㈠ 在楼道遇到陌生男子摸屁股，求防卫方法！
首先是你要有压倒性的心理优势，比如在楼梯里踩响声音，走路有力等，其次可以假装接电话，大声的说话说你男朋友在楼下，告诉你妈妈快到家了。还有就是要保持稳定心态，遇事别慌，慌则出乱。再遇到那个就要报警求助 一楼？这人真是大胆啊。这样的话你就敢打他啊，大声骂他，除非你实在偏僻。
㈡ 光屁股挨20下拖鞋什么感觉
很疼的，这属于家暴啊。
㈢ 如果我有一个悬赏分的问题，把一个热心网友采纳了，悬赏分会给谁呀
以下是我原创的本人的真实故事。那是我读初中时的星期六上午，天气已经开始凉了，大约才二十三度，我昨天上学都是穿长裤和网球鞋的。我换上短裤，穿上凉鞋去我表弟家找表弟玩。因为我表弟喜欢穿短裤和凉鞋，我想陪他一起穿。
到了表弟家，他父母都上班了，表弟穿着红色短袖T恤，短裤，拖鞋。 我表弟一见我来就上前抱住我，我轻轻抚摸表弟的短头发。表弟才刚满13岁，读初一上学期，他和我约好了，叫我督促他学习，如果他语数英单元测验不够分，就让我打他屁股。我抱着表弟坐在我大腿上，坐了几分钟。我表弟说：“哥哥，我测验不够分了，你打我屁股吧！”他拿出英语测验卷，才69分，按约定要打屁股50下。因为表弟给自己定了语文少于85分（有作文只要求80分），数学英语少于90分都要打屁股的，打三十下。如果少于70分要打五十下。表弟说：“哥哥，我们先玩老师打学生游戏，这样可以模拟得更象我在打屁股体罚的学校读书。”我表弟找出小学六年级时的校服，是白色短袖衫，蓝色短裤，然后表弟穿上短袖衫和短裤。我说，在学校内要束好衣服的，伸手把表弟的短袖衫束入短裤里。表弟笑眯眯的伸开双手任我束。然后表弟坐在椅子上，我蹲在地上，我抓住表弟的脚掌，帮他穿上凉鞋。短裤已经有点不合身了，短到了大腿中上部，象一条三分短裤。哈，我表弟穿着短袖衫和短裤，光着两条大腿，脚上穿着凉鞋，露出脚趾，看上去真的很象一个小学生，好可爱哦。我表弟是一个很漂亮的男孩呀，而且性情温和。表弟说穿着上学的衣服才模拟得象在学校里。然后我和表弟并排贴身坐着，我教他数学。因为我数学成绩比较好，其他科我基本上都没教过表弟。然后我搂着表弟的腰，用手摸他的头发背脊和大腿，表弟嘻嘻笑着，说“我也要摸”，也摸了我大腿几下。我把我的头发和表弟的头发并排帖着。我表弟小学和初一初二时是个很漂亮很可爱的孩子呀，而且性情温和，我那时经常摸他的头发、背脊和大腿的，他还笑嘻嘻的，有时他也有摸我。我表弟性格中等吧，不算外向也不算内向，性格也不算害羞，他初中三年的夏天都是穿短裤和凉鞋的，他最大的缺点是有时喜欢说谎骗我。表弟说开始打屁股吧。他搬来长凳，又拿来一根鸡毛掸子，这两件是表弟的专用受罚工具。鸡毛掸子是在杂货店花几元钱买的，但是用藤条做的，不是竹柄的鸡毛掸子。这鸡毛掸子是打表弟屁股专用的，不用来搞卫生。然后表弟坐在椅子上，双手放在书桌上。我扮成老师说：“你真不努力学习，这次英语测验居然才69分，比90分的标准分少了21分，按校规要打屁股五十下，快趴到长凳上。”一扮老师打学生我就觉得好笑，说起话来奶声奶气的，我也控制不住，我平时说话不是这样的。我表弟之前已经被我打过几次屁股了。他说“知道了”。就站起来走到长凳前，把短裤和内裤都褪到膝上，凉鞋也没脱，就光着屁股趴在长凳上。