『壹』 搞笑温馨小说，只要推荐，有介绍更好
微微一笑很倾城
主角：贝微微(芦苇微微) 肖奈(一笑奈何) 配角：于半珊（愚公爬山）郝眉（莫扎他）丘永侯（猴子酒） 真水无香 （微微在游戏里的前夫） 以及小雨家族，雷神妮妮等...... 类型：网游 言情 校园 风格：轻松搞笑
内容简介
在网络游戏中，如果你“惨”遭抛弃后，忽然有个很强很拽很不可一世的男人向你求婚，你怎么反应？ 男人对女人一见钟情的是什么？容貌？气质？身家？NO，校园王子+游戏高高手肖奈同学一见微微，钟情的并非她逼人的艳色，而是她那飞舞在键盘上的纤纤玉手和她镇定自若的气势！！！囧掉了吧？同是网游高手的贝微微，彼时彼刻正在电脑前有条不紊地指挥着帮战，打了一场完美的以弱胜强的辉煌战役，完全没意识到爱神小天使近在己侧……随后，篮球游泳全能优等生与游戏公司总策划人等身的肖奈大神开始了网上网下全方位地捕猎美人心……于是，一场爱情，就在一朵花开的时间里，悄然萌生了。
.经典语录
1、一笑奈何片刻后发消息来：“你觉得这场婚礼怎么样？” 微微囧，难道大神也是来八卦的？微微很外交地回复：“很盛大啊。” 一笑奈何：“那你想不想要一个更盛大的婚礼？” 微微呆。 一笑奈何：“跟我结婚吧。” 2、既然下了决定，微微就很爽快，“走，我们组队去月老那。” “等等。” “怎么？”难道她答应太爽快，奈何先生反而被吓跑了。 不过显然不是像微微想的那样，一笑奈何说：“我需要准备一下，三天后，八点。” 微微一愣，打字飞快：“准备什么？” “婚礼。” 微微：“公证一下就好啦，只是为了比赛结婚，不用太隆重吧？” 一笑奈何：“不行，我一笑奈何的婚礼怎么可以随便。” 微微：“……” 3、愚公爬山：“奈何，这个mm是谁？” 一笑奈何：“我未婚妻。” 4、心直口快的猴子酒说：“我想起来了，芦苇微微，不是真水无香的前妻吗？” 队伍里顿时安静了，气氛有点古怪。微微正要说他们是为了PK大赛结婚的，就见奈何很淡定的打出一行字：“嗯，你们三嫂她以前所嫁非人，大家不要歧视她。” 5、正在这时，微微接到了一笑奈何的交易请求，交易栏里放着几件装备，都不用细看，光看装备发出的光芒，就知道这些装备起码是仙器级的。微微吃了一惊：“这是？” 一笑奈何言简意赅：“聘礼。” 这、这就是传说中傍大款的感觉吗？ 真是、真是太太太爽了。 6、微微想了想，心里有了主意，便点了接受，然后把自己最好的装备，一枚加速度的戒指递给了他。 一笑奈何打了个问号过来。 微微说：“嫁妆。” 电脑这边的微微有点脸红，这两天跟队伍里的人调侃惯了，说这种话居然也能这么顺口。而且自己的“嫁妆”跟人家的“聘礼”严重不成正比啊，微微窘窘地补充了一句：“少了点，以后补。” 一笑奈何打了个微笑的表情：“好。” 然后又说：“其实你人过来就好了。” 微微继续脸红。 7、微微犹豫了一下，打过去：“有人说看见你们一起打怪。” 奈何：“那算认识？愚公加过她一次队，技术太差，我踢了。” 8、微微忍不住问：“我们在干什么啊？” 奈何：“看风景。” 9、结果连遇几场打斗，都是微微上阵杀敌，奈何在一旁看看风景散散步，偶尔才给微微加一下血，两人不由大为愤慨，指责奈何：“你太无耻了，居然躲在嫂子后面白拿经验！” 奈何半点羞愧都没有，发了个叹息的表情，答曰：“软饭吃多了，慢慢就习惯了。”说完又补充了一句，“你们这种没夫人保护的人是不会懂的。” 10、定身咒是非常高级且变态的法术，一旦中了，连逃跑都不能，只能傻站着挨打等时效过去，奈何家的神兽小猫就有此技能，果然走过去，奈何说：“我用宝宝把他定住了，你慢慢砍他。” 