1. 谁能提供几个爆笑的笑话啊！越幽默越好，冷笑话也行。拜托啦！！！！
1.在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说:“嘘，我是一朵蘑菇。。。”
2.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
3. 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
员警赶到后...
员警甲：好严重的车祸。
员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
员警甲：嗯，没有呼吸了......
4. 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
5.医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
6.你与猪自由出题，猪问：“你猜我口袋里有几块糖？” 你问：如果答对了
可以给我吃么？”猪说：“你猜对了，我就把两块都给你”。你流着口水
问：“是三块么？”
7. 大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步
跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看 空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。
跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...
只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我门伤害身体多好啊！
狮子气户户的说：NND 死兔子，每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑，靠！
1.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.
2.一根火柴总是喜欢用自己的头去撞墙，有一天用力过猛火柴着了，大家把它送到医院，医生用纱布缠啊缠，火柴就变成棉花棒了．
3.从前有个馒头~吃了一颗肉丸子~就变成了包子~~
从前有一个人长得很像洋葱，走着走着就哭了````
从前有一个叫风筝的人 在路上走着走着 就飞起来了~
从前有个人姓史 有一天他被人用水冲走了~
从前有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋~
4.一只北极熊在北极,闲得没有事情干,就坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........终于拔完了,北极熊抖了抖身子说: "好冷啊..." 另一只北极熊看到了，也坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........终于拔完了,北极熊抖了抖身子说: "确实很冷啊..."
5.吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁， 问：看到大树没？
众答：看到了。
它：TMD，我就没看到。
5.家电举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被送去废品加工厂。 首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑， 突然听到电饭锅说：“好冷哦。”所以洗衣机就被抓去废品加工厂了。 接下来上场的是最聪明的电脑，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦。”所以，电脑也被抓去废品加工厂了。 第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦。” 正当台灯要被抓去废品加工厂时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了,你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷哦！”
2. 【高分悬赏】找5-7个笑话，连贯性的。每段能接上的。
1楼:芝麻开门,楼下的,我来找绿豆,请问绿豆在家吗?
2楼:往事不坎回首,5分钟前绿豆出门时一不小心被门夹住了,变成扁豆了,楼下的,怎么让扁豆变成红豆?
3楼:先把扁豆捏圆,它不就又变成绿豆了吗?在把它从十楼上推下去.绿豆就变成血淋淋的红豆了,楼下的,是红豆好吃,还是绿豆好吃?
有一天，面条和肉包因为小事而发生争执，双方便大打出手，但是肉包因为太没用，被面条打的落花流水，于是在离去时，对面条撂下一句:『有种别走，我去叫弟兄来教训你』，肉包就去约了煎包、馒头等，准备去找面条理论理论，就在路上遇到了方便面，肉包等人于是围住了方便面一阵毒打，方便面被青红皂白打了一顿后，问肉包为何打他?肉包回答：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！
话说方便面被海扁完以后，觉得很不爽于是伙同米粉,乌龙面,日本荞面和炸酱面要去找肉包者稿算帐，不料在路上遇到了小笼包，方便面仔细看了一会儿说道:兄弟们,上!，方便面扁的更是用力，在扁完小笼包后面条族人扬长而去。后来其它人问方便面说:你刚刚扁的好卖力我们都不知道你那么讨厌他耶！方便面说:本来想稍微揍一下就好，没想到他还装可爱还穿童装，越想就越气
话说方便面海扁完小笼包后，还不消气，伙同众面条再去找小笼包，没想倒在路上遇到了割包，哗！方便面狂吼一声，带头狂扁，打得众面们都有点觉得惨忍了，众面把方便面拉开来，问它说：你怎么这么生气呀？方便面说：太过份了，装可爱就够了，还给我头发中分。
话说小笼包被方便面误扁了一顿，消息传遍了面界，大家都说方便面好神勇。某天，拉面在路上遇见水饺，以极诧异的眼光盯着直看，水饺正想上前探问之际，拉面已先行飞奔而去。拉面在路上遇见每一个面族的便说： “天啊！那天方便面把肉包打惨了，整张脸都歪到一边去了！”
小笼包知道自己为何被扁之后，觉得很受委屈，于是把情形告诉菜包、豆沙包、水煎包、酸菜包，他们很生气：你待在这边，我们去找那个烫头发的。于是去找方便面算帐，途中遇到了米粉。于是狠狠的把米粉修理了一顿，离去的时候说：老兄，自己头发烫坏了，就该乖乖待在家里，不要看人家可爱，就心理不平衡,变态!!