表弟说脱光了下身打屁股不好，这样把裤子褪到膝上才象在打屁股学校接受体罚。我拿起藤条做的鸡毛掸子用力抽在表弟的光屁股，啪的一声，立刻肿起了一条楞子。表弟跟我约好打屁股时一定要用力抽的，不可以手下留情。啪啪啪啪，鸡毛掸子抽在光屁股上响起了清脆的藤条声。每打一下，表弟屁股上就肿起一条淤青的楞子。打到十几下， 表弟已经满面泪水，双手紧抓着长凳边。我举起鸡毛掸子，但没落下，表弟的身子微微颤抖，可能是怕鸡毛掸子落下，我有点好笑。藤条啪的一下抽在表弟的屁股和大腿连接处，又多了一条淤青的藤条痕。表弟跟我说过，打完一下，过十秒以上再打第二下，不要连续猛打。报数是不用报的，都痛得说不出话了，还怎样报数？打到三十下鸡毛掸子，表弟的光屁股上已经肿起了二十多条淤青的楞子，棱子中间肿起是白色的，两边是紫青色的。表弟说：“哥哥，我受不了了，过十分钟再打。”我停了手，我也打得手有点累了。过了十几分钟，我拿起鸡毛掸子，继续打表弟的屁股，又打了二十下鸡毛掸子。这时表弟两边光屁股都肿了，上面布满了密密麻麻几十条淤青的藤条痕，有六到七处藤条痕多次重叠的地方皮肤都打破了，渗出血来。表弟光着屁股趴在床上休息，还用镜子看自己屁股上的伤痕，用手轻轻抚摸自己屁股上的伤痕，我轻轻抚摸他的头发。休息了大约三十分钟，表弟起来，重新穿好短袖衫短裤和凉鞋。表弟双手抱住我的腰说：“哥哥，这次打屁股打得很好，有七成在打屁股体罚学校读书的感觉了。以后我测验不够分，你还这样打我屁股。”
“打屁股学校”是表弟小学六年级下学期时，他看到一本杂志，上面有篇麻醉科医生侯文咏的回忆文章，他说自己初中时被父亲送到一家用打牛藤条打光屁股体罚的学校读书，那藤条的正常用途是用来打牛，通常打一下屁股就会出现淤青，打两下鞭痕重叠的部分就会皮开肉裂，有时一次就要打上十几下藤条。藤条是学校发给各主要科目任课老师的，各个学生被老师规定了不同的标准分，低于标准分就得挨打。挨打是全民性的，例如数学测验，差学生70就不用挨打了，好学生90才不用挨打，成绩特别好的学生标准分会被定为95分，就是说好学生94分也要挨藤条抽。该校很多教师认为好学生更加要多用藤条进行体罚，这样才能督促好学生的学习成绩不断进步。所以全班每个学生都挨过很多次藤条，侯文咏虽然成绩非常好，初中三年也挨过几十次藤条打光屁股，有时要打上十几下，两边屁股都被打得皮开肉绽。不愿意儿子被打屁股的家长只要提出转学，学校会帮助转学。但居然很受学生家长欢迎，认为藤条打光屁股是很好的体罚方式，打得很痛但不伤身体，很多家长都把儿子送来。该校已经办了很多年，升学率也特别高。
当时我表弟把那本杂志也给我看了，对我说：“如果我和侯文咏住在同一座城市，或者本市也有这样的打屁股学校，我会主动跟父母说我愿意去那学校读书，因为我学习很不自觉，想被打屁股督促一下。如果受不了下学期就转学。”我说：“表弟你真是好孩子，但你怎知道没有打手心，罚抄书几十次，罚跪，甚至打耳光的体罚？”表弟说：“这些体罚比打屁股还可怕，如果有，侯文咏怎会不写出来？真有我读一个学期就转学了，就当是被父母硬送去读了一个学期。侯文咏在那学校读了三年都是这样了，他后来不是也获得了医学博士学位，当上了麻醉科医生吗？