微微疑惑，砍她理解，但是，“慢慢？” “嗯，换最差的武器，一点一点慢慢砍。”（风柔：天，这一段真是太绝、太毒了！大神啊！） 11、魔道誓血看芦苇微微久久没有动作，心中不由生出希望，以为女人毕竟心软不会把他怎么样，不料一会却见她头上飘出一个大大笑脸和一行字：“哈哈，找到了，幸亏我的新手装没有扔！” 魔道誓血简直要气昏，眼睁睁的看着女侠拿着把破刀砍来，自己头顶袅袅升起一个红色的伤害值——“1 ”。 一点！ 12、微微有些恼了，正要打字措词强硬些，奈何说话了：“多事，不想死的立刻消失。” 同时微微接到他的私聊消息：“刚刚离开了，你继续，我来解决。” 13、微微：“麻烦你了>o< ” 奈何：“不会，我想杀他很久了。” 微微：“……为什么@@” 貌似大神和真水都没见过吧，怎么会有仇？ 奈何：“看不顺眼。” 微微：“……” 果然是典型的大神答案。 15、莫扎他说：“你也该给自己留个余地，万一你输了一场，比如说你家停电或者网络忽然断了，那视频真的随他去了？” 一笑奈何随意的说：“输就输罢，我输了还有夫人在。” 16、愚公爬山：“我怎么觉得这口气很熟悉？” 猴子酒：“像奈何？” 莫扎他：“不像，奈何从来都不在嘴上自恋，他都在心里自恋。” 奈何发了个叹息的表情：“近墨者黑，以后还是不能让她和你们多待。” 17、猴子酒提出意见：“好是好，不过那个‘留下男人来’最好改改，这里有四个男人，谁知道你要劫哪个，观众会产生误会。” 奈何说：“不会误会，不用改。” 猴子酒：“？？？” 奈何说：“你们没有被劫的价值。” 18、青衫武将说：“你可以不杀她。” 白衣琴师只是沉默，很久才道：“与其让她活着恨我，不如死了。” 19、微微继续纠结的问：“那如果是你，你会杀掉女贼吗？” 这个问题一发过去，微微立刻察觉了不妥，似乎不该这么问的，这样好像在探究别人的隐私，可是……又真的好想知道……那句“与其让她活着恨我，不如死了”这几天时不时浮现在她脑海，她忍不住就想知道，真实的一笑奈何，也是会说出这种话的人吗？ 好在奈何似乎并没有在意她的逾矩，很快回复说：“不是我。” 微微：“嗯？” 奈何：“他不是我，我不会走到那步。” 20、他找到她了啊…… 心情忽然就灿烂起来。 奈何下了坐骑，尔雅的回她：“嗯，劳夫人久等了。” 21、默默的飞行了一段，奈何忽然开口：“你退帮了？” 微微没料到他会提起这个，略怔了一下回答：“你看到了啊，嗯，退掉了。” 奈何说：“也好，以后和我一起。” 虽然是打字聊天，听不见声音，看不到表情，可是微微莫名的就觉得大神这两句话很轻描淡写，很随意，不知为何她也心中一松，彷佛豁然开朗般，最后一丝阴翳也散去，微微豪气顿生：“好，我们一起浪迹江湖，做一对江湖野鸳鸯^_^” 她这话是七分豪气三分打趣，不料奈何听了却不满：“野鸳鸯？我记得我们明媒正娶拜过堂。” 微微迟缓的打了个：“>o< ” 大神同学你真没幽默感…… 奈何说：“名份很重要。” 微微继续：“>o< ” 好吧，大神同学其实还是很有幽默感的，就是冷了点…… 22、「世界」[ 踩米猪] ：一笑你收寒冰之羽也要做新武器？ 「世界」[ 一笑奈何] ：没兴趣。 「世界」[ 踩米猪] ：（疑惑表情）那你收了干吗？ 「世界」[ 一笑奈何] ：给我家夫人扔着玩。 23、到底没有抵抗住这样长时间注视的压力，做好被反问“你是谁”的准备，微微停下了脚步，鼓起勇气打招呼：“肖师兄，好巧。” 