我上去就是掀裙子

A. 在公共场合被熊孩子掀裙子怎么办

我会直接当着众人的面说那个孩子没有教养，虽然还是一个孩子，但是犯了错误就一定要受到惩罚，要不然根本起不到教育的作用。

我知道很多家长在孩子犯了错误之后，都会主动的给孩子找借口，说孩子还小，所以才会犯错误。

但是在我看来不是这样，就因为孩子还小，就要更加严厉的教育他，让他从小就知道什么事情是错误的，什么事情是不能做的。

我记得上次看了一个新闻就是，一个熊孩子掀了一个女孩子的裙子，那个女生跟他的母亲理论，结果人家就说她ha孩子还小，不应该跟小孩子计较。

然后那个女生就跟那个熊孩子说，让他去掀另外一个女生的裙子，当时那个女生的老公就在他身边。

我觉得如果是我的话，我就直接给那个小孩一巴掌，然后直接哭着说我也是孩子。因为在自己的父母的眼里自己就是一个孩子。

要是我爸妈也在我旁边就很好了，我相信我父母会支持我的。

B. 为什么我看见女生穿裙子，就想去掀起来

一个正常的年轻男人都会想揭开女人腿部里面的神秘面纱…想知道那到底是什么那么吸引男人，这很正常的，你不必担心你有问题，要解决的话就是找个女朋友，这是最实际的，你是处男！没有经历过这些事，有些性心里冲动也算正常，等到成熟之后这些事情就不那么在乎啦也不会有那些神秘感啦……记住别乱来就行……

C. 给小女孩穿裙子，她老爱自己掀开裙子，这应该怎么办

很多妈妈不在乎小女孩的裙子什么时候被扯掉，觉得孩子还小，忽略了对她的性别意识的培养和引导。事实上，当母亲发现这种情况时，她们必须注意培养孩子的性别意识。

小女孩裙子被扯掉了，妈妈要注意。在这几点上早点告诉孩子们

首先，孩子在三岁左右开始培养性别意识

1.知道男女有别

孩子长大后，可能会发现，女生因为比较弱，所以更受欢迎，更容易照顾。但是男生要正视自己的性别，勇敢坚强。父母也要在家庭中扮演好自己的性别角色，父亲要有男人味，母亲要温柔，成为孩子模仿的标杆，避免给孩子带来错误的性别认知。

3.父母应该正视孩子的性别话题

孩子提出关于性别的问题，家长要正视，冷静，不能回避谈论。否则只会带来压抑的气氛，让孩子紧张，误导孩子的认知，不利于孩子的身心发展。

4.正视孩子正常的生理反应

父母要正视孩子正常的生理反应，不要反应过度，会给孩子带来负面影响。孩子3岁就有一定的性别意识，摸自己的私处，或者有一些生理反应都是正常的。父母要用正常的心态去面对。