哥哥，如果你象侯文咏那样被爸爸硬送去那学校，你不是一样要在那学校读书？还可能要读满三年。”这个自然，我小学时父亲有时会用鸡毛掸子打我大腿几下的，如果我和侯文咏住在同一座城市，确实父亲硬送我去该校读书也是有可能的。读完一个学期，试试诉苦然后求父亲让我转学吧。不过如果确实只有藤条打光屁股这一种体罚，九成都走不了，否则侯文咏和他的初中同班同学初二初三都不用留在该校了。如果确实只有藤条打光屁股这一种体罚，我也只好被打牛藤条打上三年光屁股了。估计我的成绩会好很多，但我还是不会自愿去，不过就算我父亲硬送我去我也不会怪父亲，希望用藤条打光屁股这种不会伤身体的方法督促我努力学习而已。如果还有打手心罚抄书罚跪的体罚，偶然这样罚可能我还走不了，经常这样罚父亲肯定会同意我转学了。如果有巴掌打脸我肯定能走，因为父亲从不打我头和脸。 我说：“爸爸如果送我去那学校读书，那是没有法子，但我不会自愿去。表弟，干脆我打你屁股督促你学习好了。”我还以为表弟说笑呢。
过了三个月，表弟初一上学期开学才几天。表弟跟我说，让我打他屁股督促他学习。我和表弟特别要好，就同意了。我是喜欢我表弟而且想讨好他，才同意打他屁股呀，否则这样麻烦的是我才不干呢。表弟说就参考侯文咏的那篇回忆文章，表弟假设自己进了一所类似侯文咏那样的打屁股初中读书，凡是不够分都要打屁股体罚。表弟说自己上次是说真的，真的自愿去侯文咏那初中读一个学期。现在要模拟得象真的在打屁股体罚的学校读初中，才有督促学习的效果。就是要每次测验不够分都打屁股体罚，要打光屁股，要真打。表弟和我约好了，每次测验卷和考试卷都要让我检查，就定语文85数学90英语90分，不够分打30下。如果连70分都不够打50下。打屁股工具由表弟自己选，用过竹板，小竹棍，藤条做的鸡毛掸子，木板，藤条，不求人（竹制挠背痒工具），皮带。表第说藤条做的鸡毛掸子打屁股效果最好，抽在光屁股上非常痛，但只是很轻微的皮外伤。用木板打最不好，连屁股的肌肉都整片打伤了，打完屁股后，两片屁股都硬梆梆的。竹板也会打伤屁股的肌肉。所以打表弟屁股十次有九次用的是藤条做的鸡毛掸子。也试过两次隔着裤子用鸡毛掸子打表弟的屁股，表弟说打不痛没用。那两次都不算数，表弟后来脱了裤子，光着屁股让我用鸡毛掸子重打的。用木板隔着裤子打屁股也能打痛，但连肌肉也打伤了。怪不得侯文咏那学校是用打牛藤条打光屁股。表弟还想尝尝打牛用的藤条打光屁股的滋味，买不到就没用。我表弟并不是裸露僻呀，他小学五年级时，夏天有时只穿了一条短裤没穿内裤的，我有时好奇拉开他的短裤看看他有没有穿内裤，我表弟总是很生气的说“不准看!”。但初一时我表弟反而自己脱裤，光着屁股，让我把他的光屁股和鸡鸡看个够。谁叫我表弟有喜欢光屁股挨藤条和竹板的特殊爱好呢？如果我不答应打他屁股，他肯定一次也不肯在我面前脱裤，让我把他的光屁股和JJ看光光。
