老板娘撩起裙子

『壹』 买东西的时候，商家哪些行为让你特别不舒服

一: 跟朋友逛街，我看中了一条黑色的裙子，问老板“你好，这条裙子可以试穿吗？”

老板很热情地拿起那条裙子递给我，笑着说“可以啊，衣服裙子都可以试穿的，不试穿哪里知道合不合适。”

我就喜欢这种态度的老板，拿起裙子去试穿了。裙子是中码的，照镜子的时候觉得挺好看，但尺码小了，穿得不舒服，坐下来也不方便。

老板听我说尺码小了，马上去翻了一条大码的同款裙子给我。穿起来是很合身，但那个裙摆大了，不好看，腰线的部分也不好看。

我脱下裙子递给老板，说“谢谢，这条裙子不合适，我再看看吧。”

老板说“怎么不合适了，挺合身挺好看的啊。是不是嫌贵，我可以给你一个折扣的。这是新上市的款，本来没折扣，但我看你实在想要这条裙子，给你个折扣，以后你多来光顾就行了。原价499元，我给你打个9折吧。”

我说“不用了，谢谢。这裙子不适合我，穿大码的，腰身裙摆都不好看。真不是钱的问题。”

老板不高兴地说“说什么不合身，我看你就是嫌贵不想买。你嫌贵不想买，干嘛要试我的衣服，把我衣服弄皱了，还浪费我时间。人品真差，买不起就不要试。”

我听了老板这话很气，明明是她说可以试穿的。我试穿后不合适肯定不买了。可她就是认为我没钱，嫌贵，才不买的。理由一套套的，本来还想看看她店里其他的衣服，至少买一件的，算了，看她这种态度都不想买了。

这种变色龙且自以为是的商家态度让我特别不舒服。一开始热情似火，后来顾客说不要了就生气且自以为是猜顾客不买这件商品的理由，这种行为真的让人好无语，生意好才怪。

二: 到菜市场买菜，到了猪肉摊，我跟老板说“老板，帮我切10元的瘦肉。”

老板一刀切下去，称了一下说“16元”。

我跟他说“不要那么多，就要10块钱，我还买其他的菜呢，吃不完。”

老板说“就这一点肉还吃不完，吃不完就放在冰箱啊。我切都切了，你要我再切一点下来，那点肉要卖给谁，这不是为难我吗？再说了，谁的刀法会那么准，你要多少钱我就能切多少钱啊。”

我说“就算有偏差，也是一两元的偏差，可你切多了一半的钱，这合理吗？我是有冰箱，但我喜欢吃新鲜的，每天都要买菜，不嫌累。”

老板生气说“废话那么多，那你到底还要不要这猪肉。”

我说“不要，我买的是10元的肉，不是16元的。”不管老板的脸色多差，我毫不犹豫地走了。

我就不喜欢他这种行为，我说买多少就是多少，多一两元无所谓，多太多，分明就是老板故意的。

他卖那么久的猪肉，10元钱的猪肉大概切多少，他心里没数吗？不可能。分明就是想着能多卖一点就多卖一点，觉得切都切了，顾客肯定不好意思不要。我才不惯他这毛病呢。

三: 到超市卖洗发水沐浴露的地方看看，想买一瓶洗发素。马上有位促销员的大姐过来热情说“美女，想买洗发水还是沐浴露。”

我说了一款国产的售价几块钱的洗发素，问大姐摆在哪里。

大姐说“这款洗发素不知道还有没有哦，现在很少人用了。你看看别的吧，我们有很多款产品搞活动呢。”

接着介绍一大串产品，都是洗发素跟洗发水套装，最便宜的要39.9元，最贵的要69.9元。

我都不喜欢，就想买自己要的那款洗发素，用习惯了。我跟大姐说“谢谢，我不喜欢这些，不用给我介绍了。我就要那款洗发素，别的不要。而且我家里还有洗发水。”

大姐说“不要舍不得花钱啊，你要的那款洗发素才8元钱，现在谁还用那么便宜的，一分钱一分货，对自己好一点。你买贵一点的，质量有保障，量还多。而且现在还搞活动呢，那么实惠，你买了也就是赚了。”