D. 我12岁是女生小学6年级,我很喜欢掀裙子怎么回事啊

完全可能只是习惯性的动作，不要给自己扣大帽子。小孩子，不会有什么不良想法的

E. 三毛的《逃学为读书》 全文！

三毛逃学为读书两年多以前的夏天，我回国去看望久别的父母，虽然只在家里居住了短短的两
个月，可是该见的亲友却也差不多见到了。在跟随父母拜访长一辈的的父执时，总有人会忍不住说出这样的话来∶“想不
到那个当年最不爱念书的问题孩子，今天也一个人在外安稳下来了，怎不令人欣慰
呢！”这种话多听了几遍之后，我方才惊觉，过去的我，在亲戚朋友之间，竟然留下
了那么一个错误的印象，听著听著，便不由得在心里独自暗笑起来。要再离家之前，父亲与我挤在闷热的贮藏室里，将一大盒一大箱的书籍翻了出
来，这都是我初出国时，特意请父亲替我小心保存的旧书，这一次选择了一些仍是
心爱的，预备寄到遥远的加纳利群岛去。整理了一下午，父亲累得不堪，当时幽默的说∶“都说你最不爱读书，却不知
烦死父母的就是一天一地的旧书，倒不如统统丢掉，应了人家的话才好。”说完父女两人相视而笑，好似在分享一个美好的秘密，乐得不堪。算起我看书的历史来，还得回到抗战胜利复员后的日子。那时候我们全家由重庆搬到南京，居住在鼓楼，地址叫“头条巷四号”的一幢
大房子里。我们是浙江人，伯父及父亲虽然不替政府机关做事，战后虽然回乡去看望过祖
父，可是，家仍然定居在南京。在我们这个大家庭里，有的堂兄姐念中大，有的念金陵中学，连大我三岁的亲
姐姐也进了学校，只有我，因为上幼稚园的年纪还不够，便跟著一个名叫兰瑛的女
工人在家里玩耍。那时候，大弟弟还是一个小婴儿，在我的记忆里，他好似到了台
湾才存在似的。带我的兰瑛本是个逃荒来的女人，我们家原先并不需要再多的人帮忙，可是因
为她跟家里的老仆人，管大门的那位老太太是亲戚，因此收留了她，也收留了她的
一个小男孩，名叫马蹄子。白天，只要姐姐一上学，兰瑛就把我领到后院去，叫马蹄子跟我玩。我本来是
个爱玩的孩子，可是对这个一碰就哭的马蹄子实在不投缘，他又长了个癞痢头，我
的母亲不知用什么白粉给他擦著治，看上去更是好讨厌，所以，只要兰瑛一不看好
我，我就从马蹄子旁边逃开去，把什么玩具都让给他，他还哭。在我们那时候的大宅子里，除了伯父及父亲的书房之外，在二楼还有一间被哥
哥姐姐称做图书馆的房间，那个地方什么都没有，就是有个大窗，对著窗坍的梧桐
树，房间内，全是书。大人的书，放在上层，小孩的书，都在伸手就够得到的地板边上。我因为知道马蹄子从来不爱跟我进这间房间，所以一个人就总往那儿跑，我可
以静静的躲到兰瑛或妈妈找来骂了去吃饭才出来。当时，我三岁吧！记得我生平第一本看的书，是没有字的，可是我知道它叫《三毛流浪记》，后
来，又多了一本，叫《三毛从军记》，作者是张乐平。我非常喜欢这两本书，虽然它的意思可能很深，可是我也可以从浅的地方去看
它，有时笑，有时叹息，小小的年纪，竟也有那份好奇和关心。“三毛”看过了。其他凡是书里有插图画的儿童书，我也拿来看看。记得当时
家里有一套孩子书，是商务印书馆出的，编的人，是姐姐的校长，鼓楼小学的陈鹤
琴先生，后来我进了鼓楼幼稚园，也做了他的学生。我在那样的年纪，就“玩”过《木偶奇遇记》、《格林兄弟童话》、《安徒生
童话集》，还有《爱的教育》、《苦儿寻母记》、《爱丽丝漫游仙境》……许多本
童话书，这些事，后来长大了都问过父亲，向他求证，他不相信这是我的记忆，硬
说是堂兄们后来在台湾告诉我的，其实我真没有说谎，那时候，看了图画、封面和
字的形状，我就拿了去问哥哥姐姐们，这本书叫什么名字，这小孩为什么画他哭，
