直接提起裤子匆忙离去

㈠ 好笑的笑话。

更多在空间奥，哈哈。
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”

2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。

4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？

6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！
(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....)

一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"

一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）

有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．

蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．

动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．

哪种水果视力最差?－－芒果．

哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的

金木水火土，谁的腿长？————火腿肠

眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"

我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～

两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！

假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的

格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。

一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"

大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?

有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了

细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩

什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

哪个动物的牙最黑?
郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)

㈡ 提起裤子走人，是对情人最好的保护

文|白梨安

-1-

完事儿后，我一如既往瘫在床头，抽一支中华。娟子去洗澡了，水声哗哗，颇有助眠的功效。

半支烟抽完，我就已经昏昏欲睡了，但还是强撑着抽完了后半截。

等我快要睡着的时候，娟子光溜溜地钻进了被窝，一把把我的胳膊拽过去，理直气壮地枕着。

“小妖精！”我不顾她身上还有水渍，低头含住了她的闷桐信嘴唇。

她的唇丰满温润，口感极好。我忍不住细细品尝，一寸一寸攻城掠地。

娟子是个有情趣的女人。首先，她的叫床声就让我欲罢不能；其次，她花样儿多。对床第之事懂得颇多，有自己的拿手绝活。另外她还身段妖娆，骚气冲天；最后，她不纠不缠，是个绝好的婚外情对象。

记得年少时，看《阮玲玉》。张曼玉就夸赞自己扮演的女子“妖媚入骨”。娟子也是那样的女人。不过她的媚，是大刀阔斧、坦坦荡荡。像狐狸精，方圆百里都能感受到她的骚气。

“骚货，告诉我，你还想不想要？”我将她压在身下，嘴巴贴近她的耳朵，轻轻地朝里吹着热气。

娟子的两只胸脯，因为兴奋而起伏。我情不自禁地握了上去。与此同时，她双颊泛着红晕，呼吸急促，近似呢喃般回答我：“想。”

我一听，那玩意儿都起来了。顿时一头栽进她的双乳之间，像野兽般啃食起来。

娟子发出欢愉的叫声，只不过还很浅，有些像叹息，一声连一声，缓缓的。我知道怎样做能让她更兴奋。于是一路往南，吻过她的腰，绕过她的胯，最终停留在那片独属于她的咸碱地。

然后，我便听见一声长长的惊叹。那惊叹里有一种事先明了蚂轮的诧异，以及诧异过后的期待。它激励了我，促使我埋头扎进那片黑森林。

然后，我就感觉到娟子整个人都绷紧了。两手突然抓住我的头发，扯得我头皮都有些痛了。不过，她的反应又使我更加兴奋，更加得意。

常言道，女人三十如狼，四十如虎。

是虎是狼也要因人而异。像我老婆，自从生了孩子，对性事就不再热衷，只是偶尔在我的强烈要求下敷衍一番。搞得我也对性事兴致寥寥，仅在欲望蓬勃的时候才躲到书房里看个岛国动作片手撸便罢。

幸而遇见了娟子。

娟子的男人和我一样，四十五岁，微胖。照前段日子网上盛传的那样，我们都在往“肥腻中年男人”的路上越走越远。

不过娟子说，我和她男人一点也不一样。至少性能力比她男人强出百倍。

我知道女人爱撒谎。但这话，我信。

娟子像滩水一样躺在床上，我终于从她的双腿间爬起来，压在她的两只乳房上。“让我也快活快活。”

于是，我站起来，娟子跪在床上，开始对我施展她的拿手绝活。

哎，若这世间没有了口齿灵活的女人，男人的欢乐将大打折扣。

我的腿越来越颤，随时都要倒下去。便索性抓住娟子的头发，让她更深入一些。

早些泄掉也好，何必强撑，我已经是个四十五岁的中年男人了，还有什么是比保命更重要的？

却不料，娟子觉察出我的意图。“急什么，夜还长，再来一次捆绑吧。”她眼里有深意。我沉溺其中，对她言听计从。

-2-

原来，她所谓的捆绑就是用丝袜把我的眼睛遮住，把我的双手反捆在身后。

这样的姿势，太不利于我享受了。不过，这不失为一种新鲜的玩法。唉，如果我老婆也这样花样百出，我何以出轨寻乐呀？

当娟子把我捆好，我的眼前就只剩下漆黑一片。视觉得不到施展，听觉就会格外敏感。于是，我竟能听清楚她的呼吸声。

我猜测过她要从哪个方向下手，不过，都猜错了。她既没有沿着我的脖子一路舔到我的小腹，也没有从我的小腿一路侵略到我的大腿根部。

她像个变态似的，从我的胳肢窝一路啃咬了下去。这从未被涉足过的处女地令我莫名轮册羞赧，我咬着嘴唇，竭力不让自己喊出声来。

爽，太爽了！这一刻，我居然开始庆幸自己出轨了。若没有出轨，我这一生岂不是白活啦？

娟子真是懂得男人的身体，知道哪里是敏感地，她的舌头就席卷到哪里。我以为，从胳肢窝下来，怎么着也轮到胸脯了。结果，她出其不意地去了我的后腰。

哎呀我的乖乖，痒死我了。我像条虫一样蜷缩起来。但很快，她就温柔地掰开了我的身体：“放松，放松……”

