爷爷用肉夹馍制服孙子

⑴ 谁能给我发几个笑话，搞笑一点的

人的潜力是可以激发的。比如说，你给我50斤的砖我可能拎不动，但如果你是给我一百斤的人民币，我肯定拎起来就跑。
“你们这些年轻人，就是把钱看得太重要啦！”老妈批评我们,“在桌子上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”
今天看过一句扎心的话：长得丑的男生，你永远不知道女生可以多主动。

⑵ 急求一些最新搞笑的段子~~！

1.有个聋哑人，去商店买东西，店主问他买什么，他就用两只手做了一个钉钉子的动作，店主就给他拿了一把锤子，他点了点头，买了，走了。一会又有一个瞎子来买东西，老板问他买什么，他想买剪刀，请问他应该怎么买？？
（答案：直接用嘴说，因为是瞎子嘛，又不是不会说话）

2.有一个农村暴发户进城住进了五星级宾馆，去WC的时候怎么也打不开马桶盖子，他就把便便拉在了马桶盖子上，方便了以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到马桶盖子突然弹开，把便便弹在了天花板上。他很难为情，就叫来了服务员，指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的？”

3.猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5.生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

6.一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”

7.小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

8.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

9.-提问：为什么好马不吃回头草？
回答：因为马儿拉屎在后面。

⑶ 谁给我点笑话嘛，心情不好时看的！

要不要我帮忙

甲乙两人交往甚久,都已经到了论及婚嫁的年龄了,
男方却怎样都没表示.
女友心开始急了,可是偏偏甲是内向又古意的人,
她只能在心里幻想,幻想甲有一天突然开窍了,
拿著一束玫瑰和一枚钻戒,跪在月光下向她求婚

一天,甲静静的问乙: 你会担心自己嫁不出去吗?
乙想想,好像有点不安: 好像会耶~
甲还是那个沉静思文不慌不忙的问: 那要不要我帮忙?

就酱子...乙嫁给了甲!

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结婚纪念日

外子很少记得我们的结婚纪念日。
我嫁他时才十九岁，
到结婚二十周年时，我满以为他最低限度也会记起这个有意义的日子。
那知道不然！他一句话没吭声。

不过，那天晚上他说：『你知道吗？。。。。。』便停了口。

我很高兴地想，他终於记得了，一心等著他继续说下去。
『我养你比你爸爸养你还多了一年。』
超爆笑的...

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加班

广告公司的加班是司空见惯的，
每当下午六点钟左右，就会听到不少同事打电话回家，
通知晚上又挑灯夜战，不能回家吃饭了，
在旁听了，总是觉得心酸酸，
但是有一回一位当爸爸的同事在打电话回家，
却让人感到温馨又有趣：「喂~~你是旋风小飞侠吗？
你跟女超人说，无敌铁金钢今天不回家吃饭了，拜拜！」

⑷ 求搞笑的又有内涵的句子。

1.人长得漂亮不如活得漂亮！
2.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
3.烟不听话，所以我们“抽烟”。
4.你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
5.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
6.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
7.闭上眼睛，我看到了我的前途……
8.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
9.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
10.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
11.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
12.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
13.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
14.一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
15.无理取闹，必有所图！
16.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
17.我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。18.有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
19.钻石恒久远，一颗就破产！
20.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
21.还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。
22.女为悦己者容，男为悦己者穷。
23.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
24.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
25.在哪里摔倒就在哪里躺下。
26.“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
27.把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。
28.我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
29.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
30.所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。
31.逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
32.问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。
33.快乐要懂得分享，才能加倍快乐。
34.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
35.生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

⑸ 香小陌的《干爹》是真实故事

上面那个人什么没有记错的话 明明就很错吧
1989年重要事件的时候 小北多大？六岁？如果年龄差如你所说14的话 棠棠20. 如此倒推，棠棠69年的，小北83年的。小陌写文13年，小北可不就是如这篇后记所说30岁么。
如后记中所说，小陌是在真实的故事上加以发挥和创作。
这不明摆着么

⑹ 给我讲个笑话吧，哈哈哈

早上上班路上，突然听到一声"不要跑，我是警察！"转过头一看，一个穿着制服的大哥正在追一个推着摊子的小贩，我想这是发生什么事了啊，只听这个穿制服的大哥接着喊："我是警察，不是城管，我就是想吃个肉夹馍…"