书里说些什么事情，问来问去，便都记住了。所以说，我是先看书，后认字的。有一日，我还在南京家里假山堆上看桑树上的野蚕，父亲回来了，突然拿了一
大叠叫做金元券的东西给我玩，我当时知道它们是一种可以换马头牌冰棒的东西，
不禁吓了一跳，一看姐姐，手上也是一大叠，两人高兴得不得了，却发现家中老仆
人在流泪，说我们要逃难到台湾去了。逃难的记忆，就是母亲在中兴轮上吐得很厉害，好似要死了一般的躺著。我心
里非常害怕，想帮她好起来，可是她无止无境的吐著。在台湾，我虽然年龄也不够大，可是母亲还是说动了老师，将我和姐姐送进国
民学校去念书，那时候，我已经会写很多字了。我没有不识字的记忆，在小学里，拼拼注音、念念国语日报，就一下开始看故
事书了。当时，我们最大的快乐就是每个月《学友》和《东方少年》这两本杂志出书的
时候，姐姐也爱看书，我不懂的字，她会教，王尔德的童话，就是那时候念来的。
初小的国语课本实在很简单，新书一发，我拿回家请母亲包好书皮，第一天大声朗
读一遍，第二天就不再新鲜了。我甚至跑去跟老师说，编书的人怎么不编深一点，
把我们小孩子当傻瓜，因为这么说，还给老师骂了一顿。《学友》和《东方少年》好似一个月才出一次，实在不够看，我开始去翻堂哥
们的书籍。在二堂哥的书堆里，我找出一些名字没有听过的作家，叫做鲁迅、巴金、老舍
、周作人、郁达夫、冰心这些字，那时候，才几岁嘛，听过的作家反而是些外国人
，《学友》上介绍来的。记得我当时看了一篇大概是鲁迅的文章，叫做《风筝》，看了很感动，一直到
现在还记得内容，后来又去看《骆驼祥子》，便不大看得懂，又看了冰心写给小读
者的东西，总而言之，那时候国语日报不够看，一看便看完了。所以什么书拿到手
来就给吞下去。有一日大堂哥说∶“这些书禁了，不能看了，要烧掉。”什么叫禁了，也不知道，去问母亲，她说∶“有毒”，我吓了一大跳，看见哥
哥们蹲在柚子树下烧书，我还大大的吁了口气，这才放下心来。又过了不知多久，我们住的地方，叫做朱厝仑的，开始有了公共汽车，通车的
第一天，全家人还由大伯父领著去坐了一次车，拍了一张照片留念。有了公车，这条建国北路也慢慢热闹起来了，行行业业都开了市，这其中，对
我一生影响最大的商店也挂上了牌子━━建国书店。那时候，大伯父及父亲千辛万苦带了一大家人迁来台湾，所有的一些金饰都去
换了金元券给流掉了，大人并没有马上开业做律师，两房八个孩子都要穿衣、吃饭
、念书，有的还要生病。我现在想起来，那时候家里的经济情形一定是相当困难的
，只是我们做孩子的并不知觉而已。当我发现“建国书店”是一家租书店的时候，一向很听话的我，成了个最不讲
理的孩子，我无止无休的缠住母亲要零钱。她偶尔给我钱，我就跑去书店借书。有
时候母亲不在房内，我便去翻她的针线盒、旧皮包、外套口袋，只要给我翻出一毛
钱来，我就往外跑，拿它去换书。“建国书店”实在是个好书店，老板不但不租低级小说，他还会介绍我和姐姐
在他看来不错的书，当时，由赵唐理先生译的，劳拉。英格儿所写的全套美国移民
西部彤活时的故事书━━《森林中的小屋》、《梅河岸上》、《草原上的屋》、《
农夫的孩子》、《银湖之滨》、《黄金时代》这些本无聊的故事简直看疯了我。那时候，我看完了“建国书店”所有的儿童书，又开始向其他的书籍进攻，先
是《红花侠》，后是《三剑客》，再来看《基度山恩仇记》，又看《唐吉诃德》。
后来看上了《飘》，再来看了《简爱》、《虎魄》、《傲慢与偏见》、《咆哮山
》、《雷绮表姐》……我跌入这一道洪流里去，痴迷忘返。春去秋来，我的日子跟著小说里的人打转，终于有一天，我突然惊觉，自己已
是高小五年级的学生了。父母亲从来没有阻止过我看书，只有父亲，他一再担心我那种看法，要看成大