这条规定一直执行到表弟初中毕业。执行得很好，确实做到了每次测验考试都让我检查卷子，每次不够分都要打屁股。确实很有效果，表弟初一上学期期中考试才全班第28名，升到了初二上学期期中考试的全班第7名，全班有50多人呢。就是只要做到真的每次测验不够分都要打屁股，而且能打得很痛，就会有督促效果。表弟初一上学期的九月十月还让我打他手心，测验不够70分先打手心20下再打屁股50下，用竹板打。二十竹板我表弟的手心就肿成馒头了。后来表弟取消了打手心这条，说怕打伤了手掌骨，表弟说在打屁股学校也没打手心。初一下学期我怀疑表弟其实是喜欢被打屁股的感觉，但打他屁股时明明经常见他痛得流眼泪的。有时冬天，家里的温度计只有十度，表弟还穿短裤，一穿就是几个小时，这又是什么原因？我冬天也穿过短裤，但没发现能产生欣快感。这是广东不太冷。 我表弟小学和初一时每年夏天都是穿很短的短裤的，我觉得他穿短裤很好看很可爱呀。不过我小学和初一初二时的风俗小学男生夏天都是穿很短的短裤的，多数是短到大腿中部的三分短裤，不过那时很多小学男生平时也是穿运动短裤，相当于现在女生超短裤的长度，如果不信的看看那时拍的电影《别哭，妈妈》，《我的九月》，《小海》，《荧屏奇遇》。就知道。连初中生也是90%以上的男生穿三分短裤，那时的小学男生和初中男生不穿短裤才特别。我所在的初中的校服就是短裤，天天都要穿，不穿进不了校门。而且我初中时同班同学多数穿凉鞋，那时极少学生穿短裤的同时是穿袜子和运动鞋的。校服是短到大腿中部的三分短裤呀，那时的校服是制服款式的，不是运动服。冬季的校服用的布非常厚，不过能保暖。所以我初中三年的夏天除了体育课，天天都是穿短裤和凉鞋的。
我不是表弟真的老师，自然没能力强迫他，但他如果不够分又不肯接受处罚，我就再也不肯打他屁股。过几天或者十几天表弟打屁股瘾发作就会来求我了。没打的都要双倍补打。我表弟他去哪里找另一个人打他屁股呀？就算找到，会象我这样真心喜欢他，爱护他，听他的指示怎么打，不乱打，并为他保密吗？表弟说他小学五年级十一岁时，有一次英语测验又不及格了，刚好用收音机听完评书《杨家将》，里面说杨宗保迟到被打了四十军棍，表弟决定自我体罚，用竹板打了自己四十竹板，那是第一次自己打自己屁股。从那时起就经常趁父母不在家，用竹板自己打自己的光屁股，但就算打上一百竹板，也只是打的时候有些痛，打完过十分钟就不痛了，根本没有督促学习的效果。后来发现有点不对头，就是寒假暑假有时父母不在家，打屁股的好机会来了，就用竹板自己打自己屁股，好象真的喜欢被打屁股，也不明白是什么原因，不过当初确实是真的想用打屁股的方法督促自己努力学习的呀。表弟说叫我打他屁股确实目的是想督促自己努力学习，是真的这样想。表弟说其实我打他屁股时，很多时候很难受的，痛到眼泪都出来了，和自己打自己屁股不同，不过很奇怪，虽然打屁股时很痛很痛，打完屁股后有时会觉得很舒服。但打完30或者50下屁股后，5天内本来都不想再被打屁股的了，5天内再打屁股真的是在惩罚自己。表弟说他试过其他自我体罚方法，还试过罚自己跪搓衣板，打手心，用鸡毛掸子自己打自己大腿，最后发现还是打屁股才最安全，不会对身体有什么伤害。我也觉得是，初一有一次表弟被我打完50下鸡毛掸子屁股后，也没有提上短裤，光着屁股在搓衣板上跪了一个半小时，我都心痛了。还有一次，冬天打屁股，我见表弟的两条大腿上都有六七条藤条痕，表弟说是自己用鸡毛掸子打的，打了自己每条大腿十下鸡毛掸子，看这样自我体罚好不好。表弟说我同意打他屁股以后，他只要做到光着屁股趴在长凳上就行，不用自己打自己屁股。确实每次表弟趴在床上，都能坚持打完30下或者50下鸡毛掸子。