最大的服装批发一条街，独领风骚三十年。本是需要安静的康复路，天天人声鼎沸，各种车辆催命扎堆，连带着南北出口的两条马路上，也天天堵车，早晚出摊收摊高峰，警察密布，忙乱不堪，稍微疏通不利，人和车都走不动，挤得长乐大道上，东西绵延一两公里的拥堵路段，任谁的巧手也解不开，喇叭乱叫，人声吵闹，小偷趁机下手，流氓乘势作乱，你若不小心陷进去，安宁喘口气的地方都没有。
秋生和宝珠从来没有见过这么多人挤在一起，先是唬得不轻，老虎吃天一般，不知从哪里进入，不得不手拉手，才不至于在人群中挤散。艰难地挪动，人缝里钻来挤去，康复路上来回走了一趟，眼睛简直不够用，看啥东西都好，也都很便宜，可他们手中没有太多本钱，又怕回到郭杜没有地方可卖。两人商量来去，花六十块钱，批了五十双“全棉袜子”（其实是腈纶材料，能有三成棉就了不得了），提在黑塑料袋里，挤上回郭杜镇的公交车，比在家里三伏天抢收还要紧张。
早早吃完晚饭，二人相伴来到街道边的路灯下，一块剪开的蛇皮袋子铺展，人在小凳子上坐下来，就开张了。要价两块五，搞价搞到两块，最优惠的，五块钱三双。不到俩钟头，五十双袜子出手，挣了三十块钱。
明天，二人又去，不妨胆子再大一些，步子再大一点，批了两百双袜子，增加了花色和品种。回来卖了两天，竟然也卖完了，挣了一百多块。郭杜街上每天人来人往，好像每个过路的人都需要袜子。嗯，他们不但需要袜子，还需要围巾手套、毛衣毛裤，需要棉皮鞋棉拖鞋，甚至需要呢子外套。而这两个外地口音的人，不辞劳苦地给他们将这些东西搬运回来，赚取并不贪心的差价。
钱竟然真的这么好挣，每天能长出来一两百块。一个月后，他们自己也有了需要。他们需要一小间房子，哪怕四五个平方，因为天越来越冷，他们不能总在路边。吴成贵奔波了两天，帮忙搭线，在街尾拐角处租到一间小小门面房。当然他们开始给吴成贵交房租，也备了简单炉灶，自己开火做饭。
每天睡到自然醒，九点多吃完饭，两人一起到店里，开张营业。门外的墙上，贴一大张塑料布，钉两排钉子，挂出衣服。有初步相中的，可到房子里试。十二点后，一个人守店，一个人跑回家，简单下一小锅稠面条，连锅端了来，盛到一只碗里，另一个人端着小锅吃。晚上小店关门时候，两人拿着锅和碗，一起回家，做晚饭。他们不在外面饭馆吃饭，自己做省钱。他们自己从不买肉，关键是没时间做，平常只吃青菜面条，等着吴成贵家一周一回的改善，秋生给宝珠说，这叫最大限度节约开支。
快要过年，秋生给家里寄了一千块钱，叫妈在家好生带着孩子，他们不回去了，趁着过年，好好挣一伙。批货的时候，精打细算，给吴成贵的两个孩子每人买了一件上衣，一家四口送了八双袜子。
腊月二十六，二人在康复路批了几大捆衣服，公交车不叫上，租了一辆面包车，拉回郭杜，小店里放不下，也不放心将货搁到那里，拉回家去，小屋里堆得满满的，常常有一个人跑回来，紧急抱到店里几件。只攒着劲年前大挣一笔。人们手里的钱好像不是钱了，是花花纸，买东西不像从前那样瞻前顾后，也不再死压价。腊月二十九直忙到夜里八点，三十上午还有顾客，二人忙不过来，小店里也装不下顾客，干脆扯了绳子到店门外，战场更大了。吴成贵的媳妇也来帮忙。吴成贵领着女儿儿子在家里笨手笨脚地盘饺子馅、炸麻叶。店里这三人直到下午四五点，才收摊关店回家。
二人关起房门，将钱倒在床上，妈呀，恁大一堆，从没见过这么多钱。那边吴成贵一家开亮所有的灯，闹闹嚷嚷在做饭，他俩也不好意思细细数钱。再看看床上花花绿绿一堆，仿佛这不是真的，抬头看看对方，咯咯笑笑。那时买化肥，哪怕有二百块钱，哪能那么作难，害得宝珠犯错误。可是，若不犯那个错误，咱咋知道走出来呢，可能还一直趴到家里，出死力掏憨劲哩。那个破民办，有啥好的，一个月几十块钱工资，而咱现在，半天就挣几十。二人嘴里说着赶快过吴大哥那边去吧，却又不舍得离开那些钱，眼睛盯着，激动地说这说那，唾沫星子飞到对方脸上。年货什么都没准备，炉子也灭了，团圆饭在吴大哥家里吃，被罩床单都没有洗，没关系，撤下来换上新的，干脆单子一卷，将那些钱包了起来，塞到一个保密地方，明天后天，有的是时间数，有的是时间洗。二人洗手洗脸，换了衣裳，收拾好自己，给吴大哥两个孩子一人包了一百元的红包，来到堂屋里。所有灯光亮起，院门已经插严，饺子在锅里翻滚。大家高高兴兴围在一起吃了顿年夜饭。吴大哥的媳妇打开一瓶西凤酒，两个男人竟然哩哩啦啦喝完了，借着酒劲，秋生说不尽对吴大哥的感激之情，端着酒杯，像孩子一样哥哥、哥哥地叫，吴成贵便也弟弟、弟弟地喊。吴成贵也很有成就感，他十六岁出门，远离家乡，苦苦劳作，当了人家的上门女婿，生下一双不姓吴的儿女，虽然夫妻恩爱，家庭和睦，但作为一个男人，总觉得人生有一些遗憾，夜深之时，少不得想念家乡。现在这一对亲亲的老乡投奔而来，叫他心里少了身在异乡的孤单和寄人篱下的忧伤，再说能有这样一个放心的房客，本是闲置的房子发挥了作用，每月收入一百块钱，院子里多两个聪明伶俐的大活人，对他们也是好事。喝了酒的吴成贵，勾起无尽的乡情，说起小时候吃不饱饭，自己爹娘度过的艰难，一时泪水涟涟，两个男人搂肩膀拍胸脯，掏心掏肺，哭哭笑笑，他们的话语时不时被鞭炮淹没，耐心地翻起眼珠子，等待鞭炮声过去，再将刚才的话续接起来。瓜子皮、糖纸、点心渣掉了一地，吴成贵媳妇说，扔地上扔地上，一会儿十二点前一块扫。果然，十一点五十的时候，她拿起扫帚细细扫了一遍地，撮到门外的垃圾桶里。大家一起看完春节联欢晚会，二人从吴大哥家暖烘烘的屋里出来，提了一个热水瓶，端了一小盆吃食，相扶着，回到他们冰冷的小屋。初一大中午才起。从吴大哥家炉子上夹一块燃着的煤，放到自己冰冷的炉子里，烧热水洗衣裳做饭，过他们自己的年。