话说肉包上次被轿纤面条海扁一顿后，心情又够郁闷，因此找了小龙包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气，一闭嫌仿进门看到了金针菇，包子族不分青红皂白把金针菇打了一顿，留下一句话说：「不要以为你戴了帽子我就认不出你来！」
从此面条一族和包子一族，两族族人积怨颇深。两方人马常常看不顺眼就互殴一场。
一天，面族一群人在路上闲晃，看到叉烧包一人落单。仇人相见分外眼红，想起之前方便面等人的恩怨，二话不说，就把叉烧包恶狠狠的痛打一顿，面条边打边嚷：给我用力打，不要因为他吐血了，就放过他!!
可怜的叉烧包头破血流的带着满身伤去找肉包求救，肉包一怒之下，伙同红豆饼、绿豆糕前去火并，战情一触即发，路人纷纷走避。只见薯条一人悠闲的在逛马路，一干人二话不说，批哩啪啦拳打脚踢的将薯条狠狠揍了一顿。肉包怒气未熄，又补了两脚，说道:「打了人还敢穿的金光闪闪的逛街!欠扁!给我继续打。」
薯条被打了之后觉得实在太没道理了，就去找他的好朋友，香蕉条诉苦，香蕉条一听，觉得是面族拖累了薯条，于是就找了刀削面，拉面和空心粉去找包子族评理，没想到在路上就遇到了肉丸，这些面族不分清红皂白就把肉丸给打到地上爬不起来。 走的时候香蕉条撂下一句话，“下次隐身术没练好不要出来被我看到，半透明的包子，一出来就找打！”
话说面条和包子持续不断的街头战争已经造成不少无辜的路人遭殃，甚至成为战争的一份子。 这一天，面条和包子两大族群又在街头打了起来。只见一个无辜的路人同时遭到双方人马围殴引起不少围观群众的同情。 路人甲:“ 怎么回事啊? 为什么两边联手打一个路人呢?” 路人乙:“ 听说是因为那个人立场不明确的关系。” 路人甲:“ 有这么严重吗? ” 路人乙:“ 没办法，谁叫他是面 包呢。”
话说包子和面条的梁子越结越深。每当两派人马上街寻仇时行人莫不走避。 一天面条家族们在压马路之际，意大利面看到了对街的馒头，大喝一声“有胆子别走！”冲到对街和众兄弟把馒头海扁了一顿。奄奄一息的馒头说“你...你为什么打我？” 意大利面狠狠的答“你以为你去拉皮我就认不出来吗？死包子！”
包子和面条的战争已经越来越激烈，后来他们决定单挑。双方相约各派一个人到火车站单挑！面条一族派出了雄壮的牛肉面！包子一族却派出文弱的土司面包（整条切好的）！单挑当天牛肉面因为轻视土司面包的瘦弱而又大打出手！但是结果是牛肉面输了！
面条一族开始责备牛肉面而牛肉面却抱怨说： “他们犯规啦！不是说只派一个人出来单挑吗！怎么我每打一下他就多一个帮手？”
有一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”
孙子问爷爷：“今天为什么吃红饭？”
爷爷说：“今天是爷爷的生日。”
“生日是什么意思？”
“生日嘛，就是说爷爷出生在今天。”
孙子听了，瞪大眼睛说：“呵，今天生的怎么就长得这么大了呀！”
一天，一位阿伯听说麦当劳的东西很有名，便起了个大早，
到麦当劳去吃早餐，负责点餐的工读生小妹问：「请问这位先生需要什麼？
阿伯道：「给我一个满福堡！」
小妹又问：「先生。你要加蛋吗？」
阿伯道：「好呀！」
小妹说：「加蛋要多十块喔！」
阿伯很惊讶地道：「『这等』要多十块喔？那安内，我到外口等好了---」（台语）
阿伯吃过早餐，骑著他的机车，到银行办事。到了银行，
阿伯安全帽、口罩也不脱，便急著走进去。
银行的警卫看到阿伯的装扮，走上前拦住他，问：「阿伯，你要办什麼事？」
阿伯说台语：「哇昧来领提款卡啦！」
警卫很客气，也试著说台语：「领提款卡在那边柜台，不过，你安全帽要脱下来！」
阿伯乖乖地脱下安全帽，警卫又说：「还要脱口罩……」
阿伯下了一跳：「啥？搁要『脱裤走』（台语），啊著要走几圈？」
好不容易领到提款卡，银行柜台说要到外面提款机变更密码；
阿伯拿著提款卡，走到外面，把卡塞进提款机。
只听到提款机语音指示：「请输入密码！」
阿伯回头四处张望，看了看没人靠近，用手掩著嘴，
小声地对提款机说：「5678、5678啦！」
在银行行员的帮忙下，阿伯终於办好他的事，在回家的路上，恰好遇到警察临检，
阿伯被警察拦下来，停车后警察说：「你，行照……」
阿伯听了，连忙拔腿就跑。
警察追了阿伯几条街，终於逮到他，问：「啊你是在跑啥？」
阿伯一脸无辜，说：「你不是叫我『先跑』！」（台语）
回了家后，阿伯很不高兴，一天当中，竟然闹了那麼多笑话，
於是他决定找老朋友喝酒去。
人在心情不好的状况下，特别容易喝醉，阿伯才喝没多少，竟然醉了，倒在路边。
路人帮他叫了救护车，送到医院。
医生从烂醉如泥的阿伯口袋中，找到他的身分证；姓名栏模糊不清，
只看到一个「林」字，名字却看不清楚。
为了登记住院资料，医生只好拼命摇著阿伯，
问：「阿伯、阿伯，你是林啥货？」（台语）
阿伯迷迷糊湖地回答：「喝啥货，啊哆喝高梁ㄟ啦！」
医生：「不是啦，我是问你叫啥货啦——」
阿伯：「哪有叫啥货，啊哆叫两个小姐坐台而已——」
在医院的细心照料之下，阿伯终於好了一些，医生吩咐打针吃药后就可以回家。
阿伯来到注射室，护士拿著针筒，问他要打哪里？
阿伯心想，打屁股比较不会痛，於是脱了裤子，趴在注射台上。
护士小姐的手短，台语又不灵光，勉强地说：「阿伯，你人趴卡高一点....」
阿伯这下就不高兴了，说：「小姐，你要注射，
叫哇『卡撑』卡高就好，哪会讲叫我『卵葩』卡高ㄟ......」
折腾了好一阵子，阿伯终於要回家了，领药时，护士给了一包药，
说：「药效四小时——」护士怕阿伯听不懂，
又用台语再强?br />
阿伯点头，拿了药赶紧回家，就坐在门口……
过了两、三个小时后，他的媳妇察觉不对劲，跑到门口一看，
只见公公坐在那，「哈、哈、哈、哈」一直笑……
媳妇急忙问公公在做什麼？
阿伯生气回答：「别吵，护士说，『要笑』四小时，我才笑三点钟而已...」
经过媳妇的解释，阿伯才停止大笑，又想到护士特别交待：「阿伯,
返去要『多喝水』！」
於是阿伯乖乖地立刻往床上躺平，
媳妇又问：「阿爸，你不吃药啊，一直躺在床上，是在躺什麼意思的？」
阿伯回答说：「就那个医院的护士叫我返来要『躺好势』啊！」
媳妇又再三地解释，阿伯才知道要多喝水。
然后他自己去吃药，吃完药后，才过三十分钟，阿伯又被救护车送回医院。
这次，阿伯的一条老命差点报销；在急诊室紧急洗胃之后，总算回天有术，
阿伯忿忿不平地抗议：「啥咪咧我吃错药，是那个护士给哇讲的啊，
伊讲：『药啊，要吃百（吃饱）三粒』呀！」
回家后，阿伯想起所有的事件，都是为了领提款卡而起，便发誓终身不再使用提款卡。
刚好媳妇在信用卡中心办信用卡，就跟阿伯说，
要帮他办一张信用卡，将来要出国也比较方便。
可是阿伯说：「哇又不识字，啊刷卡是要签名的——」
媳妇鼓励他，说：「免烦恼，才三字而已，一直练习，就一定会的——」
阿伯只好听她的话，办了张信用卡。
等了又等，信用卡终於下来了，阿伯就跑到百货公司试刷。
他挑了一件东西，专柜小姐问：「阿伯你要付现、还是刷卡？」
阿伯很高兴地拿出信用卡说：「当然嘛是刷卡——」
结了帐，小姐拿了签帐单给阿伯签名。
阿伯签了斗大的三个字，所有的专柜台小姐，通通摔倒在地上