一秒。 两秒。 三秒。 …… 没有回应。 微微微窘的低下了头，心里尴尬极了，心想自己怎么这么沉不住气，直接走过去就好了嘛，打什么招呼啊，现在被冷冻了吧。 要不，悄悄飘走？的胡思乱想着，微微忍不住抬头看向他，却看到肖奈稍稍的弯起了嘴角，注视着她的黑眸中竟似乎蕴藏了一点点笑意。 然后微微便听到了他的声音。 “不巧。”略嫌清冷的声音在她耳边徐徐道：“我在等你。” 24、“……你带我？” “嗯，这么远的路难道走去？” 篮球馆这么远走去当然很可怕，可是、可是，更可怕的是你带我啊！！！ 微微悲愤了！ 以师兄您大大的知名度，再加上她小小的知名度，这样沿着校园中轴线一骑，估计马上就有粉色流言出现了吧！虽然他们似乎、依稀、仿佛的确有在朝着粉色迈进的嫌疑，但是现在、目前、眼下绝对纯白得比绵羊还白啊…… “……这样、这样不合适吧，别人看到会误会的。”微微努力的婉拒ing ， 耳朵都有点红了起来。 “误会？” 难道他没明白？微微只好硬着头皮说清楚，“误会我们是呃，是那种关系…… ” 肖奈静静望着她，半晌不语，微微莫名的就觉得紧张…… 她没说错话吧？ 就在她越来越觉得紧张的时候，终于，肖奈缓缓的开口了：“我们什么时候不是那种关系了？” 25、他的计算速度向来飞快，瞬间已有决断，平缓着语气叫她的名字：“微微。” “嗯？” “其实我车技还不错。” 啊？微微不解的看着他。 “所以，你的表情不用这么的，”肖奈慢慢的说，“视死如归。” 微微：“……” 原来，她的表情已经这么悲壮了么…… 26、带笑瞥了一眼身边努力减少存在感的某人，肖奈开口：“你们还没吃早饭吧，先吃点东西再回去？” 微微这一刻心里无比感激大神，大神居然帮她解围，真是太体贴了呜呜。 晓玲望了望微微，见她没说话的意思，便推让了一下说：“不用了，今天已经麻烦师兄很多了。” 肖奈微微笑道：“都是自己人，不用客气。” 微微：“……” 她就知道，体贴就是那浮云…… 27、不过这些他自然不会对微微说，千言万语到了肖奈这边，永远的轻描淡写。 黑眸里盛着脉脉的辉光，映照着眼前满满的人影，尔雅的笑了笑：“多谢夸奖，不胜荣幸。” 28、肖奈想也不想的拒绝：“当然不行，合约上我的名字不能出现。” 微微奇怪：“为什么？” 肖奈点到即止：“版权费。” 这回微微绕了个弯才明白过来——如果是大神去签这个约，那他作为梦游2的开发核心，贡献创意是理所当然的事情，风腾就不用再支付版权费了。 “好吧，那我一个人签，拿到版权费我们五个人再分。”微微从善如流的说，只是，为啥明明是合法所得，她却忽然有种骗钱的感觉呢>o< “不用分给愚公他们。”看着杯中沉浮的茶叶，肖奈闲淡的说。 “啊？”这样不太好吧，好歹人家也有戏份啊。 “你拿着吧，就当他们给你的见面礼。” 见面礼…… 微微张口结舌的看着他，本来还要问他的那部分怎么办的，现在却怎么也问 不出来了，万一他说……当聘礼怎么办>o< 29、越想越兴奋，于是微微又条件反射了，眼睛亮闪闪的看着他：“什么时候我们单挑一次吧！” 这算什么话题走向？肖奈微一挑眉，带笑瞥向她，“好，不过还要请，”他顿了一顿，才说下去，“……手下留情。” 他明明没说什么，微微脸却红了，她怎么觉得他停顿的地方，是想说“夫人”呢？ 囧。 30、微微不自觉的陷入迷思，完全没意识到，她视线的落点，已经从书本移向了办公桌后的那个人。 办公室里依旧宁静，只有轻轻的敲击键盘的声音，然而渐渐的敲击键盘的声音也没了，肖奈忽然停下手，头也不抬的说：“微微，你再看下去，我会吃不消。” 