表弟说叫我打他屁股的目的其实是想让我督促他努力学习，而且很有效果，因为成绩确实进步了很多，而且很多时候自己其实不想被打屁股的，特别是如果5天内已经被打过屁股，只是当自己在打屁股体罚的学校读书才光屁股趴在长凳上，很多时候鸡毛掸子打在光屁股上真的很难受，靠想着自己测验不够分该打，才熬了过去。打完屁股后晚上睡在床上，会想象自己是在打屁股学校被老师用藤条打了屁股，决心以后要努力学习了。表弟说他打自己屁股的目的确实是想督促自己能力学习，但如果打屁股真的有时能产生很舒服的感觉也是没有办法，起码自己打自己屁股完全没有督促效果，而我打他屁股确实有督促学习的效果，因为痛很多，而且每次不够分都要打屁股。表弟说其实很多时候他不想被打屁股的，就是想象自己在打屁股体罚的学校读书，不想打屁股是也要打屁股才有督促学习的效果，才光着旁观趴在长凳上，如果是玩无理由打屁股，那些时候肯定不会趴，另外确实怕不够分时不遵守约定，我再也不肯打他屁股。表弟说发现其实打手心，打大腿，跪搓衣板有时一样能产生类似打屁股的舒服的感觉，那么根本不用打了，而且总觉得打手心打大腿跪挫衣板对身体伤害比打屁股大很多。（初三寒假还定了一条，星期一到五都要去图书馆自学室学习，缺席要先用竹板打十下手心，再用鸡毛掸子打五十下屁股，其他情况都不打手心了。也没有再罚自己跪，他说以前试过打手心打大腿跪挫衣板只是看看有没有比打屁股更好的体罚方法）。说自己小学六年级那次是说真的，真的自愿去侯文咏那初中读一个学期。表弟说：“总之觉得自己打自己屁股完全没有督促学习的效果，哥哥你打我屁股肯定有督促学习的效果。”表弟说自从我同意打他屁股以后，他再也没打过自己屁股了。我也相信表弟让我打他屁股的主要目的是督促他努力学习，因为如果表弟是十天以上没被打过屁股，打屁股前很兴奋的，经常和我先玩扮老师打学生的游戏，但如果昨天才打过屁股，今天打屁股前多数都不玩扮老师扮学生了，表弟也明显没有那么兴奋，而且有时趴上长凳前看上去神态还有点害怕。
初中三年我打过表弟的光屁股几十次了。初一有一次表弟语文和英语测验都只有六十多分，星期六打完五十下藤条，第二天还要打五十下藤条。那天表弟有点犹豫，但还是搬来长凳，光着屁股趴在长凳上，屁股上还有六七处昨天打破皮结的红痂。我的藤条飕飕地抽在表弟的光屁股上，那时是冬天呀，表弟昨天结的痂全打脱了，渗出血来。表弟痛得满脸都是泪水。打完五十藤条，表弟的两边光屁股都已经鲜血淋漓，十几处破皮渗血。打完后，表弟搂住我脖子说：“哥哥你打得好，这样才象我在打屁股学校读书。如果我真进了侯文咏那学校，不够分时和老师说自己屁股上的伤还没好，以后再打行吗？屁股打成这样才有督促学习的作用。今天打屁股前我本来想不打的了，但觉得如果我真进了打屁股学校，不够分肯定要打屁股，而且只要我趴在长凳上就行了，又不用我自己打。”我表弟被打完屁股后从来都不上药的。下午我和表弟玩，表弟都跑不快了，我问他，他说屁股很痛。
我表弟小学时我还背过他十几次呢，背着他在大街上走，觉得表弟趴在我背脊上软绵绵的，有时候我很喜欢这种软绵绵的感觉。还记得我小学六年级时，有一次我穿着汗衫，短到大腿中部的白色短裤，黄色塑料凉鞋，和表弟手拉手在路上走。