这人怎么那么烦，我都说不要了，跟在我屁股后面叽叽喳喳。本来还想逛一圈日化用品这一块找找那瓶洗发素的，算了，马上走。

我最讨厌超市促销员这种行为，我要买这种产品，她非得介绍别的，一个劲推销。好像听不懂我说的话一样，我说不要了，非要说一大串，而且还贬低我没钱，舍不得买贵的。这种行为真让人无语，好反感。

四: 看到水果摊上的砂糖橘挺新鲜，3.5元一斤，我让老板拿个袋子给我，仔仔细细挑选，就怕挑到那种坏的。花了5分钟左右挑了一袋，老板一称重量，我看电子秤显示是15.2元，没想到老板又拿了几个砂糖橘上去，说16元。

我跟她说“不是15.2元吗？你干嘛给我拿多几个啊，是多少就是多少。而且谁知道你拿的是好的果还是不好的。”

老板说“给你凑个整数啊，也就多几个果的事情。放心啦，我的果都是好的，哪里给你坏的。”

我说“干嘛要凑个整数，我又不是付现金。就算是要凑整数，你也可以给我少2毛啊，拿一个砂糖橘出来都没关系。”

老板说“呵呵，我做生意第一次遇见你这种顾客，就多八毛钱，你还能说那么多话，耽误我做生意。”那语气带着一种讽刺。

我说“那不好意思，耽误你做生意了，你的果子，我买不起。”说完我就走了。

老板在背后说“买不起就不要买，你得多穷啊，8毛钱的事情都要计较。”

本来还想跟她理论，但又觉得没必要了，浪费时间。我最讨厌这种私自凑整数的行为，我买多少就是多少，她非要搭多几个果进来。

五: 在一家临街的小店点了两份肠粉，挺好吃的。同事介绍的点店，真不错。虽然肠粉满大街都是，但不是每一个店做得都好吃。

我吃到一半的时候，看到那个老板娘坐在椅子上用手抠脚，抠完脚指甲，后来她还用手抓了抓那个脚掌。这时候有位姑娘来买肠粉，老板娘直接站起来，随手制作肠粉。

我那一刻真想吐，剩下的肠粉吃不下了，感觉好脏。脚掌那么脏，脚指甲更脏，可老板娘抠完脚，都不洗手，直接做肠粉，这得有多少细菌啊，想想好恐怖，令人反胃。多好吃的东西都吃不下了。

我最讨厌不讲这种卫生的行为，给客人吃下去的东西，都敢这样随意糊弄，一点都不负责。我看到的行为是这样脏，看不到的呢，岂不是更加脏。不把卫生放在第一位的行为，就算东西再好吃，我都不会再光顾。

这些都是我在消费的时候，商家让我感到特别不舒服的行为。这些商家不是强买强卖，就是不讲卫生，或者乱推销。遇到这种行为，我直接怼，要么走人，要么不买，再也不会去那里消费，反正不会惯着他们。我觉得作为商家要有基本的职业道德，对消费者负责，不然生意肯定不会长久。

1、买肉！

我经常在菜场买肉，很多次遇到这样的卖家，说好的10块钱肉，结果一刀下去，往往就是15—20之间！

和卖家说自己要不了这么多，结果就是一通的抱怨：哪个人有那么好的刀法？这已经切下来了，如果再分开这一点点卖给谁？

东扯西扯的让人很不舒服，结果还必须买下！

后来我想了个办法，每次去菜场买菜的时候，我只带现金，在买肉之前我准备好10块钱，对卖家说只有10块，突然我觉得卖家的刀工变好了，每次都是9块多一点，在其他部位再切一点，刚好十块钱！