阿伯签了——「李达夫」……
有了信用卡，阿伯跟观光团去大陆，他们来到了万里长城时。
阿伯很逍遥的边走边嚼他的槟榔，并随地吐槟榔汁。
一位女公安走过来跟他说：「你干什麼！怎麼可以在名胜古迹上乱吐
槟榔汁，那麼没有公德心！」
阿伯看那女公官的脸色不是很好，也知道自己犯错，
连忙说：「歹势啦，哇凹拜不敢啊啦！(不好意思啦，我下次不敢了！)」
然后赶快把槟榔收到口袋里。
女公安听不懂他的台湾国语，马上拦住他，指著阿伯的口袋，
说：「你有没有听到我在跟你讲话，槟榔交出来！」
阿伯听了很惊讶，睁大了眼睛就说：「咁著爱安内？〈须要这样吗？〉
偶煮是吐槟榔汁而已啊！」
女公安听了更火大，就去抢阿伯的裤子口袋，
歇斯底里地大叫：「现在把槟榔交出来！槟榔交出来！」
导游看了不对，就劝阿伯说：「阿伯，你就听她的啦！」
阿伯没办法，就一副无奈的脸，顺著女公安的意思，
把裤子的拉鍊拉开「槟(翻)……榔交(老二)……」出来——
我是天字第一号……………………傻瓜！
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师，现在刮的是上下风！”
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”，把老师笑得差点断气！
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样?宝贝儿子说，我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀？宝贝儿子说，有一道题问3乘以7得多少？我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
我爸爸问我学校怎么样？父亲问，“宝贝儿子，你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#＄#@!＄%＄#@@
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回家去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”。倪老师“被我”也气得发羊癫风住院了！
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师一个个立即对我刮目相看
我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心里自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”
在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。
这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”
我大脑：“@＄#＄%#＄#”
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据《金刚经》说若人在阳世只做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”
小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就!!!!!!!!!!好在没什么，我往男宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~
我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。
有一天，我迟到了，老师就问：“你今天为什么迟到？”我说：“早上我带邻家大叔的母猪去配种，所以就迟到了。”老师还没有听完就把眼睛瞪得大大的，说：“这事应该让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊”
那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出胜负的办法：每个班抽签派出一名代表，两个代表进行猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班级胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。
“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失得无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
“李老师！” “李老师！”
是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”
“是他！” “是他！”
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”
后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。
回答者： jeans19952008 - 经理 四级 2009-5-30 19:32
就是有一个魔王抓了一个公主,公主一直叫.
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王 ：「说曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被发现了..」
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「谁叫我?」
谁 ：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜 ：「谁在装我？」
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什麽好看的？」
上帝 ：「不关我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
王怎麽演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹 ：「看我干什麽？」
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了......。」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽?」
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不：「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
回答者： づ开始懂了ぎ - 试用期 一级 2009-5-30 22:25
干掉熊猫，我就是国宝！