近视眼了。奇怪的是，我是先看外国译本后看中国文学的，我的中文长篇，第一本看的是
《凤萧萧》，后来得了《红楼梦》已是五年下学期的事情了。我的看书，在当时完全是生吞活剥，无论真懂假懂，只要故事在，就看得下去
，有时看到一段好文章，心中也会产生一丝说不出的滋味来，可是我不知道那个字
原来叫做“感动”。高小的课程原先是难不倒我的，可是算术加重了，鸡兔同笼也来了，这使得老
师十分紧张，一再的要求我们演算再演算，放学的时间佾然是晚了，回家后的功课
却是一日重于一日。我很不喜欢在课堂上偷看小说，可是当我发觉，除了这种方法可以抢时间之外
，我几乎被课业迫得没有其他的办法看我喜欢的书。记得第一次看《红楼梦》，便是书盖在裙子下面，老师一写黑板，我就掀起裙
子来看。当我初念到宝玉失踪，贾政泊舟在客地，当时，天下著茫茫的大雪，贾政写家
书，正想到宝玉，突然见到岸边雪地上一个披猩猩大红氅、光著头、赤著脚的人向
他倒身大拜下去，贾政连忙站起身来要回礼，再一看，那人双手合十，面上似悲似
喜，不正是宝玉吗，这时候突然上来了一僧一道，挟著宝玉高歌而去━━“我所居
兮，青埂之峰∶我所游兮，鸿蒙太空，谁与我逝兮，吾谁与从？渺渺茫茫兮，归彼
大荒！”当我看完这一段时，我抬起头来，愣愣的望著前方同学的背，我呆在那儿，忘
了身在何处，心里的滋味，已不是流泪和感动所能形容，我痴痴的坐著、痴痴的听
著，好似老师在很远的地方叫著我的名字，可是我竟没有回答她。老师居然也没有骂我，上来摸摸我的前额，问我∶“是不是不舒服？”我默默的摇摇头，看著她，恍惚的对她笑了一笑。那一刹那间，我顿然领悟，
什么叫做“境界”，我终于懂了。文学的美，终其一生，将是我追求的目标了。《红楼梦》，我一生一世都在看下去。又过了一年，我们学唱《青青校树》，六年的小学教育终成为过去，许多同学
唱歌痛哭，我却没有，我想，这倒也好，我终于自由了。要升学参加联考的同学，在当时是集体报名的，老师将志愿单发给我们，要我
们拿回家去细心的填。发到我，我跟她说∶“我不用，因为我决定不再进中学了。”老师几乎是惊怒起来，她说∶“你有希望考上，为什么气馁呢？”我哪里是没有信心，我只是不要这一套了。“叫你妈妈明天到学校来。”她仍然将志愿单留在我桌上，转身走了。我没有请妈妈去学校，当天晚上，父亲母亲在灯下细细的读表，由父亲一笔一
划亲手慎重的填下了我的将来。父亲一再的申诫我∶“再看下去要成瞎子了，书拿得远一点，不要把头埋进去
呀！”我那一个夏天，是做了一只将头埋在书里的驼鸟，如果问我当时快不快乐，我
也说不出来，我根本已失去了自己，与书本溶成一体了，那里还知道个人的冷暖。
初二那年，连上学放学时挤在公共汽车上，我都抱住了司机先生身后那根杠子，看
我那被国文老师骂为“闲书”的东西。那时候我在大伯父的书架上找到了《孽海花》、《六祖坛经》、《阅微草堂笔
记》、还有《人间词话》，也看租来的芥川龙之介的短篇，总而言之，有书便是好
看，生吞活剥，杂得一塌糊涂。第一次月考下来，我四门不及格。父母严重的警告我，再不收收心，要留级了。又说，看闲书不能当饭吃，将来
自己到底要做什么，也该立下志向，这样下去，做父母的怎么不担心呢。我那里有什么立志的胸怀，我只知看书是世界上最最好玩的事，至于将来如何
谋生，还远得很哪。虽然这么说，我还是有羞耻心，有罪恶感，觉得成绩不好，是对不住父母的行
为。我勉强自己收了心，跟每一位老师合作，凡书都背，凡课都听，连数学习题，
我都一道一道死背下来。三次数学小考，我得满分。数学老师当然不相信我会突然不再是白痴了，她认为我是个笨孩子，便该一直