因为心不在焉，微微听到他的声音，却没有立刻理解他的意思，过了好一会儿才醒悟过来，然后…… 好吧，微微快自燃了，她什么都不想问了T T 31、绕到第三圈的时候，莫扎他终于回魂了：“三嫂……” 微微打算用个鄙视的表情回复，然而鄙视的表情还没打出来，就见莫扎他说：“刚刚老三从我身后路过了。” 微微：“……” 莫扎他：“就在你说你从小被人表白到大的时候。” 微微觉得自己打字的力气都小了几分：“胡说，他又不住校。” 莫扎他：“他今天搬回来。” 微微：“……” 莫扎他：“现在他在开机……” 他这行字还没消失，就听叮的一声，系统提示：您的夫君一笑奈何上线了。 微微在零点一秒内奔下了网。 32、“我刚刚掉线了！” “……” A 大某男生宿舍内，某个叫郝眉的男生呛到了，转头看旁边因为一时找不到空地，随意把笔记本放膝上就登陆游戏的某人：“你老婆真是天才。” “过奖。”肖奈随口谦虚着，脸上却挂着“我老婆当然很天才”的表情，嘴角微噙笑意，注视着电脑的眼睛闪着光，修长的手指在键盘上慢慢的敲：“校园网的确不太稳定。” 这回轮到微微被呛了。 33、游戏中，荷花池畔，白衣琴师已经坐下悠悠抚琴。“夫人请放心，我从小到大没被表白过。” 微微囧囧有神，没被表白过就没被表白过嘛，用得着刻意强调“从小到大”四个字吗？大神一定是故意的。 34、“上学期快期末吧，图书馆前面的路上，我看到有人给你递情书啊。” 短暂的沉默后。 一笑奈何：“好像有点印象。” 看吧看吧，还说自己没被表白过，微微鄙视。 一笑奈何：“那个女生，应该是发传单。 微微@_@ 微微：“……不会吧。” 一笑奈何：“为什么不会？难道有人会在马路上表白，还是说……” 一笑奈何：“夫人遇到过？” 微微立刻冷汗了，她还真遇到过，还不止一次。 白衣琴师叹息：“夫人果然很受欢迎。” 完了完了，越说越糟了，微微连忙说：“没有没有，其实这种事情多了也很烦恼。” 啊，不对，这句话搞不好会让人误会她在炫耀。 微微赶紧换种说法：“我是说，这种事情贵精不贵多，你有我就够了。” 手速快过脑速的下场就是，多余的话完全没有经过大脑验证，就从手指下流了出去。 零点零一秒后，难得大神都怔在那儿…… 微微再度奔下了网。 微微在自我检讨。 她错了。 她不该好的不学学坏的，学愚公他们来什么“点睛之笔”，看吧，习惯成自然的后果就是，关键时刻把自己给晃点了。 35、“是我。” 大神……居然还打电话来，微微囧：“……你也下了？” “不是下了。”肖奈悠悠的说：“今天校园网不好，我也掉线了。” 微微>_< ，大神你一天不囧我几回你就睡不着觉对吧！ 好像已经看到微微囧得说不出话来的样子，肖奈轻笑。 “微微，我很开心。” 36、微微把电话线绕了一圈又一圈。“我要了一只小老虎，属性没你的那只极品，而且，性别和你的老虎不一样。”肖奈迅速的意会了，却不说出来，只是轻笑：“所以？” “没什么啊，下次上线就让它们结婚吧，说不定能生出小神兽来呢。” “好。”肖奈说，“下次我问问我的老虎愿不愿意。” 这需要问吗？！微微怒了：“整个游戏就这么一只母老虎，它敢不愿意！” 肖奈低低笑出了声：“嗯，有道理，他肯定愿意。”
『贰』 笑话，顺口溜征集
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降...... 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到不要再打了, 我就是兔子.......