、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，屁股是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！
、脱机的人永远不知道联机的人等了她多久……
同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~
不要和我比懒,我懒得和你比
3. 求爆笑笑话，要爆笑！！！
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我***还是老客！
9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃***！
19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
41.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
42.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
43.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
44.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“***了吧，爷会飞。”
45.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“！你丫拉屎穿裤衩呀！”v
46.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
47.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
48.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
49.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
50.一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀
从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦 ~~！
有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。
从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:“好累啊,我觉得我整个人都软下来了“
4面包走在路上突然肚子饿了,就把自己吃掉了...
石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了
从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~
有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.
有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
---- 有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..---------
从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄酱~]
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一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花
一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋.....
7一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了
然后就进了医院,变成了棉签 ,因为头上被包上了纱布……
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
【企鹅和骆驼的故事】一个很冷，一个很热。。。。
小企鹅问他的妈妈，“妈妈、妈妈，为什么我们要住在北极呢？”
企鹅妈妈回答到，“因为这里够冷啊！”小企鹅说：“哇，真冷真冷。。。”
小骆驼问他的妈妈，“妈妈、妈妈，为什么我们要住沙漠呢？”
骆驼妈妈回答到，“因为这里够热啊！”小骆驼说：“哇，真热真热。。。”
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错， 就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
4. 跪求超级经典笑话
苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”
4.一妇女带着孩子上公车，司机说：“这是我见过的最丑的娃娃。”妇女对邻座的男人说：“司机侮辱我！”那个男人说：“去找他算帐！我来抱你的猴子。”
5.画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画，一病人对他说：“你握住你的那枝笔别松手。”画家：“我握着没问题。”病人：“那我把你的梯子搬走用一下。”
6.在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
7.小明脸肿了同学问原因，小明说：“昨天去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”同学问：“把他赶走不就行了？”小明：“没来得及，我爸用船桨把它打死了。”
8.三个贫农在田间聊天，甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许捡，全是我一人的！
9.某夜大学生宿舍有位同学在揉眼睛，另一位同学：杂志上说揉眼睛可能会把眼角膜揉掉。这时听电了，只听揉眼睛的同学说：啊！我的眼角膜揉掉了！
10.两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。
11.计划生育部长下乡普查，问老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答：呵呵……太熟了，不好意思下手。
12.一帮人去海边露营，路上有一哥们儿不停吃炒黄豆，众人恐其多吃放屁，劝其不要再吃了，其答曰：一会儿你们扎营，我下海给你们炸鱼去！
13.话说一大夫去饭馆吃饭，侍者递上菜单，大夫见侍者的手在屁股后面抓，便漫不经心地说：有痔疮吧！侍者有礼貌地说：先生，请您点菜单上的菜。