笨下去。所以，她开始怀疑我考试作弊。当她拿著我一百分的考卷逼问我时，我对她说
∶“作弊，在我的品格上来说，是不可能，就算你是老师，也不能这样侮辱我。”
她气得很不堪，冷笑了一下，下堂课，她叫全班同学做习题，单独发给我一张考卷
，给了我几个听也没有听过的方程式。我当场吃了鸭蛋。在全班同学的面前，这位数学老师，拿著蘸得饱饱墨汁的毛笔，叫我立正，站
在她划在地下的粉笔圈里，笑吟吟恶毒无比的说∶“你爱吃鸭蛋，老师给你两个大
鸭蛋。”在我的脸上，她用墨汁在我眼眶四周涂了两个大圆饼，因为墨汁太多了，它们
流下来，顺著我紧紧抿住的嘴唇，渗到嘴巴里去。“现在，转过去给全班同学看看。”她仍是笑吟吟的说。全班突然爆出了惊天动地的哄笑，只有一个同学没有笑，低下头好似要流泪一
般。我弄错了一点，就算这个数学老师不配做老师，在她的名分保护之下，她仍然
可以侮辱我，为所欲为。画完了大花脸，老师意犹未尽，她叫我去大楼的走廊上走一圈。我僵尸般的走
了出去，廊上的同学先是惊叫，而后指著我大笑特笑，我，在一刹那间，成了名人
。我回到教室，一位好心的同学拖了我去洗脸，我冲脸时一句话都没有说，一滴
泪都没有掉。有好一阵，我一直想杀这个老师。我照常上了几天课，照常坐著公共汽车晃去学校。有一天，我站在总统府广场的对面，望著学校米黄色的平顶，我一再的想，一
再的问自己，我到底是在干什么？我为什么没有勇气去追求自己喜爱的东西？我在
这儿到底是在忍耐什么？这么想著想著，人已走到校门口，我看一下校门，心里叹
著∶“这个地方，不是我的，走吧！”我背著书包，一坐车，去了六张犁公墓。在六张犁那一大堆土馒头里，我也埋下了我不愉快的学校生涯。那时候，我认识的墓地有北投陈济棠先生的墓园，有阳明山公墓，有六张犁公
墓，在现在市立殡仪馆一带也有一片没有名字的坟场。这些地方，我是常客。世上
再没有跟死人做伴更安全的事了，他们都是很温柔的人。逃学去坟场其实很不好玩，下起雨来更是苦，可是那儿安静，可以用心看书。
母亲不知我已经不上学了，每天一样给我饭钱，我不吃饭，存了三五元，去牯岭街
当时的旧书店（当时不放地摊的），买下了生平第一本自己出钱买下的书，上下两
册，叫做《人间的条件》。我是不太笨的，旷课两三天，便去学校坐一天，老师看见我了，我再失踪三五
天。那时家中还没有装电话，校方跟家长联络起来并不很方便。我看书的速度很快，领悟力也慢慢的强了，兴趣也更广泛些了，我买的第二本
书，也是旧的，是一本《九国革命史》，后来，我又买进了国语日报出的一本好书
，叫做《一千零一个为什么》，这本书里，它给小孩子讲解自然科学上的常识，浅
浅的解释，一目了然，再不久，我又买下了《伊凡。傅罗姆》这本太感人的旧书，后来差不多从不吃饭，饭钱都换了书。在逃学完
完全全释放的时光里，念我真正爱念的东西，那真是生命最大的享受。逃课的事，因为学校寄了信给家里，终于到了下幕的时候。当时，我曾经想，这事虽然是我的错，可是它有前因，有后果，如果连父母都
不了解我，如果父亲也要动手打我，那么我不如不要活了。我休学了一年，没有人说过一句责备我的话。父亲看了我便叹气．他不跟我多
说话。第二年开学了，父母鼓励我再穿上那件制服，勉强我做一个面对现实的人。而
我的解释，跟他们刚好不太一样，面对自己内心不喜欢的事，应该叫不现实才对。
母亲很可怜，她每天送我到学校，看我走进教室，眼巴巴的默默的哀求著我，这才
依依不舍的离去，我低头坐在一大群陌生的同学里，心里在狂喊∶“母亲，你再用
爱来逼我，我要疯了！”我坐一节课，再拿起书包逃出校去，那时候我胆子大了，不再上坟墓，我根本
跑到省立图书馆去，在那里，一天啃一本好书，看得常常放学时间已过，都忘了回