在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”
过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些？”
女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服？还是手舒服？”男同学一想,嗯,是鼻子舒服！就坐下了。
女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”
沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还是不戴避孕套舒服?”
女老师立刻答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服?”男同学一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。
女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请提问,老师给你解答。”
女老师问了两篇，这时，还是那个男同学，又站起来问：“老师，为什么女人来了月经。就不能做爱那？”
女老师略带不悦地说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”男同学一想，嗯，也是啊！
女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请抓紧时间提问。”
不一会，那位男同学又把手举起来了，问女老师：“老师，做爱时既然女人比男人舒服些，为什么男人强奸女人时，女人都要反抗呢？”
这时老师大怒，叭地一拍桌子，说:你他妈的,走在大街上有个跑来要抠你鼻子,你愿意吗?
一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的! 七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了...
一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款
纸条上赫然写着:“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”。然后是后面N多个零元落款是***C.P中央办公厅***
我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算了。( 估计保安也是很闲)。
果然，保安对该女子说:“这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章, 再来取钱就没问题啦。”
该女子想都没想，直接就向派出所走去了 (这保安还真不一般，平时有点小看他了)。
大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：“人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦 。”
我这个同学一听到这就不住的感叹Police队伍里真有高人，一句话就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句，问她取钱做什么用呀，女患者说:“取钱买面包，蛋糕，吃的，买穿的。”主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教“高招”，主管当时是这样对女患者说的: “我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！”
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的!!!!
…………
过了一会儿，该女士又回来了。而且带来了农行的回答:“农行的人说了，这里是农行,只有农民能取钱，我是城市人口。工行的人说了,我们这里是公行，只能公的来取，母的不行。说我是贱人，要到建行取钱。”
我同学，保安，主管，狂晕。。。
主管晕了过去，副主管赶紧电话向值班班长请示。班长问明了情况后，叫副主管将电话交给女子说：“现在改革了，建行成股份制银行了，都跟国际接轨了，发的都是美圆、英镑，你取的是人民币，所以要到人民银行取。”
第一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
第二家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：还行。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不理性，所以才会有什么“还行”不“还行”的，
公司要你何用？
*第四家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：刚忙完。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何
用？
*第五家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何
用？
*第六家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？