2、买冬瓜！

买冬瓜是最让我头痛的事情，每一次买冬瓜都是比自己要求的重量多很多！

卖家在切冬瓜的时候，把刀放在冬瓜上面，然后指定一个位置问我可以吗？

我看那位置差不多就同意了，结果一刀下去，上面窄，下面宽，而且是超级宽！

最后，没办法忍气吞声地要了！

对买冬瓜这个事情我没有太好的办法，每次只能去超市买别人早就切好的冬瓜。

3、买洗发水！沐浴露！牙膏牙刷！

在超市里买洗发水，沐浴露是我最不舒服的时候，可又没办法，因为很多小店卖的洗发水洗完之后头特别痒。

每一次去超市买洗发水，沐浴露之类的东西，都会有一群人围着你，不停的给你推荐各种东西！

有时候我真的想自己看一下，而且明确的和他们说了，可一点用没有，这波人走了，下波人又来，总之非要你买她推荐的东西！

所以每次买洗发水等，我都会在她们快下班的时候才过去，因为他们急着下班，没有时间理我了。

熟食店买东西，首先我就说了只要几根鸭脖子，老板娘反复对我确认了不需要其他的。老板娘帮我把鸭脖子称好剁好，老板娘说“158块钱”。几根鸭脖子158？我打开一看，袋子里乱七八糟的给我装一大包，气得我扔下东西就走，我不买总行了吧！

因为我下班后才去买东西，这个时候我自己也知道，好一点的肯定被别人挑走了，但是我不要求完美，干净能吃就行。去到某熟食店，挺出名的鸭脖子，我说要几根鸭脖子，老板娘挺热情的让我自己挑。

当时挑几根我忘了，老板娘帮我称好，又帮我剁成截，装袋子里给我称，称完老板娘递给我说：一共158多，给158就行了。

我接过袋子，咋这么沉？我挑选的鸭脖子咋会有这么大一包？158块钱咋这么贵？我以前买的没这么贵啊！

打开袋子一看，里面乱七八糟的那么多，我根本没挑选这些东西，我问老板娘：咋回事？我只要鸭脖子，为什么给我装这么多乱七八糟的东西？

老板娘说：没事，拿回去吃哇，我也快关门回家了，便宜点给你，这都是些好东西，平时比这价格贵一半，你还买不上！

我说：除了鸭脖子，别的东西送给我也不要。

老板娘又说：没事，要不你给我150吧！照顾照顾我的生意。

我把袋子一扔，我说：没见过你这样做生意的，说了不需要不需要，听不懂吗？强买强卖吗？你自己留着吃吧！

说完我走了，老板娘追回来叫我：快回来快回来，我把其他东西拿出来就是。

最讨厌这种做法，她喊破嗓子我也不理她，后来再也不去那个店。

进店想来个自由选自由购，员工像防贼一样寸步不离盯着和跟着，这种做法特别让人不舒服。自己看上的商品泼一瓢冷水过来，这不行，那不好，不是价格贵就是不合适，我只想问：既然这么多理由，商品摆出来是干嘛的？然后给推销一堆不喜欢的东西，瞬间没有购买欲望。

经常去到有的店里，销售人员一副高高在上的样子，对顾客爱搭不理，问她价格，很不耐烦的蹦出来一句：这可贵了！感觉就她有钱，别人都买不起，既然你这么牛逼哄哄的，出来当什么营业员？

前几天给宝宝买袜子，当时进去的时候店里两个女人在唠嗑，完全把进去的顾客当空气，也不知道他们是正儿八经的做生意还是视力不好。我问袜子咋买的，其中一个女的估计是卖袜子的，很不耐烦的说：10块钱一双。

我挑了三双，卖袜子的给我一个袋子装上了，我准备去扫码，卖袜子的女人说30块钱。旁边另外一个女人问卖袜子的女人：是三双吗？你不看看袋子里面是不是三双，有没有多往袋子里面塞。

当时把我气得，卖袜子的没说话，你一个闲得蛋疼的多管什么闲事，我把袋子砸在这个女人身上，我说：瞧你这尊容，管好你自己吧！

这种行为谁都接受不了，十来块钱的袜子谁稀罕？以为谁都像她那么不要脸，纯粹是小人之心！

去菜市场或者小摊小贩，自己明明只需要这些，偏偏多抓一些给凑整，让人很无语！记得一次买肉，我说只要五块钱的肉 ，卖肉的给我割一大块放秤上面，28块钱多，再割一点凑30，又加一点上去又多了，然后凑40。