家。在我初二下那年，父母终于不再心存幻想，将这个不成器的孩子收留在家，自
己教育起来。我的逃学读书记也告一段落了。休学在家，并不表示受教育的终止。当时姐姐高中联考上榜了二女中，可是她实在受不了数学的苦难，又生性喜欢
音乐，在经过与父母的恳谈和了解之下，她放弃了进入省中的荣誉，改念台北师范
学校音乐科，主修钢琴，副修小提琴。也因为这一个选择，姐姐离家住校，虽然同
在台北市里住著，我却失去了一个念闲书的好伴侣。姐姐住校去了，我独占了一间卧室，那时我已办妥休学手续，知道不会再有被
迫进教室的压力，我的心情，一下子轻松了起来。那一年的压岁钱，我去买了一个竹做的美丽书架，放在自己的房间里，架上零
零落落的几十本书，大半是父亲买回来叫我念的。每天黄昏，父亲与我坐在藤椅上，面前摊著《古文观止》，他先给我讲解，再
命我背诵，奇怪的是，没有同学竞争的压力，我也领悟得快得多，父亲只管教古文
，小说随我自己看。英文方面，我记得父亲给我念的第一本短篇小说集是奥。亨利写的《浮华世界
》，后来又给我买了《小妇人》、《小男儿》这些故事书，后来不知为了什么，母
亲每一次上街，都会带英文的漫画故事给我看，有对话、有图片，非常有趣而浅近
，如《李伯大梦》、《渴睡乡的故事》（中文叫《无头骑士》吗？）、《爱丽丝漫
游仙境》、《灰姑娘》这些在中文早已看过的书，又同英文一面学一面看，英文就
慢慢的会了。真的休学在家，我出门去的兴趣也减少了，那时很多同年龄的孩子们不上学，
去混太保太妹，我却是不混的，一直到今天，我仍是个内心深爱孤静而不太合群的
人。每一次上街，只要母亲同意，我总是拿了钱去买书，因为向书店借书这件事情
，已不能满足我的求知欲了。一本好书，以前是当故事看，后来觉著不对，因为年
龄不同了，同样一本书每再看看，领悟的又是一番境界，所以买书回来放在架上，
想起来时再反复的去回看它们，竟成了我少年时代大半消磨时间的方法。因为天天跟书接近，它们不但在内容方面教育我，在外型方面，也吸引了我，
一个房间，书多了就会好看起来，这是很主观的看法，我认定书是非常优雅美丽的
东西，用它来装饰房间，再合适不过。竹书架在一年后早已满了，父亲不声不响又替我去当时的长沙街做了一个书橱
，它真是非常的美丽，狭长轻巧，不占地方，共有五层，上下两个玻璃门可以关上
。这一个书架，至今在我父母的家里放著，也算是我的一件纪念品吧！在我十五、六岁时，我成了十足的书奴，我的房间，别人踏不进脚，因为里面
不但堆满了我用来装饰房间的破铜烂铁，其他有很多的空间，无论是桌上、桌下、
床边、地板上、衣橱里，全都塞满了乱七八糟的书籍，在性质上，它们也很杂，分
不出一个类别来，总是文学的偏多了些。台湾的书买得不够，又去香港方面买，香港买不满足，又去日本方面买，从日
本那边买的大半是美术方面的画册。现在回想起来，我每年一度的压岁钱和每周的零用，都是这么送给了书店。我的藏书，慢慢的在亲戚朋友间迅了名声，差不多年龄的人，开始跑来向我借
。爱书的人，跟守财奴是一色一样的，别人开口向我借书，我便心痛欲死，千叮
万咛，请人早早归还，可惜借书不还的人是太多了。有一次，堂哥的学音乐的同学，叫做王国梁的，也跑来向我借书，我因跟二堂
哥懋良感情侏深，所以对他的同学也很大方，居然自己动手选了一大堆最爱的书给
国梁，记得拿了那么多书，我们还用麻绳扎了起来，有到腰那么高一小堆。“国梁，看完可得快快还我哦！”我看他拎著我的几十本书，又不放心的追了
出去。国梁是很好的朋友，也是守信用的人，当时他的家在板桥，书当然也放在板桥
。就有那么不巧，书借了他，板桥淹了一次大水，我的书，没有救出来。国梁羞得
