美女裙子掉了恶搞

Ⅰ 挑逗窗外女孩怎么玩为什么她的裙子脱不掉

在中间那里有两条线
左边的是红色的(红色升得越高就可以脱掉她的衣服,升到一定程度1.拉起裙子
脱掉裙子
2.拉起衣服(点着胸部那里然后往上拉)
脱掉衣服
3.脱内裤(点着屁股往下拉))
一开始给她戴上耳朵和眼睛
但是与此同时右边的线会有蓝色的东西往上升(升到顶点就得重新再玩
所以要使它往下降)
借此可以一直摸她的胸部和屁股(蓝色会下降
红色会上升)
如果把她的内裤也脱掉后
你就可以把鸡蛋塞进她的那里
可以3颗连续点(但同时蓝色也会上升
要注意)
还有一个道具是比鸡蛋小的
你可以连续3颗塞进她的屁屁里
(蓝色同时上升
注意)
|一段时间后
两处塞的东西会被弄出|
鸡蛋上的那个也是塞屁屁的
只要塞尽了就对了

Ⅱ 男主失手脱掉女主的裙子搞笑韩剧叫什么

魔女幼熙吗

Ⅲ 电梯整蛊泡美女攻略

攻略：
1、老头脚下拿火柴，老头衣服口袋里拿牙线，右边有白十字的小门里拿剪刀。

2、点左边墙上的警铃，点牙线，点老头的拐杖，小坏子利用老头的拐杖和牙线拉掉美女的裙子，老头挨了耳光。

3、点警铃，点剪刀，点美女的手包，坏小子剪断美女的手包带子，点右边男人衣服上的拳头，美女弯腰的时候男人会摸美女的屁股。

4、点左边换气扇上的按钮，让风吹进来，点坏小子上衣兜里的食物，坏小子吃掉食物放臭屁。

5、点右边男人衣服上的拳头，再点老头，再点拳头，再点老头，老头和右边的男人打起来，坏小子趁机跟美女搭讪。

6、进来一个穿白衣服的人人，等他们对话完毕，穿白衣服的人会把口香糖吐到地上，拿起口香糖。

7、点口香糖，点美女身体右侧衣服上垂下来的线，把线绕在口香糖上，再把口香糖沾在穿白衣服人的身上，穿白衣服的人离开，美女的衣服被拆成线。

8、进来一个穿橘黄衣服的人，拿起地上的纸，把纸贴在穿橘黄色衣服人的后背上，把火柴放在美女裙子的左边，穿橘黄色衣服的人离开，美女的裙子着火了，用灭火器灭火。

9、4个人快速调换位置之后，看你能不能选中美女，选中美女你就可以亲到她了，并且成功过关。

Ⅳ 鞠婧祎裙子意外滑落，本以为她会拉上来，为何全程没救场

鞠婧祎她是一个单单凭借超高的颜值就能获得无数自愿的明星，她的美丽被称为“四千年美女”，意思是四千年才出这么一个美女，可想而知，鞠婧祎的颜值之高了！

不得不承认，鞠婧祎的颜值胜过很多娱乐圈的那些流量明星，明明可以靠颜值吃饭的女孩，却偏偏要用实力证明自己。

她是女团出身，唱歌跳舞不在话下，而她却因为颜值，阴差阳错的被拉进了影视圈，当然，以她的演技和颜值，进入影视界简直就是“抢手货”，这才有我们大家看到的《九州天空城》《热血长安》等等经典作品。

当然，换个位置想想的话，没有她们的意外，哪有人们茶余饭后，闲来调侃话题呢？

那么大家对于：鞠婧祎裙子意外滑落，本以为她会拉上来，为何全程没救场？

是怎样的看法呢？欢迎在评论区留言讨论。

Ⅳ 一个女孩在聚会上不小心被人把裙子的腰带解下来了，裙子掉地上了，她很尴尬，能怎么办

这个问题在国外经常发生,都是朋友在恶作剧!如果不是朋友这个女孩子可以报警可以让呢人道歉!如果是朋友的话要让他在当众也把裤子拖下来,这样大平!我在国外留学的时候经常发生!

Ⅵ 女生的裙子突然掉了怎么办

这么简单的问题，就是任何一个女生万一遇上了，第一个下意识的动作就是迅速弯腰提起裙子，然后赶紧扭过脸去或者赶紧离开原地！退休老师给你的回答你赞同吗？祝你开心快乐！

Ⅶ 快手掀裙子女的是谁

快手两个美女恶搞掀裙子gif,两个女生好像是在手捧着脸自拍,前面坐着一位穿白色连衣裙的美女,被后面的女生趁她没注意直接把她裙子掀开了,惊讶的发现她穿的原来是...

Ⅷ 一个女人在街上走，裙子突然掉地上了，为什么没人笑话她

因为是他手里拿的裙子不是身上穿的裙子 嘿嘿

Ⅸ 求非常幽默的笑话！

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我！”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……

“报告老师，现在刮的是上下风！”

…………

我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

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一年级老师教我们认识家禽动物。

老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”

我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！

期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎……我太伟大了！

我爸爸问我学校怎么样？

“宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”

“啊，是的，爸爸，十分满意。”

“你怎么知道？是她亲口对你说的？”

“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”我爸大脑马上："@$#$%#$#”*—……"@$#$%#$#”

一天上数学，老师问1＋1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫“爽！”。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。

第二天，老师问1＋1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；BABY,我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了……

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小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！

后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：

难过——我们家门前的大水沟很难过。

如果——罐头不如果汁营养丰富。

天真——今天真热，是游泳的好日子。

十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。

从容——我做事情，都是先从容易的做起。

人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

棉被——小玉的卫生棉被偷了。

便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽！！！！！！！”

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在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。

这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去。”

我大脑："@$#$%#$#”

之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据《金刚经》说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！

上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”

小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来历史也没上成。

一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”我们大脑马就!&$#&*&^%#*&^%@好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头！！！你拣的是我的裤头！！！！！！

第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~

我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。

有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊”

那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。

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王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”

同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。

“李老师！”

“李老师！！！”

是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”

“是他！”

“是他！！！”

唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！

一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。

我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”

后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书

Ⅹ 夏天女生穿短裙东西掉了怎么办

正确的步骤是：

1）走到东西的侧边（例如左边）。

2） 左手手背，注意是手背横向扶在PP上。

3） 双腿夹紧并拢，缓慢蹲下，注意上半身尽量挺直。

4） 左手顺着裙摆让裙子一直贴近身体。

5）右手捡起东西。

6）缓慢站起来，完成。

还有一种办法是左手抓紧一边裙摆，让裙子无法贴身摆动，这样就可以安全地蹲下和站起来了。