表弟升上初二了，初二上学期期中考试表弟考了第七名，他父母表扬了他一大番，因为表弟小学时成绩中等而已。那天星期六上午，表弟看上去很高兴，穿着小学时的校服，白短袖衫蓝短裤，脚上穿着凉鞋，看上去还象个孩子，我觉得表弟穿短裤和凉鞋很好看呀。我最喜欢表弟小学四年级时的打扮，那时表弟总是穿着短到大腿中部的三分短裤，脚上穿着双前后空露脚趾款式的黄色塑料凉鞋，我觉得表弟这样穿很好看很可爱。就是下图右边男孩穿的那种黄色塑料凉鞋，那时我所在城市曾经有三年有很多小学男生穿这种黄色塑料凉鞋，后来几乎没有小学生穿了。我小学五六年级的夏天也是天天都穿三分短裤（那时候我所在城市的小学男生是流行穿短到大腿中部的三分短裤的）和这种黄色塑料凉鞋。我觉得这种塑料凉鞋很多优点呀，软软的，底很平，男生一般穿黄色的，穿脱方便，夏天穿着很凉爽，其实比穿运动鞋舒服多了，而且下雨天可以随便穿，穿坏了也不用心疼，不过那种凉鞋唯一的一点不好就是每次换新的时候会磨脚，第一个星期穿脚会磨到起水泡，第二个星期和脚型磨合了就不再磨脚了，可能因为磨脚的原因后来在城市被淘汰了。我那时小学六年级，我去找我表弟玩也是穿短裤和黄色塑料凉鞋的，我喜欢抱着他坐在我大腿上，有时还摸他大腿。表弟小学五年级上学期前两个多月还是天天穿着那双黄色塑料凉鞋，我那时初一已经改穿沙滩凉鞋上学了，但我去找表弟玩会换上和表弟一样的黄色塑料凉鞋再去。表弟五年级下学期也改穿沙滩凉鞋了，但我不知道为什么觉得表弟四五年级时穿那双黄色塑料凉鞋最好看最可爱，表弟每次穿那双黄色塑料凉鞋时肯定同时穿短裤的。夏天我有时会伸手入表弟的上衣里面，说“我帮你抹汗”，直接用手帮表弟抹光背脊的汗，表弟总是笑嘻嘻，有时他也说“我也帮你抹汗”，也用手伸入我衣服里面抹我光背脊上的汗。
虽然表弟考了全班第七名，但英语不够九十分，还是自觉脱裤，光着屁股趴在长凳上让我打了他屁股三十下藤条，两边屁股都打肿了。表弟跟我说就算成绩很好，不够标准分也要打屁股，这才象在侯文咏那间打屁股体罚的初中读书。表弟说现在成绩大进步，很大程度是藤条的功劳。如果不打屁股，自己很可能还只是全班二十多名。学习兴趣总敌不过玩的兴趣，自己喜欢把今天的学习任务推到明天，又推到后天。是藤条打在光屁股上的疼痛督促自己不敢把今天的学习任务推到明天。表弟说总之趴在长凳上光着屁股挨藤条抽的教育方式很适合自己，确实能督促自己努力学习。
初二初三表弟的学习成绩都很好，但还是经常要光着屁股趴在长凳上挨藤条抽。我表弟初中三年的夏天都是穿短裤和凉鞋的。谁说女孩穿短裤和凉鞋才好看的？我觉得我表弟未满16岁时穿三分短裤和凉鞋就很好看，特别是表弟未满14岁时这样穿更加好看。初三下学期我表弟对我说藤条打光屁股这体罚方式非常好，他被藤条打了几十次光屁股，都没有任何损伤，也没有任何后遗症，比打手心好得多了，讨厌罚抄书，又浪费时间又辛苦又坏眼。我也确实没见到表弟屁股上有伤疤。表弟说模拟得有七成真的象在打屁股学校读书了，如果没有我打他屁股，侯文咏那学校又确实只有打屁股一种体罚，他愿意在侯文咏那学校读三年初中，让老师用打牛藤条打上三年光屁股，自己学习不自觉没办法。
高一我表弟还想我打屁股督促他学习，但我不肯再打了。表弟说高中更重要，高中更应该打屁股督促学习。我说表弟你十六岁不是男孩了，我不能再打你屁股了，只能靠自觉了。
希望可以帮到你.!