等他凑够了，我给他五块钱，卖肉的说：是40块钱，不是五块钱。

我说：我就要五块钱的肉。

卖肉的说：你看见我割你不做声？五块钱的肉我没法卖！

我说：开始我说得很清楚了，怪我吗？

卖肉的说：今天的肉比以往的都好，拿回去吃吧！吃不完放冰箱。

我说：我家买不起冰箱，你拿回家自己放着吧，我不买了。

我走了卖肉的一个劲地骂，自己一下恨不得把所有肉卖光，这能怪谁？

卖水果的也是，明明挑好这些了，偏偏要给凑整，把一些歪瓜裂枣没卖相的都往袋子里塞。疫情期间出不去，我在小区里面叫外面卖水果的给我几个丑橘。

我说了要五个，卖水果的给我一大袋，我说要不了这么多，卖水果的说：我都挑好了，丑橘能放，这个时候能买上就不错了。

我拿回家一看，上面几颗是好的，下面都是烂的，有的剥出来都发霉了，一袋子丑橘根本不能吃，全给扔了，这种用车拉着到处卖东西的，根本不能信，太坑人了。

还有一种行为是缺斤短两，这类人特能说，经常一句话挂嘴边“你来了给你最低价”，好像和他很熟一样。一次买了一捆大葱，当时称的时候是20斤，然后我拿到别的地方称16斤。

我拿回去找卖葱的，居然来一句：快不要灰说了，我这的葱随便拿一捆都是足斤足两，哪可能短你的秤？我又不是卖给你一个人的？我常常在这一带做生意，都是老顾客，没有任何人说过我短秤。你走一圈再找回来说秤不够，这说法不科学，谁都不认同。

卖葱的这意思是我讹他的葱，我走一圈谁知道拿了多少葱出来？一看就是老赖，只好自认倒霉！面对这些行为，是不是都遇到过？是不是都感到头疼无奈？

不注意个人卫生的行为，让人特别不舒服。

超市一楼卖石锅饭摊位，看起来清清爽爽的，几个品种石锅饭我家小孙女很爱吃。每个星期都会按排吃一次，我也喜欢吃她家石锅饭里的锅巴，又脆又香。

每次去买，会上楼到超市逛逛。昨天没有什么需要买的，就在摊前等老板娘现做。

等待的过程中看到老板娘操作细节，让我特别不舒服。

煎鸡蛋时，我肉眼可见鸡蛋上脏兮兮的，鸡蛋不洗直接打到平底锅里，然后拈上蛋液的脏手，很随便在自已围裙擦了擦…

这时正好有位顾客要一碗手擀面，她立即又去揉面制作面条。

看得我有点恶心，这完全是个人卫生习惯问题，

从事熟食小吃的工作人员，第一是注意食品安全，第二就是卫生，食品卫生和个人卫生都要注意。

一点亏都不愿意吃，是商家的大忌。

1，银行。 坐标江西，2000年。老婆坐在银行窗口前面半天，我问，你干什么呢？回答：还有7分钱没有给我。柜员说，没有零钱。我发飙，银行没有零钱，哪里还有，不要废话，赶快给钱。

2，商贩。 坐标北方。买东西，商家称了份量，喊，1.95元，你给2元，听得人像吃了苍蝇。凭什么拐走我5分钱？同样，几乎所有商品的标价，都是198、288、378等等，好像很吉利。

而在南方，买东西，商家称了份量，喜欢这样喊，2.13元，你给2元。其实，南方人吃你的秤，大概是肯定的。

这就叫，打死人犯法，骗死人不犯法。

3，店家。 2008年。坐标天津。在店铺买水果，3斤。老婆非得要复秤。那么好吧，到工商所复秤，结果只有2.3斤。找老板理论，结果没有说两句话，几个彪形大汉过来，把我击倒在地。