于是，我一边强忍着一边享受着，一会儿天上一会儿地下。那玩意儿肿胀得我难受，我情急地嚷嚷：“下面！下面！”

娟子像哄小孩，充满母性地安抚我：“好啦，我知道了。”

随后，我的一切就被她包裹着。她的舌头在上面转着圈，舌尖屡次挑逗着我的每一根神经。我颤栗起来，感觉有股洪荒要爆发。

但娟子适时收住了嘴，很快，我就觉得双腿上有重物压下来。是她的腿。随后，我的那玩意儿就像进入了一个温暖的巢穴，瞬间被里面的蒸汽给浸湿了，煮化了。

她摇啊摇，摇啊摇。热浪一股接一股，我像只在里面艰难挣扎的小船，飘摇不定地被浪花打得一会儿东，一会儿西。

神啊，让这一切早点结束吧。我怕我死在里面。

浪花越涌越厉害，最后变成巨浪朝我袭来。我完全被它吞噬，整个身体在里面被肢解过一样，又再次得到重组。

终于，巨浪褪去，我被抛到了岸上，九死一生，苟延残喘。

-3-

娟子躺在我的身侧，说：“要不，我跟我家那口子离婚吧。”

我像个待死之人，气若浮丝地回答她：“算了吧。你以为离了婚再找一个就会更好了？”

娟子笑着看向我：“我不找别人了，我觉得你就挺好。”

我忙严肃地对她说：“千万别，我是个有原则的人，绝不抛妻弃子。”

随后，我便准备从床上爬起来，去浴室冲个澡。

娟子像头野兽，一把拽着我的胳膊，不让我起。“怎么，提起裤子就想走人啊？”

我拍拍她的手，说：“提起裤子走人，是对情人最好的保护。”

娟子不屑，回：“少来，这都是哄少不经事的小姑娘的。”

我只得跟她解释：“我去洗个澡，不走。”

她狐疑地看着我，我坦荡地任她审视。几秒后，她才放开我的胳膊。

我走到浴室，打开莲蓬头。当水从头淋湿我的身体时，我想起了儿子的笑脸。

明天是他的十岁生日。我答应过他，要陪他一起度过，就绝不能食言。

而娟子，我想我是不能再联系的了。一个女人，开玩笑说出的话也十有八九是真话。还是别惹一身骚了，让老婆知道，我铁定成为失婚老男人。

㈢ 男子内急无处解决，竟脱裤子蹲他人家门口，邻居：屁股都没擦，你怎么看

人有三急的情况是无法避免的，没有人能说自己不会出现内急的状况。可是如果说小孩子自制能力差，憋不住。但是身为成年人应该有一定的自控力能，在没找到卫生间之前一般还是会忍一忍，如果随地排泄，那跟动物也没什么区别了。

而在很多公共场合上，我们也时常看见很多不文明行为：高谈阔论、乱丢垃圾等等，涉事者们有大人也有小孩。对于这些不文明行为，涉事者都会认为并没有什么不妥，毫不在意周围群众的感受，摒弃公德心，任意妄为的态度实在令人皱眉，而想要改正却非易事。

㈣ 男人本性就是做完事就提裤子走人.

爱一个人要了解也要开解，要道歉也要道谢，
要认错也要改错，要体贴也要体谅，
是接受不是忍受，是宽容不是纵容
是支持不是支配是慰问不是质问，
是倾诉不是控诉
是难忘不是遗忘，
是彼此交流不是凡是交代，
是为对方默默祈求，而不是诸多要求，
可以浪漫但不要浪费!

㈤ 婚姻，爱情。“提起裤子就走人”的男人，感觉都不缺少女人。虽然你会说他是“渣男”。有同感吗

对头，很奇怪的一个现象，所谓的流氓二流子，渣男，胡求搞的人往往都很有女人缘。反而正派老实的男人没有女人喜欢。

㈥ 为啥男友每次提起裤子就走人，过几天看我不高兴才给我发红包哄我

一种情况是你男友找你只是为了性欲，既然已经发泄出去当然会走人了。一种情况是你男友不是特别会哄女孩的人，性格使然。