公司要你何用？
*第七家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也做完了。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你
何用？
第八家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压
力，公司要你何用？
*第九家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？
*第十家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我……我……不、不知道……该、该怎么、回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？
*第十一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你妈的，老子辞职了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走~~~~~~~~~~~
北京高考作文题目:“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”是唐朝诗人刘长卿在《别严士元》中的诗句。曾经有人这样理解这句诗：1、这是歌颂春天的美好意境。2、闲花、细雨表达了不为人知的寂寞。3、看不见、听不见不等于无所作为，是一种恬淡的处世之道。4、这种意境已经不适合当今的世界……根据你的看法写一篇作文。题目自拟，体裁不限。字数800以上。
该零分作文：
盛夏，夜，深夜。景山山颠。
山上有人，两个人，一男一女。
这两人就是当今武林名声最响的两位杀手，男的名秋细雨，女的叫叶闲花，江湖人称“细雨闲花”。诗人刘长卿曾用“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”来描述这两个可怕的杀手。细雨湿衣，湿衣的是鲜血；闲花落地，落地的是人头。这两人杀人来无影去无踪，如果他们想杀你，当你还没看到他们人影没听到他们声音的时候，你就已经死了。
秋细雨三天前接到一份帖子，指名要杀叶闲花。事成之后，不但有三百万两冥币，更可以让他在“红楼梦中人”选秀节目中担任曹雪芹的角色！但是杀死叶闲花比杀死比尔还要困难得多。
江湖中没有一个人清楚叶闲花的武功来历，性格脾气，但是每个人都知道叶闲花的故事。叶闲花有一双迷人的大眼睛，据说她曾一动不动地瞪死过赵薇和高圆圆，而那一年她才十七岁。叶闲花声音有如黄莺般幽婉醉人，传说听过她说话后林志玲身体酥麻了整整一年，你说要不要命？叶闲花轻功独步武林，踏雪无痕，落地无声，号称超过当年青翼蝠王韦一笑。有人见她上星期在高速公路上偷了刘翔奥运会入场证，刘翔追出一万公里最后被活活累倒。一般人听到叶闲花的故事早就吓得去买尿不湿了，但是秋细雨没有去买。秋细雨不是一般人。 他知道，杀人不但要靠技术，还要拼人品！秋细雨很镇定，他正用一把指甲刀修整着手指甲，他的手指修长有力。他要让对方先沉不住气。高手相争，不允许一丝一毫的失误，先沉不住气的人就会露出破绽。致命的破绽！因此秋细雨一言不发，只是静静地玩弄着指甲刀。没想到叶闲花更是好整以暇，自己悠然自得地涂口红，喷香水。秋细雨只好先发制人，道：“你知道我找你出来是为什么。”
叶闲花温柔道：“在我们动手之前，不能先谈谈么？”
秋细雨道：“我是来杀人的，不是来聊天的。”
叶闲花道：“你有把握杀我？”
秋细雨道：“我从不做没有把握的事情。”
叶闲花道：“我要提醒你一件事。”
秋细雨道：“你说。”
叶闲花道：“百晓生作杀手谱，小女子是杀手榜排名第一，阁下区区第二，你真能杀得了我么？”
秋细雨道：“我也要提醒你一件事。”
叶闲花道：“你说。”
秋细雨道：“论杀手实力，我本在你之前，只是那次排名百晓生采用了短信投票系统，中国‘花痴’人数过于庞大才让你得了第一。”
叶闲花的脸色一变，道：“我更要提醒你，我的粉丝团叫‘花粉’，不叫‘花痴’！”
秋细雨道：“我最后要提醒你，你的那些‘花粉’全都是花痴。还有，我们已经跑题了。”
叶闲花道：“我们这样拼命厮杀，你难道不怕麻烦么？” 秋细雨道：“你以后再也不用怕麻烦了，天下只有一种人永远不怕麻烦，死人！”
叶闲花道：“这么说你非逼我出手不可？” 秋细雨没有回答，他已不用回答。
秋细雨道：“亮兵器！”
叶闲花道：“我用刀。”
秋细雨道：“你用刀？刀在何处？”
叶闲花道：“我就是刀！”
叶闲花露出甜甜的笑容，忽然间褪下了自己的衣服，全身上下只剩下蕾丝比基尼和黑色丝袜。叶闲花的脸美得让人窒息，再配上这样的身材，这样的服饰，充满了一种原始的诱惑力。她的眼睛会说话，她的媚笑会说话，她的手，她的胸膛，她的腿……她身上每分每寸都会说话。她知道，只要是个不瞎的男人，现在肯定会被她迷得神魂颠倒。秋细雨是个男人，而且是个不瞎的男人。可他现在却偏偏好像瞎了一样，完全无动于衷。他知道，美丽的女人是一把刀，当你沉醉的时候，刀就会进你的胸口。
秋细雨沉吟道：“我只想问你一件事。”
叶闲花娇笑着：“请讲。”
秋细雨道：“大夏天的，穿这么少你丫不怕蚊子叮啊？”
叶闲花沉默了半晌，幽幽地道：“你一定以为刚才我在喷香水，是不是？我告诉你，我喷的是六神花露水！”
叶闲花又道：“不过这不是普通的六神，是我特别提炼的药水，无色无味无毒，不过却会慢慢扩散在空气中，闻到它的人会四肢麻痹不能动弹。”