没有办法，只能报警，继而上法院，结果老板赔偿2000元。

我买衣服的时候，不喜欢服务员跟在我后面走一步跟一步的，很不喜欢她们向我介绍各种各样款式的新衣服，我对这个比较反感！我这个人买东西喜欢按着自己的眼光来，而且目的性也很强，对消费我也比较理性，所以我完全不需要服务员跟在我后面为我做服务，她们跟着我只会让我心里不舒服！

每次去超市买洗化用品，老是有服务员跟在后面介绍这个介绍那个，我对这个也比较反感！其实，每个产品都有详细说明，自己需要什么样的产品自己心里都很清楚，所以也根本用不着服务员来向我们推销！每个品牌的东西即使它再好，但它也不是都适合每一个人，我这么说没毛病吧？是不是这样子呢？

有没有和我同款的人呢？来说说你的观点吧！

买家没有卖家精。当你购买东西的时候，有些销售人员，不厌其烦的推介别人并不需要的东西，与强买强卖无异的感觉。

比如许多顾客对于某些品牌，形成的认可度习惯性选择倾向，是长期以来，基于内在质量标准和包装理念的一致性而确定的。

一些品牌形象效应，深深扎根于消费者心中，价格品质都是综合考虑的问题。只买对的，不买贵的，物有所值才是根本所在。

有些商家打着促销活动的旗号，以次充好，大打价格仗，进行恶意竞争，如果抱着占小便宜的心理，抢购一些无用的商品，其实吃亏的还是自己。

有些喧宾夺主，看似是在热情的为顾客着想，其实却在极力兜售滞销积压商品。萝卜快了不洗泥。每逢重要节假日期间，购买一些食品，需要倍加操心。

凡是人头攒动，拥挤不堪的场所，极易使某些不法商家掺杂使假，坑蒙欺骗顾客。虽然投诉渠道畅通，可是消费者怕麻烦，息事宁人的态度，一定程度上助长了他们的恶行。

1.想试衣服，商家首先告诉你这衣服很贵。让你觉得商家看不起你。

2.超市、药店，不停地有人在后面向你推销东西，不胜其烦。

3.买东西缺斤少两，有种被骗感觉。价格由商家定，买了几次烤山芋都少斤两，商家最后也认了。

1.去服装店买衣服的时候，被导购员一直跟着，感觉像防贼一样，有的还不停给推荐这样那样的很丑很老气的款式，让人特别不舒服。

2.去菜市场买肉的时候，商家总爱割一块称重后说差一点点，然后会再割一小块不好的肉声称“添足称”，其实是故意把不好卖的肉用假意添称法强卖给消费者，让人特别不舒服。

3.去化妆品店买护肤品的时候，本来只需要买一瓶水，但导购员总会不停地推荐别的不需要的乳啊霜啊精华啊套盒什么的，感觉就想把你的钱袋子掏空，让人特别不舒服。

4.去超市买卫生纸或菜油的时候，导购员一直推荐某个牌子在搞什么活动，说价格比我看的品牌划算，其实我知道，她们推荐的都是供应商给她们提成点子最高的，而我喜欢买一直用着不错的老品牌，她们推荐的都是听都没听说过的杂牌子，让人特别不舒服。

5.去小贩的水果摊买水果的时候，我喜欢自己选好了称重，但是总有些小贩不让我一个一个选，说只能一大捧的往袋子里装，要选就不卖，让人特别不舒服。

6.去商场买鞋子的时候，试穿了新款没有买，想离开再看看别的品牌的时候，导购员总爱说，可以看看我们这边的特价款3-5折，好像我买不起正价鞋，只能买特价款便宜货，让人特别不舒服。