不敢来见我，叫别人来道歉，我一听到这个消息，心痛得哭了起来，恨了他一场，
一直到他去了法国，都没有理他。而今想不到因为那一批书债，半生都过去了，国
梁这个名字却没有淡忘，听说前年国梁带了法国太太回台，不知还记不记得这一段
往事。我倒是很想念他呢。其实水淹了我的几十本书，倒给我做了一个狠心的了断，以后谁来借书都不肯
了，再也不肯。在这些借书人里，也有例外的时候，我的朋友王恒，不但有借必还，他还会多
还我一两本他看过的好书。王恒也是学音乐的，因为当年借书，我跟他结成挚友，
一直到现在。那时候，国内出版界并不如现在的风气兴旺，得一套好书并不很容易，直到“
文星”出了小本丛书，所谓国内青年作家的东西才被比较有系统的做了介绍。我当
时是一口气全买。那时梁实秋先生译的《莎士比亚全集》也出了，在这之前，虽然
我已有了“世界”出版的朱生豪先生译的那一套，也有英文原文的，可是爱书成奴
，三套比较著，亦是怡然。又过了不久，台湾英文翻版书雨后春笋般的出现了，这件事情灸国际间虽然将
台湾的名声弄得很坏，可是当时我的确是受益很多的。一些英文哲学书籍，过去很
贵的，不可能大量的买，因为有了不道德的翻版，我才用很少量的金钱买下了它们
。爱书成痴，并不是好事，做一个书呆子，对自己也许没有坏处，可是这毕竟只
是个人的欣赏和爱好，对社会对家庭，都不可能有什么帮助。从另一方面来说，学
不能致用，亦是一种浪费，很可惜，我就是这么一个人。父亲常常问我∶“你这么啃书啃书，将来到底要做什么？不如去学一技之长的
好。”我没有一技之长，很惭愧的，至今没有。离家之后，我突然成了一个没有书籍的人，在国外，我有的不过是一个小房间
，几本教科书，架上零零落落。我离开了书籍，进入了真真实实的生活。在一次一次的顿悟里，那沉重的大书架，不知不觉化作了我的灵魂和思想，突
然发觉，书籍已经深深植根在我身体里，带不带著它们，已不是很重要的事情了。
在象牙塔里看书，实是急不得的，一旦机缘和功力到了某个程度，这座围住人的塔
，自然而然的会消失的，而“真理”，就那么明明白白，简简单单的向人显现了。
我从来没有妄想在书本里求功名，以致于看起书来，更是如鱼得水，“游于艺”是
最高的境界，在那儿，我的确得到了想象不出的愉快时光，至于顿悟和启示，那都
是混在念书的欢乐里一起来的，没有丝毫强求。而今在荷西与我的家里，两人加起来不过一千六百多本书，比起在父母家的盛
况，现在的情形是萧条多了，望著架上又在逐渐加多的书籍，一丝甜蜜和些微的怅
然交错的流过我的全身，而今我仍是爱书，可是也懂得爱我平凡的生活，是多少年
的书本，才化为今日这份顿悟和宁静。我的心里，悄悄的有声音在对我说∶“这就
是了！这就是一切了。”

F. 为什么我看到女人穿裙子就有想往上掀的冲动

你好！ 你看到妹子穿裙子就很冲动，这个是青春期的常有现象，属于正常男孩的对性的欲望。 因为你不是太监！只有太监对女性才无动于衷！！！建议你转移注意力到别的方面，不要看过于的东西。多参加运动，建立培养自己良好的兴趣。还有就是用欣赏的眼光去看待，而不是跟随本能的欲望。答题人：心向善美而行从仁义

G. 我特喜欢女朋友穿及踝长裙，但我总有想把她长裙子掀起来的冲动，我知道这样不好，该怎么办穿短裙我倒没

你喜欢她穿成这样，特性感，特能勾起你的性趣。最好用平常心来应对，就当她注有这杵穿

H. 班上男生老是掀我裙子，怎么办啊！烦死了啦！

如果你不喜欢这种行为
那么你首先要强硬点
然后告诉老师和家长
这是性骚扰
我知道几个上初中时总被别人性骚扰的女生
好像后来都不怎么好
要懂得保护自己
除非 你很喜欢这样