⑺ 求脱口秀段子

1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！

4、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙 发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！

5、你知道放鞭炮的习俗是从哪来的吗？就是最开始说的那个除夕！除夕，夕这个怪兽是怎么被除掉的呢？就是被炮吓唬走，所以鞭炮到底是什么呢？就是驱赶走那些你所恐惧的未知的，所以结婚的时候……嘿嘿嘿……也要放~

⑻ 长的对话搞笑小段子

某村长潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，放了块牌子在外面，写着“病治好，付$300；治不好，退$1000。”有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$300吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$300吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$1000…美国人：可这只是$500！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$300……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村人逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻。谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没挂通。美国人发觉上当，认栽付钱。这件事让这个美国人心堵，他吸取了以往所有的教训，让人推着去诊所。并嘱咐无论村长耍什么花招，大家都别上当。村长见到美国人，似乎绝望地好久不出声，然后，进屋拿出一把手枪。美国人心想：跟我来这套，你还敢打死我吗？谁知村长走到美国人的轮椅前，把手枪握在美国人的手里，枪口对着自己的胸口就开了一枪。枪响过后，村长倒在血泊中。警察赶到时，美国人立马从轮椅上跳了起来，扔下手枪说：不是我干的，是他把手枪放在我手上的。这时，村长从地上爬起，掏出衣服内的血包说：小样！还想算计我！没有这点“思路”在中国能当村长！

⑼ 有没有非常搞笑的段子啊

NO.1

妈妈无意中发现儿子抽烟，告诉了孩子爸爸，爸爸让儿子妈妈确认下，妈妈摇了摇头表示没办法，爸爸只好自己出马。

吃完晚饭后，爸爸递给儿子五十块钱让他去买三盒软黄鹤楼，儿子摇了摇头说不够，还差7块，爸爸对妈妈点点头：“确定了，你可以打了。”

NO.2

同事向老板提出涨工资，老板对他说：“咱们公司虽小，但是人才济济，你看见传达室那个老大爷了吧，他有个资产上千万的儿子，还在我这干，工资只有800元，那个拖地的保洁阿姨，儿子开的是大奔，她工资也是800元，这位接待员，她家有3套房子，工资也才1500，我给你开2500，比他们都高，干得好，可以涨工资！ ”

过了一段时间同事才知道老板没说的是实话，传达室那个老大爷是老板爸爸，保洁阿姨是她妈妈，那个接待员是他媳妇。

NO.3

公司经理的千金被绑架了，绑匪拍下了女儿的照片，准备发给经理要赎金。正要点击发送的那一刹那，经理女儿不知道哪来的力气，挣脱了捆绑她的绳索，抢下了绑匪的手机……

绑匪瞬间惊慌失措，经理千金打开手机相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：发这张。

NO.4

妈妈买了一袋水果糖回来，跟俩孙子说一次只能吃一块。

第二天，妈妈拿着空空的糖袋子，生气地问他俩：“怎么回事？”老大理直气壮地回答：“奶奶说我俩一次只能吃一块，所以我和弟弟每块都是一人一半，一下就吃完了。”

NO.5

发小从国外留学回来，我和老公一起去机场接她。好几年不见了，发小越来越漂亮了。见面之后我们居然没有了儿时的那种甜蜜感，取而代之的是怨恨。可是我不知道要怎么做才能让这种恨消除，但是我和她爸的感情是认真的。

NO.6

男孩：“老板娘，我要上网。”

老板娘看了一眼眼，问他哪年生的？

男孩答98年。

老板娘又问属什么？

男当时就愣了，开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了……老板娘叹了口气说“记住，你属猪，进去吧！ ”

NO.7

乡间公路上，帕萨特向途观求救：“大哥，车上还有机油吗，给我匀点？”

途观：“没有了，不过发动机上面有，你要不要？”

一辆奥迪车停下来，大方地说，用我吧，我车上常备十几瓶呢！

路过一辆斯柯达奇怪地问：大众的发动机需要机油吗？我机油标尺上没看到油啊？我还以为大众的车不需要加机油呢！

迈腾说，我一直以为迈腾的动力就是靠烧机油的。