除了上述这些情况，有些商家缺斤少两的行为，也是让人特别不舒服。

『贰』 超经典笑话，不牛逼别来,最好带点歪意的，所谓很正直的就别来了，自认为符合要求的回帖

现代社会疯狂了，女人性欲太强了，绵羊开始吃狼了，猫和老鼠上床了，兔子也吃香肠了，同性恋都算正常了，没外遇就白忙了。

情人是手表，越漂亮越好；小蜜是怀表，越隐秘越好；小姐是电子表，越新鲜越好；老婆是自动表，不上条照样跑；各种表都带好，时间掌握好，不能让她们吵！

男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。

处女是贡酒，男人都想尝一口；少妇是红酒，喝了一口想二口；情人是啤酒，喝了爽心又爽口；老婆是白酒，难喝也得整一口！

小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝！把腿分开呢？”
某男逛妓院，问女价钱，女答：50元；男见便宜干了；女说：请付100元，男问其因，女答进出各50元，男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！

夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻便脱衣撒娇，夫问干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手，好翻书!

安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头子腿一抬，圣泉干啤酒；你腿一抬，剑男春酒。

父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的JJ才没倒下，父亲骂道：他妈的幸亏和我来，要和你妈来非摔死你。

避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。

一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道：“真是桃花盛开的地方啊”，美女听后，撩起裙子说：“还有生你养你的地方”。

村妇报案说：丢人那！俺昨晚被QJ了；警察问她那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的......

某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！

歹徒闯入民宅QJ妇女遭到反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了！”

单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像****，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。

有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！

两个历史系老师结婚，且都是二婚，入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降横批：二次大战！

人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就让别人上；社会就像......所有的都要靠自己的双手解决!

倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物？冯巩说：牛群身上有！牛群说，冯巩身上也有！倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有......

美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，****甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？”

话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔地说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好！

一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然LJ来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“JJ都炸飞了还说没事？”

唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看看，看什么看。没有见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！

同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！

有位男子去找他的家庭医师， 他问:『医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次， 你可以告诉我们该怎么做吗?』 医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，于是看了外面一下然后说:『看那边,有看到公园的两只狗吗? 看到它们在做什么吗?回家照着做就没错了』两个月后，他们又见面时， 医生问:性生活如何?? 男子回答说:『很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看』

有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”

一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？”，“来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。“他给了你500元吗？” “什么？500元？”她心里一阵惊慌。“嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。”

一群女人交流自己的“性”生活。单身女人啦得有声有色，性趣盎然，而家庭女人却性趣索然，沉默不语。家庭女人羡慕地问：“你们是不是天天如此？”单身女人说：“不是的。”家庭妇女问：“为什么？”单身女人说：“我们得趁你们的空。”

海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适？”

美女在河里洗澡，不慎一只小虾钻进下身，美女大惊，遂急诊到医院，一男大夫检查后说：“取出来很麻烦，不如我直接给你捣成虾酱吧！”

某男与姓党的女子结婚，新娘对新郎提出要求：一要坚持党指挥枪的原则，党叫打哪就打哪；二是不能搞多党制；三是不能入党前拼命干，入党后松一半！

小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床，老板娘说：“你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！”

女人问男人：你猜我们最喜欢男人什么东西大？什么东西粗？什么东西硬？男人微微一笑，满面通红，哑口无言，女人骂道：笨蛋！告诉你吧，是喜欢男人财大气粗腰杆硬！

漂亮女人迷死男人，放荡女人爽死男人，温柔女人爱死男人，有才女人勾死男人，有钱女人玩死男人，当官女人弄死男人，女人天职就是搞死男人！

『叁』 已婚男无意中看到老板娘把裙子掀起来,有什么想法没有

不知道（里面有没有）穿内裤啊，如果《里面没有穿内裤》你们（老板娘）是不敢在《很多人》的场合 那样子的，《一定是：你们老板娘在 勾引 你》.

『肆』 “老板娘”罗海琼也钟爱国货，穿李宁卫衣走机场，她究竟有多时髦

也许您对罗海琼的名字不是很熟悉，但是只要看到罗海琼的照片，您就会说：“她不是扮演xx的人吗？”这个名字没有什么特别的，但罗海琼的外表却很美丽，很难忘记。实际上，罗海琼曾出演过许多的电视连续剧，而她饰演的这个角色，也让观众们一直都忘不掉她。

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