秋细雨一看，忽然觉得身体已经麻木不听使唤，不由得一身冷汗。叶闲花又道：“你以为我和你扯淡是因为我害怕，以为我脱掉衣服是想色诱你，其实这都是为了拖延时间让药水能扩散到你周围。”
秋细雨面上不动声色，道：“难道你自己不怕药水的厉害？”
叶闲花得意地道：“一开始我涂的口红就是解药，所以我仍然可以自由行动。”
叶闲花逼着秋细雨，问道：“现在你还认为你能杀了我么？”
秋细雨道：“我能。”
叶闲花道：“你不能动而我能动，你却能杀了我，这不是很好笑么？”
秋细雨道：“是很好笑，但是你一定会被我杀死。” 叶闲花道：“为什么我会被你杀死？”
秋细雨忽然反问道：“飞刀能不能杀人？”
叶闲花道：“好像能。”
秋细雨道：“我有没有手？”
叶闲花道：“的确有。”
秋细雨道：“我手上有没有刀？”
叶闲花道：“你手上好像只有指甲刀。”
秋细雨道：“足够了。”
叶闲花道：“足够了？”
秋细雨道：“我有手有刀，就能置人死地。”
叶闲花道：“指甲刀也能杀人？实在可笑！”
秋细雨道：“以前江湖中有七十三个人觉得我这把指甲刀很可笑。”
叶闲花道：“现在呢？”
秋细雨道：“现在人都已死了，死在这把刀下。” 叶闲花道：“你的手还能动？”
秋细雨道：“你要不要试试？”
叶闲花脸上的笑容渐渐凝固，忽然间，她已出手！一招“冒牌九阴白骨爪”直逼秋细雨天灵盖，这一招她已练过七年四个月零二十九天，她完全有把握相信没有任何人可以抵挡得了这一招。可这一次她错了。刀光一闪，“盗版小李飞刀”已插入她的咽喉。 她到死也不相信，一把指甲刀可以要了她的命！闲花终于落地！三个时辰后，药水的药效渐渐淡去，秋细雨终于可以动弹了。望着叶闲花的尸体，秋细雨道：“虽然你已经死了，但是我还要告诉你两件事。第一，我一直用甲刀修整着手指甲是为了调整手和刀之间的同步率，说白了就是找手感。第二，我杀你的真正目的不是为了钱或者名利。” 一边说，秋细雨一边从叶闲花衣服的口袋里搜出了刘翔的奥运会入场证。
秋细雨坚定地说：“我爱北京，我要看奥运！”
老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！
操！
原来是一个放大镜！
牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想座爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月坐爱一次，既不呻吟也不动弹。
洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说：真灵啊！
一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为几巴生，为几巴死，为几巴奋斗一辈子;下联为:吃几巴亏，上几巴当，最终死在几巴上.横联:倒几巴霉。
一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:靠,早产啦!
村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强 J了.pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强 J了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭L J,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
屠夫P C被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘P C’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
两个侏儒去鬼混,一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿,一二三、嘿…’.次日甲对乙说:‘你丫身体真棒!’乙:‘老子忙了一夜都没跳上床!
歹徒闯入民宅强 J妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了
一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就CAO交警他妈!
一爷爷带孙子洗澡裸体相见.孙子望着爷爷问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的?爷爷答:上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！
司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：几巴跟蛋也是一个系统的,几巴进去了,蛋能进去吗？
幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根YIN毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头. 蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！
唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话.
主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：。。。。。