㈣ 硬底塑料拖鞋打屁股是不是特痛。小时候我姐姐因为调皮被老妈用拖鞋打过，当时老妈脚上的拖鞋底像石头一样
额，不是最疼，最疼的是柳叶的柳枝。打下去当时不是特别疼，但是过一会好疼，过两三天都好疼。
㈤ 我都不敢去厕所了。前两天下课后大约7点天黑了，我去厕所，楼道没有灯，我被一个男生摸了屁股怎么办
像这种情况 你隐忍？
呵呵，， 那男孩若是认出了你！ 以后你去厕所 被他碰到 也许会更严重，
绝对要不留情面 一次性给他个好看~！ 摸你 一扭身 一耳光 扇他脸上！ 然后 大声斥责 ，他是做错事的， 这种情况 他不跑 就闹鬼了， 而且知道了你 不好惹 以后也会收敛一些。
㈥ 一个娘们在楼道里撒子蹲着撒尿我房门有眼能看到她的大白屁股她真是不要脸啊
如果没有特殊的原因，他的这种行为应该受到指责。
㈦ 和男友交往快半年了，有次我就在学校楼道里被他拍了屁股，这样做不知算是过分开放吗
高中生不建议谈恋爱哦
其实这时候都还是比较懵懂的
而且也有可能他处理同学的关系就是这种方式
可能跟你感情好一些而已
因为没有说开，都是你自己所想
建议说清楚好一些
而且要把重心放在学习上更好些
㈧ 图片中的这种拖鞋有多硬，用它打在屁股打是不是特别疼并会留下鞋印伤痕打时间久了屁股会不会被打烂
会打烂，会留伤痕的，还是别用它打了！
㈨ 有时会为一个并不好笑的笑话笑很久
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦。我无言以对。待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”……考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”……那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”………我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！……MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”……一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！老虎不发猫，你当我是病危呀！上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！我：“那是我们物理老师……”同学：“教什么的啊？”我：“化学……”我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手！”然后开始念题目，说，“现在开……”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……”上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年……同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“……你到底是要米线还是要葱？”有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。”结果全班狂笑。还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！”……大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”……上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”……有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车！一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周围人都惊呆了。真是好驴当做心肝肺……上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有？！”说完转身就走了……政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方说：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤！”（紫菜蛋花汤）。昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来……物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”老板，有没有手纸充饥卡？我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”……一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！！中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”……我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……好累啊，连吃屎的劲都用光了……同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着……去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！”晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。评论 | 1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”7、女孩子不要这样说一男对一女说：“我请你吃饭。”女说：“改日吧。”8、存钱桶有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”9、实习一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。10、一帅哥欲买避孕套一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。11、撞见前女友和新欢调情影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”12、漏点了下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说：“小姐，你叫什么？”那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
㈩ 我今天15岁，男生，每天不穿校服上课，只穿一件背心，一条短裤，一双拖鞋，书包也不背，去
在学生阶段要尽量遵守学校的规定。
而在人生的各个阶段，我们还要尽量做好应该做的事。